Решили не отставать от других сайтов и тоже создали грппу воконтакте http://vkontakte.ru/club19850794
Еле еле нашли хоть одного человека, согласного ее вести. *и то я не верю в успешность этой затеи*
Вспоминаю как 5 лет назад даже объявление вывешивать не надо было-все зубами друг друга грызли лишь бы получить такой статус, все были безумно активны и было реально очень интересно и весело бывать в сети. Сейчас же все упростилось. Никто ничего не хочет и никому ничего не интересно.
Я веду этот ресурс из последних сил. осталось только *жалко бросить* и главной причиной тому-люди, которых я встретила благодаря сайту.
Я хоть постоянно гнусю на тему бабла и всего прочего, но хочется иметь нечто для души. И чтоб это было ее и нужно кому-то. Запал на призрака пропал давно... наверное, это случилось тогда, когда начали вести оф сайты, когда общались с теми, для кого делаем. когда было что дать поклонникам. А здесь делаешь и вроде как в дыру... А может дело в этих затянувшихся скандалах...
Сайт Светки делать оф никакого жеания нет, да и не веду я его уже давно.А делать тем, кому нафиг не надо не хочется. Говорили на тему Риччи, но ясно одно- тяни его Лена на себе. А мине надоело полносью на себе тянуть. Зашла по старой памяти на сайт Стаса и увидела как они его развалили.а ведь года два назад звали вернуться... не хочу. какое то это уже не то....а ведь ресурс можно было раскрутить, поклонниц то ого го... наверное, все сайты разваливаются, когда личное ставишь выше дела.
На самом деле добралась сегодня до старых ресурсов, о некоторых вообщ забыла... сижу и думаю:что то картинка знакомая. Это же сколько сайтов мы вели? Даже не сосчитаешь счас...
как то сумбурно это

Нет, ну две новости за день.
*По субботам по первому будет идти Шерлок!!!
*существует еще и нулевая серия Шерлока:
Серия 0. Пилотная серия к сериалу "Шерлок", которая была забракована телеканалом ВВС и в последствии переснята. Данная серия включена в официальный DVD в качестве бонуса.

РРРРР. как можно было запороть? Ну да ладно... нашла ее только в одноголосом переводе, либо на англ без каких либо субтитров. А это Английский английский. Вот остается лишь выбрать как иметь себе мозг...Потому как в данном случае оба варианты какие то не варианты, а смотреть ну очень хочется.

LI 7.05.22

А мне сказали, что глазками очень на Диночку похож. Вначале не поверила, потом пересмотрела некоторые моменты и....как то действительно....похож. хы

Подруга привезла из Тайланда несколько тысяч фоток=) Безумно много вего красивого,но смешного не меньше.Сейчас о последнем:





Определенно хорошая улица.

ну уж если сама реdакцur рекомендует!!!

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до
девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза.
Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет, это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и
отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.


LI 7.05.22

LI 7.05.22

Подруга возмущается фиговости серии, т.к. тумбу юмбу не потанцаватььь. Сидим развлекаемся. Эм... не ну ладно, без спойлеров не обойтись
2x01

Место, где когда-то устраивали пинкник оказалось древним капищем....

LI 7.05.22

И пусть я не учил наук в лаболаторьях
Натянута, как нерв,порватая струна,
Напрасные слова: пюре, трико, подспорье...
Родного языка последний лыцарь я

Я выйду в колидор, там кран текёт неделю,
Я сёдня жду гостёв в кленчатом пинджаке,
Котлетов наварил, ложу на стол обеи
И кусные крема застыли на торте...

Ко мне придут друзя - грузинцы и армяны,
Я польта с них сыму, включю манитофон,
Под ихний разговор, куря двумя пальцами,
Душа моя звонИт, как звОнит телефон!

Я в автомагазине. Нужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол.
Продавец - Ну, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.
Я в автомагазине. Нужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Ну я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Не перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.
ну и еще
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Ну все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше. Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг! Больше в тот магазин не хожу.
Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю.
Вон посмотрите на том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Ну Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел. Видите? Вы что мне не доверяете? Ну, выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела... ни знака, ни Вас...
Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак.
Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Несусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу.
Всё молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?

объявление на двери подъезда добило. В осенний период обогреватели не включать, больше одного прибора в сеть не включать, не пользоваться водонагревателями. Завтра отключим всю воду. Осталось подписать с любовью администрация.
Да за-е-ба-ли!!!!!

LI 7.05.22

ну как таааак можно играть???? Скучаю по любимым испанцам, когда футбол в удовольствие.А тут только матом. рррр.зла на наших не хватает.

LI 7.05.22

LI 7.05.22

Так и хочется написать, что занималась френчем, переводами, читала нечто умное и все такое прочее. Но увы...
Ходили искать мньяков... Вернее маньяка...Не нашли, зато погуляли хорошо. И вот такая красота в 20 минутах от дома (пешком)

Единственный попавшийся "маньяк"- двухвагонный

Ну и смотрели фильмы, "бухая" синим чаем. Ну кому нужен коньяк, когда есть синий синий чай прямо из Тайланда?

Ну и чтоб жизнь серой не казалась:


Пересмотрели "Солт"- уржались. Нет, ну надо же было такое наснимать про русских. Терь мы знаем, как мы живем.

И таки посмотрели "Уличные танцы". Такой жесткий английский плагиат на американский "Шаг вперед" (при том первый, второй и третий). *где то я это уже видел* Но два переводчика поняли, что нифига не поняли, т.к. разобрали проентов 50 из сказанного. Конечно, особенно понимать там было нечего, но разобрать слова при этом было как то не реально. Долбанный английский...... При том с корейскими субтитрами-веселуха, но под синий чай самое оно. В трагичных моментах почему то смеялись до *нимагу*, потому как сняты они были реально смешно, да и оператор подкачал. Но в общем и целом смотреть стоит, но и все моменты, где налажали тоже можно простить-Лондон все таки, а не Нью Йорк. Зато какие виды! Безумно, безумно красиво! Танцы вполне себе ничего, есть что то интересное. Может быть даже найду когда нибудь в хорошем качестве и с удовольствием пересморю. Удивило то, что он в июне в России должн был идти в 3D,а я о нем даже не слышала...

че за пидорасины??? опять сайт взломали.устала чистить следы взлома... и заебало каждый раз защиту ставить да еще и бабки за это платить

LI 7.05.22

калории-это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы, и уменьшают нашу одежду.

LI 7.05.22