Детка, а ведь у меня без тебя кошмарная ломка. Я решила, что нам с тобой очень нужно поговорить об этом. Аську я твою удалила, номер спрятала подальше, так что поговорить можно только тут, в записях дневника, который ты не читаешь и никогда не будешь.

Казалось бы, со временем мне должно становиться легче, память потихонечку соскребётся с поверхности мозга отправляю в небытие картинки, запахи, вкусы, эмоции, экстаз и мучения, сделает кору гладенькой, как попка младенца, как будто ничего и не было, тебя не было.

Но нет, ты есть. Ты всё полнее занимаешь мои мысли с каждым днём, заполняя место прощённых обид. С каждым днём тянет к тебе всё сильнее.

Прошло больше 3-х месяцев, а такое ощущение, будто не общались неделю. Этакие влюблённые голубки, которые не могут представить своего тихого земного счастья друг без друга, поссорившиеся из-за бытовой мелочи и дико сожалеющие о собственной глупости. Которые ещё через пару дней бросятся в объятья друг друга со слезами, извинениями, поцелуями, признаниями любви, под овации плаксивых зрителей, невидимых и немых.

Никогда у нас с тобой такого не было и не будет. Мы другие. Сложные, изломанные, мы начинаем друг друга ненавидеть, стоит лишь оказаться рядом. Превращаемся в две кровоточащие раны, которые плюются друг в друга красной солью, причиняя боль себе и... любимому, наверное. Как там говорит народ? " Вместе плохо, а врозь ещё хуже"? Как-то так.

Искренне надеюсь, что твои мучения слабее моих хотя бы раза в два. От всего сердца желаю, чтобы у тебя их не было вообще. Я готова за двоих перетерпеть, честно. Постараюсь больше не звонить, не просить прощения, не делать тебя слабым и избитым. Надеюсь, скоро это пройдёт. Буду сильной. Вернее сильными будут те, кто поможет мне с этим справиться.Постараюсь больше не плакать.

Знаю, что тебе плевать, но я постараюсь радоваться и без тебя. Чувствовать себя живой без твоих прикосновений, без боли, которую ты мне так щедро дарил всё это время. Звучит, как откровения мазохиста, но это, к сожалению не так. Раньше я этого не понимала, но ведь я тебя ранила куда сильнее, глубже, чаще , чем ты меня. Ты же буквально истекал кровью, а я этого не видела, поглощённая своими чувствами. Казалось бы, сейчас, когда все всё поняли и надо попробовать ещё раз. Но я слишком хорошо себя знаю. Я забуду. Просто забуду. Нырну тебя и исполосую изнутри острыми иглами. Обоих исполосую. А потом буду чувствовать себя попеременно самым несчастным и самым счастливым человеком.

А тебе будет только больно.

Чтобы мы оба не пропали, не высосали друг из друга жизнь, я сделаю всё, что в моих силах, чтобы мы больше НИКОГДА не увидели друг друга.