для ваших глаз

strong>разминка для глаз полуночников

Устали на работе? Самое время отвлечься и размять зрение.

запостите у себя - кому понравится:-)

тест для глаз внутри

Люблю иль нет,- легка мне безнадежность:



Пусть никогда не буду я твоим,



А все-таки порой такая нежность



В твоих глазах, как будто я любим.







Не мною жить, не мной страдать ты будешь,



И я пройду как тень от облаков;



Но никогда меня ты не забудешь,



И не замрет в тебе мой дальний зов.







Приснилась нам неведомая радость,



И знали мы во сне, что это сон...



А все-таки мучительная сладость



Есть для тебя и в том, что я - не он.
В колонках играет: no artist - AudioTrack 09

LI 5.09.15

Немног интересного...







С миру по нитке. Набор интересных фактов с планеты Земля.















Ягуары боятся собак. Теперь вы знаете, как охотиться на ягуаров.















Самый сильный мускул во всем теле - это... язык Делайте выводы.















Горячая вода весит больше, чем холодная (масса одинакова).















Земля не эллипс; она немного грушевидна.















В 1958 году Брюс Ли победил в Гонконгском чемпионате по танцам.















Планета Уран сначала называлась Джордж - в честь британского короля Джорджа III.















У страуса глаз больше, чем мозг. Все видит, а обдумать не может.















Если человеку удалить, скажем, 2/3 печени, то она вернется к первоначальным размерам в течение трех недель. А если пить - так еще скорее.















Муравей может выжить для до двух дней под водой. Не топите муравьев.















Человек может жить без еды в течение приблизительно месяца, но только неделю без воды. А без пива и того меньше.















Самому старому существу на земле 12 000 лет. Это куст в пустыне Мохава.















Электрический стул был изобретен дантистом.















Самая короткая война в истории была в 1896, когда Занзибар сдался Великобритании через 38 минут после объявления войны.















Доллары делают не из бумаги, а из специальной смеси хлопка и полотна.















Первая кредитная карточка была выпущена в 1951-м.















Колготки были первоначально созданы для мужчин.















На каждом континенте есть город Рим.















В мире более 7 миллионов миллионеров.















Томас Эдизон, изобретатель лампочки, боялся темноты.















Устрица может менять свой пол каждые семь дней.















Каждый раз, когда Вы чихаете, ваше сердце прекращает биться.















В Средневековье в Англии человек не мог заниматься сексом вне семьи без разрешения короля (если только этот человек не являлся членом королевского семейства). Когда кто-либо хотел завести ребенка, они должны были получить согласие Короля, которое фиксировалось на своего рода грамоте. Ее вешали на дверь - получалось что-то вроде "Не беспокоить". А написано на ней было не что иное, как F. U. C. K. (Внебрачная связь Под Благословением Короля).















Самая короткая "оскароносная" роль длилась шесть минут.















Хотите малость поменять цвет глаз? Пейте чернила. Маленькими дозами и каждый день.















Нет компаса? Не беда! Говорят, что если через кота пропустить слабый ток, хвост кота всегда указывает на север.















В конце 90-х Microsoft тайно разрабатывал его собственную версию Linux, но работа была приостановлена.















Существует пятая группа крови, еще более редкая, чем AB-.















В Австралии так пыльно, так пыльно, что у аборигенов существовало в свое время 30 слов, синонимичных слову "пыль".















Первые презервативы придумали египтяне. Они в этом качестве использовали змеиную кожу.















Изобретатель в Токио разработал ноутбук, батарея которого подзаряжается от энергии движения мышью.















Число слов в Библии, разделенное на число стихов, равняется точно 666.















Почти три процента льда в Антарктических ледниках - моча пингвина.















Ученые установили, что если смотреть во время секса на синий цвет, то это увеличивает интенситвность оргазма. Что так говорили о "синих чулках"?















Кола была бы зеленой, если бы при ее производстве не использовали красители. Да, кстати, напиток, рецепт которого полностью идентичен Кока-коле, нашли в гробнице фараона Рамзеса.















Йети - спорт: пингвины могут подпрыгнуть на 6 футов в высоту (примерно 180 см).















Самцы макак-резусов способны цепляться за ветви, хм, не только хвостом. Да-да, вы нас правильно поняли.















Пчелы могут видеть ультрафиолетовый свет, а совы (кстати!) - одни из немногих птиц, кто может различать синий цвет.















А самое несчастное животное - осьминог.







У него хоть и ноги от ушей, но руки из задницы, да и сама задница - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже там же.

В колонках играет: pozovi menia

LI 5.09.15

добавила в фотоальбом фотки...

LI 5.09.15

Фотографии Элена : я

Закончен стих, погасли свечи.



Лишь звук разбившейся мечты,



Напоминает о минутах нашей встречи,



И в мыслях снова «Я и Ты».







Тот миг, тот взгляд и та улыбка,



Я в каждом сне встречаю их.



Случайность, совпадение, ошибка?



И мысли обретают форму – стих.







Ты подарила мне надежду,



Ты стала музой для меня.



Я не хочу теперь как прежде,



Хочу к Тебе и для Тебя.







Ты скажешь тихо «Невозможно»,



И слезы выступят из глаз.



«Но разве не любви все можно?!»



«Возможно, но не в этот раз».







И ветер, подхватив те фразы,



Унес их, растворив во мгле.



Лишь звук мечты-разбитой вазы



Напомнит нам об этом сне.


LI 5.09.15

Классная история..

так...вот ща сидела на одном сайте...В городе снов,как он называется)))ну так вот...Там девушка из Питера историю рассказала:
Санкт-Петербург. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое
садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она
спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби,у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под
мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень,
причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно,не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? (c)

LI 5.09.15

Классная история..

так...вот ща сидела на одном сайте...В городе снов,как он называется)))ну так вот...Там девушка из Питера историю рассказала:
Санкт-Петербург. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое
садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она
спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби,у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под
мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень,
причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно,не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? (c)

LI 5.09.15

Ноябрь.







1



Вот на небе луна, дождь опять за окном.



Он по крыше стучит, и пустует мой дом.



Ночь приходит ко мне и зовет меня в сон.



Гром гремит, и с грозой соревнуется он.



2



Город в лужах тонул, тротуар – под водой.



Как хотел бы сейчас я вернуться домой!



Мокрый ветер в лицо, и вода в воротник,



Вот стрела от грозы, слышен грома мне крик.



Тучи, словно мешки, надо мною висят,



Они давят внутри, отпустить не хотят.



Город будто уснул, я стою у стены,



Дождь идет и идет, не дает мне пройти.



3



Вот он парк! Вот аллея! А вот и скамья!



Помнишь, мы здесь сидели тогда: ты и я?



И Ноябрь под ноги кидал свои листья,



Мы сидели вдвоем, и мы были так близко,



Мы смотрели в глаза, мы любили друг друга,



И осень мы слушали здесь без испуга:



Звуки нежные грома, листьев шелест глухой –



И Ноябрь не страшен. Я был рядом с тобой.



4



Вот холод, вот ветер, вот дождь, вот гроза!



Ноябрь, Ноябрь, раскрой небеса!



Пусть солнце посветит на город несчастный,



Дай же людям несчастным немножечко счастья!



Зачем эти ливни, зачем этот ветер?



Зачем, почему, ну кто мне ответит!?



Зачем, ты, Ноябрь, мне делаешь хуже?



Зачем, ты, вообще, Ноябрь, мне нужен!?



И с каждым все днем мне становится хуже.



Ноябрь молчит. Иду я по лужам.



5



Сижу на окне. За окном – темнота.



Стекло холодно. Все льется вода.



И ночь. В эту ночь я уже не заснул:



Я видел глазами, как город тонул.


LI 5.09.15

Ты помнишь холод за стеной?



Ты помнишь белое молчание?



Когда казалось нам луной



Звезды невидимой сияние......







Ты помнишь снег в глазах костра?



Улыбку неба в обещании?



Тетрадный лист сожгли ветра.



День в них кружился на прощание......







Ты помнишь золото в дыму?



А света вечное изгнание?



Я слово "смерть" тогда пойму,



Когда мне жизнь вручит признание......







Ты видел истину в грязи.



Я судьбы смыла в оправдание.



Ты просто вслух произнеси



Своё безмолвное желание......







Прошу, ту дверь не открывай,



Где неизвестность в ожидании!



За ручку взявшись, вспоминай,



Что я, как свет, уйду в изгнание......

LI 5.09.15

Песня Сольвейг



Слова - Г. Ибсен; музыка - Э. Григ



(из драмы "Пер Гюнт")







Зима пройдёт и весна промелькнёт,



И весна промелькнёт;



Увянут все цветы, снегом их занесёт,



Снегом их занесёт...



И ты ко мне вернёшься - мне сердце говорит,



Мне сердце говорит,



Тебе верна останусь, тобой лишь буду жить,



Тобой лишь буду жить...







Ко мне ты вернёшься, полюбишь ты меня,



Полюбишь ты меня;



От бед и от несчастий тебя укрою я,



Тебя укрою я.



И если никогда мы не встретимся с тобой,



Не встретимся с тобой;



То всё ж любить я буду тебя, милый мой,



Тебя, милый мой...


LI 5.09.15

2 вопроса...не всё так просто как кажется на 1 взгляд



Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них



трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина



больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?



Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...



Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот



информация о 3-х кандидатах:



кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10



бокалов мартини в день.



кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался



опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер



кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет



изредка пиво и никогда не изменял жене.



Кого из троих вы выберете?



Эти кандидаты:



1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт



2-й кандидат: Уинстон Черчилль



3-й кандидат: Адольф Гитлер



И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.

LI 5.09.15

Пройдут года, всё может статься.



Я ко всему готов сполна.



Твои года, моё богатство.



Ты так красива и стройна.







Листают годы, книгу жизни.



Страницы листьями летят.



И если ты захочешь, свистни.



Свалюсь к ногам, как камнепад.







Мы познакомились случайно,



Но сердце ускоряет бег.



Встречаться - это не реально,



А вместе быть? ..



Мной пройден век..

LI 5.09.15

Луны я не увижу за стеной,



Она растёт из горя и обиды.



Я отказалась встретиться с тобой,



Ведь мы друг другом намертво забыты.



У нашей сказки рухнувший конец,



И дописать её никто не пожелает.



Ведь я с другим отправлюсь под венец,



Ну, а тебя другая обнимает.



И зашуршит листами старая тетрадь,



Обняв перо, дрожат поэта руки.



И начинает он опять про нас писать, -



О наших чувствах, боли и разлуки...

LI 5.09.15

- Так, - подвёл итог Разум, - мы влюбились. Это прекрасно, но кого мне за это благодарить?
- Нас, конечно, - сказали Глаза, - мы его первые увидели!
- Ха, - сказали Уши, - по-вашему, был бы он слепой - не влюбился бы? Нееет, это именно через нас он услышал нежный голос!
- Дураки, все дело в феромонах или как их там! - хмыкнул Нос. - Современная химия доказала, что именно через запах...
- А зато мы его первые потрогали! - перебили Руки.
- А не будь нас, он бы попросту не смог к ниму подойти, - важно заключили Ноги.
- А ты что в это время делало? - обернулся Разум к Сердцу. Оно покраснело:
- А я... да ничего... я так растерялось...

LI 5.09.15

...Пусть сердце, как прежде, чернеет от ран,
Я знаю, что можно его излечить!..
Развеется боль, темнота и обман,
Секрет очень прост: ты сумей полюбить!..






Сумей отпустить, когда хочешь прижать,
Сумей улыбнуться, хоть слёзы в душе,
Сумей всё простить и навеки отдать
Любовь... Безвозмездно... Похожей душе...






Кто знает, быть может, она обернётся
Из тихой надежды в прекраснейший сон.
Кто знает... А может, опять разобьётся,
В замен не оставив и тёплых имён?






Не думай о том, что ещё не случилось.
Сегодня - твой день! Умоляю, поверь!
И тёплое всё, что в душе сохранилось,
Вот-вот постучится в закрытую дверь...






Открой!.. Посмотри!.. Жизнь - что в книге страница,
Которую лишь предстоит написать...
Ты, главное, верь... Ты попробуй влюбиться...
Попробуй... Любимого за руку взять...





LI 5.09.15

В Екатеринбурге тело упавшего в Исеть подростка нашли только спустя 10 дней
Тело 15-летнего Коли Ердякова, сорвавшегося с барьера на Плотинке в воду, спасатели нашли накануне вечером. Поиски мальчика продолжались 10 дней!

Трагедия произошла 19 мая, когда Коля вместе с друзьями шел по Плотинке домой. Ребята остановились у воды и Коля вскочил на парапет. Он хотел, чтобы его сфотографировали так, будто он падает в воду. И в этот момент он действительно не удержался и упал вниз.

Он зацепился за камни и, держась, висел на них несколько минут. К нему попытался доплыть мужчина на катере, но у него не было с собой ни веревки, ни спасательного круга. Когда подоспела помощь, было уже поздно: Коля, обессилив, сорвался вниз. Его тут же подхватило течением. Через несколько минут тело мальчика мелькнуло под пешеходным мостом Исети и все, его больше не видели.

Прибывшие спасатели тут же начали исследовать дно Плотинки, но результатов это не дало. "Течение на этом участке особенно сильное", - рассказала порталу Е1.Ru главный специалист Главного Управления гражданской защиты и пожарной безопасности Олеся Кротенко. Она лично участвовала в поисках Коли и сегодня рассказала, что мальчика нашли.

"Мы прошли каждый метр, от Плотинки до Пивзавода, обшарили буквально каждый камень. Ювелирную работу водолазов можно оценить по тому, что с захламленного дна мы поднимали мобильные телефоны и детские игрушки. А тело Коли найти не могли. Видимость под водой - не больше 40 см. Все дно завалено тиной, мусором, камнями...", - рассказывает Олеся Кротенко.

Главной причиной долгих поисков спасатели называют быстрое течение: в первый день поисков Плотину не перекрывали. А на второй день найти его уже не удавалось. Поиски не останавливали все 10 дней. Колю нашли только вчера вечером, в районе цирка.

Учился парень в 9б классе 161-й гимназии, там о нем отзываются как о добром и веселом человеке, любящем пошутить. Он хорошо учился, был дружен со всем школьным коллективом и друзья сильно переживают трагедию: были рядом и ничем не могли помочь.



LI 5.09.15

LI 5.09.15

10-ка лучших анекдотов!







На вокзале в такси садится пьяный мужик и бормочет:
- Мне к вокзалу!
Водитель делает изумленные глаза и говорит:
- Так мы уже на вокзале!
Мужик удивляется, дает водителю деньги и говорит:
- Держи, но больше так быстро не ездий!






Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!







Женская логика.
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!















Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!







Утром с меня скачали книгу "Занимательная пиротехника". Человек уже полдня не выходит в сеть. Я волнуюсь.







Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин!
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот они - "Мисс опера".







По мотивам "Аленького цветочка".
- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
- Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох-х-х! - вздохнул отец.
- А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец, - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не элек тролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"! И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать! Дал же Бог дочерей!







Вот ведь парадокс жизни! Сдаю вышку, зам. декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один - как в шпоре. Шпора - во внутреннем кармане пиджака. Я спокойно посматриваю, пишу. Красота! На всякий случай положил телефон на край стола, чтобы время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит "СМС-ка" и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять, все мои шпоры плавно растекаются по полу... Пересдача осенью. А в чем парадокс? Выхожу, читаю "СМС": "Привет! Удачи на экзамене!"







Английский. Переводим текст про Ямайку. Читаю и натыкаюсь на фразу "Smoked Fish". Думаю: "ed" - прошедшее время, "smoke" - курить, "fish" - рыба. Перевожу:
- Укуренная рыба.
Аудитория взрывается истерическим смехом, пара сорвана. Как оказалось позже, "Smoked Fish" - это копченая рыба!







После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1) голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых,
2) все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд,
3) губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее,
4) тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери,
5) от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит,
6) зонтик никогда не может заменить парашют,
7) самые важные документы рвутся быстрее всего,
8) в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - одна маленькая тарелка супа,
9) суперклей клеит действительно все,
10) пожарная приезжает за 10 минут.


LI 5.09.15

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

LI 5.09.15