Люблю я наших девочек-секретарей на работе - прям слов нету. Каждый раз, проходя мимо их рабочего места и не наблюдая их по причине того, что они опять свалили курить, сердце прям так и просит - "не видишь, как им скучно на работе? Ну развесили же их как-нибудь!" Этапы с забиванием веселых слов в скринсейвер, заклеивания оптических мышек скотчем и переподключения мониторов от одного компа к другому (без смены расположения самих мониторов) уже позади. Сегодня мимоходом сделал им новую веселость.
Шаг 1. на рабочем столе создаем 50 новых папок с любыми названиями.
Шаг 2. делаем принтскрин десктопа.
Шаг 3. сохраняем его в фотошопе.
Шаг 4. полученный файл выставляем как десктоп (с нарисованными папочками)
Шаг 5. в укромном месте дожидаемся возвращения ничего не подозревающей девочки.

Жертва возвращается, видит странные папки, невесть откуда появившиеся на десктопе, заходит в них (заходит конечно, они же есть на самом деле), видит что внутри пусто и удаляет.
Папка-то сама удаляется, а вот изображение ее на десктопе никуда не девается.... Далее тест на выдержку и знание матерных слов.
)))

Намана, я когда-то тоже наподобие пошутил над своим руководством, сделал скрин рабочей прграммы. Пришел "Он", начал тыкать в монитор мышью, дабы оформить продажу, а программа висит [точнее картинка не реагирует на нажатия] ))
Ну, потом конечно объяснил человеку что это всего лишь шутка....

Реклама на блогах - это хороший заработок! И надо для этого, всего лишь, размещять рекламные посты, делать обзоры товаров и услуг рекламодателей. Талант писателя так же не помешает, все-таки люди читают. Ну, а Ваш зароботок напрямую зависит от количества читателей.

Регистрируемся на сайте BLOGUN.RU
и начинаем писать, если конечно предложат ) Большого всем заработка!

Многие статьи учат читателей тому, как нужно себя вести на собеседованиях, чтобы произвести хорошее впечатление на работодателя. В них описываются наиболее часто задаваемые вопросы и наиболее подходящие ответы – благодаря таким советам попасть впросак сложновато, и можно получить заветную работу. Тем не менее, могу побиться об заклад, что некоторые читатели также слышали о стрессовых интервью – это когда работодатель начинает задавать самые что ни на есть дурацкие вопросы, чтобы оценить, как же вы поведете себя в нестандартных ситуациях. Такая практика часто работает, и если соискатель не абсолютный тугодум, то у него получится выкрутиться и соригинальничать, а это не может не понравиться интервьюеру.

Тем не менее, есть ряд вопросов, услышав которые, вы можете засомневаться в адекватности проводящего собеседование сотрудника. Мой вам совет – не стоит пугаться – это тоже проверка. Но уже если вы все же услышали подобные вопросы, то я советую вам задуматься относительно того, нужна ли вам такая работа – а вдруг в этой фирме все безумны, и вы заразитесь?

А чтобы вас не застали врасплох, я поведаю, что же это за вопросы, и как на них можно отвечать. Но прежде, я объясню их классификацию. (Так вам станет еще понятнее, что вопросы эти не слишком подходящие даже для самого стрессового собеседования.) Итак, они могут быть недопустимыми (к чему спрашивать о личном или не связанном с работой?), бесполезными (на общие знания), а также избитыми (то есть, когда-то они и были оригинальными и интересными, а теперь любой неопытный соискатель знает, как правильно отвечать на них – из книжек). Эти характеристики – Б (бесполезный), Н (недопустимый) и И (избитый) я и применю к следующим глупым вопросам.

1. «Чем вас заинтересовала наша компания?» (Б) – что тут сказать?

Что у них открыта вакансия, а вам нужна работа – всего-то.

2. «Вы когда-нибудь судились со своим работодателем?» (И) – нас такими заумными вопросами не проведешь!

Ясное дело, о таком просто не говорят на собеседовании – как, впрочем, и расовой принадлежности, семейных делах или проблемах со здоровьем. Так что смело можно говорить, что такой вопрос просто неуместен. Или признаться, что никогда не судились, но всегда открыты для нового жизненного опыта.

3. «Почему вы взяли у меня ручку?» (Б и И) (А вопрос этот задается после того, как хитрый сотрудник сам взял со своего стола ручку и протянул ее вам, но не достаточно далеко – остановившись на пол пути в своеобразном неловком положении. Естественно опрашиваемого так и подмывает взять ее, что обычно и происходит.)

Смысл вопроса не очень понятен, ведь интервьюер сам дал вам эту ручку перед этим. Вы можете парировать фразой вроде: «А как мне еще было заставить вас перестать совать эту ручку мне в лицо?», или спросить – «А зачем вы мне ее дали?». При желании легко пошутить, попробуйте просто обхватить ручку своими пальцами, но не забирать ее, а тоже застыть в таком же положении, как и интервьюер. Если он обладает здоровым чувством юмора, то вы вместе посмеетесь над забавной ситуацией.

4. «Вы можете работать под давлением?» (И).

Любая работа подразумевает давление время от времени – дедлайны, отчеты и тому подобные прелести. Скажете «нет», и тогда, спрашивается, чего вы пришли? Дома нужно сидеть – там давления нет. Но и умничать особо тоже не стоит, какой вопрос, такой и ответ. Скажите, что если вас не возьмут на эту работу, вы лишитесь крыши над головой, от вас уйдет жена, а восемь детей будут обречены на голодную смерть. Так-то.

5. «Если бы вы стали участником проекта «Дом-2», с кем бы вы общались из настоящих его героев?» (Б и И).

Учтите, нормальные люди, а тем более серьезные профессионалы «Дом-2» не смотрят. Так что выбирайте Ксюшу Собчак – у нее хоть денег море. А если серьезно, то можно просто спросить, какое этот вопрос имеет отношение к вакантной должности – проявите заинтересованность. (А вдруг, это кастинг на шоу «Дом-3»?)

Кстати, это вопрос аналогичен тому, если бы вас попросили выбрать животное, которым вы бы обернулись. Тут нужно смело выбирать снежного человека – они же, как говорят, обладают телепатическими способностями – вот вам и козыри для продвижения по карьерной лестнице. Да и выглядеть вы в офисе не будете странно (в отличие от тигра или коалы) – такой себе очень мужественный персонаж.

6. «Что вы понимаете под сексуальным домогательством?» (И)

Присмотритесь к интервьюеру – не домогается ли он вас? Если все спокойно, скажите, что можете прямо сейчас сами продемонстрировать это наглядно.

7. «Какова скорость полета ласточки?» (Б)

Если вакансия, на которую вы пришли пробоваться, не техническая, и там не нужно изучать ласточек, ну его, этот вопрос.

8. «Вы злоупотребляете алкоголем, принимаете наркотики или то и другое?» (Н и Б)

Вместо того, чтобы отвечать, спросите лучше, будет ли это входить в ваши должностные обязанности.

9. «Что вы считаете своей наибольшей слабостью?» (И)

Есть много советов о том, как правильно отвечать на это вопрос (нужно формулировать ответ так, чтобы ваша слабость выглядела скорее как сильная сторона). Но если интервьюер настолько неоригинален, лучше заговорщическим шепотом признаться: «Вообще-то у меня их две. Во-первых, я Супермен (только никому не говорите, а сотрудники не примут меня – а я так одинок!). А во-вторых, я надеюсь, вы не будете заставлять меня работать сверхурочно в полнолуние? Думаю, мы договоримся!»

10. «Каким вы видите себя через пять лет?» (Н, Б и И)

Просто признайтесь «На вашем месте!» При этом можно потирать руки и недобро ухмыляться.

В принципе, я думаю, что общий смысл вам понятен – не стоит «вестись» на провокацию, пугаться таких вот дурацких вопросов и тушеваться, или наоборот слишком умничать и выглядеть глупо при этом. Просто будьте серьезными – вы же не в цирк пришли, и не на концерт Петросяна. А на недостойные вопросы подбирайте достойные ответы – так вы и лицо сохраните, и впечатление адекватного человека произведете. Да и сами для себя поймете, нужна ли вам действительно такая работа.

Источник moneyblog.ru