Каждый вечер радиостанция подбирает лучшие фортепианные концерты, которые сливаются с окружающей жизнью. Если бы у меня спросили совета насчёт того, как оставаться спокойным всегда, я бы порекомендовала не выключать радио классической музыки. Это оказалось по-настоящему всеисцеляющее лекарство. Дни не кажутся мне однообразными, и вот уже неделю я совсем не чувствую одиночества. Как давно я не оставалась одна на так долго? Мои маленькие милые традиции поглощает время и оставляют только привкус радости. Прелесть свободной жизни в том, что ты гарантированно будешь счастливым, если сумеешь подружиться с самим собой. Самая настоящая судьба живёт в тебе самом. Наверно, я живу почти так, как и мечтала всегда: устраиваю чаепития, готовлю к ним сладости самостоятельно, глажу глупого попугая, слежу за своим маленьким садом и принимаю гостей в дом. Эти стены больше не слышат ссор, тут всегда так уютно, словно самый пушистый и мягкий кот пришел, лёг рядом и успокаивает всех своим мурчанием. Я взялась за вышивку снова, собираюсь расшить скатерть для мамы. После вытканных чудес нитями, я подхожу вечером к окну, что глядит на море, и продолжаю создавать летние узоры словами - маленькими заметками. Обычно часов в 19. Любуюсь закатными лучами и этим потрясающим небом, которое не исчезает из поля моего зрения никогда. Знакомые родные окошки напротив глядят на меня, а я всматриваюсь в ярко-оранжевую полосу на углу дома, которая постепенно угасает и соскальзывает в ночь. Я безумно люблю эти моменты. С этой высоты мне нравятся люди, ведь так можно представить, что они не говорят гадости и гадостей не делают. Впрочем, хороших действительно много, и отсюда это тоже заметно. По улице шагая, я никогда не вглядываюсь в лица, потому что тогда наши взгляды встретятся, что слишком интимно для меня. Но иногда, даже не глядя в лица, я чувствую спиной, как за мной украдкой наблюдают, обернувшись слегка или даже не стесняясь. Может быть, они думают обо мне что-то невозможное или плетется где-то рядом с истиной, как это бывает со мной. Во всяком случае чувствую, что ничего плохого их взгляды не несут. 

Я любуюсь маленькими фото, которые сделала в последнее время. Крошечные расплывчатые снимки помещаются в ладошке, на них всегда улыбки и силуэты, они - моя история с людьми. Недавно пополнила альбом фотографией прекрасной юной леди в голубом платье. Она по-настоящему прекрасна со своими длинными белыми волосами и искоркой детского озорства в глазах в свои 19 лет. Слушать её нескончаемую весёлую болтовню и правда приятно. Наверно она такая живая, что до встречи с ней я начала забывать как выглядят те, кто живёт на полную. Надеюсь, её закаты будут такими же прекрасными на родине, как мои из окна дома. Мы ведь нашли какое-то милое обожание друг в друге даже с первой встречи. До крепких объятий люблю людей-искорок. Она уехала, а мне осталось чувство  радости, привезенное из дальнего городка. Уже завтра я обниму маму, улыбнусь, когда она скажет, что во мне что-то поменялось, а потом вечером сделаю новую заметку, глядя на ещё один затухающий день. 

---

Меня вернули в мои сады и поля. Радовалась очень, всегда так приятно возвращаться, особенно туда, где ждут. Да, что бы не стряслось, мы всегда рады вернуться "домой", ну или...домой)

Я - это эмоции других людей, их настроение, отношение, стремление. Иногда мне кажется, что я - зеркало, которое отражает всё, что вкладывают в меня другие. Чем больше хорошего отдано, тем более прекрасное источаю сама. Это ведь замечательно, когда получается быть источником света для других, видеть их искренние улыбки и счастье в глазах...Светишься, а рядом с тобой точно так же светится счастьем другой человек. Вот то, чего мне хочется больше всего - светиться вместе с кем-то, очень ярко и тепло, вечно. Смысл моей жизни. Хуже, когда люди вместо света вкладывают в отношения тьму, но сейчас совершенно не хочется думать об этом. Сейчас я сама, постепенно очищаюсь от всякой токсичности, которая была. Я становлюсь спокойнее, более понимающей, иногда более понятой. Мне легко с этим, ощущаю свободу полёта. Но совсем немного иногда бывает одиноко. Все люди, не живущие обособленно, чувствуют потребность в ближнем человеке. Здесь главное не ошибиться, и мне больше не хочется спешить, искать наугад, разочаровываться. Наверно приходит время выбрать действительно то, что будет моим по-настоящему. Выбрать и остановиться. Всё правильно? Я хочу своего человека, сияющего, чтобы быть с ним подобно звёздам.

Каждый раз, когда я создаю какое-то совершенно невероятное чудо, мне кажется, что лучшее создать уже не получится. А потом яркие моменты, словно салюты взрываются. Они такие новые, такие захватывающие, способные удивлять даже бывалых мечтателей. Они наполняют меня лёгкостью и радостью, а вместе и людей рядом. Не это ли то самое чудо, которое длится сейчас в вечности? В этот раз я привезла новые воспоминания, такие тёплые и праздничные, что похожи на сон. В месте, где по соседству идёт война, я обнаружила кусочек земли, на которой всё движется своим чередом. Там холод и снег, и северный боярышник. Наконец картинки ожили, моему взгляду представились настоящие просторы, дикие и одинокие. Но я чувствовала себя там как дома. Как дома, откуда не обязательно возвращаться куда-то ещё. И это странно, непривычно.
Дом почти на самом краю деревни, граничит с высокими холмами, поросшими ягодными кустарниками. В просторной комнате много окон, потому она самая светлая там. Когда идёт снег, то чувствуешь себя в башне замка, завьюженного и сказочного. На подоконниках регулярно бдят пушистые котики. Смотрят куда-то в белую улицу своими большими глазами, может молчаливо зиму приветствуют? А может следят за воронами соседскими. Под вечер в комнате зажигаются огоньки. Множество маленьких лампочек и язычки на свечках. Отчасти я привезла праздник с собой. Мы совместными усилиями всё собрали. На стеклянном столике вкуснейшие домашние чизкейки, зимние сладкие мандарины, апельсины, хрустящее печенье и чайник с ароматным чаем. Блюда с чашечками разложены, золотом поблёскивает прозрачный мёд в стеклянном сосуде и рядом орехи грецкие в вазе. Комнату наполняют рождественские мелодии, мы общаемся, смеёмся, наслаждаемся чаепитием. Это один из самых ярких воспоминаний отпуска. Мы светились очень ярко с ней.

Поездка в другой город, пара часов на маршрутке, я счастливо сжимаю в руках проездной билетик, на память. Там туманно, но очень приятно. В молочной завесе рассматриваем местные достопримечательности и восхищаемся. Под мостом над рекой очень много разговорчивых уток, а на другом конце моста под огромной елью сидят в ряд 5 котов различной масти. Охотно идут на общение, ластятся, мурлычат. В тумане раздаётся мелодичный звон колоколов, а мы уже рядом в кафе, возле панорамных окон уплетаем свой обед с горячим глинтвейном. Вечером в номере загадываем желание о снеге, о снежном лесе и реке. Греемся, спускаемся на ужин в местный салун. Здесь несколько залов, полностью деревянная постройка и отделка. Везде пусто, а в одном из залов горят дрова в огромном камине. Садимся за столик прямо рядом, играет весёлая музыка в стиле вестерн. Выбрали из меню то, что было нам ближе всего и начали ждать. Время пролетело очень быстро, пока наговорились, пока запечатлели танцы пламени в камине и наслушались треска горящих дров. Ужин был королевским, едва осилили большие порции! А после устало и расслабленно вернулись в номер и крепко заснули. Утром комнату озарил белый свет. Не вставая с кровати поняли, что желание сбылось, зима засыпала всё пушистым снегом! Под музыку распахнули окно и впустили морозный чистый воздух. Такой и должна быть зима. Тепло оделись, взяли камеры и вышли на улицу города. Рождественский дух везде, в каждом магазинчике, в каждом кафе, и даже на прохожих осело праздничное настроение. Мы ушли туда, где было прекраснее всего - в лес! Хвойный, где соснами пахнет, а снежок на тропинках хрустит под ногами. Шишки собирали и ветки опавшие для рождественского венка. Устраивали снежный "душ", который осыпался на нах с пушистых веток. Бродили по зарослям лесным, пропитывались морозной свежестью, были абсолютно счастливы! Столько веселья зимнего, что сложно и припомнить подобное за многие последние годы. После лесных пейзажей обед вкуснейшей пиццей и снова путь к меловым горам. Кормление уток, угощение для котиков местных. Сувениры и прогулки по набережной реки. Двойная порция горячего латте, целая куча новых фото. Пора возвращаться обратно. Вечером уже были "дома", кино, огоньки, домашний ужин и котики. Ночи пролетали как секунда, а день начинался рано и насыщенно. Мы были в настроении, создавали венки рождественские, выпекали пряники имбирные, уговаривали котиков позировать нашим камерам. Мы гуляли к местному озеру и пили там чай из термоса. Рвали шиповник, боярышник, балансировали на скользких склонах, любовались дымком, валящим из труб домиков. Здесь было уютно. Я возвращалась на юг довольной. Возвращалась с зимой в карманах и с имбирными пряниками. А в сумке мягко лежала самая тёплая и нежная фланелевая мужская рубашка - моё любимое и самое удобное приобретение. Я вернулась светящейся счастьем. Украсила квартиру, вложила чудо в эту действительность, научилась чему-то новому и что-то новое поняла для себя. Неделя отпуска в декабре, похожая на сплошной сладкий сон. Я всё ещё умею создавать, всё ещё могу. Мы приносим вместе с этим умением волшебство. Спасибо. 

Ú i vethed nâ i onnad
Si boe u-dhanna
Ae u-esteli, esteliach nad

Nâ boe u i
Estelio han, estelio han, estelio
Estelio han, estelio veleth

Как много сказок, случившихся на самом деле, положено в историю человечества? По велению чего живём мы, понимаем и чувствуем? Наши чистые души появляются в необозримой пустоте. Души, сотворённые из неизвестной никому материи, в большинстве добрые, но неизбежно имеющие толику зла. Каждому предоставлено время, чтобы научиться балансировать между чёрным мраком и ослепляющим светом. Так и проходят столетия, ведущие к неизбежности судьбы. 

Сегодня в нашем крошечном прибрежном закоулке пахнет морем и зёрнами кукурузы. Солёные южные ветра приносят новые вести в свежем воздухе, совсем не тревожные, но хранящие тайны. Закаты один за другим догорают на стеклянных поверхностях мирного городка. Здесь жизнь такая же, как и везде, как было до нас и будет после. Иногда я останавливаюсь и думаю о том, кто мог находиться на этом самом месте много лет назад. Как выглядел этот человек? Думал ли он о будущем и о том, кто будет стоять на этом самом месте, пытаясь мысленно проникнуть за завесу временных тайн? А дальше...В далёком времени, когда Солнце и Луна устанут, собьются со счёта путешествий через небесный купол, кто тогда будет стоять на моём месте и глядеть на мир, ставший ему домом? Это будут времена, когда мы превратимся в сказку. 

Мне радостно и отрадно, что больше всего покоя моей душе приносит существование окружающего - самого захватывающего творения Вселенной. Но вместе с тем печально, что всё это так и останется моими внутренними ощущениями, личными, одиночными. Есть музыка, которую услышат не все; есть места и зрелища, которые увидят или заметят не все. Настоящее Чудо скоротечно: у него не долгий век, но вечная память. 

Не всё потеряно под этим небом, моим, к которому я продолжаю обращаться взглядом, невольно пытаясь отыскать ответы на вопросы. Но вижу только безграничное сияние далёких миров, они вторят выказанному почтению и продолжают удаляться. И всё же под этими звёздами рождаются мечты, чистейшие желания. Они интуитивно ведут вперёд, по безопасной дороге, на мерцание света. Этот путь успокаивает меня, я буду идти по нему столько, насколько хватит веры. 

Среди хаотичных снов правда ли вижу отрывки яви?

Новый зелёный цитрусовый чай. Ещё один проведённый у окна закат. Ещё одно замечено окно напротив в доме. Окно лоджии, за которым тёмно-красные стены и картина висит на стене, а свет по вечерам скользит так плавно и тускло, словно в комнате всегда включён только торшер. Загадочное место, чей-то бархатный дом на 6 этаже, по соседству с теми окнами, которые манили меня раньше. 

/ Утром прохладно уже, приятно прогуливаться по городу, который начинает пустеть. Совсем скоро всё будет как и должно быть, нас захлестнёт мягкий осенний сезон перед холодами. И по сложившейся традиции покупаю пряжу, чтобы петельками нитей создать узор своего настроения. 

// Есть в конце августа тоска и жажда ожидания нового. Обостряется ощущение того, что летнюю одежду пора менять на осеннюю, постепенно. Под ногами шуршат первые опавшие листики, ночи наполнены свежим воздухом, а дневные ветра приносят запах лёгкой сырости. Считаем последние дни. 

Чувство неудовлетворенности начинается тогда, когда мы ищем счастье снаружи, а не внутри себя. Забросив свой дом, мы отправляемся во внешний мир, где нет ничего вечного и все каждую секунду меняется.(с)

У каждой семьи есть устоявшаяся модель идеала - это то, что закладывается в головы дальнейших поколений, формирует необходимый путь и систему ценностей. И с самого рождения начинается пора ожидания, когда же ты начнёшь соответствовать этой модели. В людской жизни это считается нормой, ведь родители всегда хотят для детей лучшего. А что же сами дети? Каким они видят мир, в который пришли? Захочется ли им соответствовать модели?

Мама любит нас одинаково. Одинаково обнимает, целует в лоб, улыбается нам. А между нами с сестрой пропасть, которая разрастается с каждым днём всё больше. Мы две противоположности, уничтожающие друг друга. Именно поэтому пути наши разошлись. Я до сих пор слышу голос влияния сестры и порой начинаю сомневаться в собственной жизни. Её бесконечные наставления твердили мне о нашей более высокой сущности, которой не достойны маленькие городки вроде моего родного. Нас не достойны люди без знатного места в обществе и увлечения, не приносящие прибыли или значимости. Всю свою жизнь она пробивалась вверх, вверх, вверх. И на каком-то этапе ей показалось, что я не достойна быть её сестрой рядом. Так и происходит жизнь: люди отрываются друг от друга, как листья от деревьев, их относит далеко попутный ветер. 

Иногда я захожу в свою комнату, останавливаюсь у самого порога и окидываю её взглядом. Тут всё, что она ненавидела и пыталась изменить. Всё, что она бросила, что стало ей ненужным, как и я. Это место, которое она ненавидит и боится. Ей страшно вернуться сюда. А для меня оно - Дом. И я счастлива здесь, с этими старыми блестящими обоями, древними книжными полками(которые я однажды заменю все же) и любимой мамой. Все проходящие ремонты отображаются полным отсутствием стиля и нарастающей пёстростью в цветовой гамме. Но даже так, это остаётся моей самой тихой гаванью. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь найти другую, подобную этой. 

В моменты сомнений прикасаюсь к своим вещам, смотрю на своих животных (которых она ненавидела тоже), и искренне благодарю Жизнь за то, что дала мне это всё - мою личную комплектацию счастья. Именно чувство покоя среди имеющегося всегда останавливало меня от следования за сестрой. Вот так мы и остались по разные стороны, объединённые разве что смсками два раза в год. А однажды исчезнет даже оставшаяся связь, и мы более не узнаем друг друга при встрече. Моя модель идеального продолжает развитие в собственном направлении, а значит выбранный путь правильный. Я отбрасываю грусть по утраченной сестре и мысли о другой жизни, поднимаю голову и иду вперёд. Всё наше существование - это шествие наугад, с завязанными глазами, навстречу будущему, каким бы оно ни было. 

Распустились березовы косы,
И сирень оголилась в саду.
Горизонта ржавеют откосы,
Всё безжалостней поступь в листву.

Альбина Якупова

Она все еще прекрасна, даже если начала свое беспрекословное, но медлительное отступление. В целом, Ей никогда не удавалось походить на настоящую до самых мелочей, и Она вовсе не была будто из нарисованной картины. Но в деталях...в деталях бывали моменты, когда думаешь: "Неужели это происходит со мной? Разве может мгновение быть таким восхитительным, похожим на киноленту добрых времен?". И Она всегда уверенно радостно отвечала подтверждением, продлевая чудесный миг. Разве может быть еще что-то важное в таком случае? Каждый раз, когда приходится усомниться в чуде, оно незамедлительно, тотчас дает о себе знать. Наверно это то, что заставляет человека колебаться, верить в существование выхода даже из самых неразрешимых ситуаций. 

Я - домашний затворник, но ни дня в моей жизни не прошло без взгляда в окно. тут внутри тепло и уютно, можно включить джазовое радио, найти старые фильмы вроде "Шерлока Холмса" 1984 года выпуска, и при убавленном свете лампы распивать чай. Но за окном все иначе. Синий холодный свет догорающего пасмурного дня, "танцующие" от ветра верхушки тополей, и быстрое шествие туч по небесному куполу.

Я вышла на улицу только раз. Оделась чуть теплее, чем дома, и спустилась во двор за веточками для белки. Сырой осенний запах, везде разбросаны непогодой намокшие ярко-желтые листья. Кажется, деревья еще больше оголились, стали совсем мрачными, да и вообще уменьшились в объеме визуально. Я постаралась скорее отломать пару веточек от вишни и липы, чтобы совсем не околеть в такую погоду на улице в одной кофте. Не знаю сколько минут прошло, может около пяти, но их вполне хватило, чтобы заметить особенность сегодняшней Осени. Успеть как следует вдохнуть полными легкими освежающий морозный воздух. Я бы задержалась там на дольше, если бы не темнело так быстро. Теперь ночь настает в половину пятого, вечером. Я заторопилась обратно, держа в руке небольшой пучок веточек. А у двери дома, на самом крыльце, сбились в плотные пушистые шары наши дворовые коты всевозможных мастей. Как все-таки хорошо, что пока серость сезона все еще разбавляют рыжие, полосатые котики и желтые, бордовые, коричневые листья.

Дома пахнет брокколи с сыром. Я люблю тебя, Осень.

Здравствуй четверг, ты холодный и пасмурный, но изредка сквозь дымчатые тучи проходит солнечный свет. Я снова дома, как и позавчера. Снова взялась за старое, очень устаю от всех этих поездок, надо завязывать с прошлым. Надеюсь хоть дома успею что-то толковое сделать, не зря же осталась?

Хочу фотографировать. Не важно что, просто хочу, и думаю займусь этим сегодня. Даже...возможно хочется связать еще шарф) А еще я хочу горшочек с хризантемками на стол. Какие-нибудь рыжие или малиновые...те, что напоминают осень. Помню, что этой ночью мне снились желтые листья в лужах. Неужели получается оставить все за забором своей жизни? Несомненно, буду рада пройтись по городским улицам, заставленными хризантемами и утопающими в золотых листьях. Каждый раз хочется пережить это снова. Впервые я видела город в таком облике) Он был теплым, уютным, безумно уютным...Ничто не перекроет этих воспоминаний.

5 сезон "Менталиста", я быстро продвигаюсь по событиям этой истории, еще немного и скоро совсем нечего будет смотреть) Хотя, вышел новый сезон "Хейвена", все же что посмотреть есть.

Вчера зашла в МШ, купила чаек и розы для декупажа. Надо побольше распечатать картиночек, купить больше артовских картоночек и смастерить свой собственный тихий угол. Тогда все действительно отойдет на другой план. А еще ленты мне понравились, такие милые, и та клеточка белая, она была безумно красивой, но дорогой. Похоже так и не смогу ее купить. Сью хочет певчую "мандариночку") Вот тогда я и увижу круглую подвесную клетку, сказочно будет) До того остается наклеивать декоративных чаек с розами и мечтать о том, что время смирится, оставив меня в покое.

Не то что бы я слишком проблемная...но разве это не смахивает на наказание, когда даже письма не приходят? Да, я резка, очень, стала раздражительной, это неизменно. Но оставаясь дома вот так, в тишине, становлюсь спокойной, вполне адекватной. Наверно мне не стоит выходить из дома) Может...погрузиться в тематику "Коралины в стране кошмаров", отвлечься домашними заботами, просто ради себя. Не люблю стараться ради кого-то, нравится без всяких умыслов и замыслов заниматься чем-то простым. Чтоб никто не заставлял, никто не исправлял, не стоял над головой...У меня есть оправдание, между прочим, я болею. Простуда накрыла меня полностью, но по-прежнему это не освобождает меня от пар. Что ж поделать? Завтра снова ехать на Дачу Ковалевского. Сложно добираться, однако мне там нравится. Закрытая территория за высоким бетонным забором, напоминающая дикий сад. В данный момент - осенний. Очень красиво) Завтра буду там - обязательно листиков наберу, приду домой, разложу их на столе и буду радоваться. Всегда нравилось понатаскать всего тематического, чтоб чувствовать себя в сезоне до мозга костей. Если это печальный сезон, так и быть, я сделаю прохладное время теплым, оставляя воспоминания на снимках.

Нам всем надо постараться сделать себя свободнее от всего, верно? Нам всем надо принять должное. Какая бы жизнь не стала, всегда есть прекрасная иллюзия, которая дарит надежду. Я хочу тебе ее показать, но не знаю как. Прости меня за все. На самом деле...кажется я не умею ценить людей, вся жизнь как игра. Так ли? Не знаю. Но знаю, что она хрупка и изменчива. Не отказывайся от прекрасного шанса сбежать от всего, ведь время не лечит, лечит только иллюзия, только сказочные моменты. У тебя есть дом, он теплее всего на свете, думай об этом)