Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя.
Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето.
Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

1.


2.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.

....в продолжение:
Правила поведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках

ПРАВИЛАПоведения на танцевальных вечерах и танцевальных площадках
На танцевальные вечера трудящиеся должны приходить в легкой одежде
и обуви. Танцевать в рабочей и спортивной одежде воспрещается.
Во избежании травм и вывихов голеностопа, не допускаются танцы на коблуках свыше 5-ти сантиметров в высоту.
Танцевать в искаженном виде воспрещается.
Ответственный за проведение танцевального вечера имеет право попросить танцующего покинуть танцевальную площадку если его танец не соответствует танцевальной музыке.
Танцующий должен исполнять танец правильно, четко и одинаково хорошо как правой, так и левой ногой.
Женщина имеет право в учтивой форме выразить неудовольствие по поводу несоблюдения мужчиной положенного расстояния в три сантиметра и потребовать объяснения в учтивой форме без применения силы.
Девушки до шестнадцати и мужчины до восемнадцати лет к участию в медленных танцах не допускаются.
Курить и смеяться!! следует в специально отведенных для этого местах.
Все танцевальные залы должны быть оборудованы пепельницами, ящиками с песком, пожарными гидрантами и нарядом милиции.

-

1.


2.


3.


4.

1.


2.


3.


4.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Если в доме стало тихо — это значит, что ребенок…
— моет руки в собачьей миске
— наполовину торчит из стиральной машины
— облизывает папины ботинки
— сложил родительские носки в унитаз
— размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
— проверяет – не поселился ли кто в розетке?
— прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
— ест мамины глянцевые журналы
— старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
— открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
— сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
— вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
— ест из собачьей миски
— прячет мне в сумку свои игрушки
— разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
— отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
— включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и «reset» – пока комп не сойдёт с ума
— звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
— размазал мамин крем для лица по полу
— заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
— моет руки в унитазе
— вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
— отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет

Наблюдение о наших прекрасных мужчинах:

— как кофе:-------------- самые лучшие — горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
— как торговые агенты:--------------- нельзя верить ни одному их слову;
— как компьютеры: ----------------------их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
— как снегопад: --------------------------не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
— как мини-юбки: ------------------------чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
— как тракторы:-------------------------- если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
— как врачи: -------------------------------никогда не поймешь, что они хотят сказать;
— как сперматозоиды:--------------------только один из миллиона оказывается полезным;
— как микроволновки: --------------------разогреваются за 15 секунд;
— как погода:------------------------------- никоим образом не возможно их изменить;
— как госслужащие: -----------------------что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
— как плоты: --------------------------------без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
— как адвокаты:---------------------------- в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
— как реклама: ------------------------------нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
— как облигации: ---------------------------требуется много времени, чтобы они «созрели»;
— как тучи: ----------------------------------когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
— как попкорн: -----------------------------утоляют голод, но ненадолго;
— как новорожденные:------------------- сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними……;
— как дамские сумочки: ------------------бывают хорошо сложенные — и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся;
— как интернет:----------------------------несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-нибудь стоящее;
— как диплом: ------------------------------требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
— как кафель: ------------------------------если правильно уложить, то по нему можно будет ходить всю жизнь;
— как пульт дистанционного управления: --оба валяются где-то в районе телевизора;
— как автобус: -------------------------------------подходит всегда не тот, которого ждешь;

— Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
— Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
— Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
— Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
— Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
— Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
— Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
— Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
— Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
— Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
— Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
— Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
— Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
— Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
— Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
— Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
— Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
— Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

Прикольные пословицы и поговорки — почитайте, вызовет улыбку.
Пока семь раз отмеряешь — другие уже отрежут…

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Женщины, как дети, любят говорить “нет”. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Берегите родину — отдыхайте за границей.

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Долг утюгом страшен.

Кому инфляция, а кому — благоприятная ситуация.

Что трезвому канава, то пьяному магистраль.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.

С высшим образованием и лопата в руках лучше держится.

Кто поздно встаёт, тот у метро живёт.

На интересной работе и сны интересные видишь!

Тише едешь — меньше должен.

Семь раз отмерь – работа дураков любит.

Семь раз отмерь, отрезать дай другому!

Сколько гостя не корми все равно напьется.

Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать!

У соседа корова сдохла – мелочь, а приятно.

Улыбайся – завтра будет хуже!

Чем больше шкаф – тем громче падает.

Чем дальше в лес, тем злее партизаны.

Чем удобряли, то и выросло.

Что посеешь – потом не найдешь.

Я не грустный, я трезвый.

Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

Изображайте бешеный страх перед степлерами.

На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги».

В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

Подпевайте певцам в опере.

Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!»

Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола.

1. Вовка дурак.
2. Лёшка дурак.
3. Серёжка дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая раз…
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне всё равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Ещё раз укусишь меня за сосок будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. ......., будешь идти домой, купи хлеб