- Маргарита, не ходи, дождись утра. - заботливо попросил охранник на работе, когда я уже подошла к входной двери.

- Если бы я могла...- произнесла, грустно улыбнувшись, и исчезла во тьме полей.

Он ещё вдогонку говорил, что провёл бы меня сквозь эту темноту, но ему нельзя оставлять пост. И что если что-то случится, чтобы я кричала - он обязательно прибежит на помощь. Это было даже как-то трогательно. Я уловила беспокойство мужчины в годах, потому что даже он опасался той сгустившейся за окном темноты. А за моими плечами оставался свет, потому шаги я делала уверенно. Миновав территорию, где ещё проскальзывал свет, я погрузилась во влажную прохладу ночи. Пахло травами, шуршала совсем засохшая кукуруза, а в гавани гремели краны на судах. Яркая луна ослепила меня, когда я прошла половину пути. Если бы не это светило, добираться пришлось бы наощупь. Но не полный диск светился в небе, мерцали звёзды по краям небосвода, и обстановка была довольно оживлённой. Сегодняшняя ночь не подкрадывалась ко мне со всех сторон своими непроницаемыми тенями, даже совершенно не пугала. Я по привычке посмотрела в небо, начала взглядом искать знакомые созвездия и заблудилась. Как же так? Небесная карта уже становилась для меня самым точным ориентиром. Так почему же я потеряла необходимое направление? Прошлой осенью, примерно в это время, я написала два письма. Два пока лучших письма в моей жизни. Впервые дело было не в адресате, и не в желании рассказать/поделиться чем-то важным. Я написала те письма будто о себе - это была единственная их цель. Такое письмо можно было бы отправить многим, потому что в нём нет конкретики. Там нет тайн, нет межличностного (почти). Оно об ощутимых мною слоях жизни. Мне было известно, что когда адресат прочтёт эти письма, то потеряет нить связи со мной ещё больше и станет ещё дальше. Или дальше стану я? Во всяком случае, я отдала эти письма в руки и растворилась в описанных мыслях. Написанное мной стало следствием долгого изучения космических карт. Постепенно всё это складывалось в выражения и идеи  Я запомнила их все, но как только сформулировала на бумаге - забыла. Несмотря на то, что прошёл год, что многое поменялось и что я не могу дословно вспомнить того текста, он всё ещё ощутим. Мне слышится в этой ночной прохладе зов забытых ориентиров, и как маленькие яркие звёзды нашёптывают строчки из старых писем. Возможно я писала их тогда только для того, чтобы вспомнить сейчас? Мне хочется следовать, глядя на эту карту, по самому яркому пути, проложенному сквозь тьму. 

Настроение сейчас - Лунное

Лунный отлив фонарей в окнах. На стёкла лёг бледный свет и пытается просочиться сквозь плотную холодную преграду. В августовскую ночь пейзажи за окном почему-то совершенно зимние: голубоватый оттенок "переодевает" все освещаемые поверхности в снежную мантию - обычная визуальная иллюзия для мимо проходящего. Я не люблю зиму, но если бы она была такой же комфортной, как эта ночь, то можно было бы с наслаждением уйти в её объятия. 

После жаркого дня вечерний ветерок кажется даже зябким, почти осенним. Я всё ещё не почувствовала явного присутствия Осени, но и лето уже слышу намного тише в некоторые моменты. И порою мне что-то шепчет на ухо совсем тихо и грустно. О ком же я забыла? Кого потеряла между Летом и Осенью? 

Иду по родным дорогам, а внутри маршрут сбит, иногда даже не понимаю где нахожусь. Закрываю глаза, смотрю в небо - узнаю. Только так понимаю куда держу путь. Новые отрывки мгновений ложатся в моей памяти, наслаиваются, примыкают к ощущению мира. То ли расту, то ли слишком часто смотрю чужие сны, но стала забывать и свою собственную симфонию жизни. Сбиваюсь с ритма и перехожу на неизвестные мотивы. Задумчивой стала, а мыслей будто и нет. К кому же идти с таким? И куда приходят с таким в итоге?

Я скучаю по маленьким извилистым тропкам в тенистых зарослях высоченных деревьев. Там всегда так уютно и можно спрятаться от всего самого надоедливого, поблуждать по лабиринтам. Там всегда можно встретить чудо, которое не будет зависеть от глупых человеческих законов. Я возвращаюсь туда даже сейчас, стоя у окна в ночь. Фонарный свет пробивается откуда-то сверху, сквозь ветки туй, создавая эффект невероятного свечения. Под ними дорога, усыпанная сорвавшимися с неба звёздами; по бокам на обочине буяет ковыль и полевые цветы, тянущиеся вслед за ногами проходящего. Они как бы задерживают, чтобы тебе захотелось остановиться и вслушаться. Что ты слышишь? 

Я включаю свою симфонию так громко, что весь мир дальше её пределов становится размыт. В чашке чай ягодный и хочется даже кофту накинуть на плечи. Теперь я собрана, можно простоять так вечно, созерцая свои Вселенные. 

4 october.

Как же в непрерывной суете мы находим мало времени на свой отдых, на возможность обернуться и вглядеться в безмятежность бархатного сезона. Осень, осень...я все время слышу как ее ругают то за одни, то другие собственные неудачи, будто сам этот период года вместе с ненастной погодой приносит все отрицательные события в жизни людей. А на самом деле?

Сентябрь радовал нас теплыми деньками. Жара лета отступила и осталась приятная свежесть. Не без дождей и не без туч, иначе пейзажи были бы такими же печальными, как от летней засухи. И вот вдруг октябрь. Еще на один шаг ближе к холодам. Сегодня солнечно, практически безветренно и очень...желто. Я на работе. С окна своей раздевалки вижу как медленно кружат в воздухе изредка опадающие листья. Некоторые растения стойко держутся в зеленом цвете, а другие, полностью окрасившись в осенние тона, готовы к долгому сну. У меня достаточно времени для того, чтобы выйти на улицу, пройтись по нашему маленькому саду и даже повязать, сидя на скамеечке под туей. С определенного момента я научилась находить гармонию и в этом месте, чувствовать себя комфортно за пределами обычно очерченной границы. Как же прекрасно это время. 

Иногда так пройдешься - орехов пособираешь, винограда нарвешь или еще чего, соответствующего времени года. Довольно запасливо. А сейчас не удержалась: несколько штук золотистых листьев заложены в бумагу и спрятаны в книгу. Я все чаще стала сушить растения. Как мне кажется, они несут в себе особенные воспоминания. Помню с детства, моя сестра имела старую книгу, а в ней почти между каждыми страницами - засушенный цветок. Та старая книга вся пожелтевшая от времени и гербария, хранящегося в ней, но пропитанная особенным запахом - всеми сезонами года. Должно быть, ее уже нет.

Нам каждый день обещают похолодание. Вчера в город наведался туман. Очень быстро заволокло "молоком" все вокруг и ближе к ночи видимость только ухудшилась. А тепло все пытается удержаться и я хочу того же, чтобы больше насладиться осенней безмятежностью.

Сижу и думаю о том, что очень уж хочется спасти от холодов дикую мяту, высадить ее в маленьком горшочке на окошке. Чтобы мне хоть что-то осталось от этого прекрасного времени, проведенного за привычной чертой.

Дождь внутри и снаружи. Через несколько часов придется выйти под ливень, чтобы дойти до автостанции и благополучно уехать на работу, в ночную смену. Я чувствую как времени становится меньше, оттого тревога возрастает. В этот пасмурный день все серо, с самого утра борюсь с всевозможным проявлением грусти, но временами кажется, что проигрываю. Ничего не случилось? Тогда откуда эта грусть? Всегда есть мелочь, которая будет слегка угнетать, особенно в такую погоду. Я даже не знаю чего точно хочу. Наверно хочу быть всеми понятой и уезжать отсюда с уверенностью в хорошем. Завтра после работы в Одессу, надеюсь погода угомонится, станет лучше, ведь не могу же я два дня промокшей проходить!

Ну и пара плюсов, сколько помню...По методике Таку.

+ Впервые в жизни видела настоящего дикого зайца.

+ Рада весне.