Ну подумаешь снова дома не ночевала. Но я была ряяяядом, рядом, мам, ты знаешь такое слово? Это значит на расстоянии километра от своей родной обители зла. 15 минут ходьбы от дома! Аууу, я не в другом городе была. Ну ок. Самый сок в том, что с лицом утра китайского пчеловода в самую, ну почти, рань, часов так девять утра, я заявилась домой и, проскочив как партизан в свою комнату мимо втыкающего в комп папика, мне даже не сказали ни слова. Но когда звонили с утра и разъяренным голосом спрашивали «ты где???», я думала им есть мне что сказать. А тут нет. Молчок. Ну ок, думаю, мамик сейчас довправляет мозги своей очередной ученице и начнется! Кровь, кишки, месиво, из окна вылетает правая рука, левая уютненько прилипла к батарее, а на лампочке почки висят. На удивление ничего такого не было… хотела бы я так сказать, но нееееет. Правда без расчлененки, но орали знатно, я даже на момент подумала, что мне пять лет и я снова закопала под орешником труп вороны (хотя тогда, я думаю, орали не так сильно, в пять лет психика же воооо (!), вот и делала из мухи слона). Так вот да, я на момент даже задумалась, а сколько же мне лет то? Но потом вспомнила, и просто забила на все ворчание, изредка похихикивая. Но блядь, это ж не конец! Предела мамиковому тупизму просто нет!

- Мало того что ты не ночевала дома, так ты была еще черт знает где!

Логика то блин, мне кажется, что из А и так вытекает Б. Ок, это она просто бесится. Ну мама все таки. Ладно бы мне вправляли мозг, что я в свои законные 19 (19~~ уже О_О) не могу ночевать нигде, кроме дома, так нет же, пошло все дальше. Мне начали припоминать мои грешки, ахуительно мастерски делая из мухи не то что слона, а целого мамонта, да что там это мелкое недоразумение… ДИПЛОДОК блядь! И вовсе не травоядный!!! Я же еще и курю! Господи, какая новость то. Дай-ка в твиттер запосщу!

- Сколько ты уже куришь? Я так понимаю года три! Как с командой своей начала танцевать, так и поехало! Два так точно! Я помню два года назад ко мне подходили и говорили, что ты как мужик шла в парке и курила! Мужик!

Ой мам… Ты о чем? На моей памяти ты чуть меньше года назад закатила этот несчастный скандал, по поводу того доноса. А курю я так основательно, год! А не «точно два!». Вот только простите, но думайте что хотите, а вы о сроке не узнаете. Так а что, я уже с командой три года, да? Круто… Это как… то есть я с лолликами была до начала их рождения? Да три ха-ха, я с ними год! Ну… была, типа, непонятно что короче. Но что, на этом тоже ничего не закончилось. Вынос мозга объявляется открытым (навеки).

- Что, ты думаешь я поверю, что ты кроме сигарет никогда ничего не курила? Да сто процентов марихуану курила!

Оу… Спасибо, мам. То-то мне сегодня дурь предлагали, а я дура не согласилась! Да не курила я травку мать вашу! НЕ БЫЛО ТАКОГО! И о благодарствую, но я пока что воздержусь.

- Вот как от курения вред, так и от секса! Курение здоровью вредит, вон какая ты больная стала. А потом забеременеешь, а ребенку куда деваться потом?! С такой мамашей он будет и больным, и никому не нужным!

Се-се-се, что простите? Оооо, так мы вспомнили все таки что мне 19, да? Только мам, какой блядь нахуй секс, если я дооооома, должна ночевать, а не «шляться где не попадя»??? Не, ну я конечно понимаю что потрахаться можно и в туалетной кабинке, что уж там, но блядь! Это просто… Цензура короче тут. Одна сплошная цензура. Слов просто нет! Туалентная кабин… Хотя…. Блядь. А ннет, на моем веку был совместный санузел все таки, ок, но блядь ебитесь конем с такими наездами! Но тихо-тихо, чего это я, это ж еще не конец. Самое интересное впереди. Тут я ясен пень уже не смолчала, пришлось возвращать мамика из грез на землю.

- Мам. Нас было девять!

- Групповуха!

ЧЁ БЛЯ?! О_О Чтосукаблядьзаебаныйнахуй?! Групповуха, блядь? 9 человек? Ебать, да как вы себе это представляете? Мы блядь спали шведской семьей, а хотите, что бы еще и трахались все в 9рем? Не, ну каким же надо быть извращенцем то а?! В однокомнотной, масепусенькой квартирке, где негде даже развернуться такой толпой то! Но блядь, это еще норм, завершение этой всей картины меня добило.

- Ну а что, я уверена, что в групповухе ты точно была!

Ебать, как я могла такое пропустить? Вот надо было и на тройничек соглашаться, когда предлагали какие-то клоуны. Не так бы шокирована была… Едрить твою на лево, что ж так психику ребенка то портить? Ну ебать-колотить что бы до такого дойти, я уже не знаю каким человеком нужно быть. Дякую мам, красно дякую.

Ебать, да по ее фантазии как мне ахуенно то на вписке было, когда на самом деле было не так якро блядь. Ну а хуле, 4,5 литра пива на 9рых, из которых я благополучно выпила пару глотков последней бутылки, которую тайно распивали на кухне, ибо «не ребят, я сегодня не пью». Все, кроме двоих гамали в Героев вроде как, и то, я упасименягосподь не геймер слава яйцам, а второй тупо все время дрых где-то в уголочке дивана. Я того чувака то живым увидела только на одну минуту, и то, когда он в семь утра красиво свалил. Выспался, конечно. А нам от его храпа не до сна блядь было! Ну ачешуенно то блядь, хоть фильм глянули. Дерьмо-дерьмом конечно на компанию смотреть слезливые фильмецы по типу «друга на конца света» и «достучаться до небес». Ну ок, ладно, чего это я, еще же врубали что-то в роде мультяшки «принеси неведомую хуйню, а какую ай донт ноу», ну и ор в стиле «женский оргазм – это миф» и «надо было спиздить гору алмазов, а ты похитил обезьяну тупая ты мудоебина».

Надо учесть то, что в 12 я уже была вареной пельменей и спать хотела больше чем дышать, но уснула онли в половину шестого. Ибо блядь! Спать то мы полягали только к трем, а потом как по плану начался ржач, ор и «верни подушку уебище сраное», а в дополнение игра «кинь потным носком в хропящего через себя лежа на колющем ковре». Пиздец. Я ж как потерянный родственник молча сопела в тряпочку, но на утро узнала что оказывается именно я орала больше всех. Ну сука как такое возможно? Да, блядь крики «гребанный индастриал» услышали может даже и соседи, но… все остальное было довольно прилично. Хотя да, я орала больше всех, так уж и быть. Ну ибо нехуй! А потом нам рассказали, что друг какого-то там чувака, которого я кроме как за компом за все время не видела начал рассказывать, что оказывается у его знакомого бисексуала тоже есть индастриал и он каждый вечер вставлял парням. Вот только к чему тут пирса – не понял ни кто. Вот так и пошло. Начали разговорами про педиков, а закончили политикой и НАТО на кухне при свечах. При свечах, потому что у этого долбоеба проводка не работает и ни на кухне, ни в ванной, ни в туалете света просто нет! Ну окей, почти четыре, все заткнулись, тишина, типо спим. Спим ахуенно. Трое на одном диване, двое на другом, трое со мной посередине шведской семьей на полу головой к шкафу на импровизированной длинной подушке-одеяле, а один вообще в кухне за стенкой в креслице дрых. Правда, после наших криков мы явно его разбудили, но это все цветочки. Не наши проблемы дескать. Так вот типа спим. Тишина. Половина четвертого ночи. Нет блядь, приспичило же кому-то пойти на кухоньку чайку себе заварить. Ну а хуле – по ногам, с матами, криками, но добраааались. Добрались перебудив всех, кто в принципе еще и не уснул, но пытался! Ну ок. Пойдем и мы чайку попьем что ли… А потом стадный инстиииинкт – и другим же приспичило! Результат, в пять только все кое-как дрыхли.

А подъем через полтора часа был вообще шикосным. Поднимаю голову – свет из окна голубовато освещает комнату, все оравой спят – идиллииииия. Ну ладно, лягу ка я обратно. И… проходит пол минуты и я думала все – война, немцы наступают! Ибо уебище справа от меня с утра ебанулся головой об шкаф с такой силы, что минное поле по сравнению с этим грохотом – так… как лопнуть надутый презерватив. И естественно, во всем обвинили меня, ибо я ночью псевдо подушку загнала под шкаф. Не надо тут ля-ля, я сама когда вставала шибанулась головой, конечно по сравнению с ним, мой шум – это просто цветочки, так что все обвинения отклонены.

Финита ля комедии. Занавес. По приходу домой я хотела только одного – спаааааать!