Под «ЛИЧНОСТЬЮ» понимают:
1) человеческого индивида как субъекта отношений и сознательной деятельности
2) устойчивую систему социально значимых черт, характеризующих индивида как члена того или иного общества или общности

ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ — своеобразие человека как индивида и личности.

Каждый человек обладает и общими с другими людьми и индивидуальными качествами и свойствами

Каждый, блядь, личность. Каждый, блядь, индивидуальность.

Ты, сука, не можешь быть большей личностью или большей индивидуальностью, потому как абсолютно все человеки уникальны. Ты можешь прожить свою уникальную жизнь со своими уникальными качествами, характеристиками и даже строением ДНК, (кроме однояйцевых близнецов, конечно. ёбаные клоны) а потом сдохнуть.

Как ты не выёбывайся - всё равно сдохнешь, и никто тебя не будет помнить. Даже если тебя и будут помнить ещё некоторое время - мёртвым похуй.

Заебали, блядь, выпендрёжники-идеалисты.

Так много новостей, так много новостей!
Но я ничего не скажу
Потому что ты, ублюдочная скотина, таки почитываешь мои записи
И ты тоже
и ты
и ты

Так что ХУЙВАМ
ХУЙ ТЕБЕ!
да-да, именно тебе

жрите мои нечленораздельные абстракции и псевдотворческие высеры
Я СКАЗАЛА ЧЛЕН?
простите меня

Дальнейшее прочтение не стоит затрачиваемых усилий и времени

Кто из нас, жалких смертных, не задумывался о свежем трупе 13-ти летней девочки с полными губами, приоткрытыми в последнем выдохе?

Этот прекрасный чуть-чуть сладковатый запах молодой плоти, а, возможно, первый звоночек, напоминающий о грядущих процессах разложения, напоминает о скоротечности и бренности суеты повседневной жизни, заставляет любоваться экспозицией законов природы во плоти и совершенством её форм, многообразием её проявлений.

Тело её - тонкое и хрупкое как никогда. Локоны её длинных волос, чередой волн медленно поглощающих подталый снег, потемневшие от влаги, и ошалевшие от предоставленный им практически безграничной свободы, вычерчивают замысловатые узоры, перемещаясь с каждым дуновением капризного ветерка.

Эта невероятно бледная кожа вызывает такие пошлые ассоциации с белым бархатом, фарфором, лебедями и ангелами, что становится стыдно за лень и скудность воображения. Хочется остановить этот навязчивый поток сравнений и просто созерцать. Вечность наблюдать, как мелкие снежинки падают невыразимую гладкость самого бытия, миллиметр за миллиметром исчезающую под натиском реальности зимних осадков.

И лишь проступающие красные капли напоминают о том, что когда-то этот шедевр был обречен постепенно увядать на протяжении десятилетий, неоцененный и в конечном счете несчастный.

Медленно перекатываются-перетекают мысли по столу и по коленям, с ножки стула вниз, и осваивают новые земли узорчатого ковра. Наверняка они смогут образовать успешную конфедерацию с местным населением нанотараканчиков. Возможно даже без периода рабства и прочих недоразумений. А о чем ещё можно думать в 6 утра, когда ты трезв, набор обязательных к просмотру японских порномультиков исчерпан, а ночь бессонна? Вот вчера вечером думала об угнетённой миром моих размышлений женской половине человечества. Ведь ни капли половой или гендерной солирарности ей и всяческой пидарасне от меня не видать. Завтра подумаю над ужасным положением угнетённой женщины, подкрашивающей губки своей подружке-говномесу. Завтра.

8й мир - это мир гигантских размеров, непокрываемых расстояний и невообразимых масс. Именно эти свойства придают ему глубокую материалистичность, пусть и особого толка. При сравнении с мирами более низкого порядка, 8й мир может показаться совершенно статичным, тем не менее это не совсем так. Каждое существо этого мира представляет собой некую громоздкую конструкцию, находящуюся в постоянной динамике. Это дает ему возможность не только изменять свои размеры и плотность, но и передвигаться в пространстве, которое также представляет собой динамическую систему. Суть движения описанного гипотетического существа - это выстраивание максимального к-ва связей с окружающей средой, которая также изменяется в результате этих взаимодействий. Правда, стоит отметить, что на данном уровне вероятнее всего полная перестойка окружающей среды, путем замены её объектов на копии, выстроенные из элементов воспринимающего\действующего существа.

 

В описанном мире, безусловно, присутствуют некие координаты, в которых возможно отслеживание внутренней и внешней динамики отдельного существа-системы или процесс взаимодействия нескольких. Но не стоит забывать, что в данном случае речь идет не о привычном нам 4х мерном пространстве, внутренний наблюдатель которого может воспринимать не более 3х измерений, а о пространстве N-мерном, жители которого воспринимают N-1 измерений. Именно эти особенности инсайдерского восприятия и придают особые свойства невоспринимаемой оси координат. В нашем мире такой осью является время. Если мы будем рассматривать нам мир с позиции внешнего наблюдателя, то мы получим возможность  наблюдать очень интересное явление: динамическая система не столько движется, сколько имеет различные положения в осях x,y,я и t. Для удобства фиксируем координаты в первых трех осях. Таким образом, рассмотрение динамики сводится к последовательному сравнению точек на оси времени(t), далее неизбежно следует некий анализ и поиск связей и результате мы даже находим некие "законы" по которым происходит движение и изменение. Наличие некоего наблюдателя-инсайдера, который сравнивает конфигурации системы с различных точках оси времени в определенной свойственной для себя последовательности, создает иллюзию его течения и линейности. А если наблюдатель-анализатор отсутствует, то мы имеем всего лишь статичную систему, с которой уже присутствуют все возможные варианты положения системы.

Таким образом, для жизни как процесса необходим наблюдатель, который будет скрупулезно разбирать каждую точки оси времени в избранной им последовательности, что ограждает его от любого  варианта рассмотрения, построения и восприятия мира, кроме того, на котором он предпочел сосредоточиться. В конечном итоге именно этот вариант мировосприятия и миропостроения он принимает за единственно реальный.

Теперь, разобравшись особенностях  миропостроения и мировосприятия, механизм которых универсален для любых многомерных пространств, вернемся к интересующему нас 8му миру. Несмотря на то, что энергетический уровень существ данного мира на порядки выше остальных доступных для посещения, за счет крайне интенсивных внутренних процессов, возможности истинного обмена информацией и строительным материалом между объектами мизерны т.к. попытки выстроить мостик приводят к тому, что выстраивается не только копия существа, с которым должен был бы произойти контакт, банально вытесняющая и отталкивающая свой прототип, но и окружающая среда, что создает иллюзию успешного обмена, хотя по сути происходит только внутренняя перестройка. Это проблема до смешного напоминает всечеловеческую проблему эгоцентрического восприятия, когда вместо изучения человек создает совершенно не отражающие суть шаблонов, которые, тем не менее, отлично работают в социуме за счет того, что заставляют подстраиваться под него окружающую реальность.

Можно предположить, что 8й мир  это совокупность шаблонов(внимание! в кастанедческой терминологии - существо, определяющее наше форму, т.е. то, по чьему образу и подобию мы созданы) всех существ более низкого порядка. Такая же картина наблюдается и во 2м мире по отношению к первому, в 3м мире по отношению ко второму и т.д.Если 2й мир  - это мир шаблонов 1го, то 3й - это мир шаблонов 2го и, соответственно, шаблонов шаблонов первого.

Усложнение системы, некая её фрактальность, тем не менее не означает бесконечную вариативность элементов более высокого порядка. Наоборот - чем выше номер, тем ближе к единому истоку как к модели, но также это означает и большую затрудненность дальнейшего приближения к нему.

Если предположить, что восьмой мир - это не последний мир, в котором существует жизнь, а это практически очевидно, если исходить из логики, то мы очередной раз приходим лишь к тому, насколько ограничены наши возможности восприятия за счет низкой энергии. Но что интересно - чем ниже энергия отдельно взятого существа, тем менее это существо изолированно своей индивидуальностью и тем более интенсивно и успешно происходит обмен с окружающей средой , взаимодействия с другими существами и тем меньше его воздействие в процессе восприятия.

Повышая свою энергию и уровень осознанности, мы на самом деле не стремимся получить больше информации - мы стремимся стать шаблонами (богами) еще в большей степени, чем мы являемся в данный момент. Одновременно, для дальнейшего развития и роста  нам совершенно необходим обмен информацией с окружающими действительностями. Это, в частности, приводит к появлению новых элементов в нашем человеческом шаблоне и к постепенному его изменению, что мы можем наблюдат ьв процессе эволюции.

Мы всего лишь стремимся к истоку. Часто самыми длительными и сложными путями - через знания, страх,силу, смерть, разрушение, созидание,рай, ад, бога, через всевозможные архетипы, накапливая энергию и с надрывом шагая по ступеням эволюции тела и духа. Потому что именно именно эти, казалось бы, бессмысленные трудности и есть то, что заставляет мир не только существовать, но и двигаться, несмотря даже на то, что время как длительность - это всего лишь плод нашего воображения.
 

Бритье лобка способствует чесанию яиц

Oh the irony

В последнее время некоторые хорошие люди стали меня избегать. Ну, необязательно хорошие, но уж точно интересные. С некоторыми из них я даже не спала, хах. Да ладно, это в принципе не важно. Главное - я не успела исчерпать свой интерес, некоторых я ещё совершенно не знала.

Ну конечно, можно ныть, что вот, ничего плохого я не делала, а они такие бяки-буки пропали, на звонки и смс не отвечают и бла-бла. Но я прекрасно знаю, что дело в моих припадках перед госпитализацией и, к сожалению, ничего с этим поделать не могу. Хотя, я на самом деле не жалею. Пусть я и ебанутая ( или ебнутая, как там правильно?) но в моменты, когда не хочется подохнуть в подворотне, мне в приципе с собой спокойно и интересно. В голову приходят всякие глупые\странные мысли. Руки-ноги и язык живут своей собственной жизнью, жопа катается на качельках, обдуваемая летним ветерком, птички поют, люди выпучивают глаза и показывают пальцем. В жизни есть много маленьких радостей. До того, как психиатр не указала мне на это, я даже не замечала, что у меня бывают моменты гипертрофированной радости, притом достаточно часто. Но эти приступы определенно опустошают и притупляют ощущения. Чтобы почувствовать себя счастливоц, чтобы чувства запомнились, нужно просто сверхчеловеческая интенсивность и продолжительность. Вот тогда я и довольна, но ненадолго. Почему-то моя память сосредотачивается на моментах негативисткого восприятия мира. Хоть по большей часто на все становится похрен, но мысль течет быстро и четко, и мне это нравится.

Не смотря но мою нарастающую любовь к ругательствам и битардский сленг, мужчины считают меня нежной и ласковой. На самом деле мне просто нравится чувствовать, притом чувствовать не только самой, но и подключаться к чужому восприятию. Я просто наркоманка. Интенсивность моего восприятия с каждым разом становится все более высокой, практически невыносимой. Стоит чуть курнуть, и у меня уже случается трип как от кислоты. Впрочем, трипы уже случаются и без стимуляторов, просто не слишком продолжительные. Зачем я вообще это пишу? Бред да и только. 

Я пустая. Глупею день ото дня. Иногда поступаю некрасиво, но это только потому, что уже просто все равно. Люди скучные: утомляют, обманывают, творят всякие мелкие пакости, а потом бегают довльные, что день прожит не зря. Каждый день одно и тоже. Советы одинаковые, мысл одинаковые, книги одинаковые, Хей! Жизнь прекрасна и интересна - иди выпей или покатайся на сноуборде. Эх.

хочу танцевать медленный танец под синатру с тем, кто мне очень сильно нравится

как же я хочу забыть, блядь
хочу и боюсь
кажется, память о нем, это единственное, что даёт мне почувствовать себя живой
вместе с памятью о нём умру и я
я даже не знаю, жив ли он. и не имею права знать
я не знаю, счастлив ли он
и надеюсь, что он не вспоминает обо мне
потому что когда забуду я, пути назад больше не будет
я стану тем самым ницшеанским сверхчеловеком или просто больной на голову неудачницей

 

Ну это всё фигня. Сегодня меня никто не пригласил погулять. Поздравили смс-ками 2-е, половину из которых я ненавижу, а вторую половину просто не хочу видеть. Поздравило пару человек вконтактиках. Ну и бабушки меня поздравили. Ну и интересующие меня мужчины не поздравили. Просто замечательный день для суицида, вот что я вам скажу.

Вся моя депрессия - одна большая ложь. Последняя попытка ощутить глубокие эмоции. Бездарная игра. Человек внутри меня агонизирует. Мне хочется забиться в угол и пережить трансформацию под странную музыку в абсолютном покое.

Эмоции не исчезли совсем. Радость исчезла, боль доставляет удовольствие. С точки зрения нормальных людей я постепенно схожу с ума. теряю точки соприкасновения с бытовой реальностью. Остаются смутные ощущения, самые необычные из которых приносят лёгкое временное удовлетворение. Моя личность ещё не потеряла надежду на резкие гормональные вспышки, страсть. Поэтому мало что увлекает надолго и многое разочаровывает.

Бездна захватывает, становится всё ближе и ближе, а моё я бьётся в конвульсиях. Затухает потребность в творчестве. Желания заменяются привычками. Привычки надоедают. Уже много лет я не испытываю страха.

Все мои привязанности строятся на любопытстве и привычке. Любопытство невечно,и я это знаю. Я уверена в том, что ощущаю чужие эмоции и могу намеренно синтезировать свои.

Мечтаю перенестись в параллельную реальность, где всё будет в новинку и интересно.

 Посмотрите на себя. Ни одной стоящей мысли, ничего личного, ничего глубокого. Всё хихачки да хахоньки. Сплошные подковёрные игры чтобы подкормить своё эго и помахаться пиписьками. Или всё, нам скучно, жизнь говно, давай поливать запястья кетчупом если тебе 14, въёбывать наркотики если тебе 16-30, в это же время можно попробовать поржать и поудивляться человеческой тупости во всех её проявлениях, что определённо поднимет вас над общей серой массой, а потом вы обязательно начнёте отмазываться, что вы совершенно обычные и ничем не примечательные. Потом кто-то из вас окончательно потеряется, кто-то сопьётся, кто-то начнёт зарубать бабло, читать умные книжки, смотреть кино, слушать музыку, ходить в театры, кто-то начнёт получать удовольствие от жизни т.е. нюхать пить и ебаться, у кого-то в голове биологические часы затикают или вы просто станете жертвой стереотипов и заведёте семью, которую до меня много кто восхвалял, так что не будем на этом останавливаться.

Много можно всякой фигни за жизнь сделать, и всё будет одинакого бессмысленным. И не потому что мы все сдохнем и через 50 лет никто о нас даже не вспомнит, а потому что есть что-то ещё.

Во всей этом навозной массе есть какая-то структура. Во всём этом есть нечто правильное, нечто прекрасное. Во всём этом есть смысл. Только ни вы, ни я, ни какой-либо другой человечишка не сможет этот смысл осознать. Не сможет приложить дополнительные усилия в этом направлении. Чтобы не просто так коптить небо и гореть как свеча, а чтобы действительно знать, что твоя жизнь хоть что-то значила, и что ты сделал всё, что мог, а не просто тыкался носом как слепой котенок.

Будда учит, что можно обрести счастье на земле. А ещё он учит, что истинное спокойствие души можно обрести только вне этого мира, что душа томится в ожидании этого момента. Значит, счастье обретает личность человека, а не его душа? WTF

Я хочу стать монахиней в англоговорящей стране. Желательно, чтобы там было тепло, чтобы не заморачиваться на теплой одежде. Стоит ли мне сначала отучиться в своём универе, потому что этого хочет моя мать?
Если честно, я бы хотела стать тибетским монахом, да вот полом не вышла. Или это возможно?
Не сказать, чтобы жизнь меня баловала, но сейчас я особо ни в чем не нуждаюсь. У меня есть тряпки, косметика и прочие бабские бирюльки. Отец хочет, чтобы я помогала ему в его бизнесе. Но я этого не хочу. Я хочу дарить свет людям.

На данный момент я считаю свою жизнь пустой. Я бы наложила на себя руки, только вот не я выбирала рождаться мне или нет. И не мне решать когда мне умирать.
Когда-то я мечтала любить. Я и сейчас об этом мечтаю. Есть даже человек, которого я могла бы любить, если бы он позволил, но на данный момент у него свои демоны, с которыми он веселится. Они ему нравятся, как он сам признался. Я бы не назвала это несчастной любовью - мы даже никогда не спали. Я знаю и люблю его уже много лет, а он занят своим делом и развитием своего внутреннего мира. Он признался, что если уж и представлять кого-нибудь рядом, то он видит только меня, но сейчас ещё не время.
Но не будем об этом. Поговорим о волшебстве.

Я верю в волшебство. Я искренне верю, что все люди - волшебные существа, способные порождать миры и претворять чудеса. Я тоже могла бы быть волшебным существом, если бы у меня был некий субстрат - чужая вера в меня. Вера в то, что я могу всё, могу исполнить любое желание, стоит его озвучить и вызвать во мне хоть каплю теплых чувств.
Но я одинока, как и все остальные люди. Одинока потому, что в меня никто не верит. Потому все загадывают глупые желания вроде денег, власти и спокойной жизни, которые скучно исполнять.

Был один человек, который в меня верил, но он умер.
Был один человек, который предлагал мне стать чем-то вроде ведьмы и лечить людей, но я проебала его номер.
Были люди, которые верили в меня некоторое время, но в среднем не более месяца.

Скоро весна. Будет слякоть, снег растает и обнажит скопивнееся за зиму говно.

Сегодня я пробовала рассказать своей бабушке о том, что я чувствую. Я рассказывала ей о тонких мирах, которые я мечтаю исследовать. О том, что время - это точка, не существующая как продолжительность вне человеческого пространства. О том, что твердые объекты не существуют, если нет наблюдателя, распадаются на волны или суперструны. Что на самом деле ничего нет, мир лишь иллюзия. А она кивала, и выражала надежду, что врачи меня всё-таки вылечат.

Хола!

Синие таблеточки просили передать привет.

А если честно, я научилась справляться со своей депрессией. Я не то чтобы избавляться от неё - скорее умею убирать на второй план и прятать до поры до времени. Легкие наркотики и секс мне в помощь.
Но сейчас я не хочу. Видит бог, я чувствую, как в периоды без депрессии я отупляюсь, наполняюсь чужими людьми, чувствами, мыслями. Но я знаю, какие они на самом деле. Большую часть жизни люди страдают. Страдают во имя своего счастья. Чтобы в нужный момент собраться и победить, чтобы прочувствовать радостные моменты, когда они происходят. Чтобы осознать удовольствие в мелочах и чудесах, которые окружают нас каждый день. Это удивительный мир, анон.
Но я не хочу работать 8/5, я хочу проповедовать птицам. Или сделать что-то особенное, а затем умереть. Например, стать мученицей.

И да, мне кажется, что человек рождён, чтобы страдать. Каждый должен получить свою дозу боли,а потом умереть.
Счастье существует для того, чтобы давать нам передышку, чтобы последующие страдания казались ещё невыносимее, и тем не менее, мы не уходили раньше, чем отмучаемся положенное, надеясь на хэппи энд.

Люди не верят в чудеса.

Я - чудо. Я - самое удивительное, что может случиться в жизни человека любого пола и возраста.

Не верите? Вот и я не верю. Я тоже не верю в чудеса.

Вы в меня не верите. Я тоже в себя не верю. Я не верю в вас. Я не верю, что вы поверите в меня и превратите меня в чудо.

Ведь на самом деле возможно всё, стоит только поверить.  А мы не верим - мы лишь допускаем вероятность. И проверяем, проверяем, проверяем.

Чудеса по своей природе текучи, легки. Они не любят, когда их пытаются разбить битой, чтобы посмотреть, что внутри. Не потому, что они боятся проверки, а потому, что никому не нравится, когда по ним херачат битой.

Чудо не является чудом, если оно исчезает под натиском правды.

Поэтому я не чудо. Я - говно.

Мне кажется, что борода на мужском лице в скором времени станет абсолютно эквивалентна небритой женской промежности в восприятии наших современников.

В рот я ебала ваши стразики

В рот я ебала ваших ебанутых дизайнеров молодёжной одежды с ебаными стразиками по всему периметру

Коко Шанель переворачивается в гробу, видя ваши ебаные стразики по всему периметру жопы ваших ебаных молодёжных джинс классического кроя

Вместо налепливание ебаных стразиков лучше бы сделали машинку для сдирания ебаных стразиков с моих сисек и жопы

А пока буду по старинке юзать ногти

Теперь женщины приходят и уходят, а мужчины ждут. Смешное время.

В последнее время наблюдаются флешбэки. Притом, сами собой, к перепросмотру я так и не приступила.

Например, я вдруг поняла, как по-педофильски смотрел на меня один мамин знакомый в мои 13 лет. Теперь он набожный баптист.

Бывают воспоминания исключительно тактильные или эмоциональные - нападает тоска, не знаешь, куда себя деть.

Начала вспоминать давно забытых людей. Стали сниться места-гибриды мест давно забытых.

Размышляла, что бы было если бы я не сбегала, а оставалась.

А ощущения от ночных прогулок совершенно непередаваемые. Могу застыть и минут 20 рассматривать листья, цветы, спящих собак, трещины на асфальте.

Брошу курить и коротко постригусь. Надеюсь, в этот раз буду выглядеть по-человечески, хех.

У всех разные потребности. Кому-то достаточно радости от телесного контакта, кому-то нужна душа с телом в качестве приятного дополнения.
И я считаю, что первые поступают абсолютно честно, предпочитая шлюх за деньги и становятся абсолютными мудаками, пытаясь подешевле выебать невменяемую пьяную девочку из клуба. Или если пытаются делать вид, что что-то чувствуют, обманывая влюбчивых девиц.

Правда в том, что далеко не все моногамны, многим достаточно свежих тел, кому-то подавай сумасшедшую/нежную любовь раз в несколько лет.
Многие часто не совершенно не интересуются тем, что действительно представляет собой человек, рядом с которым провёл месяц или много лет. Но разве это плохо?
И войны всегда были и будут. Потому что это деньги и потому что это естественно. Некоторые даже считают это таким же способом регуляции численности населения природой, как гомосексуализм и повальное бесплодие.
И проститутки, гейши, гетеры были, есть и будут. Потому что они нужны по разным причинам. Общество не более порочно, чем предающиеся инцесту животные в зоопарке или на воле.
Всё на своём месте, всё так, как нужно, как должно быть. И здесь и сейчас не может быть иначе. Можно часами пиздеть о том, что нужно делать, что нужно менять, но от этого ничего не делается и не меняется. Потому что всё своим чередом. За войнами следуют революции, за революциями - упадок и разложение общества, начинающиеся ещё в момент оной. Потом снова войны. Из почвы, орошенной кровью миллионов, вырастают миллиарды. Или единицы чего-то принципиально нового - не важно.
Всё на своём месте. Мир прекрасно существует несмотря на насилие и боль, потому что они - его часть. Составляющие его красоты, неуловимого очарования. Спросите, как я запою, если в мою жизнь закрадётся грязь мира, некое горе? А какая разница? Может, я буду биться об стену, может, сяду в позу лотоса и улыбнусь. Это неважно. Жизнь и мнение каждого отдельного человека по сути ничего не меняет. Существование всего человечества - только миг в истории жизни на земле и ничто в длительности вселенной.
Жизнь есть изящнейшая загадка, балансирование меж противоборствующими силами, которые по сути своей нечем не отличаются и легко превращаются в друг друга. Ваша жизнь, ваша история, ваши мысли - ничто. И чёрт подери, это прекрасно.

Женщина может позволить засунуть себе хуй в рот и палец в жопу, но никогда не потерпит, если вы попробуете поковыряться у неё в носу.

в 7 утра, блядь

и на работу, на работу

Намечается жопа, а в голове крутятся странные мысли. Не нравится мне это.

На ... никого нет. А ночь юна. И в голове нет мыслей. И состояние такое особое. Непонятное и родное. Смотришь всё чёрно-белое. От аниме перестал работать мозг. И тишина. Тсссссс. Мягко и тепло. Как зимой, когда приходишь из холода. Улица должна мерцать от кристаллов. Я так думаю. Думаешь дунуть. По старой привычке. Но это лишнее. Пусть и дальше валяется на виду в золотистой пепельнице. Хочется поделиться своим состоянием. Вернее, ты бы не прочь им поделиться, если кто пожелает. На самом деле, так хорошо одному. Ко-ло-коль-чи-ки

Polar Bear - Sunshine
Женские пальцы, мягкие,как улитки без слизи нежно и неожиданно дёргают струны исходяхие из висков. Так настойчиво, так вкрадчиво. А потом накрывают тебя, прижимаю голову подушкой к стене, душат, дают вдохнуть. Учат дышать чем-то новым, не воздухом. Хочется даже заткнуть ноздри, рот, уши, чакры, чтобы поверить, умрёшь ли ты, жив ли ещё. Так прекрасно, сладко и томительно. Как будто куришь крепкие сигареты с непривычки. Как первый секс, но без секса. Голос, её голос хватает тебя за лицо и притягивает к себе.

Сбежать ли? Ночь так прекрасна. Она всегда прекрасна жизнь, свет, тень, движение, дыхание. Они Прекрасны. Но чаще мы от них закрываемся. А я не успел. И жизнь подсадила меня. На себя. Преграды разрушены. Я чувствую, как дышу воздухом. Как шарики воздуха скатываются по моему языку. Вниз. Каплями пота, листьями, пылью, грязью. Смердящими словами. Слова свободно скатываются по наклонной плоскости ковра, иногда цепляясь за одежду. Глупыми кучками скапливаются в центре желоба.

В последняя время стала актуальна проблема существования в моей жизни людей, которые "не едят после шести". А т.к. женщина в моей боиграфии - птица редкая, то речь пойдёт именно о мужиках, стадающих подобной хернёй.

Хотя нет, я не хочу говорить об этих людях. Но можно написать о гипотетической ситуации, которая вырисовывается в больном воображении.

Т.к. такой человек придерживается {золотого} правила вне зависимости от того, когда начинается их день, то бедняжка будет вынужден голодать, если проснётся после 18:00

А что если хомячок просыпается в неопределённое время суток, за окном пасмурно. Он умывается, чистит зубы. Ощущает дискомфорт в желудке. Смотрит на часы. 17:58. Т.е. стоит задача отожраться за целые сутки и на сутки вперёд. Это выглядело бы забавно.

А ещё можно закинуться снотворным и лечь спать, чтобы проснуться в новом дне с новой возможностью хоть чуть-чуть насытиться.

 

Дамы, мой вам совет, не курите взатяг, если ваш мужчина не любит горькое, иначе рискуете остаться без сладкого.

Моя бабушка - латентный хиппи

 

и это действительно многое объясняет

- Любить - значит прощать.

-Любить - значит любить. А прощать  не значит попустительствовать.

 

Практически все сотрудники были некомпетентентны и крайне ленивы.

Лишь начальство дни и ночи работало, не покладая языка.