В колонках играет - Beta Satan - Party On The Death Star

Настроение сейчас - Утро уже....

Здравствуйте. С вами снова матерый анальный клоун-пиздострадалец Станислав. Сегодня я выдам на вашу потеху очередной унылый опус. Что ж... Даже не знаю с чего начать. Накурился знатно вчера. Сочно накурился. Потянуло на грузняки. Барыга вернулся ин да хаус, и по всему району слышны вновь нездоровые но жизнерадостные смешки омичей-путешественников, которым явно нечем заняться очередной унылой бирюлевской ночью. Стаса плющило. Нещадно. Адово. Мозги требовали приключений, хуй требовал того, чего всегда требует. Вследствие чего было решено вызвонить одну из прекрасных дам на дом. Не дала, мда. Долго и задумчиво мял ее девственную сиську, после чего подумал и лег спать. Отпустило. Жаль.

Вообще, не понимаю как можно оставаться девственницей (типичнейшей), имея такую вот внешность. ну вот не понимаю, хоть убейте. Вообще, последний раз, когда приглашал девушку на ночь, прочувствовал что хочу скорее спать чем что либо еще, при чем не из за того что с внешностью девы что то не так, нет, просто скучнейшая безблагодатность действа, бесконечная повторяемость поведенческого клише навевает зевоту. Думаешь невольно:" а вот если бы ее рядом не было, заварил бы чайку, посидел бы на лепре, ан нет, развлекать, блядь, надо...". Нет, ну это нормально когда у человека, в его то 19, при виде сексуальной девушки, сидящей рядом на кровати, возникают такие мысли?! Тем не менее, факт остается фактом. Прелый запах бычков и грязной одежды. Забившийся от чрезмерного курева нос и резь в легких. Ненависть, блядь. Она сидит и неловко улыбается. Ну что ты, блядь, улыбаешься то? Смешной я спросонья дохуя? Чищу зубы и сохраняю доброжелательность на заплывшем ебале. Хочется сдохнуть. Вместо этого иду готовить бутерброды, трогая гостью, невинно закутавшуюся в одеяло невхуйственной гостеприимностью. Я же джентльмен, я ведь должен несмотря на массивное внутреннее "впадлу" проводить даму до метро. Сижу и трясусь в быдловозке с кислым ебалом и ощущаю всеми фибрами того, что зовется душой, адский безысходняк. Солнце долбит в щи, в уши долбит индастриал, в мозг долбит финансовый вопрос.

ДОКОЛЕ?

В колонках играет - Xotox - Bypass

Настроение сейчас - Наглухо ебанутое

А давайте представим, что сегодня вы узнали из *название источника, вызывающего доверие* что мы все скоро умрем от адово пиздецовой катастрофы. Что бы вы стали делать?

Вот лично я бы первым делом пришел бы в институт, взгромоздился бы на столик в деканате, и сочно, звонко, с хлюпаньем насрал бы на него. Потом, я бы отправился в путешествие по сходящей с ума от смятения и панике Москве в поисках забористых наркотиков для того чтобы на момент происшествия этого самого инфернального армагеддона я находился бы в самом неадекватно-эйфорическом из возможных состояний, или, как вариант, передознулся бы, и оригинально и изысканно склеил ласты в луже собственных соплей и желчи до того, как злой рок склеил бы их за меня. Я бы отлавливал всех подозрительно выглядящих юнцов, и настойчиво постукивая куском ржавой рельсы им по разным интересным местам, интересовался бы у них на предмет наличия искомого. Я бы извернулся, нашел бы способ достать огнестрельное оружие (в идеале снайперскую винтовку), взял бы чипсов, взял бы баночного пойла, воткнул бы в уши Nachtmahr, и стал бы весело декорировать заметно опустевшие улицы Москвы чужими внутренностями. Ограбил бы фетиш-готический магазин и осуществил бы свою мечту, одевшись наконец в околофашистскую форму. Насиловал бы 9-10класниц, грязно при этом матерясь по-немецки. Угнал автомобиль и поиграл бы в Carmageddon IRL. Трахнул бы всех своих знакомых, которых хотелось, при чем вне зависимости от их согласия (надо только их найти, что проблематично, но решаемо). Я собрал бы всех моих знакомых, находящихся в состоянии, и устроил бы самую грандиозную в моей жизни нарко-алко-жесть. Половину из знакомых я бы в угаре выкинул из окна. Второй половине бы бесильно плакался в плечо, благодаря за проведенное вместе время. Потом бы и их выкинул, убил бы остаток веществ и феерично отъехал бы под Чайковского или Гласса. Оклемавшись, угнал бы авто, и отправился бы туда, куда всегда хотел, в Амстердам, а потом в Берлин, оставляя по пути лютое грайндкор-месиво из трупов, блевотины и пустых бутылок. Заезжал бы в Амстердам под Deutschland Uber Alles, отстреливая из окна все, что еще в состоянии двигаться. Ограбил бы пару кофешопов, матерясь на русском и адски смеясь. Встретил бы армаггедон адски накуренный до неадеквата, наслаждаясь красотой смерти, и только на грани моего сознания крутилась бы, мешая, мысль о том, что я так и не провел лето с девушкой, как давно мечтал.

В колонках играет - Хлюпанье соплей
Настроение сейчас - Блядская башка

Ночь пиздострадальных бдений продолжалась. Сколько соплей, слюней, слёз и смазки было вылито на меня с той стороны монитора. Именно сейчас обнажалась во всей красе поскудная бабья суть. Мелочная, банальная. Меликие истерики вместо крупных ссор. Затертые сальности вместо красивых слов. Мещанские стереотипы вместо здравого смысла. Симфония жалкости. Зачем все это, с какой целью?

В колонках играет - Раскрепощенные Сталевары - Копро - оргия в Уренгойском доме культуры

Настроение сейчас - Бляяяяядь

Биться в истерике. намотать мозг на кулак и бить им об стену. Напиться и набить морду кому попало. Орать несвежим тенором "боже царя храни". Нанюхаться той забористой дряни и любить всех. Убиться водкой и не любить никого. Чувствовать себя Геббельсом. Трахнуть свою кошку. Наслюнявить палец и засунуть его в розетку. БЛЯЯДЬ! Раздеться, обмазаться говном и пылью, взять в руки лыжу и гоняться за матерями с колясками, грозно обещая их отъебать вышеуказанной лыжей. Сексуально домогаться до толстого ГАИшника. Дрочить на фото Патрика Суэйзи под Бенни Бенасси. Кончить на фотографию Цоя. Наблевать на русский триколор, завязать и с размаха кинуть из окна в грустную бабушку. Надеть противогаз, снять все остальное и кататься на крыше маршрутки. Все блять. ВСЕЕЕЕЕ! Пошли нахуй из моей головы, я невменяем!

В колонках играет - Душная тишина

Настроение сейчас - Это пиздец, ребята

Я очень не люблю тупики. Терпеть их ненавижу. Навязчивость не люблю, воспоминания и старые скелеты в шкафу. Их паутина мешает идти вперед, вновь закидывает тебя во времена когда в небе было солнце а ты был не настолько вусмерть загнан одинок и разочарован. Чувствую себя жалким, чувствую немощным. Тошнота. Подступает к горлу комок и мешает дышать. Действительно, в последнее время слишком многое мешает тебе дышать. Ты все знаешь, я все знаю. Мы все понимаем, мы друг с другом честны, а я не знаю что делать. Просто у тебя хватило сил перейти на следующий уровень, а я так и торчу в лимбе, не зная куда податься и чем в очередной раз разбавить эту ужасную всепоглощающую вязкую пустоту, которая мотком наматывается на и так уставшие легкие, мешая качать кислород. Реальность кажется душной, вещи липкими. Все пусто. Мне пусто. С самим собой, с остальными.

Просто тебе хорошо, а мне плохо. И я очень хотел бы чтобы тебе тоже было мерзко, чтобы ты утонула и сравнялась со мной, а с другой стороны я никогда бы тебе такого не пожелал. так или иначе, все остается таким. Выхода действительно нет, но для тебя это гораздо менее страшно.

Я молю небеса чтобы мне был ниспослан ответ. В том или ином виде. Я действительно еще никогда сам себя так не презирал и не ненавидел. Я стремлюсь избавиться от своей оболочки как личинка стремится стать бабочкой. Но тщетно, старая поношенная кожа, из которой ты вырос, липнет к крыльям тягучей мерзостью, мешая взлететь.

Такие дела. Мну грусняво(((((((((((

В колонках играет - Hyper Crush - Sex and Drugs

Настроение сейчас - Растрепанное

Пам парам пам пам... покурил, коффа себе налил...хм, ну можно приступить.
Чувствую, что перешел на новый этап, тем дальше будет идти назад, если что то не срастется. Видите ли, дорогие мои, я решил положить остаток бессмысленного душного лета на стажировку в пафосном и крутом агентстве Depot WPF. Я, наверное, мог бы упрекать себя в том, что так и не съездил на дачу к подруге, где меня ждало бы солнце, воздух, алкоголь и долгожданная ебля. Я мог бы упрекать себя в том, что так и не съездил в Питер. Мог бы, если бы знал себя чуть хуже, я то ведь в курсе, что просидел бы остаток душного лета в Бирюлево, отравляя печень алкоголем, разум скукой а легкие сигаретами и смогом. Нельзя давать себе отдыхать, если не умеешь расслабляться.

Первый визит на собеседование с президентом кампании и креативным директором напугал. Контора очень напоминает Росрис и Витчкрафт из столь любимого мною фильма "99 Франков". Напоминает вымученной креативностью оформления, депрессивным персоналом и корпоративной шизой. Стоит отметить, что я до конца отказывался верить в существование подобных агентств в России, выискивая взглядом пустые бутылки "оболони", мерзких просроченных бухгалтерш и грузчиков в трениках.Неожиданно, не обнаружил. Зайдя в кабинет, поздоровался, сел, и к своему удивлению понял, что не могу выдавить из себя ни слова. К счастью, меня избавил от необходимости трепать языком напичканный моим портфолио ноутбук. Показывать было стыдно. Убедить в собственной талантливости и креативности людей, не первый год делающих стиль Нестле, Перекрестка, Клинского, Автомира и прочих заведений, было весьма сложновато. К счастью, после конца показа вместо обидного пинка под зад, я был устроен в отдел корпоративного брендинга. Место будет оборудовано к понедельнику. Если честно, весьма интересно проверить себя на прочность и стряхнуть с себя многочисленные иллюзии, связанные со степеню моей профпригодности.

А пока, последние деньки буду пить, петь и танцевать. Надо бы хоть раз за лето покупаться. Этим, пожалуй, и займусь.

Пожелайте мне удачи)

В колонках играет - Каникулы Бонифацыя - Солнце Джамайки

Настроение сейчас - Щастееее

Первая сцена.
Жара, капли пота проступают на пузе, которое я подставил ласковому солнцу. Жарюсь. В ушах играет регги. Excellent. Чувствуя что накаляюсь до предела, и что солнечный удар не за горами, я иду купаться в озеро, вода которого оказывается как раз нужной температуры. Я не купался уже несколько лет. Непривычное и клевое ощущение)

Сцена вторая.
На берегу ждут дружелюбные знакомые, бутылка фруктового вина и сыр с плесенью. Солнце медленно заходит, пейзаж становится все живописнее. На коже проступает намек на загар. Сидим, обсуждаем где бы чего достать, как бы мне устроиться на вокал в группу и какая стрижка мне пойдет. Знакомая красуется татуировкой, набитой по моим эскизам. Сижу и довольно похлопываю по руке зачеткой, в которой красуется печать о переводе на третий курс. По дороге к метро, ожидая остальных, перекинулся с парой перцев в сокс.

Сцена третья.
Я еду в метро, алкоголь оставил о себе приятное напоминание в голове, в ушах играет несравненный Луи Прима. Перегон на автозаводской. Рядом со мной стоит достаточно милая девушка. Пару раз столкнулись взглядами. На четвертой я состроил комично-недоуменное выражение лица. Она улыбнулась. Я на пару минут делал вид, мол, "а что это здесь происходит, я приличный молодой человек". Почувствовал что кто то тихонько подергивает мою растяжку в ухе. Посмотря вниз обнаруживаю ее же. Она выказывает к моим безделушкам в ушах (и ко мне) натуралистический и открытый интерес. Поболтали. Она (ололо) оказалась учительницей английского. Звать Аней. Обменялись телефонами.

Сцена четвертая.
Маршрутка. Ветер нежно гладит лицо, проносятся фонари и машины, в ушах играет попсовенький рок американского разлива, а-ля "американский колледж, ебля чирлидерш в тачках, пиво, рокнролл"... Предвкушаю покупку ноутбука и отдых в Питере. Думаю как классно я постригусь и как скоро оттянусь со знакомым в клубе и наснимаю телок. Маман готовит вкусный ужин из салата и тефтелек, вконтакте дожидается дюжина девушек. (ни одна из которых не вдохновляет, но это, в принципе, не важно). Смотрю на ночь новую серию "Интернов" (Охлобыстин няшка) и иду курить на лестницу, наслаждаясь ночной прохладой.

В такие дни чувствуешь, что живешь не зря, да))

ну и на десерт, картиночка абсолютно не в тему :3

В колонках играет - Blue Stahli - Throw Away

Настроение сейчас - Просто пиздец.

Что то все становится совсем странно. Пишу это, а голова трещит после выпивки, хоть я и ни капли не напивался. Как то ненормально, когда, сидя в баре "Гадкий Койот" и смотря на танцующих полуголых девушек, которых любой нормальный 18летний парень захотел бы оттрахать до изнеможения, в голове крутится только одна мысль:" когда это кончится?"... Со мной что то очень не так.

Когда это кончится? Пустота, и в свете танцуют пылинки. Душно. Хочется бежать, но мешает то, что не знаешь куда и не знаешь от кого. Да и зачем?

Я больше всего мечтаю не быть один хоть на это лето. Каждое лето у меня ощущение что я рву голыми руками купюры высокого достоинства. Сил нет. Смысла нет. Что я делаю? Куда я качусь? Зачем? Какой прок разводить девушку за девушкой, если от этого не испытываешь ничего кроме зевоты? Зачем пытаться доказать себе что ты альфа-самец, одеваясь как гламурный полупидорок-клабер, если до сих пор чувствуешь себя замкнутым неуверенным в себе 15летним подростком? Зачем настраивать себя на карьеру и пытаться доказать себе что благосостояние - главное, если голова заполнена дурацкими розовыми соплями из молодежных комедий? Устал насиловать себя "отрывом", а оставаться на выходные дома и играть в компьютер уже как то неудобно перед самим собой...

Кому я нужен? Есть ли у меня друзья? Есть ли мне куда пойти, где спрятаться? Какого черта я постоянно всем должен доказывать что я сильный, если на самом деле я ведь нифига не такой? Бред какой то...


А за окном маршрутки в это время танцевали огни и струились змейки дорожных разметок. Время капает, и страшнее всего что хуже некуда, а лучше уже никогда не будет...

В колонках играет - П. И. Чайковский

Настроение сейчас - Симфония № 6, op. 74 Патетическая, Cи-минор, 2 часть

Приступ графомании, кофе и сигарета: неотъемлемые атрибуты моего стандартного вечера. К сожалению мои вечера все стандартнее и стандартнее, к счастью, на улице все сильнее и сильнее веет теплом и летом.

Индастриал сменяется фанком, серое небо серо-голубым (ох уж это разнообразие промзоновой природы), водка водкой другой марки, девушки другими девушками. И на душе хорошо. Признаться, я с некоторым опасением ловлю себя на мысли что почти разучился испытывать эмоции и, особенно, сострадать. Но так как испытывать эмоции я разучился, меня это не волнует)

А сейчас, когда в моем личном, огороженном от суеты бункере играют сочинения Чайковского, волноваться вообще противопоказано. Надо дожить до Пустых Холмов, надо съездить в Питер, купить себе солнечные очки на пол-лица, краски, сдать, наконец, эту ебаную типографику... Приятно осознавать что впереди ждут хоть какие то, но все таки события) В институт почти никто не ходит, но это не важно. Чем бы еще я занимался бы, не будь под рукой у меня заведения, столь блистательно борящегося с моим свободным временем?

ладно, пора прекращать поощрять графоманию и пойти покурить... всем спасибо, все свободны

В колонках играет - Voxis - Suicidal Maniac

Настроение сейчас - Пафосное

Прочитав одну пасту, летающую по просторам интернета задумался. Что творится с девушками вокруг? Что надо мне, и что я должен.

Как то раз я услышал от одной девушки историю о ее подруге, отсосавшей какому то парню за подарок вконтакте. Да, that's it! Эта девушка конечно ударилась в крайность, но ее отношение к вебу и реальности - абсолютно обыденная модель восприятия, как бы это не удручало. Я все чаще замечаю что люди буквально живут в вебе. Это становится страшно. Но речь не об этом.

Сейчас, когда я пытаюсь найти девушку своей мечты вновь и вновь, меня все сильнее удручает мишура, одинаковая как фабричные пельмени, которую девушки на себя навешали. Я даже начинаю путаться в своих френдах, потому что шаблонны даже ракурсы и методы освещения фотографий, да и сюжеты и картинки в альбомах не шибко оригинальны: так называемые "демотиваторы", не имеющие в себе ничего демотивирующего, и представляющие особо сопливую картинку и подпись с нравоучением под рамкой, фотки вида "это я такая модная в очках стрекозах и с губками бантиком, снятая сверху на говномыльницу на фоне ковра с пересветом", картинки кумиров, вроде не самого симпатичного парниши из "сумерек" и вокалиста Рэйдиохэд, в цитатах красуются фразы вроде "я умная, симпатичная, милая, сексуальная и очень скромная" или "разобьешь мне сердце - я разобью тебе ебало"(цитата), в заметках какие нибудь сопливые стихи, или текст про закаты, мыльные пузыри и воздушные шарики. В общем, анкета вконтакте, конечно, не квинтэссенция личности, но безусловно показатель. Шаблонность становится прям таки болезнью современного общества, и мне все сложнее сдерживать смешок, когда очередная из этих клонов мнит себя индивидуальностью. Лано, говорю я себе, мне не нужен уникум, не нужна единственная на всем свете, может быть она смогла бы дать мне немного приятных часов в жизни, может быть то, что она такая простая и незамысловатая свидетельствует о том, что и в жизни она не заморачивается. Не тут то было! Любовь к драмам тоже входит в фабричный комплект этих высокодуховных дев. А если партнер не создает проблем? Очевидно же, надо устроить драму на ровном месте. Ну например меня всегда поражало так называемое "ломание". Девушке я безусловно нравлюсь, она нравится мне, все в шоколаде, чмаффки-лаффки и прочее в комплекте. Натягивая улыбку, я методично подвожу все к логичскому завершению, но не тут то было! Ведь недостаток ценностей личностных заставляет таких особ ставить во главу угла свой первичный половой признак, то бишь, в простонародье, пизду. И тут начинаются эпические войны за право присунуть свой член в эту юную неумелую дырочку. Девушка сопротивляется так, будто в случае моей победы мне достанется как минимум гуру секса, умеющая доставлять оргазм за оргазмом, выглядя при этом как минимум как Моника Белуччи в лучшие ее годы. На этой главе я, как правило, капитулирую, ибо мне не пристало вести эти мелочные битвы за обладание юным и неумелым телом. В итоге, следуя небезызвестному афоризму "лучше сдохнуть от голода, чем есть что попало", я подыхаю от голода. Это печально, но тем не менее я надеюсь что когда нибудь я встречу её, ведь искать надо не идеал, а того, кто ебанут так же как и ты. Когда нибудь мне дейсвительно будет интересно слушать, когда нибудь я захочу секса а не присовывания, когда нибудь захочется при взгляде на девушку обнять ее, а не выжрать еще водки. Но это планы, а пока, залезу ка я в поиск вконтакте =D