Настроение сейчас - глубокая депрессия

Дождь зимой.... И не грамма снега.... Говорят, как встретишь Новый год - так его и проведешь. Неужели весь год я проведу одна в слеза?

Хотя одной мне побыть не помешает. Нужно разобраться в себе. Чего хочу, к чему стремлюсь, на что рассчитываю.... Мне ведь совсем не много лет, а я уже решила, что жизнь вся прошла. Столько глупостей наделала. Хотя ведь человеку свойственно совершать ошибки. Почему же я не могу себе простить эти ошибки?

Одна.... Да я и так одна. А ведь замужем. Должна быть как за каменной стеной. Вместо того ищу хоть какую-то пелену, чтобы накрыться.

Вчера Паша сказал "Ведь все говорят, что ты умная девочка. Что ж ты наивная такая?" И правда. Ведь знаю, что нельзя выносить сор из избы. Но настроение на грани отчаяния. Так пытаешься сделать все правильно, а выходит все наоборот. Так хотела, что бы меня ценили, а в итоге - выставила себя идиоткой.

Наверное я просто эгоистка. Хочу что бы все было для меня.Но разве я так много прошу?Только что бы обо мне помнили, ни как о домработнице и проститутки, а как о жене. Неужели так сложно со мной просто поговорить. Соври! Но поговори! Нет. Мне этого знать не положено.

-Куда едешь?

- По делам.

 

- Когда вернешься?

- Скоро.

 

- Как прошел день? Где был? Почему так долго?

- Что ты мне опять допрос устраиваешь?!!!

 

- Что случилось?

- Уже все закончилось. Не нужно тебе этого знать. Ты будешь волноваться.

 

Но я ведь жена твоя. Я и так волнуюсь.

Потерял работу. Почему не говорит. Новую не ищет. Все сбережения, которые я сделала, отдал за какие-то долги. Без всяких объяснений. Мне не нужно этого знать. А что мне можно знать? И что я вообще для тебя?

Живем как соседи.Ой, да! Забыла! Это же страшное оскорбление. Ну а как тут еще скажешь? Ничего друг о друге не знаем. Едим в разное время. Спим в разное время. Иногда сексом занимаемся.

Вполне правильный вопрос напрашивается: "Зачем замуж выходила? Не видела что брала? Ведь уже два года вместе прожили."

Видела. Знала. Надеялась. Верила. Мечтала. Просто дура. А не умная, как всем пытаюсь показать. Просто шаг отчаяния. Хотелось быть с кем-то вместе. С человеком, а не с книгой.

Женщины ушами любят. Ну поговори ты со мной! И я тебя таким сексом с пирожками накормлю - пальчики оближешь.

Паша посоветовал  месяц подождать. потерпеть. Подожду. Только чего ждать то?

Я готова к тому, что он уйдет. Рано или поздно это случится. Произойдет это по его воле или я доведу до этого – всего лишь вопрос времени.

Как мы любим повторять: «Я такой (ая). Принимай то что есть. Я  не изменюсь». А через секунду требуем от оппонента задуматься о своем поведении, проанализировать свои поступки. В семейной жизни все еще сложнее… И где найти силы, что бы пройти дорогу супружескую тропу, не свалившись с ног, остается загадкой.

В каком случае мы стремительно рвемся вперед? Если видим цель, если не встречаем преград, если есть возможность отдохнуть.

Какая может быть совместная цель брачной пары? Умереть в один день? Честно говоря, меня такая цель совсем не воодушевляет. А про преграды и говорить нечего. Они всегда встречаются. А вот возможность отдохнуть, свернуть на другую тропу, посидеть на пенечке в лучах солнца или в тени под высоким деревом. Согласитесь, что не откажитесь от этого на пути к Эвересту или бегового марафона.

Так может не стоит осуждать людей, которые имеют любовников? Может они просто отдыхают? А  после с новыми силами будут рваться в бой. Ведь любовник или любовница дает много плюсов как мужу, так и жене.

 Если у жены есть любовник, то она: а) выглядит на все 100%; б) не пилит мужа, боясь вызвать повод для ссоры, где может выплыть ее тайна; в) не требует от мужа свободного времени, так как проводит его с любовником. Разве не этого хочет всякий муж?

Если же муж имеет любовницу, то он: а)одевает чистые носки; б) не заставляет жену отвечать отказом в постели (любовница уже удовлетворила); в)стал стремится к высоким должностям на работе (любовницу же нужно содержать!).

Правда когда я изложила эти и другие аргументы мужу, он со мной поспорил.  Он резонно заметил, что иметь любовника жене намного проще, чем мужу любовницу, так как жене лишь стоит держать себя в подобающем виде (если она нормальная женщина) и принимать подарки «хахаля», а мужу нужно приложить немало усилий, что бы содержать возлюбленную: кошелек потолще и вид получше. На что я возразила доводом о том, что муж и около жены должен иметь такой же подобающий вид.

Так или иначе, по статистике мужья заводят любовниц чащ, чем их жены.

Это конечно не единственная причин, по которой мой благоверный сможет меня бросить.

К примеру, банальное, не сошлись характерами. Меня доводят до истерического смеха люди, расставшиеся после более 10 лет совместной жизни по этой причине. Через 10 лет вдруг осознали. Что не сошлись характером. Вы  конечно можете правильно заметить, что прошло ведь время что-то поменялось….На что я вам отвечу: «Мир меняется. Люди остаются прежними.»

Хотя, признаю, мой характер не прост. И как бы я не хотела измениться, у меня это вряд ли выйдет. Искренне вам заявлю – идиот тот, кто сказал мне однажды изменить свою жизнь.

Я росла в семье учителей, в доме, где ели ножом и вилкой, а за ужином обсуждали проблемы теоремы Ферма. Я не знала, что такое дискотека, до сих пор не держала во  рту сигарет, а закричать во все горло казалось мне диким. Но только для меня! Если все это делал кто-то другой, мной воспринималось абсолютно нормально.

Вроде бы потрясающий ребенок! Отличное воспитание, не говоря уже о знаниях пусть не высокого, но и не низкого уровня. Что же я имею теперь?

Я не имею привычки хвастаться своей золотой медалью или настаивать на прослушивании классической музыки. Но будучи в сознательной, самостоятельной жизни, я выяснила, что мое воспитание очень пагубно влияет на мою семейную жизнь. Во-первых, со мной не случались казусные истории, о которых я бы могла рассказать. Во-вторых, я не умею получать от жизни веселья и удовольствия. В-третьих, да, я привыкла выглядеть лучше всех. В добавок ко всему, все считают, что я ставлю себя на голову выше остальных.

Но самое страшное не это. Самое страшное, когда в сегодняшней соре ставится акцент на моем превосходстве, а через неделю я слышу в свою сторону: «тупая дура». Так кто же я?

Не верю я в любовь до гроба. Хоть стреляйте не верю! Я положительно отношусь к браку по расчету. Только он даст ячейку обществу и найдет компромиссы. Интересы одного человека всегда идут в рознь с другим, что и подвергают на войны. Тем более, если  этот интерес – женщина.

Я не опускаю руки, я борюсь за свое счастье. Но уже не за счастье в семейной жизни. Я поняла, что не стоит изменять своим принципам. Однажды я это сделала, на что услышала: «Ты сама так поступила. Я не просил».

Нет, я не брошу его. У меня существует даже если не любовь, то глубокие убеждения.

А зачем ему я….

 Он уйдет….

Я хочу, что б он ушел….

 

 

Хочу забеременеть!!! На мой взгляд  - это сейчас самое глупое необдуманное желание, но решение большинства несогласований в моей жизни. Ведь кроме минусов этого события, о которых я даже думать не хочу, есть очень много плюсов.

Во-первых, это хорошая причина перейти на заочное отделение в институте. Нет, не учится не хочу, а в институт ходить не хочу. Десять лет мучений в школе, где хоть меня могли поддержать, и уже два года беспощадной жизни в институте. Да, оценки – это только цифра в клеточке журнала или зачетки. И знаю, что жизнь всегда не справедлива. Так будет из года в год, с минуты на минуту. Но если в дальнейшем твоя жизнь соприкасается с большинством других судеб, в дано время большинство зависит только от меня.  Можно хоть как-то управлять данной ситуацией. Конечно, сама виновата, нужно было лучше учить. Но сейчас, смотря в зачетную книжку, я вижу, что ни один предмет, который я действительно учила не принес мне, казалось бы безразличной пятерки. На экзамены же, которые я была абсолютно не готова, я получала отличные оценки. Ну да ладно….

Второй плюс – глупый, но все же лучше чем ничего,  я буду в эпицентре внимания. Все меня будут опекать. Знаете, как человек не хочет выздоравливать, потому что все вокруг него крутятся, так и я в какой-то степени хочу заболеть, что бы меня приголубили. Вот вижу и понимаю, что последний раз чувствовала себя счастливой 9 лет назад. А ведь за эти 9 лет было много величественных событий в моей жизни: окончание школы, выпускной, поступление в институт, знакомство с Мишей, развод родителей в конце концов. Но ни одно из них не радовали меня. Окончание школы предвещало поступление в институт, где все незнакомое – обстановка, люди, все те же злосчастные оценки. Выпускной с людьми, которые меня ненавидели… Я думаю даже комментировать не надо. Встреча с Мишей была лишь шагом отчаяния изменить что-то в своей жизни, который не дал положительных результатов. А тут еще и родители развелись… А я ведь этого так хотела. Так хотела, что бы прекратились эти бесконечные скандалы… Но это совсем другая история…

Следующий положительные результат от этого глупого желания – штамп в паспорте. Не хочу уже никакой свадьбы. Только еще один день стресса, который никому не принесет радости. А этот простой акт бракосочетания, не имеющий в нашей жизни никакого смысла, очистит мою совесть.

Ну и наконец у меня будет забота, не будет времени обращать внимание на те привычки Миши, которые меня раздражают. Я понимаю, что ребенок – это не вещь, которой просто поиграться решили или прикрыть свои проблемы. И чаще всего из него вырастает совсем не то, что вкладывали. Но по крайней мере оценка за воспитание ребенка намного важнее за дисциплину в зачетке.

Больше всего сейчас не хочу идти домой. Странно: хочу внимания, хочу, что бы вникали в мои проблемы, заботились, но совсем сейчас не хочу, что бы меня успокаивали. Это так на меня не похоже. Как и отключенный телефон. Интересно, сколько раз мне уже позвонили? Я первый раз в жизни отключила мобильный. Не знаю… Раньше совесть не позволяла. Всегда отвечала на звонки, даже если было очень плохо. Но мне так хочется сейчас побыть одной. А ведь никакой трагедии не случилось. Просто очередная несправедливая оценка. А сколько за собой потянула.

Говорят, есть вещи, на которые можно смотреть вечно: как горит огонь, течет вода, к примеру. Я смотрю сейчас на фонтан. Не знаю, сколько времени прошло, но думаю, что просидела бы здесь до поздней ночи. И действительно проявляется великая сила воды. Её шум оказывает лечебное действие, унося все мысли, изложенные на этом листочке. И уже почти не хочется плакать. Совсем не стесняют проходящие люди, которых я та обычно боюсь. А глаза отдыхают, видя краски лета: голубое небо, зеленый деревья и радужные наряды маленьких деток, резвящихся в песочнице. Как хочется стать одной из них.… Сесть на качели и раскататься так, словно сейчас улетишь, как птица к сияющему вечернему солнцу на облачко, где все-все видно, где мир кажется таким крохотным, а ты хозяин своей жизни. Жизни, где радости больше, чем разочарований. Жизни, где не боишься лечь спать. Жизни, где с радостью воспитываешь новое поколение. Жизни, где оставляешь след доброй памяти. Жизни, где действует поговорка: «И будет новый день, и будет хотеться жить...» …

 

- Зачем?

- Что бы было!

Узнаете? Мы так часто отвечаем. На любой вопрос. А ведь правда, зачем? Зачем терпеть эту боль? Зачем страдать? Зачем боятся?

Ну объясните мне пожалуйста, что криминального в том, что я не сложила обед  с вечера? Почему такой проблемой стает переложить из кастрюли в баночку на работу?  За что я сейчас должна себя винить?

Ну почему всегда после хорошего, после того, как думаешь, что все наладилось, обязательно наступает что-то плохое?

Пусть с криками, обидам, с горем пополам вышли погулять под звездами, доставили друг другу удовольствие в постели, но зачем же на утро ругаться из-за какого-то тормозка, который ты не будешь есть?

Для чего мне все это? Это наказание какое-то или что?

Нет, наварное, я еще просто маленькая и не понимаю истинного смысла слова «семья».

А главное, никто мне не хочет объяснить, почему я обязана делать определенный набор операций и не превышать своих не то что полномочий, а прав. Ему же позволено решать, что для меня лучше.

Я готовлю, я убираю, я покупаю необходимые вещи, я слежу за его внешним и внутренним состоянием, я терплю его он-лайн игры, друзей и обиды, а он приносит в дом деньги, которые сам же и тратит.

«Ты его просто не любишь» - скажите вы. -«Любила бы, все б прощала». Ну если вы с полной уверенностью сможете мне сказать, что это и есть семейная жизнь, то я закрою рот и тупо буду выполнять свои обязанности. Но хоть убейте, я не верю, что все это я должна терпеть. Я хочу делать это с удовольствием.

Приготовить ужин? С удовольствием! Только с условием, что мой труд ценится. А ведь проверено: если дома есть что покушать – муж приходит сытый , не ясно чем,  или не приходит домой вовремя.

А как приятно, когда тебе помогут приготовить обед… Нет же! Это женская работа.  Мужчины в это время отдыхают. Они же добытчики!

А сколько про себя нового узнаешь, когда просишь выбросить мусор из подвала! Нет, ну конечно я не права! Как же без литра пива и толпы друзей можно два пакета вынести на мусорник!

Ах да! Провести семейный вечер без компьютера вообще не реально! Попросишь поговорить, лежа у него на плече, услышишь ответ: «Ты что не понимаешь, что я устал. Уже время позднее. Спать ложись!»

Три минуты назад время было не позднее, так как мы были заняты очень важным делом – вселенную спасали в очередной игре. А говорить с любимой в постели – это безделье. А безделье грех!

Да, я знаю. Со стороны, кажется, что я всем не довольна. Я иногда сама себя ловлю на мысли, что чтобы не происходило, я всегда не довольна. Так может действительно, я его не люблю, и это мешает мне понять смысл слова «семья»…

 

 

Ночь. Лунный свет. Спящий муж. Любимый кот на коленях.

Тишина и страх….Тишина! На сколько же это удивительное явление! Да….Лучше молчать! Жизнь который раз учит меня держать язык за зубами.

Главное, продержаться и не произнести ни слова. Не сказать о том, как тяжело засыпать последней.

Удивительно, но больше всего в детстве я любила именно моменты, когда уже лежишь в постели и стараешься уснуть. Когда твое тело расслаблено и словно парит в воздухе, когда твои мысли могут витать где угодно, когда никуда не нужно спешить, когда тебя никто не видит, когда можно помечтать о том, что когда-то  ты будешь засыпать на мужском плече, в то время, как его рука, знающая каждый изгиб твоего тела, будет ласкать его, а нежный голос будет шептать тебе на ухо, о том, как прекрасно, что ты есть на этом свете…

Всё это лишь мечты. А знаете, что такое мечта? Это желание, которое исполняется только в кино.

Поэтому каждую ночь ты будешь мечтать не боятся, мечтать не уснуть последней.

Важно не проронит не словечка, что тебе тяжело. Странно…. Мужчины любят слабых женщин, но ненавидят, когда женщина говорит, что ей тяжело. Они хотят помогать ей, но бесятся от того, то женщина не знает, как ей помочь. Зачем нам помощь, которую мы сами придумаем? Зачем нам мужчина в качестве рабочей силы? Почему нельзя просить обнять себя? Не упоминать, что хочется ласки. Остается только молчать о том, что ты потеряла смысл жить. Так как не знаешь как помочь тебе, его найти.

И никогда, никогда не говорить о том, что ты хочешь. О том, что хочешь прикасаться губами к гладковыбритому лицу. О том, что обожаешь солнце и в весенние деньки хочешь погулять под, так долго скрывавшемся, голубым небом. О том, что его увлечения рушат вашу семью. О том, что хочешь быть в законном браке….

Да, жизнь не мыслима без конфликтов. Но жизнь не выносима в ссорах. Остается только думать, какой же страх сильнее: вечная тишина или конфликтная молодость. Но в таком случае возникает еще одна проблема.

Кто-то из великих сказал, что семья создается для того, что бы было с кем поговорить. И если я выберу тишину, будет ли это семьей?

 

 

 

Я требовательна…. Я требовательна к себе и окружающих меня людям. Я требую к себе внимания, и уважаю чужие интересы. Я требую к себе понимания, и знаю, что каждый достоин иметь свое мнение. Я требую к себе снисходительности, и помню, что все люди могут совершать ошибки.
Но каждый человек в душе эгоист. И кроме громких слов «готов всегда прийти на помощь», мы не устаем повторять «хочу». Я хочу, что б меня любили. Я хочу, быть нужной. Я хочу быть значимой. Я хочу, чтобы обо мне помнили. Я хочу кофе в постель, в конце то концов….
Кроме того, каждый человек заслуживает на определенные моменты в жизни. Мы все заслуживаем на жизнь. Наши родители заслуживают на то, что бы их любили. Наши друзья заслуживают на сочувствие. Я заслуживаю прощения…
И согласитесь, что в той или иной степени у нас есть сила воли, что позволяет нам уметь что-то делать. Я могу слушать. Я могу следить за своим поведением. Я могу запомнить значащие даты, события, увлечения друзей, кругозор окружающих и горизонты , открывающие мне дорогу жизни….
Какова грань между этими понятиями: требую, хочу, заслуживаю, могу? Возможно ли их объединить?
Я могу запомнить дату рождения своей подруге, что бы сделать заслуженный ею подарок. Ведь я призываю совершать поступки, удовлетворяющие человеческий эгоизм. Или что б было понятней, я заслуживаю быть любимой, что значит, хочу быть таковой, требую от себя соответственной отдачи, из чего следует, что я и сама могу любить….
Если бы было все так просто…
Не зря сказали, что жизнь игра. Мы строим стратегию, чтобы получить то, что заслуживаем. И проходим ряд квестов, что бы получить то, чего хотим. И почему-то у нас всегда так получается, что мы хотим того, что заслуживаем и всегда делаем сами то, чего требуем от людей. А в конечном итоге все равно не удовлетворяем свои «прихоти».
Большинство девушек хотят иметь семью. Нет, начнем с малого – парня. Зачем? Потому что хотят внимания, требуют понимания, заслуживают любви и могут дать свое красивое личико, что бы похвастаться друзьям. Не отрицайте, это действительно так. Затем те же девушки хотят мужа. Что бы было кому их обеспечивать(хочу кушать, заслуживаю это платье) и дать ему все то, что она научилась делать – позволить себя любить. Завершает эту стадию желание создать семью. Нет, я не говорю о ребенке. Я хочу рассказать именно о той жизни, когда эта девушка , точнее женщина понимает, что она не получила на предыдущей стадии, где она хотела мужа, то чего считала себя достойной.
Почему все мужчины так любят говорить: «Это обязанность женщины»? Это она должна мыть посуду, она должна встать в 5 утра, что бы приготовить завтрак, она должна беспокоиться о детях(забегаю вперед), она всегда должна хотеть секса, когда хочет ее мужчина и угадывать, когда лучше к нему за этим не лезть.
Почему же мужчины не могут согласится с тем, что их функция, которая по их мнению есть основная и единственная не является таковой. Да, мы хотим денег. Но больше мы хотим внимания.
Где-то я прочитала, что если женщину не выгуливать, она сама начнет гулять. А если добавить к этому, что мужа или жену нужно выбирать такого или такую, что бы было о чем поговорить, то не удивляйтесь, что мы вашими словами «заводим роман на стороне» с интернет-знакомым, с которым, нашими словами «мы просто делимся интересами и впечатлениями».
Ах, да! Как я могла забыть!? Вечная проблема секса… «У вас всегда болит голова»-сразу скажут мужчины. «А вы всегда хотите спать» - отвечу я вам. Секс – это тоже игра. Более того, по моему мнению секс намного прекрасней именно играя. Но играя, как ребенок с игрушкой, а не играя свою роль, как в театре, как мы это делаем обычно. Причем все по тому же принципу «хочу-могу-требую-заслуживаю» Согласитесь, мужчины в постеле удовлетворяю свою физическую потребность, женщины же, как мы любим говорить «хотят большего» Что бы получить хоть часть этого большего, женщины как бы принимают позицию мужчины и вроде бы их все устраивает. Мужчины в свою очередь, раз в год согласится с этой женщиной после секса поговорить. И совсем не понимает, что она это хочет, может, заслуживает и требует.
Я хотела тихой семейной жизни, требовала от себя выполнения так называемых женских обязанностей, заслуживала собеседника и могла заниматься механическим сексом. Но!

Я хочу быть женщиной!
Я заслуживаю счастья!
Я требую, что бы меня замечали!
Я могу пойти на компромисс….