бывает великое западло

а бывает великое заебло

А что такого прохого в женской вульгарности? Femina vulgaris... бабы, как бабы...

Леденцы со вкусом ладана "Memento mori" \

Они были лишены нормальной наследственности. Вследствие чего, пошли по стопам родителей, став совершеннейшими мудаками.

В наше практичное время Богиня - это та, на которую чаще всего дрочишь.

Наконец-то полностью прочла "Trainspotting"

К своему удивлению и, признаюсь, некоторому извращенному удовольствию нашла много общего между персонажем Рентоном и собственной персоной.

О да, Марк мне определённо по душе. И я, видимо, тоже качусь в говно из-за того, что всеобщие ценности, погоня за  которыми для многих становится смыслом жизни, для меня лишь приятное дополнение, без которого можно легко обойтись. Более того, становится совершенно очевидным, что рвать ради них жопу на флаг - это напрасная трата сил.

Вот закончу универ, естественно не с красным дипломом, буду нищим асперантом, а потом буду нищим учёным. Или уеду нахрен из страны и стануя йцеголовым в загончике какой-нибудь корпорации. А скорее пошлю всё нах и замусь чем-то другим.

Выйду\не выйду замуж. Нарожаю\не нарожаю детей. Разведусь\не разведусь. Буду\ не буду баловаться наркотиками. Начну вести здоровый образ жизни\сопьюсь. Займусь йогой\разжирею. Умру в окружении любимых\осточертевших внуков\в одиночестве.

И, на пороге смерти оглядываясь назад , смогу с полной уверенностью сказать, что всё, что я ни делала в жизни - полная фигня.

Даже если бы я прожила её совсем по-другому, для червей, жрущих моё молодое\иссохшее тело, это не имеет никакого значения.

Не волнуйтесь, мои сладкие, я обязательно к вам приду.

Многие вполне взрослые молодые люди мечтают сделать мир лучше путём информирования окружающих о тайнах мироздания, мировой истории и  заговорах массонских жидов.

Хотя вполне очевидно, что нихрена от их пустой болтовни не изменится, и делают они это только для того, чтобы придать себе важности в своих глазах.

Мол, бла-бла бла, мои усилия дадут плоды через 100-200 лет, надо начинать с малого, я посею крупицы осознания , добра и любви в окружающем былле.

И что было только потому быдло, что получило такое воспитание, а вот если бы система воспитания была бы выстроена грамотно, то они бы поголовно стали достойными, знающими членами общества, а не пушечным мясом.

Мы в ответе за тех, кого приручили. Ну а если кто-то приручился сам - это его проблемы.

- Милая, я люблю тебя, я хочу, чтобы мы всегда были вместе...

- Заткнись и не мешай мне делать минет.

Я уже говорила, что весна попахивает дерьмом? Во всех смыслах...

С тем, что относительно своей персоны в полной мере проявлять чсв как минимум невежливо, средний человек как-то смирился,но если кто-то покусится на его  "любимых", свои "традиции" и "моральные устои", тут-то лапонька и отыграется по полной)

Отвратительно)))

Ну типа за это можно и в морду въехать и слюной побрызжить, а за себя некомильфо:)))

Что-то стало модным перебирать прошлое. Мда, полезно и отражает твою суть, какие у тебя ценности и как работает мозг. Но и поржать есть над чем, и пожалеть себя бедного можно... Да.

 

Я мало что помню из своего детства. Только смыные ощущения, мысли, цвета. В основном - цвета и формы. Мне гораздо легче вспомнить что-либо,связанное с моими мужчинами и мальчиками. Ибо я всегда считала важным не забывать этих людей. Милолётные и врезавшиеся в душу - все одинаково важны. А мужчины потому, что женщин на моём пути всегда было наименьшее число.

Что касается межполовых взаимотношений, всё было вполне забавно. До 3-х лет я не общалась с ровесниками и ровесницами - я общалась с мамиными друзьями. Если в песочнице ко мне подходил карапуз моей возрастной категории - начинала дико орать. Единственным исключением стала Лена, с которой мы общаемся до сих пор. Чуть позднее я начала требовать внимания от друзей моего двоюродного брата (разница в восзрасте была в среднем 5 лет), с которыми я благополучно проиграла в карты и нарды на скамейках во дворе лет до 12-ти. В детский садик я не ходила. Была там 1 раз. Пару часов. Когда мала пришла меня забирать я, будучи хорошим, умным ребёнком серьёзно попросила больше не приводить меня в это место. Не приводили. С 4-х до 5-ти ходила в воскресную школу, где, как подобает любой нормальной девочке, активно не любила мальчиков и отказывалась танцевать с ними в паре. Танцевала с девочками и  ревностно их защищала, на смотря на то, что была метр с кепкой, а то и мельче.( латентный гомосексуализм подозреваю в себе до сих пор) С мальчиками я дралась и играла в войнушки. Лазила по деревьям и подвалам. А параллельно изучала английский, румынский, осваивала игру на фортепиано, чтение, письмо и счёт в домашних условиях.

Идеальное детство ребёнка из интеллигентной семьи, хах.

На самом деле, моя биогравия и неразнывно с ней связанная биография семьи до моих 12-ти была есть и будет для меня лишь силуетом под толстым слоем мутной слизи. Подозреваю, что я никогда не знала и половины, а к этому времени ещё кучу всего позабывала. А теперь охреневаю от некоторых подробностей, которые нечаяно выбалтывают родственники.

И т.к. мои родители в относительных контрах, имеют разные интересы и субъективное восприятие, то картина становится только загадочнее и начинает напоминать второсортный исторический детектив.

Так что остаются только картинки. Картинки детского воприятия.

Эмоции не ощущаются, а выделяются

Сатанисты и кастанедчики используют схожие термины?

Вот смотрим всякие фильмы, читаем книжки и играем в игрушки, в которых про жизнь после конца света.
Но в голове совершенно не укладывается, как же ты будешь жить, если выживешь после ядерного\термоядерного удара.
Только представить и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО попробовать прочувствовать момент. Это означает, что больше никаких плееров, никакой музыки, ни в записи, ни живьём не будет. Книги тоже рано или поздно закончатся, если вообще останутся в твоей жизни, как и кофе, сахар, нормальная одежда, уютные одеяльца, большая часть продуктов, моющие средства. Все предметы техники когда-нибудь выйдут из строя, что, правда, будет побоку, если не станет электричества. Зимой будет холодно, летом жарко, лекарств, чистой воды не будет, зато будут страдания от лучевой болезни или просто мучительная смерть от голода. Ну или тебя сожрут выжившие товарищи. Или ты будешь их жрать. Не будет возможности принимать горячие ванны, душ, есть любимую еду, просырать жизнь в сети. Продеградируешь до уровня животного или того хуже, да уровня Вована Пупкина из Бутова.
Не сможешь отдыхать у воды, загорать, есть вероятность, что ты больше никогда не увидишь солнца. Простой насморк может обернуться мучительной смертью, любой перелом означает недееспособность до конца дней.
В волосах будут вши, а в постели - клопы.
Как-то вот выживать не очень хочется, предполагая подобные радужные перспективы.

Знаете, иногда возникает страное желание ощутить, каково сжимать хрупкое девичье тело в сильных руках своих. Как кружится голова от прикосновения к мягким холмикам, которых у самого никогда не было и не будет, но которые влекли неведомо ещё с младенчества. Улавливать невидимые следы её недавнего присутствия, привкус парфюма, длинные волосы на одежде, находить помаду яркую на воротничке, закрывать глаза и улыбаться, потирая щёку небритую.

Усыпать её цветами и видеть улыбку-лучик в глазах её радостных.

Потерять сознание в секунду, когда в голове вспыхнет счастье.

Обнимать её мягко, думая что сможешь защитить от всего на свете.

Охранять её сон.

Баловать, как ребёнка.

Сходить с ума от аромата её, звука голоса, глубины глаз и бесконечных плюшевых мишек и Димы Билана.

Баловать маленькую девочку, которая потом подарит тебе детей, если пожелает. А тебе остаётся только надеяться, что она не передумает, и прикармливать её по-немногу клубникой и приятными безделушками.

 

Хотелось бы ощутить всё это в секунду и тут же вернуться обратно. Потому что у каждого свой путь и, наверное, не с проста именно такой, какой есть.

Изначально человеку даются качества, которые он должен развивать и качества, которые представляют собой препятствие развитию, т.е. требуют преодоления и подавления. Самое интересное, что абсолютно одинаковые качества одному надо развивать, другому же подавлять. Готового рецепта никто не даст, и кроме самого человека некому решить, какие качества являются полезными, а какие - вредоносными. 

Соответственно, ошибки неизбежны. Но в случае если человек действительно ошибается, подсознательно он это чувствует и ищет людей, которые способны сконцентрировать его внимание на ошибочности понятия "правильности" нынешней позиции. В этом и заключается "переубеждение".

Но опять-таки, некоторым свойственны сомнения, притом в большей степени, чем требуется и тогда любой человек с талантом убеждения или просто с более установившимся взглядом на мир( который далеко не всегда подходит субъекту№1) может достаточно легко "перетащить" обозначенную сомневающуюся личность на свою сторону..

В общем, всё как всегда говнисто и запущено)

Только отблески чужой боли и чужого гнева позволяют ощутить себя живой.

Всё остальное кажется недоношенным полуфабрикатом.

А есть ли вообще что-то настоящее?

Извечный вопрос: на диету сесть или на х*й? :)

Апатия, усталость от отсутвия привычных внутренних противоречий и, как следствие, искусственное их генерирование. Кажется, что мало света, вкуса, формы, реалистичности. Соответсвенно, необходимое погружение в научную литературу, глубоко абстрактную и чаще всего неинтересную всё откладывается. Хотя, на самом деле, не откладывается, нет, - отпихивается, как будто эта стопка бестолковых, отожравшихся на высококолорийной пище сухого мозга яйцеголовых многотомников так и жаждит придавить тебя своей гранитной задницей, а ты, вместо того чтобы погорно эту задницу грызть, как подабает порядочному очкастому естественнику, пытаешься упираться слабыми ручонками. А косточки прозрачных похрустывают и вот-вот сломаются.

Идеальный выход - начать грызть гранитную жопу до того, как ручки откажут, иначе, сами понимаете, можно очень резко оказаться в самом центре давящей на мозг каменно-бумажной прямой кишки. А то и толстой.

Кто там побывал, сам знает - приятного мало.

Чем дольше грызёшь гранит, тем навязчивее становится мысль: а нахрен тебе нужны все эти грёбанные опилки и перемешку с осколками твоих же зубов, если 99% вылетит из твоей головы в последующие 10 лет? И не потому что ты дурак, а потому что большая часть всего гранита - это засущенное и уплотнённое псевдоинтеллектуальное дерьмо, продукт маразматичности интровертных, помешанных на своих бесконечных по узкости исканиях, сморщенных пафосных старикашек или зубрилок-задротов, которые будут до последней капли вашего, повторяю, ВАШЕГО мозга копаться в особенностях разрастания поппуляций альбиносов-лемингов с зелёными лапками. Или в субклеточном строении сумки какого-нибудь тупого дрожжевого гриба, который жил несколько миллионов лет назад.

Такое ощущение, что все эти люди выбирают как можно более ненужные темы только для того, чтобы как можно меньше соприкасаться с окружающей действительностью. Все эти недоразвитые в социально-психическом плане личность прямо-таки светят неугасаемым вечным огнём со страниц своих пыльных книг, смахивающих больше не на бумажные издания, а на жирных мозговых пиявок.

Когда в очередной раз видишь что-то вроде " коллигативность" и "стехиометрический коэффициент" ты уже не задумываешься о том, насколько чудовищны и отвратительно-бессмысленны эти слова. Для тебя они уже почти как родные. Понятные. Ты можешь читать эти закодированные тексты и понимать большую часть если не всё. Это не пугает. Глаза на лоб не лезут. И вот тут-то вспышкой приходит осознание, что через пару лет ты либо станешь таким же деградантом, как и учёные мужи, авторы мозговых пиявок,  либо все твои потенциальные исследованиея физиологии человеческого мозга вместе с заграничными поездками улыбнутся и помашут ручкой вслед твоему полёту в трубу.

В общем, пойду-ка я в душ, а в кроватку возьму какую-нить физическую химию. Ночью будут сниться интегрально-коллигативные кошмары, да.

 

Самая сексапильная одежда - носки

Ты похож на меня, давнюю. Размякшую, словно, корочка черного хлеба в молоке медовом.

С невидимыми слезами сентиментальности на глазах, грустных и обречённо-счасливых, как у собаки, ожидающей очередных побоев от любимого хозяина.

С глупой улыбкой на лице и нежной страстью, болезненно прорастающей в теле, цветущей в желудке и сдавливающей грудную клетку.Страстью, что питается кровью твоей бурлящей, волей, в прошлом неколебимой, и гордостью, бывшей стихией.

 

И опять всё в нечестном равновесии: ты - жертва своих эмоций, а я свободна как ветер и так жестока.

Тебе дали такой невероятный дар – память. Мои слова, глупые и эгоистичные, не растворяются в пространстве, а зависают в воздухе, перетекают в уши твои, навеки застывают на дне твоей черепной коробки, обрекая тебя на покупку моих любимых цветов и вкусностей.

Ты хочешь согревать меня и позволять дарить тебе ласку, по которой я истосковалась. Мечтаешь защищать меня, защищать от всего мира.И ты способен защитить от всех напастей, но не от меня самой. Передо мной ты и сам беззащитен. Я – главный нас с тобой враг. Ветер и время, для которых нет никаких ценностей, кроме постоянных перемен. Пламя, сжигающее памяти и чувства в гигантской печке.

 

А ведь ты безумно умён. Ничего не стоит сделать так, чтобы мы поменялись местами, чтобы ты стал невесомым, а я приковала себя наручниками к батарее. Все эти ниточки, известные ещё древним, протянуты до самого горизонта, незамутнённого забывчивостью - ты видишь каждую. Вернее, видел бы, если хотел… Но ведь больше всего ты желаешь, чтобы я хоть раз в жизни испытала невыносимую лёгкость безболезненной любви. Даже если ты сам будешь истекать кровью, слезами, источать горьковатый запах страдания,  а потом вложишь к руку мою тонкую один из своих прекрасных колюще-рвущих ножей, по документам кухонных, и… очередной раз останешься умирать в одиночестве, а потом заново рождаться.

Может, ты именно этого и хочешь? Благодаря мне щутить что-то настолько глубокое, что захочется умереть. Глупый, восторженный юноша.

Не надо меня понимать, не надо пытаться думать как я, иначе ты погибнешь от руки своей, не моей. И не в метафизически-чувственной вариации смерти, а в той самой, необратимой и бессмысленной.

Детка, а ведь у меня без тебя кошмарная ломка. Я решила, что нам с тобой очень нужно поговорить об этом. Аську я твою удалила, номер спрятала подальше, так что поговорить можно только тут, в записях дневника, который ты не читаешь и никогда не будешь.

Казалось бы, со временем мне должно становиться легче, память потихонечку соскребётся с поверхности мозга отправляю в небытие картинки, запахи, вкусы, эмоции, экстаз и мучения, сделает кору гладенькой, как попка младенца, как будто ничего и не было, тебя не было.

Но нет, ты есть. Ты всё полнее занимаешь мои мысли с каждым днём, заполняя место прощённых обид. С каждым днём тянет к тебе всё сильнее.

Прошло больше 3-х месяцев, а такое ощущение, будто не общались неделю. Этакие влюблённые голубки, которые не могут представить своего тихого земного счастья друг без друга, поссорившиеся из-за бытовой мелочи и дико сожалеющие о собственной глупости. Которые ещё через пару дней бросятся в объятья друг друга со слезами, извинениями, поцелуями, признаниями любви, под овации плаксивых зрителей, невидимых и немых.

Никогда у нас с тобой такого не было и не будет. Мы другие. Сложные, изломанные, мы начинаем друг друга ненавидеть, стоит лишь оказаться рядом. Превращаемся в две кровоточащие раны, которые плюются друг в друга красной солью, причиняя боль себе и... любимому, наверное. Как там говорит народ? " Вместе плохо, а врозь ещё хуже"? Как-то так.

Искренне надеюсь, что твои мучения слабее моих хотя бы раза в два. От всего сердца желаю, чтобы у тебя их не было вообще. Я готова за двоих перетерпеть, честно. Постараюсь больше не звонить, не просить прощения, не делать тебя слабым и избитым. Надеюсь, скоро это пройдёт. Буду сильной. Вернее сильными будут те, кто поможет мне с этим справиться.Постараюсь больше не плакать.

Знаю, что тебе плевать, но я постараюсь радоваться и без тебя. Чувствовать себя живой без твоих прикосновений, без боли, которую ты мне так щедро дарил всё это время. Звучит, как откровения мазохиста, но это, к сожалению не так. Раньше я этого не понимала, но ведь я тебя ранила куда сильнее, глубже, чаще , чем ты меня. Ты же буквально истекал кровью, а я этого не видела, поглощённая своими чувствами. Казалось бы, сейчас, когда все всё поняли и надо попробовать ещё раз. Но я слишком хорошо себя знаю. Я забуду. Просто забуду. Нырну тебя и исполосую изнутри острыми иглами. Обоих исполосую. А потом буду чувствовать себя попеременно самым несчастным и самым счастливым человеком.

А тебе будет только больно.

Чтобы мы оба не пропали, не высосали друг из друга жизнь, я сделаю всё, что в моих силах, чтобы мы больше НИКОГДА не увидели друг друга.

 

В последние годы отыграно лишком много драмм с плохим актёрский составом и собою-бездарностью в главной роли.

А в троллейбусе женщина, падая от резкого торможения, вместо привычного "БЛЯДЬ!" тонким голосом проверещала: "ОЙЛИЛЮЛИ", а затем попросила водителя не быть таким шалунишкой.

Выносит.

К величайшему сожалению я всегда была именно такой, какой меня воспринимали. Воспринимали меня всегда по-разному, поэтому я разрывалась на части.

Теперь, отражая, я чувствую себя прекрасно. Кто-то может обвинить меня в неискренности, вечной игре. Всё может быть, все грешны.

Не нравится людям разлядывать себя в другом, о как не нравится. Если у собеседника проблемы в общении, то со мной они возводятся в квадрат. Притом, что даже я начинаю чувствовать себя не слишком уютно.

Некто сказал, что в дневнике у меня создан явно лживый образ развращённой стервы. На самом деле я целомудрена и таким образом пытаюсь привлечь внимание. Не знаю, не преследовала такой цели. Просто тараюсь по-разному смотреть на одни и теже вещи.

Плюс, мои мироощущения постоянно меняются, перетекая друг в друга по замкнутому цикло нескольких недель или месяцев.

И, о да, я фантазёрка. Потому что считаю, что фантазии имеют свойство претворяться в жизнь.

Пишу так, чтобы самой себя было потом читать не скучно. Много пафоса и маньеризма - они мне нравятся. Это защитная реакция и пыль в глаза обывателям " не в теме". Здесь же такие практически все.

Я эмоциональна и искренна. Всегда говорю что думаю. Или молчу. Или провоцирую. Есть несколько человек, которым я постоянно лгу. И они лгут мне. Вот такая игра, пусть она мне и не слишком нравится.

Специально я играть не умею и не хочу. На автомате копирую чужую мимику и жесты, особенно если человек владеет НЛП (страшные буквы, до сих пор лишь примерно представляю, что это). Без перерыва смотрю в глаза. В какой-то мере это вызов, в какой-то проверка, а больше всего - любопытство. Многим не нравится - их проблемы и выбор.

Иногда у меня бывает особое, ускользающее восприятие обыденности, думаю, это присуще не мне,а некоторым из тех, с кем я общаюсь.

Да и вообще, я простой пень с тараканами, много с меня не взять.

В плотной жидкости неба серого люди суетливо спешат замедленными шагами, войлоком обитыми, с глухими шагами и голосами, набитыми ватой. Люди-моли, обесцвеченные однодневки, пожираемые вчерашним днём за ненадобностью. Страшно протягивать руку - без сомнений, она пройдёт сквозь полупрозрачные одежды, кости, мышцы, стёртые лица. Мы в разных, глупо пересекшихся временных плоскостях, собранные для создания эффекта массовости. И не известно, кто существует на самом деле. И если ли вообще хоть кто-то живой в этом огромном городе призраке, что ночами загорается блуждающими огнями собственной шизофрении, а днём сонно дышит движением неорганических машин и нескончаемых человеческих потоков.

Кратко и чётко:

Долбанутая истеричка с невообразимыми перепадами всего, чего возможно - от настоения до IQ

Курс лечения: алкоголизм, наркомания, нимфомания

Трам-пам-пам

И всё-таки маленькие мальчики - это всегда маленькие мальчики .
boys will be boys

Читаю старые(от двух лет и более) записи своего нынешнего fiance' - милый, умненький мальчишка. Ранимый, ласковый,обидчивый, тонкий.

Ничуть не изменился, сладкий мой.

Вдохни, вдохни дура! Ты же была, я точно знаю. Я сама тебя душила. Собственной осторожностью, своими кровоточащими, по собственному желанию... А теперь я хочу, чтобы сердце твоё забилось, чтобы дух вернулся в окоченевшее отсутствие тела.

Даже если ты снова наступишь мне на шею ногой, обутой гвоздями, иглами,лезвиями, лишишь воли и свободы мыслей. Снесёшь голову и спрячешь подальше. Будешь добродушно смеяться, глядя на слепые беспомощные попытки тела обезглавленного, купающегося в пульсациях красного, найти её.
"Marco!" - громкой неразборчивостью фонтанирует пенёк шеи, сосудов обрезки.
"Polo..."- беззвучно и недвижно ответят губы бескровные.

Ты, бесчувственная, как дитя, невинная в грехах своих, будешь изредка пинать дезориентированное тело и смотреть на судороги боли, слёз, рвотные спазмы, токи желчи... Без злобы, без осознанной жестокости. Из любопытства.

Ты - проклятье, цветок ночи цыган, эфирная плоть от моей плоти земной. От плоти любой твари дрожащей.

Ты - воплощённый контраст. Сладкая через горечь. Желанная через боль. Дарующая мгновенья счастья через слёзы, обиды, желание смерти.

Беззаботно смеёшься, сидя на водораздельном хребте трупов, шпагами проткнутыми, с свинцом в сердцах, в ядом в жилах, с ножами в спинах, в крови, моче и фекалиях, пропитанными алкоголем и наркотиками.

Ты восседаешь на троне из осколков наивности, беспечности, доверия и любви к людям. Играешь в куклы с ныне живущими, готовая в любой момент разбить и их. Растоптать. Вдавить в темноту прошлого. Опыт предков.

Вечно молодая. Тебе покорны все возрастные группы. А души наглецов, вздумавших тебе противиться или даже отрицать существование твоё, будут стоять на трофейной полочке в виде урны с кремированным пеплом. С ними ты особенно жестока, прелесть моя.

Мой маленькие демон. Моя Лолита, во веки бестелесная, алкающая воплощения в плоти грешной, ощутимой.

Сердце моё, юное и древнее, уже сокращается на жертвенном алтаре. Я жду тебя. Все тебя ждут. Каждый.

"Почему люди мечтают о любви, хотя она так мимолётна и может принести столько боли? (к студентам) Стейси?
- Она нужна для продолжения вида.
- Ренди?
- С точки зрения психологии, мы нуждаемся в контакте с другим человеком.
- Возможно. Джил?
- Потому что мы культурно индерпренированы.
- Хорошие ответы, но уж больно заумные для меня... Мне кажется потому, что, пока это длится... это чертовски здорово!" (с) "У зеркала два лица"

.......................................

Осматриваешь тело своё, спокойное, развращённое, спящее. Думаешь: "а надо ли всё это, бесчувственное, желанно-отвратительное?"
Мертва ли одержимость, влюблённость, страсть потому что страшно или потому что рубцы, свежие и прошлого дня, заняли всё пространство и больше ни для чего подобного не осталось места в мыслях?
А потом памятью просыпаясь, всё боле и боле заворочается простая, понятная похоть.

.......................................

"- На что тебе лягушки, барин? - спросил его один из мальчиков.

-Посмотрю, что у нее там внутри делается; а так как мы с тобой те же лягушки, только что на ногах ходим,я и буду знать, что и у нас внутри делается."

" Достаточно одного человека, чтобы судить о других... Есть небольшие различия между мужчиной и женщиной. Мужчины способны здраво мыслить. Бабы не должны лезть в мужские дела, так как они не могут рассуждать логично"
(с)Отцы и дети

А вам не кажется, что я в очередной раз про***ла очередные зачатки очередного таланта(в этот раз - прозаика)?

Волей-неволей задаёшься вопросом: "Зачем, лишь успеешь прийти в норму и смягчить последствия, повторять всё заново? Что за чёртов сакральный круг?"

надо что-то менять
надо что-то менять
надо что-то менять

надо вырваться из круга

но надо ли выкинуть звено или просто отсоединить его от следующего, разорвав замкнутую цепь?

а что легче сделать?

а что правильнее?

а что мне делать?

а надо ли что-то делать?

а почему всё равно грустно?

а почему так как у всех?

а почему ещё грустнее от этого?

страшно говорить правду?

страшно говорить правду себе?

больно думать?
больно думать?
больно думать?

больно?
страшно?

нет

тоскливо?
одиноко?

только сейчас
только в эту минуту

только в прошлую секунду

вдох