Иногда такое бывает... На улице совсем не тепло, дует прохладный ветер и по небу ходят тяжелые тучи, низкие темные, набухшие, полные влаги, от которой они никак не могут избавиться. И так с самого утра... Но несмотря на такую погоду, я чувствую - день хороший, просто у него такой знак качества, еле уловимый.
Теннис сегодня был продолжительней обычного. Тренерша настойчиво заставляет меня играть с различными людьми. Мне нравится. И я не боюсь, как это было в первый раз с Наоми.
Она из Японии, а он русский. Мне понравилась эта пара. В ней сразу чувствуешь чужую культуру. Она - такая мягкая, тихая, аккуратная, настоящая женщина. По сравнению с ней я себя почувствовала слоном в посудной лавке, который слишком много шумит и много делает лишнего. Он разговаривает с ней то на японском, то на английском, то на русском. Я просто балдела, насколько они гармоничны. Оказывается, обоим под 40 лет, а выглядят как юнцы совсем.
А сегодня я играла с двумя девчонками: с той, которая до меня занималась, и с той, которая после меня. Игра, конечно, неважная, но все равно - интересно привыкать к новому человеку, к его манере, характеру игры, да и себя больше учишься контролировать, понимая, что перед тобой не тренер, который возьмет практически любой твой мяч и введет его обратно в игру, утранив твою ошибку.
Настроение у меня сегодня какое-то философское. Увидела цветущую черемуху и сразу как будто внутри включился рычажок какой-то: я увидела море зеленого цвета вокруг. Весна... Наконец-то... Хоть от зимы я в этом году не устала совсем, и весны особо даже не ждала, но дыхание перехватило от зеленой травы, ярко-зеленых еще листочков на деревьях, одуванчиков и, конечно, черемухи.
Удивительное чувство испытываю иногда от общения с одним человеком. Много раз пыталась описать свои ощущения... Не всегда удачно, но сейчас хочется попробовать еще раз.
Его жизнь - как тихая река, течет спокойно, размеренно, иногда встречаются пороги с бурными водоворотами, но они быстро опять переходят в то же размеренное течение. Я вхожу в эту реку, мне хорошо. Вода ни теплая, ни холодная, комфортная, а течение не быстрое. Но плыть против него не хочется. Кажется, что это трудно, да и задаешься вопросом - зачем? И вот берешь, ложишься на воду, и она тебя легонько подхватывает и несет куда-то. И ты забываешь обо всем, смотришь на серое небо (да, почему-то именно серое, но не тяжелое, а такое, какое бывает перед небольшим радостным дождем). Звуки угасают под водой, и ты слышишь их как-то совсем по-другому. Если бы кто хотел окрикнуть меня с берега, я бы этого не поняла, закрыла бы глаза и успокоила свою душу.
Но приходит момент, когда чувствуешь себя насыщенным и лаской воды и ее размеренным темпом и неизвестностью ее пути. И я решаю выйти из нее. Касаюсь ногами дна, вижу, как река недовольна, мое тело разрезает гладь ее поверхности и оставляет длинные растянутые следы, которые вскоре вновь смыкаются и исчезают. Я делаю шаг за шагом и чувствую, как мне тяжело дается каждое движение после легкости и невесомости, которую я ощущала буквально несколько мгновений назад. Вода как будто вязкая и не пускает меня. Но я все равно выбираюсь на берег. Мне и хорошо и грустно одновременно. Я оборачиваюсь... и вижу, что река меня больше меня не помнит. От меня не осталось в ней ни следа, она не тоскует и не думает ни о чем, все скрыла и унесла в свои глубины и просто течет дальше. Мы снова два разных существа, каждое из которых живет своей жизнью и памятью.
Я ухожу с чувством, что здесь нет моего места, именно моего, подписанного моим именем. Но я всегда могу вернуться и почувствовать себя частью этой реки, она меня примет, а когда уйду, снова забудет. И у меня каждый раз будет оставаться чувство: она мне не покорна, она моя, пока я с ней, когда я ухожу, никто не увидит, что я здесь была и может также войти в нее и почувствовать все, что чувствую я. И именно желание завоевать это создание природы и будет меня каждый раз возвращать к этой реке...
