Коты, обожающие тепло и свет. Анекдоты.

И снова наши любимые котяшки. Как без них! Улыбаемся!

Девушка была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказаться, хотя не знала как отреагируют родители... назвала его Максом.
Вернулась домой она поздно, родители уже спали... Позвонила в дверь — проснулись, дверь открыла мама. А отец, лёжа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это — Макс" 
Через три минуты, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

Традиционная история. Мужик в гостях у любовницы.
Звонок в дверь. Её муж вернулся из командировки.
Женщина прячет любовника под диван: - Муж уснет, выберешься.
3-й час ночи. Выбирается наш герой из-под дивана и крадется к выходу.
Но чуткий муж просыпается: - Кто там?
- Это я, ваш кот Васька, пописать пошел.
- Ладно, иди, только в лоток.
- Ага...

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!


Кто умнее, кошки или собаки?
Конечно, кошки. Кто-нибудь, когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре сани с поклажей и чукчей?

Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты куда?
- Я пойду флиртовать.
- А можно мне с тобой?
- Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу.
Папаша-кот и говорит сынку: - Ты сиди здесь, а я скоро приду...
Сидит котенок, сидит... Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет.
Ну, котенок и говорит: - Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду...

Встречает кот гнома. Спрашивает: 
- Ты кто? 
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? 
Кот, подумав:
- Тогда я тоже гном.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Истинный кошатник когда спит, то почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

В зоомагазине покупатель спрашивает продавца:
– У вас мартовские коты есть?
– Откуда им взяться в июне?
– А это вы попробуйте моей кошке объяснить.

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживаться и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи, сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, а что, доктор никогда не видел кошек?!

Вот бы с квартирами было, как с кошками...
Взяли квартиру, а через годик она от соседской квартиры родила 4-5 квартирят.

Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей холодильника. 
Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького можно выпросить. 
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя, выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и заняли место в кровати! 
Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.

Хорошо быть котом: потянулся – все умиляются, перевернулся с одного бока на другой – все умиляются, потолстел на 5 кг – все опять умиляются.