Предлагаю вашему вниманию мастер-класс : как можно использовать в хозяйстве обмылки.

Как не старайся, но измылить весь кусочек мыла без остатка никогда не получается, остаются обмылки. Кто-то их использует вместо мелка при раскрое, кто-то для маникюра. У меня обмылков набирается иногда очень много, я их не выкидываю.      

                                                                                                   

  Из них можно сделать замечательное хозяйственное, антибактериальное мыло для мытья посуды.

На 1кг обмылков ( любых: от туалетного мыла, косметического, детского, хозяйственного, банного) потребуется пакет горчицы сухой и шесть флаконов глицерина. Масла добавлять не будем, они были добавлены в мыло, когда его варили. А глицерин сделает мыло более пластичным и мягким для кожи рук                                                                                                                                                                                                              

                                      

 Обмылки нужно измельчить. Горчицу высыпать в лоток и заварить кипятком, размешать до состояния кашицы до консистенции густой сметаны

В кастрюлю с измельченными обмылками нальем стакан горячей воды, выльем глицерин и поставим варить на паровой бане. Когда обмылки все растворятся и образуется практически однородная мыльная масса, добавим в нее горчицу и хорошенько размешаем. В мыле могут остаться кусочки нерастворенного мыла, это случается, когда обмылки стояли долго и сильно высохли. Но это не страшно. Можно даже специально добавить кусочки мыла, чтоб сделать его более интересным. Теперь выкладем мыло в пластиковый контейнер, или форму. Мне нравятся эти контейнеры, они плотные, мыло получается с ровными краями.                                                                                  

Теперь мыло будет остывать несколько часов. У меня стыло 4 часа. Но чтоб оно хорошо досталось из контейнера, его надо поставить на 30 мин в морозилку, а потом оставить на столе на несколько минут. Вот мыло замечательно выпрыгнуло из контейнера и отправилось на стол струнного резака                  .

 А вот мыло уже и нарезано. У меня получилось 11 кусков 11см х 8см х 1см. Запаха горчицы почти нет. Сохранился запах мыла( обмылков), поэтому ароматизаторов я тоже не добавляла. Мыло дает кремовую пену и замечательно моет жирную посуду. При этом не сушит кожу рук. 

             Осталось завернуть мыло в стрейч пленку и убрать в коробку для хранения. Брала коробку мокрыми руками, остались пятна от воды.  Вот теперь мне хватит этого мыла для мытья посуды на пару месяцев.
                                                                                          

                                        

 

Источник

Может пригодиться во многих техниках.Осторожно, очень много!

 

Читать далее

Новогодние схемы вытынанок.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.


37.


38.


39.


40.


41.


42.


43.


44.


45.


46.


47.


48.


49.


50.


51.


52.


53.


54.


55.


56.


57.


58.


59.


60.


61.


62.


63.


64.


65.



67.


68.


69.


70.


71.


72.


73.


74.


75.


76.


77.


78.

Серия сообщений "Новый Год":

Новый Год, Рождество

Часть 1 - Вытынанки
Часть 2 - Вырезалки
Часть 3 - Вырезалки Елочки
Часть 4 - Ёлочка на ёлку

200 новогодних трафаретов. Часть вторая здесь

Инструкция:
Если вы хотите украсить ими окна, то их нужно распечатать (качество печати не важно). Вырезать канцелярским ножом по линиям. Приклеить на окно.

Как клеить:  
Смачиваете кисточку в воде, мажете ей по обычному мыло. Очень хорошо. Мажете ей трафарет. Держится долго (если кисточка была хорошо промазана мылом), а после новогодних праздников легко снимается.

источник

Копилка - вязание и шитье !

Привезли ноутбук родственника - мол, что-то совсем медленно работает, дурит и все такое. Открываю - ну, как и ожидалось: словили на этом ноутбуке кучу всякой рекламной дряни, которая антивирусом не ловится (потому что вирусом, строго говоря, не является), однако браузеры загаживает весьма конкретно.

Руками это все вычистить, конечно, можно, особенно если знать, как это делается, но процесс непростой и не слишком быстрый. И тут я в очередной раз помянул добрым словом бесплатную программу "Чистилка", которая всю эту дрянь отлично обнаруживает и обезвреживает. Мне эта программа неоднократно помогала расчищать авгиевы конюшни на компьютерах друзей-знакомых. Плюс она умеет работать в активном режиме и предотвращает установку рекламной гадости.

В общем, еще раз настоятельно рекомендую - она меня никогда не подводила.

http://www.exler.ru/blog/item/18252/

Neumeka.ru - компьюторные курсы.. он лайн.. Neumeka.ru – это компьютерные курсы для начинающих. Автор этого сайта уже много лет обучает самых разных «чайников» компьютеру, Интернету и компьютерным программам. Зовут его Илья Кривошеев и он как никто другой знает о сложностях и проблемах в обучении. Шаг за шагом осваивая увлекательный мир новых технологий, Вы овладеете и компьютером, и Интернетом, и основными компьютерными программами. Главное, помните: компьютер – Ваш друг. А как Вы относитесь к друзьям? Правильно! Любите, уважаете и, главное, не боитесь их. Научитесь грамотно пользоваться компьютером и получать от этого удовольствие.! Удачи!

Серия сообщений "сайты":

Часть 1 - оденься по погоде!
Часть 2 - Азбука кулинарии
...
Часть 40 - Как узнать посещаемость своего сайта или блога.
Часть 41 - ВСЕ БРАУЗЕРЫ ИНТЕРНЕТА В ОДНОМ МЕСТЕ!
Часть 42 - Neumeka.ru - компьюторные курсы..он лайн..

Серия сообщений "компьютерный ликбез( 2 часть)":

Часть 1 - Как очистить систему от вирусов, если антивирусы не справляются...
Часть 2 - Легально бесплатно скачиваем платные программы.
Часть 3 - Как узнать посещаемость своего сайта или блога.
Часть 4 - ВСЕ БРАУЗЕРЫ ИНТЕРНЕТА В ОДНОМ МЕСТЕ!
Часть 5 - Neumeka.ru - компьюторные курсы..он лайн..

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Ландшафтный дизайн. Идеи

Под катом несколько выкроек этой юбки. Учтите, что размеры, судя по всему, ИТАЛЬЯНСКИЕ!

Как из системы удалить неиспользуемые драйвера.

На жестком диске чаше всего можно найти не только ненужные файлы, но и многочисленные драйверы, которые присутствуют в Windows по умолчанию, — многие из них не используются и просто лежат мертвым грузом. Кроме того, в системных папках могут помещаться остатки драйверов давно удаленных программ. Их вы можете обнаружить с помощью простого трюка:
Кликните правой кнопкой мыши по иконке «Мой компьютер» (в XP) или «Компьютер» (в Vista и «семерке») и в контекстном меню выберите пункт «Свойства». Перейдите на вкладку «Дополнительно» (в Windows 7 «Дополнительные параметры системы»)

/cityadspix.com/tsclick-AQB7UAYA-OKGCQ1H5?url=https%3A%2F%2Fn-store.ru%2Fcatalog-aksessuary-elektroniki%2Fsumki-dlya-noutbukov%2Ffort-style%2F&sa=bonusberry&sa1=&sa2=&sa3=&sa4=&sa5=&bt=20&pt=9<=2&tl=3&im=MTIyODUtMC0xNDQ5NjQyNDY2LTE3Njc0NzE1&fid=NDQ1NTUwODk1&prdct=3d0d3b083903360e373e&kw=1%22%20style" target="_blank" alt="FORT Style 14.1" title="FORT Style 14.1" style="">1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;">

и нажмите кнопку «Переменные среды» в разделе «Загрузка и восстановление».

Простые идеи для освещения дачи и квартиры

Существует несколько видов водяных печей, выполняющих функции стандартной мини-котельной:

1. Дровяная из кирпича. Над топочной частью (возле дымохода) размещается стальной бак, в котором вода греется как в накопительном бойлере. Либо на этапе возведения вокруг топки устанавливается змеевик-теплообменник с постоянно циркулирующим термоносителем. При желании придается вид камина при помощи дверцы из жаропрочного стекла. Вот только купить водяную кирпичную печь готового типа не получится – это штучное изделие, оно возводится прямо в доме на подготовленном фундаменте.

http://stroyday.ru/stroitelstvo-doma/pech-s-vodyan...lya-otopleniya-doma.html  рассчёт/безопасность/правила

http://stroyday.ru/stroitelstvo-doma/pechi-i-siste...svoimi-rukami-iz-kirpicha.html

http://stroyday.ru/stroitelstvo-doma/pechi-i-siste...chnye-pechi-svoimi-rukami.html

http://stroyday.ru/stroitelstvo-doma/pechi-i-siste...h-gollandka-svoimi-rukami.html

http://1poteply.ru/pechi/pechnoe-otoplenie-dvuxetazhnogo-doma.html

http://1poteply.ru/sistemy/montaszh/kak-sdelat-otoplenie-v-dvuxetazhnom-dome.html

http://1poteply.ru/pechi/vidy/pechnoe-otoplenie-s-vodyanym-konturom.html

http://1poteply.ru/sistemy/montaszh/samodelnyj-kot...      самодельный котёл

http://1poteply.ru/pechi/kladka/pechnoe-otoplenie-svoimi-rukami.html

http://otepleivode.ru/otoplenie/pechi-i-kaminyi/pech-s-vodyanyim-konturom.html

http://otepleivode.ru/otoplenie/pechi-i-kaminyi/pechi-kuznetsova.html

http://otoplenie-doma.org/pech-s-vodyanym-otopleniem.html

http://gidotopleniya.ru/pechi-kaminy/kirpichnaja-p...onturom-odin-iz-variantov-6859

http://1pokirpichy.ru/postrojki/kirpichnaya-pech-s-vodyanym-konturom.html

http://stroy-aqua.com/vodosnab_otopl/radiator/kirp...topitelno-varochnye-pechi.html

http://energomir.net/otoplenie/pech-s-vodyanym-konturom.html

http://termoguru.ru/kak-samostoyatelno-sdelat-gazo...h.html     самодел

http://stroyday.ru/stroitelstvo-doma/pechi-i-siste...fonya-svoimi-rukami.html  бубафоня

http://termoguru.ru/pechnaya-sistema-otopleniya-v-chastnom-dome.html  схема

http://sandizain.ru/texnika-dlya-vannoj/kotly-bojl...lenie-s-vodyanym-konturom.html

Какая женщина не хочет быть красивой. Но, увы, не каждая придает этому должного внимания и усердия. Асаны для похудения ,  красоты и здоровья – это работа над собой, над своим сознанием. А результат – красивое, сексуальное  тело и хорошее здоровье.  Красоту и молодость сохраняют те, кто не ленится.  Сегодня мы ознакомимся с асанами, которые  разглаживают морщины и убирают ненужный жир, вернуть нам гибкость и красоту.

Для того, чтобы добиться желаемо результата, вы должны выполнять данные упражнения по 5-10 раз.
При выполнении упражнений дышите спокойно и глубоко.

1. Держите руки на затылке, локти отведите в стороны, встаньте на цыпочки и начинайте передвигаться маленькими шажками, ноги при этом должны быть прямые.

2. Сядьте на пол, повернитесь на правое бедро, в это же время согните в колене левую ногу и переведите ее через правую таким образом, чтобы она коснулась пола. Правая нога прямая. Повторите тоже самое, только в другую сторону. Когда поворачивайтесь, старайтесь держать плечи прямыми и руки не отрывать от пола.

3. Лягте на спину, руки разведите в стороны. Согните ноги, колени вместе. Начинайте опускать согнутые ноги на пол, то вправо, то влево.

4. Встаньте на колени, вытяните руки вперед. Опуститесь на правое бедро, отведите руки влево, затем вернитесь в исходное положение. Тоже самое проделайте в другую сторону.

5. Сядьте на пол, опираясь на локти, согните ноги в коленях и коснитесь ими лба. Повторяйте это упражнение 10-15 раз.

6. Лягте на левый бок, опираясь на согнутую левую руку. Правая рука должна лежать перед туловищем. Согните правую ногу и скользите вверх вдоль левой ноги, как можно выше. Вернувшись в исходное положение, перевернитесь на другой бок и повторите упражнение.

Я рожала всегда в одном роддоме, уже 5 раз. Меня там знают и всегда рады. У нас с мужем характеры очень похожи: оба вспыльчивы, твердолобы, упёрты и т.д. На данный момент мы в разводе. Причём это второй наш официальный развод. Третий ребёнок родился вне брака, он её удочерял. Ну ближе к теме: привезли меня с третьей лялькой в р.д. акушерка заполняет документы - сколько детей, какие роды, замужем? Говорю:

- нет 
- мать-одиночка? 
- нет, живу с мужем 
- значит замужем? 
- нет в разводе. 
- ничего не понимаю, напишу что замужем! 

Прихожу с четвёртой, принимает она же: 
- это ты за каким пришла? 
- за четвёртым 
- опять мать-одиночка? 
- нет,...замужем 
- в разводе, но живёте вместе? 
- нет мы в браке! 
- замуж вышла? 
- да 
- муж какой по счёту? 
- первый 

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка акушерка говорит: «Ладно, вы тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду родильный стол). Муж: «А чего потом отмечать чтоль будем?»… так на полном серьезе… акушерка долго хохотала. 

Котенка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа)) Он даже почти не обиделся)) 

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит. 

Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! В тельняшках, трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше — слышу только он второму говорит: „Потрогал, тёплая!“ Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу???.. сантехники батареи проверяли… 

Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась... 

Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!» 

У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!» 

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? 

А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха) 

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребенок у него первый и весть о беременности стала для него шоком.Он долго не мог поверить что у нас будет ребенок,ему казалось что это что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и заявил что он безумно хочет дочку. И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идет и рассуждает: «Прикольное имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, еще Люба тоже ничего», и т.д. Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри еще чтоб с отчеством сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально звучит». Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На что мой любимый отвечает: «Ну ты же Александровна!!!» Я оказываюсь еще в более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то отчество по отцу дают!» На что мой муж вообще вгоняет меня в шок говоря: «Тогда Любовь Борисовна» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены: «Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!» 

Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идем в родзал". Я ей: «Щас в туалет схожу и пойду». А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая взела меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила 

Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пок меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались? 

Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и еще один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мима них роженницу эфиопку. Второй папаша поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!» 

Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно черный ребенок)» И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?» 

Привозят из операционной еще барышню. Она в ауте еще. Минут через 5 начинает постанывать, еще через пять приподнимается на локте и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Я: родила ты, говорю, правда не знаю кого — девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню, надо ж было так НАЖРАТЬСЯ»… 

Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: «от меня беременной еще никто не уходил!» силой запихнула на кресло. 
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?» 

"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!" 

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько.... 

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще». 

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами. 

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три . 

Боже, как воняет мир во время беременности! 

В после родовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет. Первая ночь после роддома дома. Меня будет муж: “Аня ребёнок плачет!» Я: «Это не мой». муж: «..................?» 

Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате втроем. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех тоже начала смеятся, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина… И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А потом орет: «НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и ПЬЯНЫЕ голоса!!!!» На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха. 

Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же какое самообладание”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия. 

В 6 утра меня разбудила медсестра с предложением проследовать за ней, взяв с собой бритвенный станок и рулон туалетной бумаги. Меня насторожил такой джентльменский набор, потому как ни бриться, ни какать я в 6 утра не планировала, а спросонья про то, что сегодня рожаю, как-то подзабыла. 

Выпускной после защиты диплома… что там делать? Курить нельзя… пить – не могу… ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала! 

После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих.

1) Интервьюер интервента интервьюировал.

2) Жили были три китайца: Як, Як — цедрак, Як — цедрак — цедрак — цедрони.
Жили были три китайки: Цыпа, Цыпа — дрыпа, Цыпа — дрипа — дрыпа — дрымпампони.
Все они переженились: Як на Цыпе, Як — цедрак на Цыпе- дрыпе,
Як — цедрак — цедрак — цедрони на Цыпе — дрыпе — дрымпампони.
И у них родились дети: У Яка с Цыпой: Шах, у Як — цедрака с Цыпой — дрипой: Шай — шарах, у Як — цедрак — цедрак — цедрони с Цыпой — дрыпой — дрымпампони: Шах — Шарах — Шарах — Широни.

3) Расскажите про покупки! - Про какие про покупки?
Про покупки, про покупки, про покупочки свои.

4) Рыла свинья белорыла, тупорыла; полдвора рылом изрыла, вырыла, подрыла.

5) Скороговорун скороговорил скоровыговаривал,
Что всех скороговорок не перескороговоришь не перескоровыговариваешь,
Но заскороговошившись, выскороговорил,
что все скороговорки перескороговоришь, да не перескоровыговариваешь.
И прыгают скороговорки, как караси на сковородке.

6) Карл у Клары украл рекламу, а Клара у Карла украла бюджет.

7) У рекламы ухватов — швах с охватом, а прихватки и без охвата расхватали.

8) Мерчендайзеры соврали — сорван сэмплинг самоваров!

9) Ядро потребителей пиастров — пираты, а пиратов — пираньи.

10) Полосу про паласы заменили двумя полуполосами про пылесосы.

11) Невелик на ситиборде бодибилдера бицепс.

12) Скреативлен креатив не по-креативному, нужно перекреативить!

13) Брейншторм: гам, гром, ор ртов, пир рифм, вдруг — бум! Блеск!

14) Выборка по уборщицам на роллс-ройсах нерепрезентативна.

15)Пакет под попкорн

16) Банкиров ребрендили-ребрендили-ребрендили, да не выребрендировали.

19) В Каннах львы только ленивым венки не вили.

20) В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.

21) Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

22)Их пестициды не перепистицидят наши по своей пестицидности.

23) Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

25) Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.

26) Сиреневенькая зубовыковыривательница.

27) Флюрографист флюрографировал флюрографистку.

28) Я - вертикультяп. Могу вертикультяпнуться, могу вывертикультяпнуться.

29) Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

30) Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!

31) Волховал волхв в хлеву с волхвам.

32) Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели доели.

33) На дворе трава, на траве дрова. Не руби дрова на траве двора!

34) Наш голова вашего голову головой переголовил, перевыголовил.

35) Павел Павлушку пеленовал, пеленовал и распелёновывал.

36) Рапортовал, да не дорапортовал, дорапортовал, да зарапортовался.

37) Регулировщик лигуриец регулировал в Лигурии.

38) У нас во дворе-подворье погода размокропогодилась.

39) У Сени и Сани в сенях сом с усами.

40) У осы не усы, не усища, а усики.

41) Везет Сенька Саньку с Сонькой на санках. Санки скок, Сеньку с ног, Соньку в лоб, все в сугроб.

42) Осип охрип, Архип осип.

43) Не хочет косой косить косой, говорит, коса коса.

44) Сачок зацепился за сучок.

45) По семеро в сани уселись сами.

46) Из кузова в кузов шла перегрузка арбузов. В грозу, в грязи от груза арбузов развалился кузов.

47) Свиристель свиристит свирелью.

48)Две реки: Вазуза с Гжатью, Вазуза с Гжатью.

49)Шла Саша по шоссе и сосала сушку.

50) По шоссе Саша шел, саше на шоссе Саша нашел.

51) Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла.

52) Чешуя у щучки, щетинка у чушки.

53) Шестнадцать шли мышей и шесть нашли грошей, а мыши, что поплоше, шумливо шарят гроши.

54) Шли сорок мышей и шесть нашли грошей, а мыши, что поплоше, нашли по два гроша.

55) Четверть четверика гороха, без червоточинки.

56) Инцидент с интендантом.

57) Прецедент с претендентом.

58) Константин констатировал.

59) Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовашегося Николку.

60)Ценит цеп косец по косовице.

61) Косарь Косьян косой косит косо. Не скосит косарь Косьян покоса.

62) У ежа ежата, у ужа ужата.

63) Жутко жуку жить на суку.

64) Два щенка щека к щеке щиплют щетку в уголке.

65) Течет речка, печет печка.

66)Щипцы да клещи – вот наши вещи.

67) Тщетно тщится щука ущемить леща.

68) Поезд мчится скрежеща: ж, ч, ш, щ, ж, ч, ш, щ.

69) Цыпленок цапли цепко цеплялся за цеп.

70) Даже шею, даже уши ты испачкал в черной туши. Становись скорей под душ. Смой с ушей под душем тушь. Смой и с шеи тушь под душем. После душа вытрись суше. Шею суше, суше уши, и не пачкай больше уши.

71) Около колодца кольцо не найдется.

72) Жужжит жужелица, жужжит, да не кружится.

73) . Разнервничавшегося конституционалиста (Пропроколокропенко) нашли акклиматизировавшимся в Константинополе.

74) Яшма в замше замшела.

75) Жал Зямка замшу, жевал Зямка жамку в замке.

76) В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира и, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.

77) Самшит, самшит, как ты крепко сшит.

78) Чёрной ночью чёрный кот прыгнул в чёрный дымоход.

79) Ест Федька с водкой редьку

80) Ехал Грека через реку, видит Грека - в реке рак.
Сунул Грека руку в реку, рак за руку Греку - цап!

81) Вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей.

82) Брит Клим брат, брит Игнат брат, а брат Панкрат - бородат.

83) К Габсбургам из Страсбурга.

84) Не жалела мама мыла. Мама Милу мылом мыла.
Мила мыла не любила, мыло Мила уронила.

85) Протокол про протокол протоколом запротоколировали.

86) У ёлки иголки колки.

87) В один клин, Клим, колоти.

88) Говорил командир при полковнике про подпоручицу,
А при подполковнице про подпрапорщицу промолчал.

89) Турка курит трубку, курка клюет крупку.
Не кури, турка, трубку, не клюй, курка, крупку.

90) Разнервничавшегося конституционалиста нашли акклиматизировавшимся в Константинополе.

91) Водовоз вёз воду из-под водопровода.

92) Наш голова вашего голову головой переголовал, перевыголовил.

93) Подал грабли крабу краб.

94) От топота копыт пыль по полю летит.

94) Текст этот взят с группы Science ВКонаткте

95)Все cкороговорки не перескороговоришь, не перевыскороговоришь

96) У осы не усы, и не усищ-ща, а у-у-сики.

97) Ткёт ткач ткани на платки Тане.

98) Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да не вылавировали.

99) Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет.

100) Забыл Панкрат Кондратьевич домкрат,
А без домкрату ну не поднять на тракте трактор.

101) Волхвовал волхв в хлеву с волхвами.

102) Рододендроны из дендрария.

103) Сорока со скоросоковыжималкой.

104) На горе Арарат рвала Варвара виноград.

105) Во дворе-подворье погода размокропогодилась.

106) Два дровосека говорили про Ларьку да про Варьку

107) Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовавшегося Николку.

108) Баркас приехал в порт Мадрас.
Матрос принёс на борт матрас.
В порту Мадрас матрас матроса
Порвали в драке альбатросы.

109) Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я.

110) Когда-то галок поп пугая,
В кустах заметил попугая,
И говорит тут попугай:
"Пугать ты галок, поп, пугай.
Но только галок, поп, пугая,
Не смей пугать ты попугая!

111) Королева кавалеру подарила каравеллу.

112) На мели мы налима лениво ловили,
Меняли налима вы мне на линя.
О любви не меня ли вы мило молили,
И в туманы лимана манили меня

113) На холме кули, поднимусь на холм и куль поставлю.

114) Невелик бицепс у эксгибициониста.

115) Недопереквалифицировавшийся.

116) Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

117) Саша шапкой шишку сшиб.

118) Футляр для дрели

119) Сняли с Надежды цветные одежды,
Без одежд Надежда не манит как прежде.

120) Сшит колпак, да не по-колпаковски,
вылит колокол, да не по-колоколовски.
Надо колпак переколпаковать, перевыколпаковать.
Надо колокол переколоколовать, перевыколоколовать.

121) Ужа ужалила ужица.
Ужу с ужицей не ужиться.
Уж от ужаса стал уже -
ужа ужица съест на ужин
и скажет: (начинай сначала).

122)Флюорографист флюорографировал флюорографистку.

123) На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки, пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки, прошедшие шишкошлифование, попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

125) Истерически разнервничавшегося конституционалиста Константина нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе.

126) Вез корабль карамель, наскочил корабль на мель, матросы две недели карамель на мели ели.

127) Краб крабу сделал грабли, подарил грабли крабу: «Грабь граблями гравий, краб».

128) Из-под Костромщины шли четверы мужичины; говорили они про торги да про покупки, про крупу да про подкрупки.

129) Иван-болван молоко болтал, да не выболтал.

130) Кубра на кубру щи варила, пришедши букара, да выхлебала.

131) Ткет ткач ткани на платье Тане.

132) У перепелa и перепелки пять перепелят.

133) Стоит копна с подприкопеночком, а под копной перепелка с перепеленочком.

134) Грабли – грести, метла – мести, весла – везти, полозья – ползти.

135) Лезут козы в гpозу в лозу – лозу козы в гpозу гpызут.

136) Жужжит нaд жимолостью жук. Тяжелый нa жуке кожух.

137) Милости прошу к нашему шалашу: я пирогов покрошу и откушать попрошу.

138) Добыл бобыль бобов, допил бобыль бутыль, забыл бобыль костыль.

139) Около кола колокола, около ворот коловорот.

140) Инцидент с интендантом, прецедент с претендентом, интрига с интриганом.

141) А мне не до недомогания.

142) Чукча в чуме чистит чуни. Чистота у чукчи в чуме.

143) Забыл Панкрат Кондратьев под кроватью домкрат, а Панкрату Кондратьеву без домкрата не поднять на тракте трактор.

144) Бомбардир бонбоньерками бомбардировал барышень Бранденбурга. Фараонов фаворит на сапфир сменял нефрит.

145) Коваль ковал коня,
Конь – копытом коваля,
Коваль – кнутом коня.

146) Маленькая болтунья
Молоко болтала, болтала,
Да не выболтала.

147) Петя был мал и мяту мял.
Увидала мать – не велела мять.

148) О любви не меня ли
Вы мило молили
И в туманы лимана
Манили меня?

149) Слава у Власа съел все сало.

150) Клала Клава лук на полку,
Кликнула к себе Николку.

151) Только у молодца и золотца,
Что пуговка оловца.

152) Съел Слава солено сало,
Да сала Славе мало.

153) Козёл-мукомол,
Кому муку молол,
Кому не молол?

154) У Фили были,
У Фили пили,
Да Филю ж побили.

155) Феофан - болван
Молоко взболтал
Да не выболтал.

156) Милая Мила
Мылилась мылом,
Намылилась, смыла –
Так мылилась Мила.

157) Стоит поп на копне,
Колпак на попе,
Копна под попом,
Поп под колпаком.

158) Разнервнечавшегося конституцианолиста Константинова ,нашли акклиматизировавшимся в конституционном Константинополе,занимавшимся изобретением пылепневмомешковыколачевателя.

159) Дед Додон в дуду дудел,
Димку дед дудой задел.

160) Женя с Жанной подружилась.
Дружба с Жанной не сложилась.
Чтобы жить с друзьями дружно,
Обижать друзей не нужно.

161)Два дровосека, два дроворуба,
Два дровокола отточили топоры,
Топоры остры-то до поры,
До поры остры топоры, до времени.

162) Ходит квочка около дворочка,
Водит деток около клеток.

163) Встретил в чаще еж ежа,
- Как погода, еж?
- Свежа.
И пошли домой, дрожа,
Сгорьбясь, съежась, два ежа.

164) У нас на дворе, подворье,
Погода размокропогодилась.

165) Лошадь с седоком,
Да без седла и узды, без подпруги и удил.

166) Лежит ежик у елки, у ежа иголки,
А внизу, похожие на маленьких ежат,
Шишки прошлогодние на траве лежат.

167) Ты, молодец, скажи молодцу,
Пуст молодец молодцу скажет,
Пусть молодец теленка привяжет.

168) На дуб не дуй губ,
Не дуй губ на дуб.

169) В шалаше шуршит шелками желтый дервиш из Алжира
И, жонглируя ножами, штуку кушает инжира.

170) Испугались медвежонка
Ёж с ежихой и с ежонком,
Стриж с стрижихой и стрижонком.

171) С мышами во ржи подружились ежи.
Ушли в камыши - и во ржи не души.

172) Ужа ужалила ужица.
Ужу с ужицей не ужиться.
Уж от ужаса стал уже -
ужа ужица съест на ужин.

173) Уж пожаловал ежам
Новых дюжину пижам.
Прежние пижамы
Исколоты ежами.

174) Дятел лечит древний дуб,
Добрый дятел дубу люб.

175) Баран - буян залез в бурьян.

176) Огурцы - молодцы зеленобелогубы.

177) Столы белодубовые гладкотёсовыструганные.

178) Был баран белокрыл,
Всех баранов перебелокрылил.

179) Бублик, баранку, батон и буханку
Пекарь из теста испек спозаранку.

180) Варвара караулила цыплят, а ворона воровала.

181) Отвори, Увар, ворота, у двора на траве дрова.

182) Бобры храбры идут в боры,
Бобры для бобрят добры.

183) Волхвовал волхв в хлеву с волхвами.

184) Вместо рубахи не носите брюк вы,
Вместо арбуза не просите брюквы,
Цифру всегда отличите от буквы,
И различите ли ясень и бук вы?

185) Купила бабуся бусы Марусе.

186) Бабкин боб расцвел в дождь,
Будет бабке боб в борщ.

187) Возьми у белобородого мужика
Полкринки кислого молока.

188) Купили Валерику и Вареньке
Варежки и валенки.

189) Георгий Георгиевич говорит Григорию Григорьевичу О Григории Георгиевиче, а Григорий Григорьевич говорит Георгию Георгиевичу
o Георгии Григорьевиче.

190) Съел Валерик варенник,
А Валюшка - ватрушку.

191) Проворонила ворона вороненка.

192) Верзила Вавила весело ворочал вилы.

193) Соломы воз возница вез.

194) Весьма воздействует на нас словес изысканная вязь.

195) Валя на проталинке промочила валенки.

196) Валин валенок провалился в проталинок.

197) Забавной обезьяне бросили бананы,
Бросили бананы забавной обезьяне.

198)А мне не до недомагания.
На меду медовик ,а мне не до медовика.

199)Командир говорил про полковника и про полковницу
Про подполковника и подполковницу
Про поручика и про поручицу
Про подпоручика и подпоручицу
Про прапорщика и про прапорщицу
Про подпрапорщика, а про подпрапорщицу промолчал.

200) В целлофане целовались цепелины с пацанами, циберфиллер цыкнул числам целочисленнный процесс, а цианистые цыпки зац.

Когда Бог создавал женщину, он работал поздно на 6-й день. К нему зашел ангел и спросил: “Зачем ты тратишь так много времени на это?”

Господь ответил: “Посмотри на все спецификации, которые я должен соблюсти, чтобы сделать ее. Она должна быть легко моющейся, но не из пластика, иметь больше чем 200 двигающихся частей и в то же время грациозно двигаться. Должна излечивать себя, когда она больна. Работать по 18 часов в сутки. У нее должно быть только две руки, но она должна уметь обнять сразу несколько детей, и уметь обнять так, чтобы прошла любая боль, будь то пораненное колено или душа”.

Ангел был впечатлен: “А это стандартная модель? Это же невозможно! Слишком много работы на один день. Отложи ее на потом”.

“Нет” – сказал Господь, “Я закончу ее сегодня, и она будет моей любимицей”.

Ангел подошел ближе и прикоснулся к женщине. “Господь, но она такая мягкая!”

“Да, она мягкая, но я так же сделал ее очень сильной. Ты и представить себе не можешь, что она может выдержать и преодолеть. Она выглядит хрупкой, но в ней огромная мощь.”

“А думать она может?” – спросил ангел.

Господь ответил: “Она может не только думать, но и убеждать”.

Ангел дотронулся до щеки женщины. “Господь, кажется, она у тебя получилась бракованная – она протекает”.

“Нет, она не бракованная” – поправил ангела, Бог, “Это слезы”.

“Для чего они?” – спросил ангел.

“Они выражают ее печаль, ее любовь, ее одиночество, ее страдания и ее гордость”.

Ангел был действительно впечатлен. “Господь, ты гений! Ты обо всем подумал. Женщина и в самом деле изумительна!”

“О, да” – сказал Бог. “У нее есть силы, которые могут удивить мужчину. Она может смеяться, когда ей хочется плакать. Она может улыбаться, когда ей страшно. Она будет помогать другому, когда ей самой нужна помощь. Один лишь ее взгляд способен сделать то, что мужчине не под силу…”

Ангел не мог произнести ни слова и стоял зачарован.

Затем Господь вздохнул: “Но есть в ней одна вещь, которая совсем не так. Один недостаток, который если она сама не исправит, может испортить ей жизнь”.

“Что же это?”

“Она не знает себе цену…”

Разные ароматы помогают от разных проблем со здоровьем.

СТИМУЛЯТОРЫ, Концентрируют внимание, улучшают память, устраняют астенические и депрессивные состояния, дают бодрость, работоспособность, оптимизм.
К ним относятся кедр, лимонник, лимон, фенхель, апельсин, пачули, корица, розмарин, рододендрон, магнолия, камфора, сандал, тибетские благовония.

АДАПТОГЕНЫ, Нормализуют работу нервной системы, повышают коммуникабельность, устраняют резкие спады настроения, открывают чакры для радости, устраняют тяжелые мысли, заполняют существо легкостью и светом.
К ним относятся мята, лаванда, чабрец, лавр, жасмин, роза, мирра, душица, миндаль, тибетские благовония.

СЕДАТИВНЫЕ АРОМАТЫ. Успокаивают в стрессовых ситуациях, при переутомлении, усталости, грусти, скорби, плаксивости.
Такой эффект имеют ромашка, герань, нероли, сандал, ваниль, чайное дерево, ладан, майоран, лотос, орхидея, тибетские благовония.

ЗАЩИТНЫЕ АРОМАТЫ. Защищают от вампиризма, зависти, недоброжелательности окружающих людей - т.е. восстанавливает целостность ауры, ликвидирует пробои чакр.
Это жасмин (для женщин), мелисса, миндаль, гвоздика, роза, опиум, розмарин, можжевельник, лимон. ладан, тибетские благовония.

ПИТАЮЩИЕ АРОМАТЫ. Оживляют, питают истонченную ауру при переутомлениях, душевных муках, комплексе неполноценности - при источнике разрушения внутри себя.
К ним относятся туласи, кориандр, герань, грейпфрут, имбирь, сосна, туя, лаванда, лавр, мята, нероли, роза, фиалка, чабрец, ладан, корица, лимон, гардения, гиацинт, иланг-иланг, сандал, тибетские благовония.

ВОССТАНАВЛИВАЮЩИЕ АРОМАТЫ. Восстанавливают
энергетическую оболочку после стрессовых ситуаций, горя, утраты, скорби.
Это бергамот, кориандр, герань, апельсин, лаванда, мелисса, муск, нероли, апельсин, лимон, туя, орхидея, тибетские благовония.

РЕАБИЛИТАЦИОННЫЕ АРОМАТЫ. Помогают справиться с недугами при истощении энергетического слоя вследствие тяжелых заболеваний, травм, операций.
Такими свойствами обладают амбер, фенхель, имбирь, туя, сосна, кедр, апельсин, мята, корица, роза, гардения, гвоздика, лимон, магнолия, тибетские благовония.

АРОМАТЫ-БАРЬЕРЫ. Создают щит наружному слою ауры для преодоления трудностей, для достижения успехов в работе.
К ним относятся бергамот, эвкалипт, сосна, кедр, лимонник, лавр, апельсин, муск, розмарин, можжевельник, лимон, гвоздика, тибетские благовония.

АРОМАТЫ ДЛЯ МЕДИТАЦИЙ. Позволяют обогатить свои дух и энергетику, достичь гармоничного слияния с окружающим миром.
Это сандал, мирра, ладан, муск, нероли, роза, лимон, рододендрон, тибетские (благовония.

"ОТКРЫВАЮЩИЕ" АРОМАТЫ. Дают тепло, свет, пульсацию энергетическому слою в любовных и эротических контактах. Облегчают взаимопонимание между влюбленными, помогает избежать искусственных конфликтов.
Такими свойствами обладают пачули, апельсин, бергамот, имбирь, жасмин (женский), мандарин, фиалка, муск, роза, сандал, туя, вербена, иланг-иланг, афродезия, кедр, корица.

СЕМЕЙНЫЕ АРОМАТЫ. Потенциируют проводимость энергетических импульсов между родителями и детьми, между супругами и родственниками. Создают энергетику уюта, тепла и легкости в доме.
К ним относятся жасмин, апельсин, роза, муск, афродезия, кокос, пачули, лотос, амбер, тибетские благовония.

“ВОЗВРАЩЕНИЕ К СЕБЕ”. Применяются в том случае, когда мы нечаянно или специально причинили кому-то зло, обидели, обманули, если вышли из себя, вспылили, пришли в гнев. Эти ароматы даруют благородство чувствам и мыслям, помогают восстановить справедливость и исправить совершенные ошибки.
Такими ароматами являются жасмин, муск, сандал, амбер, орхидея, кориандр, душица, розмарин, ваниль, вербена, ладан.

АРОМАТЫ, ПОВЫШАЮЩИЕ: КОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ, ИНТЕЛЛИГЕНТНОСТЬ, ОБАЯНИЕ
Это афродезия, жасмин, апельсин, мандарин, шалфей, нероли, роза, можжевельник, лимон, кипарис, лимонник, кедр, корица, ваниль.

Я его делаю каждую неделю! Сегодня хочу угостить вас обалденным тортом. А самое обалденное в нем то, что он получается очень Вкусный, Нежный, Легкий и симпатичный при минимуме ваших усилий и из самых простых продуктов. Это торт из печенья без выпечки, с нежным творожным кремом. Знаете, что для меня до сих пор самое удивительное в нём? То, что по вкусу это действительно самый настоящий торт, без всяких там «я его слепила из того, что было».
Недавно я прям загорелась идеей сделать идеальный торт из печенья, столько рецептов пересмотрела в интернете, ставила эксперименты на себе и семье)) И вот он: самый вкусный, простой и полезный по составу))На этом фото тот торт, которым я уже угощала наших друзей. Вы знаете, они без подсказки даже не заметили, что вот эти нарядные творожные пирожные сделаны из обычного печенья.

Для «коржей»:
— печенье с какао около 300 г (самое обычное квадратное печенье без глазури и начинки).

Для крема:
— 250 г творога,
— 250 г сметаны,
— 100 г сахара,
— 1 ст. л. желатина в гранулах,
— немного воды (около 75 мл).

Для украшения:
— маленькая шоколадка.
Приготовление торта из печенья без выпечки:

Пожалуй, самое сложное в этом рецепте — это почитать составы на упаковках печенья и таки найти приличное: без искусственных добавок и консервантов.

Еще нам понадобится подходящая форма: прямоугольная и с бортиками.

Делаем крем: сначала высыпаем столовую ложку желатина в воду и оставляем на несколько минут набухать. Набухший желатин перекладываем в кастрюльку и ставим на минимальный огонь. Желатин очень быстро растворяется. Мы его тут же процеживаем и отставляем пока в сторону.

В блендере взбиваем творог, сметану и сахар, чтобы у нас получился нежный однородный крем без крупинок творога.

Вливаем туда же желатин и перемешиваем. Крем получится жидкий, так и должно быть.
Собираем торт: выкладываем в форму печенье, чтобы закрыть дно, заливаем печенье кремом. 
Потом выкладываем ещё слой печенья, снова заливаем кремом. 
Так повторяем ещё раз. 
Итого получается 3 слоя печенья и 3 слоя крема.

Накрываем форму пищевой пленкой и ставим в холодильник на несколько часов. Я обычно делаю с вечера и оставляю на ночь.

Крем хорошо пропитывает печенье, оно становится мягким, как настоящие коржи.

Когда торт застынет, то по поверхности проступят очертания печенек и по ним очень удобно нарезать торт на порции — пирожные. 
Кстати, торт режется и вынимается из формы легко, не ломается.

Осталось украсить торт натёртой шоколадкой и вот она — вкусная красота) А вообще этот торт дает большой простор для вариаций:

можно сделать цвета наоборот: взять белое печенье, в крем добавить какао и сверху торт украсить сахарной пудрой,
можно увеличить количество ингредиентов и сделать торт более высоким,
можно прослаивать торт кусочками банана или киви...

Вот такой простой способ порадовать вашу семью (а особенно, конечно, деток) таким домашним, нежным и легким творожным тортиком.

Опубликовала Нина- 58
http://volga64.blogspot.com/2013/11/blog-post_28.html

http://www.ravelry.com/projects/Volga64/band-hat

http://www.liveinternet.ru/users/alocka13/post302674415/

 

Шапка спицами
Шапка спицами с переплетами
1-й ряд: 1 изнаночная, *2 петли перекрестить вправо (2-ю петлю провязать «бабушкиной» лицевой перед 1-й петлей, затем провязать лицевой 1-ю петлю), 1 изнаночная*.
2-й ряд: *1 лицевая, 2 изнаночные*, 1 лицевая.
3-й ряд: повторять узор с 1-го ряда.









 

Ссылка: http://nitkoj.ru/shapka-beret/1466-shapka-spicami-s-perepletami.html 

Опубликовала Vania1981