Поступая на новую работу, мы интересуемся не только будущей зарплатой и обязанностями, но и возможностями карьерного роста на новом месте службы. А знаете ли вы, какое значение имеет внешность человека в продвижении по служебной лестнице?
Представители крупных агентств по подбору персонала утверждают, что с течением времени основные требования к персоне соискателя меняются. Так, в 90-е годы перед внешне красивым человеком открывались большие перспективы. Например, девушки-секретари спустя некоторое время шли на повышение только благодаря своей красоте и женственности. Но сейчас самым главным критерием приема человека на работу стали его профессионализм и знания.
Впрочем, полностью отрицать важность презентабельного внешнего вида для карьеры нельзя. Есть ряд профессий, в которых внешность – это визитная карточка сотрудника. И если он «сильно не дотягивает» до эталона, то и карьера, скорее всего, не пойдет в гору. Рассмотрим основные ошибки, которые затрудняют повышение по службе.


Ошибка 1. Скверный маникюр
Облупившийся лак, слишком длинные ногти, яркий маникюр или его полное отсутствие производят неприятное впечатление на собеседника. Вы только представьте себе начальника или начальницу с такой «катастрофой» на руках? Редкое явление! Лучше всего остановиться на ноготках средней длины с бежево-розовым лаком. Ногти должны быть аккуратными и чистыми, без заусениц. Можно сказать, что в меру ухоженные руки – признак культуры – как у женщин, так и у мужчин. (См. «Секреты правильного маникюра»)


Ошибка 2. Неухоженные волосы и броский макияж
Эксперименты с внешностью всегда охотно обсуждаются сплетниками в офисе. И не дай бог, если вам вдруг испортили цвет волос или прическу – сами понимаете, что это станет темой дня! Можно легко испортить впечатление от своей внешности (от природы весьма привлекательной) неправильным или неаккуратным макияжем. Мало кому идет слишком яркий и броский макияж, а мужчинам в офисе вообще не следует пользоваться декоративной косметикой. (См. «Макияж без ошибок: советы стилиста»)


Ошибка 3. Вызывающе короткая юбка
Служебные романы на работе не приветствуются в большинстве офисов, а иногда и строго запрещаются. Считается, что это отвлекает от работы. Тогда зачем вам настолько короткая юбка? Отложите мини до дискотеки или праздничного мероприятия, где такая экстремальная длина будет к месту. Юбки, которые вы носите в офисе, должны прикрывать колени, когда вы сидите. Задумайтесь, вряд ли кокетку пригласят на высокую должность. Если очень хочется быть женственной и привлекать внимание мужчин, почему бы не надеть яркую блузку интересного дизайна, обратить внимание на красивые туфельки.


Ошибка 4. Слишком крупные серьги или их большое количество
Крупные серьги привлекают внимание к вашему лицу и волосам. Но, к сожалению, многие работодатели являются противниками столь ярких аксессуаров на работе. Также не приветствуется больше одной пары сережек. Мужчинам рекомендуется носить только обручальное кольцо и часы. Исключение составляют люди творческих профессий.


Ошибка 5. Пирсинг и тату
А вы представляете себе начальницу с татуировкой или пирсингом? Если очень хочется пощеголять тату, постарайтесь сделать его на том месте, где оно будет недоступно для глаз окружающих. Впрочем, офисная одежда должна прикрывать копчик, плечи, поэтому если вы решитесь набить рисунок на этих зонах тела, не забывайте про фасон одежды. Ваша картинка не должна выглядывать. Пирсинг большинством людей воспринимается как дурной тон – так что серьга на лице или языке неуместна.


Ошибка 6. Колготки или чулки с узором или голые ноги
В некоторых офисах строгий дресс-код, в некоторых главный критерий – аккуратность и опрятность. Так что для первого визита никак не подходят чулки или колготки в сеточку, с узором или яркого цвета. Надевать юбку без колготок вообще не принято. Лучше всего остановиться на изделиях телесного цвета, которые идеально подойдут под любой деловой костюм. Черные колготки смотрятся только на женщинах со стройными ножками. Не забывайте, что черный цвет, скрывая недостатки нашей фигуры, четко обозначает силуэт. Любые слегка выпирающие места начинают акцентировать на себе внимание, поэтому если у вас ноги не близки к идеалу, приобретите телесного или песочного цвета чулки. В коллективе, где не принято строго одеваться, не стоит носить экстравагантные колготки с кроткой юбкой и туфлями на высоких каблуках. (См. «Как правильно покупать колготки?»)


Ошибка 7. Сильный запах духов, одеколона
Некоторые из нас страдают от аллергии, а кому-то просто не нравятся резкие запахи. Учтите это и старайтесь тщательно подбирать парфюм. Не забывайте, что существуют духи для дня, вечера, свиданий, а в данной ситуации нам необходимы для деловых встреч. Впрочем, могут подойти и дневные. Главное, чтобы аромат был не тяжелым и не густым, от которого может закружиться голова не только у вас, но и окружающих. (См. «Как не заблудиться в мире ароматов»)


Ошибка 8. Яркие носки
Мужчинам не стоит забывать про такую деталь гардероба, как носки. Их длина должна быть такой, чтобы, когда мужчина присаживается или кладет ногу на ногу, нога не оголялась. Цвет носков должен соответствовать цвету брюк. Однако не менее важным является материал. Под светлый офисный костюм ни в коем случае нельзя надевать светлые носки с лейблом спортивной фирмы.


Ошибка 9. Неуместная обувь
Во время весеннего, осеннего и зимнего периода для офиса у нас есть сменная обувь. Женские туфли должны быть не на очень высоком каблуке, хотя бы потому, что провести 9 часов на шпильках трудно, да и вредно для ножек. Но и работодатель не всегда оценит эти ваши 11 см, отвлекающие мужчин от работы. Не надевайте в офис кроссовки, сланцы, шлепки. У этой обуви свое предназначение – отдых и спорт.
Мужчинам важно помнить, что обувь и ремень должны соответствовать друг другу по цвету и качеству материала.


Ошибка 10. Одежда не по размеру
Старайтесь не покупать одежду не по размеру. Это правило действует и при покупке одежды для прогулки, праздника, хождения в гости. Если брюки слишком длинные, не поленитесь сходить в швейную мастерскую укоротить их. А слишком объемные мешковатые кофты вообще никогда не приобретайте.
Мужчинам важно обращать внимание на галстук. Шелковый галстук должен иметь ширину не менее трех с половиной дюймов, однотонный или с классическим рисунком.


На определенном этапе карьерной лестницы внешность начинает играть достаточно большое значение. Стиль, ухоженность – это незаменимый атрибут успешности. Офисная одежда должна не привлекать внимание коллег и не подвергаться детальному рассмотрению, а подчеркивать ваш вкус и притягивать только восхищенные взгляды.
Социологи из университета Лоуренса штата Висконсинпровели пришли к выводу, что если женщина намерена серьезно делать карьеру и продвигаться по служебной лестнице, ей нужно носить строгие костюмы и туфли на низком каблуке, а не короткие юбки, глубокие декольте и высоченные «шпильки». Ученые установили это опытным путем. Группе принимавших участие в эксперименте студентов показали два видеоролика с одинаковым сюжетом. Там вызывающе одетая бизнес-леди рассказывала о своем опыте работы и увлечениях. В другом ролике главной героиней была строго одетая деловая женщина, рассказывавшая о том же самом. Зрителям предстояло проанализировать, кого из этих женщин они хотели бы видеть в качестве начальницы на работе.
В результате опроса выяснилось, что большее доверие как специалист вызвала участница второго минифильма. «Сексуальная красотка» вызвала у зрителей, среди которых были как мужчины, так и женщины, враждебное отношение в свой адрес. По их мнению, она не производит впечатления компетентного специалиста и профессионала. В то время как бизнес-леди в строгой одежде вселяет уверенность в том, что она будет хорошим руководителем. Кроме того, заявили участники эксперимента, чересчур откровенный наряд, например, на переговорах, будет отвлекать партнеров от существа дела.
Как это ни парадоксально, но иллюстрацией к заключению американских социологов как нельзя лучше может служить снятый почти 30 лет назад и до сих пор любимый россиянами фильм «Служебный роман». Там «мымра» в строгом невыразительном костюме без макияжа на лице и каблуков на ногах стояла у «руля» предприятия, где без малейшей возможности продвижения по службе работали симпатичные женщины, каждое утро на рабочем месте у которых начиналось с подкрашивания глаз...

я сегодня был в аду
м? О_о
был у девушки своей дома
картина: пришла её мама с работы и стоит рядом с ней, хлопает по животу и говорит "чо-то ты пополнела", а на моей ноге, обняв её руками и ногами, висит её мелкая сестра, громко крича "пааааапа!"
впервые в жизни молился

***

Случай рассказали мне знакомые ролевики.
Идёт, значит, Глеб по лесу (он эльф)... Дневная ролёвка заканчивается, все по лагерям отдыхать. Видит сидять грустные маги вокруг кучи веток, обречённо так смотрят на них. Он спросил: "Вы чо?". Они: "Костёр разводим..." Среди кучки веточек лежит, бл*, 3 бумажечки с надписью ФАЕРБОЛ =)

***

p1: Сортир похож на кусок памяти.
p2: Что, такой же засранный?
p1: Нет :) Помечен, как занятый, а на самом деле свободен.

***

Bain: Ты до сих пор девственница? В таком возрасте?
Crazy: Ага. Я не пробиваемая.
Bain: O_О
Crazy: Пошляк. Я о принципах!!!
Bain: непробиваемая в принципе?? )))

***

•22…34…39• бля ты знаешь где север и где запад??
•22…35…03• да
•22…35…05• это там
•22…35…08• ^
•22…35…08• <

***

решил приколоться в честь пятницы сегодня приволок на работу девайс типа розовой палко, которое когда её трясёшь издаёт звук типа молшебство и моргает лампочками у мя шеф отнял и нался по офису с криком "йа несу справедливость во имя луны"
в итоге толь батарейко села толь он её сломал в общем не работает больше он с видом обиженного ребёнка приволок её ко мне

я хуею в этом зоопарке

***

Фарш
Всю физику выучила?
Dark_blood (16:21:50 17/06/2007)
почти... сейчас дочитываю учебник за 8ой класс.... еще надо прочитать за 9,10,11 классы и вузовский

***

С какого-то сайта из каментов:

1111: линуксоид - это человек который работает в ОС линукс.
2222: Человек который работает в операционной системе - это пользователь. а линуксоид - это за##от малолетний, который по форумам орет "венда сакс".

***

Motor> Сегодня препод поставил в зачетку оценку "поср."
Motor> теперь пытаемся понять, это оценка или отношение к предмету...

***

На днях видел в магазине мужиков, которые осторгамивались, и один произнес пламенную речь: "Ребята, отвечаю, 6 мегабайт никак в 2мб не упихаешь, хоть заархивируйся!" Плакалъ.

***

Arcane: зиг хайль
Arcane: браза нига
Arity: слышь
Arity: ты б это...определился

***

ну что ты пишешь, это же литература а не порно!
"Ко мне он кинулся на грудь, но в горло я успел воткнуть и там два раза повернуть мое оружье... Он завыл, рванулся из последних сил" - это не литература! Это порно!

***

Наглый_КотЯра (18:45:21 7/06/2007)
не...я так никогда еще не лохался. Кошка мявкала что хочет жрать..решил покормить...вискасовфрискасов и прочей лабуды небыло. В холодилке нашел молоко. Думаю холодное, нужно разогреть. Скотинка сидит у ног, мявчит и преданно смотрит на мена с жратвой в руках. Всунул молоко прямо в пакете в микроволновку, подождал, достаю - вроде теплое, только резать - пакет как РВАНУЛ!!! Пушистое сцуко не только обделалось по полной, но и в приступе паники решила от потопа забрацца на самое высокое место - на меня. Итог: поцарапанные ноги, спина и плечи, порванные штаны. Сижу мля, мажу ранки йодом посреди молочной кухни, а эта скотина сидит передо мной, хавает с пола, и мяукает типа дай еще(((((

***

у нас как-то было
звонила бабуля
я говорит купила вашу карту интернет, как мне в инет-то выйти
общался мой напарник
посли 8ми минут разъяснения он еле сдерживаясь сказал "подождите", нажал флеш и начал дико ржать
оказалось - у бабушки нету компа ваще
хм
надо было сказать чтобы сувала ее в таксофон и слушала гудки
бабка наверно хотела посмотреть порносайты а ей весь кайф обломали

***

ну что там не понятно?
Мне все там не понятно
Оно вообще как бывает. Читаю первую страницу конспекта, вторую... все понятно... третью... вроде понятно... четвертую... что-то понятно... пятую... ничего не понятно... возвращаюсь на вторую — уже и здесь ничего не понятно!

***

представляю так приезжаешь на вызов к юзеру и без разговоров начинаешь вокруг компа с бубном прыгать, напевая какие-нить индейские шаманские песни :)
именно так и было. на день СА я другану бубен подарил, и с ним приехали в мою контору. Там АТСка глючила. Мы после пиффа прям с порога схватили бубен, прошлись по коридору, и зашли в серверную. Через 5 мин все работало.

Чтобы убедиться, надо провести небольшой тест...
1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание
Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!

6. Ночь
Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

7. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!

8. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.

9. Физический тест (для мужчин)
Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!

10. Последнее задание
Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме…

Поцелуй — это высшая точка близости, и в некоторых случаях он важнее секса, по крайней мере, для женщин.

К такому выводу пришли две группы ученых, немецкая и австрийская: они проанализировали значение поцелуя как для мужчин, так и для женщин. Более того: регулярно целоваться полезно для здоровья.

По данным немецкого исследования, в то время как мужчины рассматривают поцелуй в основном как привычку или своего рода обязательное упражнение, то женщины придают ему большее значение в плане интимности и в некоторых случаях считают его более важным по сравнению с сексом.

«Женщины придают большую важность поцелуям, в то время как мужчины могут и вовсе без них обходиться», – сказала автор исследования Ингелоре Ебберфельд (Ingelore Ebberfeld), сексолог из Бремена. В исследовании приняли участие 514 человек в возрасте от 16 до 91 года: из них 56% женщин и 44% мужчин сказали, что целуются с удовольствием. Хотя в конкретной ситуации полового акта различия в оценках между мужчинами и женщинами менее значимы: 9,7% женщин и 10,7% мужчин сказали, что не целуются во время интимной близости.

В то же время исследование показало, что женщины часто ощущают в поцелуях большую интимность, чем во время полового акта. Этот аспект получил подтверждение и в ходе опроса среди проституток: лишь меньшая часть из них дает себя поцеловать во время секса за деньги. Распространенное объяснение – поцелуй для их работы считается слишком интимным.

Две трети женщин, по данным немецкого эксперта, убеждены, что мужчина, умеющий целоваться, является хорошим любовником. Почти половина из них готова подписаться под фразой: «хороший поцелуй лучше совокупления». Напротив, две трети мужчин сказали, что не согласны с последним утверждением.

Но вернемся к поцелуям. Исследование, проведенное Венским университетом, завершилось выводом о том, что регулярные поцелуи полезны для здоровья и могут иметь лечебный эффект. Ученые установили, что долгий и страстный поцелуй снижает не только кровяное давление, но и количество холестерола в крови, что, таким образом, снижает риск инфаркта.

Кроме того, поцелуи укрепляют иммунную систему: с каждым поцелуем высвобождается большое количество бактерий, содержащихся в слюне, которые передаются от одного партнера к другому. Эти бактерии, в свою очередь, способствуют выработке антител, тренируя иммунную систему.

Физическая польза поцелуев заключается также в тренировке, которой подвергаются различные зоны лица: было доказано, что в процессе поцелуя задействованы 25 лицевых мышц, сокращение которых приносит пользу не только лицу, но и всему телу.

Группа голландских исследователей выявила самые распространенные «постельные» жалобы гетеросексуальных партнеров друг на друга. Были опрошены мужчин и женщины разного возраста и социальной принадлежности. Перед чтением только стоит отметить, что, возможно, с определённым человеком не каждый пункт будет ошибкой. Будем помнить афоризм: Золотое правило гласит, что нет золотых правил.



МУЖСКИЕ

1. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОНЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2. ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ КОНЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Но зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ С НЕЙ СЕКСОМ, НЕ СНЯВ НОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7. В САМЫЙ ЧТО НИ НА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОНЧИЛА?".
Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁННЫМ ВЕРХНИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.

9. ТЫ НЕ ПРИНИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОНЧИШЬ.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ НЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за бруствер. Но в любом
случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

13. ТЫ НЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказано. По выражению очередного классика: "Над кем смеётесь?! Над собой смеётесь!".

15. ТЫ ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ ЗАНИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИННЫЕ НОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.

18. ТЫ НЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСНОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19. ТЫ НАСТОЙЧИВО НАКЛОНЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВНИЗ.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.

20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Не знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина.".



ЖЕНСКИЕ

1) Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие - это притвориться мертвой. Эта поза “бревна” никого не возбуждает, поверьте мне.

2) Во время секса она говорит, что ей “с тобой намного лучше”, чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.

3) Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в данный момент.

4) Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то: “Как чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой…” После таких слов ерунда и получается…

5) Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать.

6) Она стесняется своего тела: выключает свет, быстро раздевается и прыгает под одеяло со словами: “а вот и я”. Иногда создается впечатление, что ей этот процесс вообще неприятен, и для нее это просто обязанность.

7) Во время “любовных игр” она слишком увлекается, забывая о том, зачем вы вообще разделись. Оно, конечно, приятно, но только первые минут двадцать…

8) Она пытается “пометить территорию”, оставив засос на самом видном месте. Это же не эстетично!

9) Не умея целоваться, пытается всего тебя обмусолить, считая, что избыток слюны - это очень сексуально. Уважаемые, слюна не для того человеку дана… Хотя, иногда бывает полезна.

10) Прочитав в каком-нибудь журнале, что женщины наиболее сексуальны во время месячных, пытается затащить тебя в постель с набившей оскомину фразой “Ты что, меня не хочешь? А может, и вообще не любишь?”. Извините, но подобное любят далеко не все.

11) После секса она лежит и ждет продолжения, причем сама никак ему не способствуя. “Оно само” не всегда так просто поднимается, иногда его надо чем-то заинтересовать…

12) Она пытается всячески изобразить оргазм, причем весьма театрально. Я, конечно, понимаю, весь мир - театр, а люди в нем актеры, но смешно же! Раз уж не получается, то пусть партнер об этом знает. Если он не дурак, то оценит. Главное в подобных отношениях - доверие.

13) При предложении заняться альтернативными видами секса (анальный, оральный) она обижается, считая, что это унизительно. Девушки, запомните: цель и ваша, и вашего партнера - получить удовольствие, и забудьте в постели обо всем остальном! Другое дело, если девушке это неприятно…

14) После минета она сразу же бежит полоскать рот. Если ей это неприятно, то забудьте вообще про оральный секс.

15) После секса она сразу же одевает трусики… Зачем? Это то же самое, что в лицо сказать: “Ну все, с меня на сегодня хватит”. Портит все впечатление о том, что было несколько минут назад…

16) После секса она задает самый глупый из всех вопросов: “О чем ты сейчас думаешь?”. Девушки, запомните раз и навсегда: если парню все понравилось, то в такие моменты он ни о чем не думает, а если не понравилось, то вам лучше не знать его мыслей.

17) Перед часом “х” она забывает принять душ, считая, что ее духи все исправят.

18) После секса она игриво так заявляет: “А сегодня у тебя лучше получилось, чем в прошлый раз”. Это заставляет вспоминать, что же ты не так в прошлый раз-то сделал? Иногда делаешь неправильные выводы…

19) Во время минета увлекается, забывая, что зубы-то твердые, а “он” уж очень нежный…

20) Прочитав, опять же, в журнале, что длинные волосы на лобке - это очень сексуально, перестает совсем за ним следить. И еще обижается, что ты против кунилингуса.