Убежать или вернуться?
Ты подумай над этим еще.
Может лучше в любовь окунуться
И поддаться чувствам её…
И лететь так красиво над небом,
И смотреть с высока вниз…
Быть любимой тем человеком
Которого любишь всю жизнь.

LI 5.09.15

Не хватай меня за запястье -
Я тебе прививаю счастье,
И хотя мы давно не дети,
Я теперь за тебя в ответе.

Молодец, я тобой довольна.
Правда, было совсем не больно?
Не жалеешь? Сейчас всё в норме,
заболеешь, но в легкой форме.

Будет снег, Новый год, зима...
Заразившись от нежного слова,
Ты кого-то полюбишь снова,
Но уже не сойдешь с ума.

LI 5.09.15

Всех женщин сразу в жены мне не взять.


Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!


Худышка будет холодна в постели.


Толстушка в дверь проходит еле-еле.


Веселая окажется гулящей,


А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.


С холодной заработаешь ангину.


С горячей-расцарапанную спину.


Быть рядом с длинноногой не с руки,


Когда она оденет каблуки.


Та, что умна-обманет без труда.


Жить с глупой-это тоже ерунда.


Красивая легко уйдет к другому.


А СТРАШНАЯ-ПОЗОР РОДНОМУ ДОМУ.


Вот и приходится мне, как тут ни крути,


Смотреть лишь на размер ее груди...

LI 5.09.15

оно преследует меня...напоминает о себе... так скочется просто спрятаться....уехать...убежать ....

LI 5.09.15

Средь старинных надгробий туман и покой.


Здесь враги и друзья свой приют обрели.


Здесь хозяин один – хмурый вечер седой,


Что касается тела уставшей земли.


Что скрывает она? Сколько жизней и слов,


Что навеки ушли в пустоту без возврата?


В тишину и молчанье забытых гробов,


Может, в рай, ну, а может, в пожарище ада?


Сколько бродит теней средь надгробий и плит?


Что они рассказали б всем тем, кто живой?


Рассказали б…Но вечер холодный молчит.


Средь надгробий старинных туман и покой…


LI 5.09.15

Круг бесконечности, замкнувшись,


В секунду смерти станет точкой.


И в жизни с счастьем разминувшись,


Больное сердце кровоточит.


Мои не лечит время раны,


И боль мою не выжечь алкоголем.


Внутри меня, в душе, на клочья рваной,


Тоска по жизни, что прошла в неволе.


И лезвие, коснувшись тонкой кожи


Вдруг разорвет судьбою сотканную нить.


Свобода ждет нас за чертой, быть может,


И стоит наша смерть того, чтоб жить*…





* «Смерть стоит того, чтобы жить», - Кино, «Легенда».

LI 5.09.15

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.





2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"





3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.





4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.





5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.





6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.





7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.





8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.





9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.





10.Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".





11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.





12.Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".





13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"





14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"





15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".





16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.





17. Спросить где тут примерочная.

LI 5.09.15

1. Расскажите пассажиpам, как Вы однажды застpяли в лифте, и пpосидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.





2. Обхватите головy pyками и воскликните: "Да заткнитесь вы все идиоты !"





3. Пpосвистите гимн Советского Союза.





4. Пpиоткpойте ваш дипломат или сyмкy, и yкpадкой тyда заглянyв, спpосите: " Ну, как? Хватает воздyха ?"





5. Пpедлагайте всем входящим пpилеплять биpочки с именами. Свою нацепите ввеpх ногами.





6. Молча и не шевелясь, отвеpнyвшись лицом в yгол, и не выходите.





7. Когда пpиедете на свой этаж, гpомко вскpикнyв, попpобyйте pаздвинyть двеpи pyками. Когда это yдастся, искpенне yдивитесь.





9. Пpиветствyйте каждого входящего в лифт дpyжеским pyкопожатием и пpосите называть Вас адмиpалом.





10. Если окажетесь на самом веpхнем этаже, бpосьте вниз монеткy и деpжите двеpи откpытыми пока не yслышите как она звякнет внизy.





11. Выбеpете какого-нибyдь пассажиpа и с глyпой yхмылкой yставьтесь на него. А затем объявите: "А y меня сегодня новые носки!"





12. Когда по меньшей меpе в кабине лифта набеpется 8 человек, пpикpывая pот pyками, сгибаясь и хватаясь на дpyгих, закpичите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда pвет в лифте!"





13. Пеpиодически мяyчьте.





14. Пpедложите 10 доллаpов томy, кто засyнет и вынет лампочкy изо pта.





15. Сyчите ногами и пpиговаpивайте: "Скоpей, скоpей, скоpей." Затем огоpченно вздохните и скажите: "Поздно!"





16. Покажите всем свою болячкy и спpосите : "Как Вы дyмаете, это не заpазно ?"





17. Положите себе в каpман что-нибyдь увесистое (типа пистолета) и периодически по немy похлопывайте.





18. Войдите с каким-нибyдь контейнеpом с надписью "Человеческий оpган - голова".





19. Пpистально yставьтесь на какого-нибyдь пассажиpа, затем скажите : "А, Вы один из ИХ!" и демонстpативно пеpейдите в дальний yгол лифта.





20. Отpыгнyв, скажите : "мммм... вкyсно!"





21. Пpинюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тyт из вас напортил воздух."





22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджеp?"





23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"





24. Скажите: "Интеpесно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.





25. Пpослyшивайте стены лифта пpи помощи стетоскопа.





26. Наpисyйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.





27. Начните что-нибyдь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.





28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."





29. Пpоизводите взpывоподобные звyки каждый pаз, как кто-нибyдь нажмет кнопку.





30. рассматривайте других пассажиров в бинокль.


LI 5.09.15

Нас встречают ветра,ураганы.


А дорога ведет нас вперед.


Ну и что,что мороз,что туманы.


С нами эта игра не пройдет.


Нам порою так хочется плакать.


Только слезы не наша вина.


мы идем сквозь дожди и сквозь слякоть.


Держим путь непонятно куда.


Как ты думаешь,друг,мы дотянем?


Сможем ли этот путь мы пройти?


И идя,на дороге не свянем?


Иль свернуть нам с такого пути?


Нет!Сильней мы всех бед и несчастий!


Мы гораздо назойливей гроз!


Мы пройдем сквозь любые ненастья!


Победим и жару и мороз!


Прочь сомнения,прочь эти мысли!


Мы должны-это значит-ВПЕРЕД.


Ну и что Вы грустите?Вы скисли?


Знаете,Вам печаль не идет.


Вам так страшно?Вы не любите пыли?


Вы боитесь желанья погод?


Ну тогда,все.прощайте..Забыли.


Вы назад,а Я только вперед...





©mnogo_i_ni4ego

LI 5.09.15

1. Вообще-то вы не пьете...





2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...





3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...





4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.





5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.





6. У вас все время тухнет сигарета.





7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.





8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.





9. Вам потом бутылочка не нужна будет?





10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.





11. Вы идете зимой по улице в тапочках.





12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.





13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.





14. С вами заигрывают милиционеры.





15. Вы только немного полежите, и все пройдет.


LI 5.09.15

зайте., пора остановиться если

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.





- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.





- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.





- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.





- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.





- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.





- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;





- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.





- купание в ванной вы называете "даунлодинг".





- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.





- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.





- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".





- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.





- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.





- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".





- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.





- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.





- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.





- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.





- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.





- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.





- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".





- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".





- прочитав это, первым делом вы посылаете ссылку другу.

LI 5.09.15

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:


===============================================


Социология


Лапландия


Профессионал


Заплатка





Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:


===============================================


Гибралтар


Нераспространение


Джасперизация


Самоуправление


Трабекулотомия





Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:


===============================================


Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.


Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.


Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!


Нет, мне больше не наливайте!

LI 5.09.15

1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.


2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например "он", попросите кого-нибудь прочитать его вслух.


3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: "Ого. Отличная книга" или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.


4. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: "Вы один из НИХ!"


5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: "В чем дело?" или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: "Вы меня в чем-то обвиняете?!!"


6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.


7. Переворачивайте страницы каждые две секунды.


8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: "Вау. Это была хорошая книга".


9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: "Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!" Затем повернитесь к соседу и скажите "Он сделал это".


10. Повернитесь к соседу и спросите: "У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?"


11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: "О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише."


12. Сев за стол, скажите своему соседу: "Привет. "Мое имя (...). Рад с вами познакомиться"


13. Спросите соседа какого он вида.


14. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.


15. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: "Воздуха достаточно?" или "Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!"


16. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: "Вы лжете!"


17. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например "бип".


18. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.


19. Держите книгу в паре сантиметров от глаз.


20. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.


21. Принесите кошачьи консервы и еште их.


22. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.


23. Свалитесь со стула. Скажите: "Я это и хотел сделать". Повторите несколько раз.


24. Принесите с собой компьютер и играйте в какую-нибудь шумную игру.


25. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.


26. Придите в библиотеку, СИЛЬНО надушившись плохо пахнущими духами или одеколоном.


27. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.


28. Принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячте в сумку. Включите в библиотеке на полную громкоть и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. Когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: "МНЕ ЕГО ПОДЛОЖИЛИ!!! ЭТО НЕ МОЕ!! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛИ ЭТО В МОЮ СУМКУ, ПОТОМУ-ЧТО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ИМ ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НАД СОБОЙ!!


29. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: "Я знаю, что вы делали прошлым летом."


30. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.


31. Принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения.


32. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: "Я получил почту!"


33. Громко скажите, что вы были на "другой" стороне. Не давайте никаких объяснений.


34. Внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. Затем встаньте как будто ничего не случилось.


35. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: "Вы о чем?".


36. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: "Ааа. Не важно" и оборвите историю.


37. Начинайте спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: "А вы разве не слышите ИХ?"


38. Трите книгу, приговаривая: "Выходи, выходи, я знаю, ты там!". Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги.


39. Подбегите к кому-нибудь и спросите: "Не напишете ли мой автограф?". Не ошибитесь, скажите именно "мой".


40. Повторяйте все что вам говорят.


41. Спросите соседа: "Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?" Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: "В чем дело?"


42. Уставтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: "Где вы были в 32-го февраля 1989 года?"


43. Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: "Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!".


44. Оглядывайтесь через плечо каждые пару секунд.


45. Скажите соседу: "Вы имеет право хранить молчание".


46. Возьмите какую-нибудь детскую книгу и жалуйтесь, что в ней нет глоссария.


47. Возьмите словарь и удивленно воскликните: "Надо же. А вы знали, что "да" и "нет" значат не одно и то же?"

LI 5.09.15

ИЗЯ зпт ЁБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ тчк"

LI 5.09.15

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.





Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.





Посетитель : У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.





Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.





Посетитель : Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.





Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.





Посетитель : Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.





Доктор : Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?





Посетитель : Доктор, я чувствую и понимаю женщин.





Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

LI 5.09.15

Одиночество.


В этом мире я, жаль, никому не нужна.


Никому я не стану здесь лучиком света.


Слишком больно одной. Но я снова одна.


И напрасно пытаюсь не думать об этом.


Эта ночь для меня, для меня лишь одной.


Этот вечер осенний отчаяньем дышит.


Звезды падают с неба сгоревшей золой.


Но меня не поймут. Но меня не услышат.


Черный пепел в ладонях. В душе пустота.


Ветви серые тянутся к черному небу.


Обнаженной луны не слепит нагота.


Этот мир – лишь иллюзия. Выдумка. Небыль.


Моя жизнь - как кольцо, будто замкнутый круг.


По нему я иду от рождения к смерти.


Тьма укроет меня. Одиночество-друг.


Крыша. Ночь. Пустота. Боль. Отчаянье. Ветер.

LI 5.09.15

Нам все кажется, что мы вечные
И что время всегда остаётся
Помириться при завтрашней встрече,
Рассказать, что давно уже рвется,
Позабыть все смешные обиды,
Гордость, мелочность, страх обмануться
И, как в воду, безумно, бесстыдно
С головою в любовь окунуться.
Нам все кажется, что мы вечные
И что время всегда остаётся,
Только помни - однажды под вечер
Ты решишься,
А он не вернётся...

LI 5.09.15

Если ваше имя Света - это повод для минета.

Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.

Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.

Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.

Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.

Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.

Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Лена - можно даже под колено.

Если ваше имя Алла - это повод для анала.

Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.

Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.

Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.

Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.

Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.

Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.

Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.

Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.

Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.

Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.

Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.

Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.

Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.

Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.

Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.

Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.

Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.

Если ваше имя Вова - поищи себе другого.

Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.

Если ваше имя Таня - это буря, бля, в стакане.

Если ваше имя Роза - не уйдет он без отсоса.

Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.

Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.

Если ваше имя Слава - то драчите вы на клаву.

Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.

Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.

Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.

Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.

Если ваше имя Боря - помаги как ты лучше Коле.

Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.

Если ваше имя Даша - будешь Даша седня наша.

Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.

Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.

Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.

Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.

Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.

Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.

Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.

Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты й Ивана.

Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.

Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.

Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.

Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.

Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.

Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка

Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.

Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.

Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.

Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.

Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.

Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.

Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.

Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.

Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.

Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.

Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.

Есле ваше имя Гоги - ты встаеш раздвинув ноги.

Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.

Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.

Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.

Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.

Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.

Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.

Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.

Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.

Если вас зовут Степан - йух стоит как барабан.

Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.

Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.

Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.

Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.

Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.

Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.

Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.

Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.

Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.

Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.

Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.

Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.

Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.

Если вас зовут Колян - то херовый вы еблан.

Если вас зовут Фнтон - то вы конченый гандон.

Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина.

Если вас звать Катя, хороша ты на кравте).

Если вас назвали Жанна - вы ебетесь, как ни страннааа.

Если имя Дед Мароз - тя ибали строго в нос.

Если имя вам Марина - тут промокла вся перина.

Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.

Если звать вас Виолетта - королева вы миньета.

Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.

Если звать тебя Маруся - для тебя есть поза гуся.

Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей.

Если Галя твайо имя - тиреби каровье вымя.

Если кликакают Наташей - лучше будет только с Пашей.

Если вдруг зовут Леван -ты в пастели ураган.

Если же зовут вас Лера - вы минета королева.

Если твой парниша ГЭНа - ты огрей его поленом.

Если имя Тетя АСЯ - всавлю вам при слова "Здрасьте!"

LI 5.09.15

Нам все кажется, что мы вечные
И что время всегда остаётся
Помириться при завтрашней встрече,
Рассказать, что давно уже рвется,
Позабыть все смешные обиды,
Гордость, мелочность, страх обмануться
И, как в воду, безумно, бесстыдно
С головою в любовь окунуться.
Нам все кажется, что мы вечные
И что время всегда остаётся,
Только помни - однажды под вечер
Ты решишься,
А он не вернётся...

LI 5.09.15

Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди. И то, и другое чрезвычайно вредно.

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.




Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто, ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"

Не бить лежачего? А не приведи Господи - поднимается?

Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин.

О величии эпохи спросите у раздавленных ею.

Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.

Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.

Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...

Хочешь увидеть коленопреклоненных - разбросай денег.

Хочешь укрыться от дождя? Поднимись над облаками!

Наш вклад в общий котёл смогут оценить только черти в аду.

Бог был доволен своей работой, вот что ужасно.

Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...

Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.

Не стой, где попало - попадёт ещё раз.

Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины...

На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.

Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабые.

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.

Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества.

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать.



Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.



Мы живем лишь однажды, но если все сделать правильно, - одного раза вполне достаточно.



Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу.

У человека всегда есть два объяснения своим поступкам: одно - пристойное, а другое - настоящее.

Если верить своему отражению в луже, ты мелок и грязен.



Деревья, которые часто пересаживают, редко плодоносят.



Десять друзей сделают твою жизнь комфортной, один враг - интересной.



Самое ужасное в том, чтобы быть её врагом это то, что она воспренемает врагов, как развлечение.

Скромность украшает человека, но зачем мужчине украшения?




Даже у Бога есть свой ад — это любовь его к людям.

Когда мы что имеем, не храним,
Когда мы о потерянном не плачем,
Готовы мы к провалам и удачам,
И рук Судьба не вывернет таким.

Ножа не бойся, бойся вилки, один удар - четыре дырки! Не бойся вилки, бойся ложки – один удар и череп в крошки!

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

Выжил сам, выживи другого.




Мой девиз - четыре слова: "Тонешь сам , топи другого!"



Кошки привыкают не к людям, а к их холодильникам.



У меня тормозов нет! Да и газа тоже...



Один видит в луже только лужу, а другой, глядя в воду видит звезды.



Эгоист это тот кто заботится о себе, а не обо мне!



Уходя в себя слишком далеко, ты рискуешь выйти с другой стороны.



ЖКХ - жуть как холодно!

Цунами - большой плевок природы на человечество.




О политиках судят по делам, на них заведенным.



Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.

LI 5.09.15