-Я - фотограф

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в GARLY

 -Интересы

<a href="http://advego.ru/9nfau3tamt"

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) -Kritika-LiRu- LiveInternet Music_For_Life

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.02.2006
Записей: 796
Комментариев: 1256
Написано: 3468





ЭСПРЕССО....

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 01:22 + в цитатник



Процитировано 2 раз

Ученые вновь открыли полезные свойства шоколада

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 01:13 + в цитатник
Немецкие ученые советуют для снижения давления употреблять шоколад и другие продукты, содержащие какао. Согласно их исследованию, оно лучше воздействует на кровеносную систему, чем черный и зеленый чай. Был проведен эксперимент, в ходе которого специалисты выяснили, что уменьшение давления у людей, употреблявших шоколад и какао продукты, было примерно таким же, как и у людей, принимавших специальные таблетки.

По мнению немецких исследователей, при приеме в пищу какао, риск возникновения сердечных приступов снижается на 10-20%. Подобно чаю в какао содержатся полифенолы, предотвращающие появление заболеваний сердца. Однако в какао они другого типа (procyanids), причем более активные, отмечает Zhelezyaka.com.

Напомним, что британские ученые еще четыре месяца назад установили, что употребление шоколада благотворно влияет на организм. Было выяснено, что этот продукт препятствует появлению тромбов в крови. Такой же эффект наблюдается при использовании аспирина. Ранее специалисты заявляли о пользе шоколада для сердца.

Как говорит профессор Беккер, две чайные ложки темного шоколада в день достаточно для достижения благоприятного эффекта. Между тем, специалисты говорят, что прием в пищу молочного шоколада, не содержащего много какао, не приносит такой пользы, а даже наоборот, приносит больше вреда, поскольку в нем имеются жир и сахар.

А австралийские учёные из Института уныния и больницы Принца Уэльского провели первое всестороннее исследование влияния шоколада на настроение человека и пришли к выводу, что шоколад не может использоваться в качестве антидепрессанта. Напротив, он может углубить депрессию.

Теория о том, что шоколад может действовать как антидепрессант, уходит корнями в поверье, будто бы зависимость от шоколада связана с дефицитом серотонина, однако, австралийские исследователи не нашли никакой поддержки этой гипотезе. «Верно лишь то, что шоколад действует на ту же неврологическую систему, что и серотонин. Но вы должны съесть грузовика шоколада, прежде чем почувствуете эффект, эквивалентный одной пилюле антидепрессанта, — говорит профессор Гордон Паркер. — Наша работа исключает любую возможность использования шоколада для снятия стресса или депрессии».

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 00:37 + в цитатник

Без заголовка

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 00:31 + в цитатник
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

Прощай CD и DVD

Среда, 11 Апреля 2007 г. 11:52 + в цитатник
взято с dp.ru



В США сокращаются объемы продаж DVD и CD. Эти медианосители устаревают, как когда-то устарели видеокассеты, фото- и кинопленка. Потребители все больше покупают цифровые файлы через интернет-магазины. Зачатки такой же тенденции намечаются и в России.



Спрос на компакт-диски в США стабильно рос до конца 2003 года, но затем начал упорно снижаться примерно на 12% в год. Количество проданных DVD на протяжении 3 последних лет падает примерно на 9% ежегодно, пишет cybersecurity.ru со ссылкой на подсчеты аналитиков компании NPD Group.

Сокращение объемов продаж уже сказалось на крупнейших сетях супермаркетов США, таких как Wal-Mart, Best Buy или Circuit City. Они начали закрывать специализированные магазины и отделы CD и DVD из-за нерентабельности.

Бизнес конверсируется в интернет-магазины. Так Wal-Mart объявила о начале работы собственного сетевого сервиса цифровых закачек. Best Buy намерена запустить подобную услугу уже в ближайшее время. Blockbuster рассматривает возможность покупки интернет-компании Movielink, предлагающей цифровые закачки.

Российские магазины "Эльдорадо", "М.видео", "Техносила" пару месяцев назад начали продавать плееры Blu-ray –следующего стандарта после эры DVD. Blu-ray предлагает потребителям еще больше по сравнению с DVD контента в более высоком качестве. В крупных торговых центрах, супер- и гипермаркетах, как сообщал ранее dp.ru, начала развиваться сеть "Настроение" по продаже закачек музыки, кино, игр, цифрового контента и программного обеспечения для КПК.

Но бурной революции в России ожидать не стоит. Музыку, кино и программное обеспечение отечественные пользователи интернета, как известно, предпочитают скачивать бесплатно. И платить деньги за цифровой контент вроде как и неприлично даже.

"Рынок CD и DVD в России скорее жив и вряд ли умрет в ближайшее время. В США развитие интернета – явление массовое. В России до сих пор для большинства населения, проживающего не в Москве, Петербурге и городах-миллионерах, всемирная паутина в диковинку. Кроме того, далеко не все россияне знают, как пользоваться компьютером. Поэтому вряд ли магазины цифровых закачек станут в России массовыми, а потребители откажутся от CD и DVD в ближайшее время, поясняет dp.ru, директор по связям с общественностью Ассоциации торговых компаний и товаропроизводителей электробытовой и компьютерной техники Антон Гуськов.

Мифы о женщине: корректировка образа

Среда, 11 Апреля 2007 г. 11:47 + в цитатник
Мифы о женщине: корректировка образа

Больше половины женщин интересуются порнографией, среди мужчин таковых 73%.

Мужчины всегда были кормильцами семьи.

Сколько мы живем, столько и знаем: мужчина охотился на мамонтов, женщина заботилась о детях и собирала ягоды. Но теперь археологи выяснили, что пропитание рода обеспечивали вовсе не мужчины. 80% еды приносили женщины, ставя на стол орехи, дыни или птичьи яйца. Да, собственно, другого выхода у них не было. Ведь в большинстве случаев мужчинам удавалось убить животное только в результате многодневной погони. Вывод ученых: наши предки, занятые охотой и собирательством, жили в почти равноправном обществе.

Матери узнают своих младенцев по запаху, отцы - нет.

Этот тезис стар: мать, как животное, по запаху может определить, какой ребенок ее. Шведские ученые основательно подошли к теме в 2001 году. 24 младенца в возрасте от 1 до 4 недель и 24 ребенка от 2 до 4 лет были уложены спать в специальных рубашках. Затем их родителям и тому же количеству бездетных мужчин и женщин дали понюхать отобранные пробы запахов. Аромат младенцев определили только мужчины. Женщины не почувствовали различий в запахе новорожденных и более старших детей, не говоря уже о том, чтобы выявить по запаху собственного ребенка.

Женщины лучше обходятся с детьми.

Это любимый миф. Росс Парк из Калифорнийского университета наблюдал за отцами. Вывод: как и у матерей, сразу после рождения ребенка у отцов устанавливается с ним тесный эмоциональный контакт. Отцы, принимавшие участие в исследовании, также много разговаривали и играли со своими новорожденными детьми, также часто целовали их. И они также однозначно определяли сигналы, подаваемые их чадом: голод, страх, скука. Только реакция на смех оказалась у отцов более сдержанной.

Интуиция у женщин развита лучше, чем у мужчин.

Женщины гораздо более чуткие, у них лучше развита интуиция. Так считают женщины. Когда несколько лет назад ученые проанализировали все исследования по данной теме, опубликованные начиная с 1983 года, они установили: это только кажется, что интуиция у женщин развита лучше. На самом деле это не так. В тестах на интуицию женщины показали те же результаты, что и мужчины. Вывод экспертов: культурные нормы позволяют женщинам верить, что они более восприимчивы, чем мужчины. Но генетически обусловленные способности у них для этого отсутствуют.

Женщины менее агрессивны, чем мужчины.

Мужчины - драчуны, женщины - мягкие и нежные? Однако десятки исследований доказывают, что все не так просто. Если речь идет о физических проявлениях агрессии среди детей и подростков, то мальчики здесь лидируют. Однако чем больше агрессии выплескивается во всех других случаях, тем менее заметны гендерные различия. Девочки предпочитают косвенную агрессию, клевету, отказ в дружбе, манипуляции. И это вовсе не повод утверждать, что они менее агрессивны. Кроме того, с возрастом исчезает превосходство мужчин в физической силе.

Работающие жены почти всегда зарабатывают меньше своих мужей.

Sozioökonomische Panel (SOEP), регулярное репрезентативное исследование, которое проводится в Германии с 1984 года, показало неожиданные результаты: 35% работающих женщин зарабатывают больше, чем их мужья. К аналогичному результату пришел Ричард Фриман из Гарвардского университета: почти 30% работающих жен в США зарабатывают больше своих мужей, согласно данным Фонда Уирпула, в Европе их доля составляет даже 59%.

Большинство изобретений делается мужчинами.

Кофейный фильтр, жареные колбаски под соусом карри, бюстгальтер, одноразовые подгузники. Все это изобрели мужчины? Чушь. Многие вещи, которые облегчают нам повседневную жизнь, были придуманы женщинами. В медицине, компьютерной технике или в естественных науках женщины тоже сделали важные изобретения. Американка Дороти Кроуфут Ходжкин при помощи рентгеновских лучей расшифровывала строение более чем ста молекул. Ада Лавлейс Байрон считается изобретателем информатики. В 1830 году дочь лорда Байрона, английского поэта, написала программы математических расчетов. Стефани Луиза Кволек изобрела очень легкий материал, твердый как сталь, из которого делаются пуленепробиваемые жилеты.

Женщины не любят порнографию.

Больше половины женщин интересуются порнографией, среди мужчин таковых 73%. Это итоги опроса гамбургского института Gewis-Institut. У экранов телевизоров во время показа эротических шоу женщин собирается даже больше, чем мужчин.

Аня Дильк

вчера форматнула свой бук...........

Суббота, 07 Апреля 2007 г. 16:08 + в цитатник
теперь работает как часики.....

///

Суббота, 07 Апреля 2007 г. 15:38 + в цитатник
Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

урааа!!!!!!!

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 13:38 + в цитатник
у меня две супер-новости! первая: настроила аську на телефоне, вторая: у меня тоже сегодня пятница!!!!!!!!!! как давно ее не было!

смыcленыш .....

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 11:48 + в цитатник
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б&&&ь! Да, папа?
 (700x525, 47Kb)

пятница :)

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 11:45 + в цитатник
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.
 (700x560, 72Kb)

...

Четверг, 05 Апреля 2007 г. 11:17 + в цитатник
В детцтве и трава зеленее, и пиздюли мягче...
 (699x466, 42Kb)

до лета осталось....

Четверг, 05 Апреля 2007 г. 10:47 + в цитатник

Вопрос, присланный в мужской журнал

Четверг, 05 Апреля 2007 г. 10:36 + в цитатник
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо". Покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
 (699x436, 107Kb)

Что такое любовь? Истина устами детей...

Четверг, 05 Апреля 2007 г. 10:33 + в цитатник
Когда моя бабушка заболела артритом, она не могла согнуться и больше не могла красить ногти на ногах. Тогда мой дедушка стал делать это за неё всегда, даже когда у него самого руки заболели артритом.
(Ребекка, 8 лет)

Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.
(Карл, 5 лет)

Любовь это то, из-за чего ты улыбаешься, даже когда усталый.
(Терри, 4 года)

Любовь это когда моя мама делает кофе для папы, и сначала отпивает чуть-чуть, а потом даёт ему, чтобы вкус был хороший.
(Данни, 7 лет)

Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
(Эмили, 8 лет)

Любовь это то, что бывает с тобой в ёлочной комнате на Рождество, если перестать открывать подарки и прислушаться.
(Бобби, 7 лет)

Если вы хотите лучше научиться любви, вам надо начать с друга, которого вы ненавидите.
(Никка, 6 лет)

Когда я играла в концерте на пианино, я была на сцене и забоялась. Я посмотрела на всех людей, которые глядели на меня и увидела моего папу, он махал мне рукой и улыбался. Он только один так делал. И я перестала бояться.
(Синди, 8 лет)

Любовь это когда ваш щенок лижет вам лицо даже если вы оставили его одного на целый день.
(Мэри Энн, 4года)

Когда ты кого-нибудь любишь, твои ресницы то поднимаются, то опускаются, и из тебя вылетают маленькие звёздочки.
(Карен, 7 лет)

Любовь это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это некрасиво.
(Марк, 6 лет)

По-правде нельзя говорить , если ты так не думаешь на самом деле. Но если ты так думаешь, то надо говорить много-много раз. А люди забывают.
(Джессика, 8 лет)
 (467x500, 34Kb)



Процитировано 2 раз

10 вещей, которые босс ненавидит в вас

Четверг, 05 Апреля 2007 г. 10:25 + в цитатник
Думаете, только вы можете недолюбливать босса? Вы тоже можете ему не нравиться. Существует множество психологических изысканий на эту тему, но журнал MoneyCNN решил выяснить это у самих боссов. Теперь мы точно знаем, что не нужно делать, чтобы лишний раз не «напрягать» своего начальника.
 (500x333, 23Kb)
1. Ваш босс ненавидит, когда вы злоупотребляете отпуском по болезни

 (500x345, 29Kb)
Почти каждый делает это – болеет и, соответственно, берет отпуск по болезни. Кстати, статистика показывает, что обычно количество «больничных» дней увеличивается в конце года. 32 % опрошенных служащих признались в том, что хотя бы раз в году фальсифицировали свою болезнь. При чем тут человеческое сострадание, когда вы нужны боссу?

2. Ваш босс ненавидит, когда вы неправильно распределяете рабочее время

 (500x346, 32Kb)
Иногда ваш босс думает, что лучшей премией для вас могут быть дополнительные рабочие часы. Регулярные опоздания к началу рабочего дня, не вовремя сданный отчет – вы делаете все, чтобы загнать его раньше времени в могилу. Вы доходчиво и убедительно объясняете боссу причину вашего опоздания, а он смотрит на вас и думает, что держит в штате плохого работника.

3. Ваш босс ненавидит, когда от вас плохо пахнет

 (500x358, 30Kb)
Это трудно, и это реальная проблема. Каждый человек, который общается с плохо пахнущим человеком, мечтает так и сказать ему: «От тебя воняет»! И почти каждый считает, что говорить такое – неделикатно, поэтому старается просто ограничить общение с противным вонючкой. Запах пота, несвежее дыхание, да мало ли чего приходится «унюхивать» боссу прежде, чем он в частной беседе делает подчиненному замечание. Говорить такое не хочется, но и терпеть плохие ароматы не хватает сил. А кто сказал, что боссом быть просто?

4. Ваш босс ненавидит, когда вы говорите по телефону не по рабочим вопросам

 (404x312, 25Kb)
До изобретения сотового телефона ваш босс всегда мог сказать: «Хватит использовать рабочий телефон в личных целях»! Но теперь он вынужден по двадцать раз на дню прослушивать «Реквием» Моцарта или «Гламур» Ферги, и каждый раз подозревать вас в том, что ваша беседа вовсе не носит деловой характер. Лучший совет: не пользуйтесь мобильным телефоном на работе, или, по крайней мере, переведите его в режим «совещание», чтобы ни ваши сотрудники, ни ваш босс не были в курсе того, что вы общаетесь по личным делам в рабочее время вместо того, что «пахать, пахать, пахать».

5. Ваш босс ненавидит, когда вы ошибаетесь

 (500x350, 27Kb)
Босс хочет доверять всем цифрам, расчетам – любой информации, которые вы кладете ему на стол или сообщаете в устной форме. Поскольку, если вы допустили ошибку, краснеть и смущаться придется ему – уже перед своим боссом. То есть ваша некомпетентность ставить под вопрос его компетентность. И что? Он должен вас проверять и перепроверять? Понятно, должен, на то он и босс. Понятно, что от ошибок никто не застрахован. Но если ваши ошибки - система, то вы – большая заноза в заднице босса. Экономьте его время, и не думайте, что самое важное – сдать работу в срок. Не менее важно работать качественно.

6. Ваш босс ненавидит, когда у вас сложные взаимоотношения с коллективом

 (500x352, 24Kb)
Если весь офис регулярно лихорадит, его сотрясают страсти или склоки и причиной этому – сложности вашего характера - неважно, кто прав, кто виноват в каждой из ситуаций. Вы – источник возмущения, значит, босс ненавидит именно вас. Не думайте, что это так, только тогда, когда все решается на уровне криков и драк – достаточно того, чтобы при вашем виде у большинства членов рабочего коллектива напрягались лица. Ведь это значит, что вы несовместимы с коллективом, то есть ваше место – вне этого коллектива.

7. Ваш босс ненавидит, когда вы что-то покупаете или продаете в офисе

 (500x348, 34Kb)
Работа – это не толкучка, и не базар, так почему вы регулярно продаете кому-то «лишний билетик в театр» или названиваете в интернет-магазин по поводу доставки новых видео или книги? На работе все ваши мысли должна занимать работа. По крайней мере, когда ваш босс или кто-то из ваших недоброжелателей этого не видит.

8. Ваш босс ненавидит, когда от вас много шума


 (500x340, 27Kb)
Некоторые люди сами не замечают, что производят странные звуки, которые могут раздражать тех, кто рядом. Вечно фыркающий или сопящий парень, женщина с кудахтающим смехом, сотрудник предпочитающий общаться по телефону с «открытой» связью – именно их в первую очередь возненавидит босс. Он тоже хочет тишины и покоя.

9. Ваш босс ненавидит, когда вы болтаете не по делу

 (500x331, 21Kb)
Коммуникация на работе очень важна – это знает любой босс. Именно поэтому он так любит проводить корпоративные вечеринки, хотя для большинства боссов это та же работа. Никто не будет возражать против вашей уместной удачной шутки, которая снизит напряжение в трудный рабочий момент, короткий рассказ приятелю о здоровье общего знакомого тоже не возбраняется. Но, если вы разговариваете с другими служащими на частные вопросы как на конференции или на званном обеде - это однозначно вызовет раздражение босса.

10. Ваш босс ненавидит, когда вы берете на работе кредит

 (300x283, 23Kb)
Наемный работник – член команды, но не игрок. Не тот, кто вкладывает свои деньги в предприятие, на котором вы трудитесь, рискует ими в надежде заработать новые деньги, не тот, кто именно ради этого нанимает вас и выплачивает вам зарплату, сколько бы вы реально не стоили. Зачастую ваш босс в этой истории занимает позицию рядом с вами, хотя его труд, как правило, обходится «игрокам» дороже, чем ваш. Но именно он должен поднять руку при голосовании вопроса «дать ли вам кредит» - если он этого не сделает, кредит вам не видать, как своих ушей. Ну, и зачем ему отвечать не только за свою работу, но еще и за свое решение дать вам деньги в кредит? Ему этого совсем не хочется. Если же он «игрок» - вы просите деньги лично у него. Вы сами любите давать в долг?

Если вы заметили, в основном, боссам не нравится в вас то, что мешает вам же самим работать хорошо. Ну, и еще кое-что - ведь боссы тоже люди.

у меня была такая кошка.....

Среда, 04 Апреля 2007 г. 22:31 + в цитатник
и котят приносила разноцветных.......
 (533x496, 57Kb)



Процитировано 1 раз

смешно.....

Среда, 04 Апреля 2007 г. 22:29 + в цитатник
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью.
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
 (500x375, 18Kb)

анекдотец

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 23:10 + в цитатник
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
 (700x466, 48Kb)

обработал Шостакович...

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 21:04 + в цитатник
Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
 (699x465, 63Kb)

А вот и долгожданное награждение...........

Вторник, 03 Апреля 2007 г. 00:47 + в цитатник
.
 (700x525, 190Kb)

ААААААА!!!!!!!! Я ТАК СМЕЯЛАСЬ!!!!!!!

Пятница, 30 Марта 2007 г. 02:02 + в цитатник
Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Не сразу...



Процитировано 1 раз

анекдотик длинный, но смешной!

Четверг, 29 Марта 2007 г. 22:47 + в цитатник
Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову "конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
-Сколько стоит обезъяна
-1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
-Не пи ди
-Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь - ??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь ?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь ?
- "конечно"
- Жрать будешь ?
- "конечно"
- Жену **..ть будешь ?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель:
-Сколько стоит обезъяна
-2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
-Не пи ди
-Подойди сам спроси
Ну тот п одходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс. Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты на.. еш?
- "конечно"
- А тебе пи...ы дать?
Та:
- НЕ-НА-ДО...
 (700x525, 82Kb)

взяла у HOT ICE!!!! прикольно!

Четверг, 29 Марта 2007 г. 02:08 + в цитатник
1)Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
2)Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
3)Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
4)Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
5)Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
6)И перестаньте отливать под стол!
7)Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?



8)Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
9)Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
10)Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
11)Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
12)Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
13)В десятом классе стыдно в туалет ходить.
14)Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
15)Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
16)А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
17)Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
18)Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
19)Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.
20)Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
21)Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
22)Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
23)Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
24)Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
25)Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
26)Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
27)Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
28)Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
29)Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
30)Маша, потом вытрешь свою лужу!
31)Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.
32)Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
33)Вы меня усвоили?
34)Микробы попадают в наш организм с руками.
35)Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
 (699x465, 47Kb)

ВЗЯТО У Не-принцессЫ

Четверг, 29 Марта 2007 г. 01:10 + в цитатник
Скопируй это сообщение себе в дневник, а внизу допиши свой ник.

Посмотрим, как скоро паровозик обогнет весь Ли.Ру и вернется обратно к тебе!

Классный_Котяра

muuurik

nastjona

Siempre_Nastya

lanochka_from_Moscow

chestomania

ThorNgirl

Чудное_Чудо

Мирабошечка

CoJluHaPu

Call_me_the_Devil

Kat-romashka

Milenka05

NaStY__GiRL

КлАсНаЯ_СтЕрОчКа

PrettyAngel

Tibuke

Asha_Утренняя_Звезда

Ellenwe_of_Anduin

Mirimon

Цири

Птица_Скорби

Волчитца

Chibic

Pritty LauRa

Сейлор_Маня

Mika Sumarokova

Anara Grievous

yumie_tagaki

naonnini

Little_puss

Viktoria-Roksana

Rollear

Дьявольское ни-что

Солне4ая Дева4ка

О-Фе-Я-Ли-Я

GUCCI-princess

Bad_But_Sweet_Angel

_MISS_PYPSIK_

Milka-Kopilka

Red_Angel1

Тёмная_Лошадка

arisha2150

Рожденная_творить

ПУШОК_МАСЯ

аЛьБиНоЧкА_1

Kusja4ka94

MASHUL girl

eNeKa

Главный_обсиратель.

Walk_alone

NELy

alena2005kiss

цыпленочек цыпа

Бананчик_

UWAIN

Soul-of-rain

catskin

Emo_tions

ЯдОвИтаЯ МерЗаВкА

marineks15

ЗАСРАНКА_ТМ

PiNkY144

Пупуся

АццКаЯ СтЕрВоЗа

LiLyLa

Anghelika

Friidom

Amidala_oO

Кити-кет

Не-принцесса

GARLY

анекдотец порадовал....

Четверг, 29 Марта 2007 г. 00:57 + в цитатник
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
 (468x699, 245Kb)

Как мы выбираем «половину»

Среда, 28 Марта 2007 г. 23:43 + в цитатник
 (700x488, 35Kb)

Почему нам нравятся те, а не эти? Давний поклонник может веревочкой ходить за вами, годами доказывая свою преданность, но нас упорно тянет к его другу, который явно похуже и лицом, и умом, и характером. Оказывается, выбор партнера — не хаотичное дело из серии «судьба нашептала». Здесь тоже есть свои законы. Выбор партнера определяется по двум направлениям: типу личности и по внешности. Оказывается, мы хотим, чтобы наша «половина» была похожа…
Читать далее...



Процитировано 1 раз

Урааааа!!!!!!

Среда, 28 Марта 2007 г. 23:05 + в цитатник
Меня всетаки наградили! Приятно то как!!!!!!
Скоро опубликую фотки с церемонии.

где справедливость?

Пятница, 23 Марта 2007 г. 14:34 + в цитатник
почему, как выхи наступают, так погода портится? всю неделю +15 было, в воскресенье и понедельник +7!!!!!!!!!! Надеюсь, что опять синоптики ошиблись, и будет тепло!!!!!
 (680x453, 30Kb)

ХИ......

Пятница, 23 Марта 2007 г. 14:24 + в цитатник
Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!
 (540x360, 24Kb)

205 миллионов долларов

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 14:08 + в цитатник
205 миллионов долларов (а также миллионы песо и евро) наличными, изъятые у мексиканского наркокартеля.
 (640x480, 217Kb)

жесть

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 02:21 + в цитатник
таких медсестер сажать нужно.......на долго....

Медики привязывали малышей к кроватям [ВИДЕО]

вот возьму и поеду

Суббота, 17 Марта 2007 г. 23:56 + в цитатник
на воробьи гулять сейчас.......

я рыдала

Суббота, 17 Марта 2007 г. 23:37 + в цитатник
не мое

Зашел, как то раз, я в Макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я, значит, жду пока испекут мне гамбургер, народу не сильно много.
- Свободная касса! - кричит парень, и мимо проходящая девушка резко поворачивает и подходит к кассе. И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозга диалога:
- Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто!
- Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, - говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу, - отрывая нижнюю часть чека, - код (кто не знает в Макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, - говорит он, - обязательно вместе со звездочками!

Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой я лично начал рыдать от смеха:
- Вы имеете в виду SMS-ку надо отправить??
- Не...
- Позвонить??? - У парня, стоявшего по ту сторону кассового аппарата, глаза налились слезами. Я, напрягший все мышцы, чтоб не заржать как лошадь подумал:
- Да, отправь СМС на номер *5555* и получи код доступа к туалету макдональдса, - и заржал (по другому это не назовешь).
- А Вам куда надо? - спросил парень. - В туалет??? - не выдержал и упал с диком хохотом под кассовый аппарат.

Она постояв секунд еще 10 тупо смотрела на чек с кодом, затем повернулась и направилась в сторону выхода.
Мораль. Я теперь знаю точно, что 90% анекдотов о блондинках реальные истории!

сижу и голову ломаю.....

Суббота, 17 Марта 2007 г. 23:14 + в цитатник
какое кино посмотреть? ссылка есть, а что смотреть не знаю.......

Дневник заключенной концлагеря

Суббота, 17 Марта 2007 г. 19:14 + в цитатник

100 слов и 400 фраз, которые ты можешь сказать любимой! Распечатать и зазубрить!

Суббота, 17 Марта 2007 г. 18:55 + в цитатник
 (434x480, 48Kb)

1. красивая
2. умная
3. заботливая
4. привлекательная
5. сексуальная
6. добрая
7. нежная
8. милая
9. очаровательная
10. обворожительная
11. неповторимая
12. неописуемая
13. незабываемая
14. неотразимая
15. шикарная
16. ослепительная
17. страстная
18. недоступная
Читать далее...

Без заголовка

Суббота, 17 Марта 2007 г. 17:56 + в цитатник
- Бабушка, я уже не летаю, я хожу во сне!!!
- Ходишь, значит отпускает!!!
 (474x346, 16Kb)

Мужчина в женском коллективе

Суббота, 10 Марта 2007 г. 00:21 + в цитатник
 (640x480, 50Kb)

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой

вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,

цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо

посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая

грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,

никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками

стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Читать далее...

Очень полезная ссылочка......

Четверг, 08 Марта 2007 г. 01:24 + в цитатник
если у Вас нет проблем с инетом (скорость, оплата и т.д.), то эта ссылочка для Вас http://intv.ru/
не скачивая Вы сможете смотреть разные фильмы.....



Процитировано 1 раз

Интересный сайт оригинальных подарков...

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 21:00 + в цитатник

вот это талантище.....

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 19:24 + в цитатник




нагло стащила у alexjdanov

Как мстят разные знаки зодиака

Понедельник, 05 Марта 2007 г. 13:58 + в цитатник
 (466x699, 54Kb)


Овен

Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.

А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно...
Читать далее...



Процитировано 1 раз

нужно слушать внимательно.....

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 01:33 + в цитатник
На уроке литературы:
- Дети, кто прочитал "Войнуи мир"?
С задней парты:
- А ее прочитать надо было?
- А ты что сделал?
- Переписал.....
 (700x525, 100Kb)

5 самых трудных женских вопросов. Как на них ответить!?

Вторник, 20 Февраля 2007 г. 22:41 + в цитатник
 (385x394, 59Kb)

Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:
1. О чем ты думаешь?
2. Ты любишь меня?
3. Я толстая?
4. Она выглядит лучше меня?
5. Что бы ты делал, если бы я умерла?
Что делает эти вопросы трудными? Если вы ответите на них честно, это будут неправильные ответы. Учитесь не делать ошибок.
Читать далее...

Как влюбляются женщины.......

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 21:58 + в цитатник
 (650x435, 24Kb)


15 лет

Это может быть не обязательно 15 лет, но и 14, и 17, и 19 - время юности и пора первой любви. В этом возрасте у нас самое противоречивое и сумбурное отношение к мужчинам. С одной стороны, планка в отношении потенциального бойфренда задрана до небес, с другой - переменная облачность в мозгах и душе, а также полное отсутствие опыта не позволяет правильно судить о мужчинах, оценивать их достоинства и недостатки. В юности нас привлекают, прежде всего, картинка, внешность, поведение, за которыми видятся, придумываются и додумываются внутренние качества - доброта, ум, порядочность.
Читать далее...



Процитировано 2 раз

Почему мы летаем во сне?

Воскресенье, 18 Февраля 2007 г. 20:39 + в цитатник
По мнению специалистов-этологов (они изучают наследственные формы поведения животных), сновидения, связанные с полетами, — это одно из проявлений древнейших генетических программ, записанных в памяти человечества. Около 25 млн. лет назад наши общие с гиббонами обезьяноподобные предки владели брахиацией — способностью, раскачавшись на руках, перелетать с ветки на ветку. Человеку был предначертан иной путь развития, а гиббоны продолжали совершенствоваться в своих полетах и достигли впечатляющих результатов: их стремительные прыжки могут превышать 10 метров. Остальные человекообразные (гориллы, шимпанзе, орангутаны) и собственно мы, люди, сохранили лишь умение лазать по деревьям.

По мнению специалистов-этологов (они изучают наследственные формы поведения животных), сновидения, связанные с полетами, — это одно из проявлений древнейших генетических программ, записанных в памяти человечества. Около 25 млн. лет назад наши общие с гиббонами обезьяноподобные предки владели брахиацией — способностью, раскачавшись на руках, перелетать с ветки на ветку. Человеку был предначертан иной путь развития, а гиббоны продолжали совершенствоваться в своих полетах и достигли впечатляющих результатов: их стремительные прыжки могут превышать 10 метров. Остальные человекообразные (гориллы, шимпанзе, орангутаны) и собственно мы, люди, сохранили лишь умение лазать по деревьям.

О способности наших предков к брахиации напоминают не только ночные «полеты». Родство с обезьянами-брахиаторами «написано» на наших руках, а точнее, кистях рук. Человеческая кисть, безусловно, очень сложный манипулятор, она может выполнять тонкую ювелирную работу, но самая простая и древняя ее функция — преображаться в крючок из согнутых пальцев, чтобы ухватиться за ветку. На таком крючке могут висеть даже физически неразвитые люди. Дети же обладают этой способностью чуть ли не с первых дней жизни. Протяните к малышу руки, и он тотчас зацепится за ваши пальцы, да так крепко, что его можно смело поднимать. Возможно, размышления о полетах предков в кронах тропических лесов скрасят наши неудобства во время поездок в битком набитом общественном транспорте, когда мы висим на «руках-крюках», держась за поручни.

Скорее всего, из давнего прошлого пришла к нашим детям любовь к качанию и, конечно, к качелям. Оттуда же и известный всем ночной кошмар — падение с высоты. А вот для брахиатора промахнуться и разбиться — кошмар вполне реальный.
 (699x476, 77Kb)

План уничтожения молодой начальницы

Четверг, 15 Февраля 2007 г. 23:14 + в цитатник
Вот у меня начальница до не давнего времени была, пыталась меня контролировать сука и учить жизни. По прошествии года работы мой проект по ее изгнанию завершился. (зловещий смех за кадром).

Вот скромный план уничтожения начальника-пелотки:

1. Никогда не делитесь с ней своими радостями и горестями. Не заговаривайте первыми. Всегда слушайте ее бредни, кивайте головой и комментируйте (и у меня такой же случай был...)

2. Всегда помогайте ей, но ждите когда сука сама попросит. Просить они суки не любят. Если она вообще в жопе, но все равно не просит сука, тогда великодушно помогите ей.

3. Если сидите с ней в одном кабинете, сосредоточено, молча делайте вид, что работаете. За кабинетом будте радостны, веселы, шутите с другими сотрудницами. От этого она будет сука злиться и потихоньку психовать.


4. Не спорте с ней и не подставляейте ее. Наебнетесь. Она сама загонит себя в угол.

5. Если что-то делаете лучше нее, не показывайте это ей не в коем случае.

6. На совещаниях с большими боссами, когда они задают вопросы, ждите, когда она не ответит, а затем вмешивайтесь и отвечайте (только правильно). Это опустит ее ниже плинтуса. Достаточно 1-2 таких ответов.

7. На корпоративной вечеринке в подмосковном доме отдыха когда она выпьет лишнего, проводите ее до номера. Благодаря пунктам 1-6 она подсознательно захочет секса с вами.
Трахните ее. Причем жестко. После вагинального прониконвения обязательно оттрахайте в жопу без смазки, одной рукой вдавливая ее голову в кровать, другой - закручивая ее руки за спину. Обязательно кончите на лицо, именно на лицо. В завершении похлестайте членом по ее щекам и губам. Предложите ей сок и уходите к себе в номер.

Через пару дней она напишет заявление об увольнении.

Забыл сказать - пункты 1-6 часто не обязательны.
 (542x699, 146Kb)

вот...

Вторник, 13 Февраля 2007 г. 23:33 + в цитатник
.
 (510x382, 24Kb)

Дневник мужа худеющей жены

Вторник, 13 Февраля 2007 г. 22:12 + в цитатник
 (448x626, 34Kb)


Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
Читать далее...


Поиск сообщений в GARLY
Страницы: 11 ... 9 8 [7] 6 5 ..
.. 1 Календарь