-Я - фотограф

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в GARLY

 -Интересы

<a href="http://advego.ru/9nfau3tamt"

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) -Kritika-LiRu- LiveInternet Music_For_Life

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.02.2006
Записей: 796
Комментариев: 1256
Написано: 3468





рисунки на асфальте......очень красиво.....

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 21:49 + в цитатник

сама..

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 21:18 + в цитатник
Сама, сама, сама -- вот главный рецепт счастливой семейной жизни.

декабрь...

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 21:11 + в цитатник
Стою на асфальте, в лыжи обутый
А вроде зима, и вроде декабрь...

это про меня....

Вторник, 19 Декабря 2006 г. 20:53 + в цитатник
Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт!

/

Четверг, 14 Декабря 2006 г. 01:59 + в цитатник
/
 (400x165, 22Kb)

Без заголовка

Вторник, 12 Декабря 2006 г. 02:22 + в цитатник
.
 (650x434, 36Kb)

попросили меня сегодя....

Понедельник, 11 Декабря 2006 г. 22:56 + в цитатник
помощи, т.е.поработать.... лучше бы не соглашалась... опять увидела ЕГО...и началось....сердце чаще забилось и все такое.....

Как сделать трехмерную снежинку

Понедельник, 11 Декабря 2006 г. 01:39 + в цитатник

Без заголовка

Понедельник, 11 Декабря 2006 г. 01:02 + в цитатник
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Без заголовка

Понедельник, 11 Декабря 2006 г. 01:01 + в цитатник
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Без заголовка

Понедельник, 11 Декабря 2006 г. 00:53 + в цитатник
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

Без заголовка

Понедельник, 11 Декабря 2006 г. 00:49 + в цитатник
Звонок преподу в ночь перед сессией.
- Аллооо....
- Спишь скотина?!! А мы учим...

Первое, что делает наивная молодая женщина.....

Воскресенье, 10 Декабря 2006 г. 14:30 + в цитатник
........с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
Читать далее...

Много лет назад....

Воскресенье, 10 Декабря 2006 г. 14:18 + в цитатник
.....приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось.
Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

///

Воскресенье, 10 Декабря 2006 г. 13:53 + в цитатник
>> Муки копирайтера...
>>
>> Но...или простите лексику, или не читайте дальше....
>>
>>
>>
>> Звонит мне подруга (владелец риэлторской конторы), в ужасе:
>> -Помогай, мать, горю! Завтра открытки новогодние в полиграфию сдавать, а
>>
Читать далее...

НЛО

Понедельник, 27 Ноября 2006 г. 22:21 + в цитатник
.
 (500x300, 16Kb)

.

Понедельник, 27 Ноября 2006 г. 21:42 + в цитатник
.
 (640x480, 79Kb)

Смена дня и ночи....

Понедельник, 27 Ноября 2006 г. 17:48 + в цитатник
поводите по картинке мышкой.....Прикольно!
http://www.webpark.ru/uploads37/timelapse.swf

.

Понедельник, 27 Ноября 2006 г. 15:48 + в цитатник
.
 (640x415, 23Kb)

Без заголовка

Понедельник, 27 Ноября 2006 г. 15:47 + в цитатник
.
 (615x522, 92Kb)



Процитировано 2 раз

Перлы русских офицеров ...........

Понедельник, 27 Ноября 2006 г. 15:31 + в цитатник
Очень много.
--

Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.
Голова - это кость и болеть не может.
Преследуем мы наступающую армию...
Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!
Читать далее...



Процитировано 2 раз

Мне не нравится.......

Понедельник, 27 Ноября 2006 г. 13:29 + в цитатник
как модернизировали страничку днева.....

Обалдеть!!!!!! Такой красоты я не видела!

Воскресенье, 26 Ноября 2006 г. 15:09 + в цитатник
Рисунки на асфальте...
Здесь еще....
http://tamirlan.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=89&Itemid=43
 (480x316, 30Kb)

////////

Пятница, 24 Ноября 2006 г. 23:37 + в цитатник
26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк
специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря
перебазироваться в Моздок.
По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая
должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для
развертывания полка.
Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор
Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный.
Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата.
Как водится на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5
утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме.
Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах
теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал:
- Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...

Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить
равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы
успокоили убывающего на войну офИцера очередным стаканом зелья и
обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде.

Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его
стенографистом:

- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо.
Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну,
думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел...
Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы".
Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки
спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно
отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я
ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я
сзади еле тянусь. Не могу понять что со мной.
Наконец пришли в казарму.
...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот
момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую
команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был
свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и
ревниво наблюдают, у кого что есть.
"Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает.
"Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У
"альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем –
выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы.
Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что
ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы
народ удивим.
Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там
грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи.
Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и
раскатывается по полу штук десять пустых бутылок.
Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу
раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по
дороге на разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый
трубкой листок:
"Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись
"Друзья".
Гады!!!

Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего.
...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным
фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены
розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские
глаза...

Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была
веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером
"Для занятий физической культурой"
За спиной раздались смешки...

Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в
котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на
свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с
полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой
"кровавила" надпись; "Родная земля! (Что бы не забыл) Храни у сердца! ".

...Соседи начали откровенно ржать.

То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент
ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне
грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором.
Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...

...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не
упоминаю.
Когда наконец я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных
принадлежностей и полотенца у меня было полное впечатление, что я
выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...

...А потом была война.

Просто красиво!

Пятница, 24 Ноября 2006 г. 23:23 + в цитатник
Бусики из капелек.
 (480x500, 40Kb)

И уносят меня!!!!

Пятница, 24 Ноября 2006 г. 23:21 + в цитатник
.
 (470x534, 50Kb)

О проблемах

Пятница, 24 Ноября 2006 г. 23:19 + в цитатник
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

.

Пятница, 24 Ноября 2006 г. 22:53 + в цитатник
Он вошёл внезапно и поставил её врасплох.

для водил....

Пятница, 24 Ноября 2006 г. 22:32 + в цитатник
История не моя, но очень понравилась!

Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу
поделиться своим опытом.
Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок
дороги, где в середине квартала стоит знак ?40?. В восьми случаях из
десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак
только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед
знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше.
Вот они. Стоят? Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт
Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос
радар, на котором скорость 62 и время ? ровно 1 минута. Мысли со
скоростью ?Железного Феликса? начинают трещать и отсчитывать параметры
?время-расстояние-скорость?? Стоп, говорю, как так получается? Время,
одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку
документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня
стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак ?40? находится от
нас в трехстах метрах, не более.
- Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала.
- В каком начале? Вы не знаете, где знак?
- Знаю.
- Вот идите и посмотрите.
- Не пойду.
- Тогда идемте в машину, - говорю я.
- Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль.
Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с
момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна
минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не
менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще,
продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак.
При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана.
- А зачем вам?
- А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где
расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков.
Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться?
Он протягивает мне документы.
- Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню.
Вижу его замешательство.
- Сто рублей. ? Ни с того ни с сего говорит он.
Хоба(!!!) ?Железный Феликс? начинает трещать.
- Пятьсот.
- Да вы что? Гаец в а .
- Тогда звоню?
Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает
жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников.
Гордость не отказала мне.
- Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из
бело-синей шестерки.
В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне?
Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье
лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую
и буду всем показывать.

.

Пятница, 24 Ноября 2006 г. 22:22 + в цитатник
.
 (482x698, 78Kb)

Выхожу на балкон.....

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 23:37 + в цитатник
и ужасаюсь, над моим балконом повесили какую-то штуку, в виде банки формы ромба с двумя антенками, и еще зеленый огонечек ночью загорается. Что это может быть?

Я уже почти как этот.....

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 23:13 + в цитатник
бедный зайка......Убейте меня......
 (307x365, 24Kb)



Процитировано 1 раз

Конфузная история

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 22:33 + в цитатник
Дамочка увидела, что в одном магазине распродажа и решила приобрести пару предметов по дешевке. Когда она, наконец, добралась до кассы, то обнаружила, что на одном из предметов отсутствует ценник. Представьте ее чувства, когда кассир через селектор (кто не знает - эффект от этой штуки как от громкоговорителя- прим. моё огласил: ПРОВЕРКА ЦЕНЫ В 13-ОМ ОТДЕЛЕ. ТАМПАКС, РАЗМЕР-СУПЕР. Казалось бы, что одного этого уже достаточно, но работник, находящийся в дальнем конце магазина, по видимому, услышал вместо слова ТАМПАКС слово КНОПКА (в амер-м англ-м эти два слова созвучны -прим. моё). Очень деловым тоном, опять же на весь магазин, работник поитересовался: ВАС ИНТЕРЕСУЮТ ТЕ, КОТОРЫЕ ЗАПИХИВАЮТСЯ ПАЛЬЦАМИ ИЛИ ТЕ, ДЛЯ КОТОРЫХ НУЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОЛОТОК?…

Из детских сочинений

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 22:30 + в цитатник
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
" И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.



Процитировано 13 раз

Медицинские истории

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 22:28 + в цитатник
На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь - давай через , - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются...Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

Рассказал мне знакомый.
Когда он был студентом-стоматологом, отправили их на практику в гос-поликлинику бабушкам зубки чинить. И вот пришла как-то на прием такая бабушка, он ей зуб почистил и пломбу туда заделал, а пломбы тогда еще были не фото-полимер, что сохнет за секунды, а цементные какие-то, которые сохнут 5-10 минут. И нужно с открытым ртом сидеть. Так вот засунул он ей за щеку тампон, и сказал сидеть с открытым ртом, чтоб пломба сохла, а сам пошел в ординаторскую, ему кто-то туда позвонил и попросил заехать на 5 минут что-то забрать, он значит уехал, забрал что нужно, по дороге заскочил домой, пообедал основательно, посмотрел телик, и часа через 2 вернулся на работу… Заходит он в свой кабинет, а там… сидит бабушка с открытым ртом, слюна уже до пола стекает, глаза квадратные, он сам в шоке — понятно — забыл про нее совсем … и чтоб лицо не терять — подходит к ней, заглядывает в рот, и говорит так серьезно — ну еще 2 минутки, и можете идти. И удаляется обратно в ординаторскую, чтоб прийти в себя. Бабушка так ничего и не заподозрила — долго благодарила, только жаловалась, что челюсть затекла.

В воскресенье пошли с женой на рынок. Жена суетится, того надо взять, сего, ой, еще про это забыли. Надоело мне, навьюченному, за ней таскаться, порешили, что в уголке стану с поклажей, а она покупки будет по мере приобретения ко мне сносить. Стою, от нечего делать товар на ближайшем лотке рассматриваю. А товар, надо сказать, знатный - ножи, ножички и ножищи разных мастей и калибров - от сувенирных брелков, до "прыгунков" и кухонных тесаков, про охотничьи, "швейцарские" и прочие "бабочки" уж молчу. Стою, разглядываю молча, то один экземпляр, то другой... Видит хозяин - товаром интересуются, давай нахваливать:
- Гляди, какая вещь замечательная, настоящий, охотничий! И стоит недорого, покупай, уступлю! Сталь финская, ножны.. смотри какая кожа! - ну, грузит, как положено.
- Нет, - отвечаю, - ни к чему мне, не охотник я...
- Ну вот, - не унимается, - на этого красавца взгляни: тут и отвертка, и шило, ножнички есть, штопор! В дороге вещь! незаменимая, а если на природе, там, забухать придется...
- Нет, - говорю, - я, если и выпиваю, то исключительно дома.
- Да ты в pуки-то его хоть возьми! Красавец!!!
Hy, думаю, зацепило парня, теперь не отвяжется, пока чего-нибудь не всучит.Ухожу в глухую несознанку:
- И в pуки не буду брать!
- Боишься, что-ли? ))
- ДА! Боюсь!
- Чего??? 8()
- Ножей всяких боюсь.
- ПОЧЕМУ ??? 8 ( )
- Дык, эта... Обрезаться можно. Это ж опасная вещь - нож!
- Слушай, - подозрительно, - А хлеб ты чем режешь?
- Ничем. Жена режет.
- Hy, а... там... колбаску?... - лезут на лоб глаза.
- Тоже жена.- А... а... а если в командировке, там, в дороге, когда жены нет?
- Потому и в командировки не езжу. И вообже без жены - никуда. Понимаешь, я с детства колющих и режущих предметов - БОЮСЬ!!!
- Да-а-а... Нифига ж себе... И кем же ты, бедолага, работаешь?

И тут подошедшая жена все испортила:

- Доктором он работает. Хирургом. Пойдем, Леня!..!

Как развлечь себя в общественном месте

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 13:42 + в цитатник
Обратиться к официантке: "подайте моему другу судно"

прийти в деканат в наморднике

в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед

потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут

как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять

в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)

громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы

приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату
(или хотя бы совок)
(а то ногти все сломал уже)

попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей
(а то церемония сорвется)

привести деда, обвешанного медалями на выставку собак

горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать

просить прохожих понюхать ваши пальцы

в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины

укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"

в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки

сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку
(и мокрот)
(и приправой посыпать)

спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии

можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться

принести анализы, завёрнутые в газету

ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?

в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули

потребовать в аптеке морфий от прыщиков

попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"

на собеседовании сидеть спиной к работодателю

разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах

на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны

можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места
(цельный день развлекаться можно)

на совещении невозмутимо есть помидоры

на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге

на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помоноженными на три

придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых

объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда

называть начальника "производственной трудностью"
(непредвиденным обстоятельством)

рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной

обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове

относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки

напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте
(на работе)
(над чужим рабочем местом)

написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде

над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"

пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли
(чей, мол?)

писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель

повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"

во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой
(ви ар зэ чемпионс шепотом петь)

представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки

принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума

нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время

лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула
(и просить ключ на 15)

каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."

письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."

на кофе машине написать "только для белых"

повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"

обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами

Без заголовка

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 13:34 + в цитатник
Хочу купить себе....
 (550x389, 68Kb)

Спасибочки Ромке

Воскресенье, 19 Ноября 2006 г. 14:20 + в цитатник
Настоящий друг! Дал на выхи сканер, я свои фотки школьные отсканировала и опубликовала на сайте Чирчика, где прожила 10 лет.
 (699x508, 139Kb)

очень знакомая личность :)

Суббота, 18 Ноября 2006 г. 02:39 + в цитатник
.
 (660x448, 224Kb)

Угадайте, кто это?

Суббота, 18 Ноября 2006 г. 02:31 + в цитатник
.
 (640x480, 50Kb)
 (640x480, 49Kb)

Как распознать ненастоящую женщину?

Суббота, 18 Ноября 2006 г. 02:19 + в цитатник
1. Гордо называет себя «феминисткой».

2. Не носит юбок, не красится, не выщипывает брови, не бреет подмышки и ноги. Изредка по ночам запирается в ванной и пытается брить лицо.

3. Когда вы случайно пукаете или отрыгиваете рядом с ней, вместо шутливого укоризненного взгляда она напрягается и пукает еще громче с торжествующим блеском в глазах

4. Любит рассказывать, как в детстве она била пацанов и лазила с ними за яблоками. А потом опять их била.

5. Курить начала в 10 лет, заниматься сексом – в семь, да и то по пьяни, потому что наркотики надоели.

6. Утверждает, что существует поза «женщина сзади». Вообще много говорит на тему секса и очень гордится этой своей раскованностью. Не понимает, что все вокруг такие же раскованные, только не болтают.

7. В ресторане отодвигает для вас стул, щипает официанта за попу и, разумеется, платит за вас и за три соседних столика.

8. Не унижает себя разговорами про то, как Светка вчера поссорилась с Васей, а рассказывает вам про новшества телекоммуникационной инфраструктуры, основанной на технологиях пакетной передачи голоса.

9. Презирает женщин без карьеры, с детьми, в юбках, с бритыми ногами, с мужем и т.д. (см. пункт 2).

10. Почему-то считает, что нужно легализовать проституцию.

11. Смотрит футбол. Не любит, но, сжимая зубы, упрямо пялится в телевизор.

12. Принципиально читает только мужские журналы. Периодически пишет в редакцию письма с просьбой показывать не только фотографии обнаженных баб, но и голых мужиков.

13. Кстати, не переваривает слово «бабы», «телки» и т.д.

14. Ее хватает мелкая трясучка от любых шуток над женщинами. Очевидно, чувство юмора воспринимается ею как истинно женская черта, поэтому совершенно атрофированно с рождения.

15. С диким упрямством копается в сети в поиске материала, по ее мнению глумящегося над женщинами. Ненавидит себя за это типично женское любопытство.

16. Да и вообще, кажется, она себя ненавидит.

Без заголовка

Суббота, 18 Ноября 2006 г. 02:17 + в цитатник
.
 (329x576, 71Kb)

Физиогномика или о чем расскажет ваше лицо

Суббота, 18 Ноября 2006 г. 02:00 + в цитатник
Физиогномика - это учение о существовании взаимосвязи между внешним обликом человека и его характером. Изначальными корнями эта дисциплина восходит к древнекитайским учениям. Физиогномика служила предпосылкой многих типологий характеров, однако никогда не имела научных оснований. Определенный смысл в найденных за века закономерностях, безусловно, существует, например, достоверно известно, что характер человека за многие годы откладывает и свои отметины на лице.

Какими основными приметами оперирует физиономист? Чаще всего это форма и черты лица, особенности лицевых костей. Внешность вполне может о многом рассказать, даже человек молчит. Воспользуйтесь знаниями, уходящими корнями вглубь веков...

Форма лица

Продолговатое лицо. Имеет форму прямоугольника, ширина лба равна ширине подбородка. Свидетельствует об интеллекте, чувствительности, уравновешенности. Человек с такой формой лица расчетлив и рассудителен, иногда имеет организаторский талант, и выраженную целеустремленность.

Треугольное лицо. Высокий и широкий лоб, выдающиеся скулы, небольшой, заостренный, слегка выпяченный вперед подбородок. В зоне между скулами и подбородком мало плоти. Человек с такой формой лица обладает малой чувствительностью. Часто это признак высокой одаренности. В тоже время в характере отмечаются хитрость и неуживчивость. Иногда такие люди склонны к предательству, не имеют привязанности и преданности.

Трапециевидное лицо. Имеет много общего с треугольным, но здесь характерен широкий лоб и слегка суженный (но не заостренный) подбородок. Человек с такой формой лица интеллигентен, чувствителен, артистичен, при этом ему не свойственен дух борца. Женщины - оптимистки. Они живут счастливо, создавая приятную атмосферу для окружающих.

Квадратное лицо обычно принадлежит суровому, мужественному, нередко бессердечному человеку. Часто такие люди несговорчивы, грубы, тугодумы, настойчивы. В общении они прямолинейны и откровенны. Наиболее яркая черта - решительность, неутомимая жажда успеха. Из них получаются хорошие исполнители, хотя сами они настойчиво тянутся к лидерству. Женщины с такой формой лица отличаются стремлением к доминированию.

Круглое лицо ассоциируется с добродушием, мягкостью, миролюбием. Нередко такие люди - гурманы. Они любят комфорт, хорошую компанию и не стремятся к славе. Вместе с тем им не чуждо и честолюбие. Если у человека с круглой формой лица высокая переносица, выступающие скулы, горящие глаза - он целеустремлен. Из таких людей могут выйти завидные лидеры и полководцы.

Черты лица

Брови. Идеальными считаются широкие, длинные брови. Помните воспеваемые соболиные брови? Вообще пропорциональное развитие бровей (форма, цвет, густота) указывает на сбалансированность эмоций, ума и характера. Приятная форма бровей говорит, что их обладатель ладит с окружающими. Густые брови внешними концами дыбом поднимаются вверх? Это признак щедрости души и мужества. Такого человека считают рожденным для успеха. Опускающиеся внешние концы указывают на застенчивость. Когда же структура и цвет таких бровей кажутся безжизненными, считается, что это от истощения внутренней энергии. Если у мужчины ровные и длинные брови, выступающие на фоне приятной кожи, то он слывет интеллектуалом. Женщина с такими бровями считается кокеткой, от нее можно ждать любых выходок. Короткие, но густые брови говорят о взрывной натуре. Щетинистые брови всегда указывают на строптивость, упрямство, бескомпромиссность. Густые тяжелые соединяющиеся брови означают неодолимое стремление к доминированию. Женщина с такими бровями обладает сильным характером, ей не подходит роль домашней хозяйки. Высоко расположенные брови говорят о целеустремленности. Брови, сидящие слишком низко - об обратном. Если у женщины брови с уголком по середине - это признак независимости и загадочности.

P.S. Наличие пинцета и меняющейся моды на форму бровей затрудняет диагностику.

Глаза - зеркало души. Человек с красивыми притягательными глазами обладает здоровьем, волей, умом, темпераментом. Такие глаза излучают свет и тепло, хорошо защищены веками, имеют выразительную радужную оболочку. Большие глаза говорят о чувствительности души, мужестве, иногда о стремлении к лидерству. Маленькие глаза часто принадлежат угрюмым, замкнутым несговорчивым людям, нередко отличающихся удивительным постоянством. Большая радужная оболочка - признак мягкости и спокойствия, маленькая говорит несбалансированности внутренних процессов, что неблагоприятно отражается на взаимоотношениях с окружающими.

Цвет радужной оболочки. Черный, коричневый, зеленый - энергичность. Голубой - чувствительность. Светло-коричневый - застенчивость. Серый - верность.

Посадка глаз. Оба глаза на одной горизонтальной линии - благоприятный признак. Глаза скошены книзу: У мужчин - решительность; у женщин - неблагоразумие. Если верхнее веко слегка опущено - это признак зрелости, сильно опущенное верхнее веко у мужчин - истощение энергии. Большое нижнее веко - признак бурной жизни. Слишком провисшее нижнее веко говорит о бесконтрольности влечений. Вздутые оба века - усталость от жизни. Если внешние уголки глаза утопают в сети расходящихся морщинок - это признак проницательности. Несколько отличающиеся по форме глаза принадлежат страстному человеку. Чем старше человек, тем более достоверная информация считывается с его глаз.

Нос. Человек с округлым кончиком носа и оформленными крыльями становится сильной личностью. Длинный нос - признак ярко выраженной индивидуальности. Длинный нос, хорошо сбалансированный с глазами, ртом и подбородком свидетельствует о сильной натуре. Короткий нос - говорит об открытости души и оптимизме. Костистый длинный нос - показатель гордости и высокомерия, неуживчивости; костистый, длинный нос с ярко выраженной горбинкой нередко принадлежит хмурому человеку.

Идеальной считается высокая и ровная переносица, характерная для здоровых людей. Человек с кончиком носа, напоминающим "подвешенную каплю" обычно жизнерадостен, следовательно, процветает. Если же кончик носа напоминает клюв орла, то такой человек проницателен, хитер и, нередко, злопамятен. Полный, большой, луковицевидный кончик носа - признак сердечности и теплоты. Поднятый, с выпяченными ноздрями нос обозначает своеволие, несдержанность, распущенность. Раздвоенный кончик носа - свидетельство робости. Слишком маленькие ноздри - уступчивость. Широкие крылья носа - самомнение. Красный нос - непорядочность. Темные пятна на носу - признак физического нездоровья. Небольшая горбинка на прямом носу с узкими ноздрями - хищность. Нос с раздувающимися ноздрями - неумение владеть собой.

Рот. Большой рот означает мужественность. Человек с большим ртом и спадающими уголками губ обладает сильной волей, на него трудно оказывать влияние. Лица с маленьким ртом часто наделены слабым характером. Тонкая линия закрытых губ говорит о щепетильности характера. Постоянно передергивающийся рот является признаком недоверчивости. Небольшой по размеру рот в форме дуги (уголки губ имеют тенденцию устремляться вниз) принадлежит чувствительной натуре. Выпуклые губы - свидетельство успеха. Симметричное, без перекосов открытие рта говорит о сбалансированности эмоций. Если к обеим сторонам рта от глаз спускаются лицевые морщины - это признак нелегкой жизни. Если же морщины идут от крыльев носа к уголкам губ, то это признак коварства. Верхняя губа выпирает над нижней - нерешительность; выпячивается нижняя - эгоистичность. Человек, у которого одна из сторон рта опускается - упрямец. Морщины, глубоко врезавшиеся в губы, говорят о процветании в молодости и лишениях в зрелые годы. Испорченные зубы и язык - показатели плохого здоровья.

Уши. Хорошо оформленное, гармоничное и красивое ухо свидетельствует о здоровье. Бесформенность и бледность говорят об обратном. Слишком большие уши - изъяны в личности, слишком маленькие - признак неблагополучия. Ухо без хорошо оформленной мочки - несбалансированность личности. Длинная мочка - беспечность. Маловыраженная мочка - щепетильность. Люди с очень большими мочками - мудрецы. Если мочка слегка подается вперед - душевность. Если внутренний ободок уха втянут - сдержанность, если выпячен - несдержанность. Розовый цвет уха - здоровье. Родинки внутри уха - неблагополучие.

Лицевые кости

Высокие и выпуклые надбровные дуги свидетельствуют о воле и внутренней силе. Низкая расположенность лицевых линий - отсутствие воли и силы. Широкая кость и крупный подбородок говорят о сильном характере, а отвисшая нижняя челюсть о психологических неурядицах. Слабо очерченный подбородок - признак мягкости. Легкое раздвоение такого подбородка - сила страсти; значительное раздвоение - стремление к уединению. Широкие скулы - хитрость; тяжелая челюсть - контролируемость страстей, нередко, чрезмерное самомнение. Высокий, ровный лоб - признак одаренности; низкий - замкнутости и хмурости, если такой лоб еще и плоский - тугодумство. Высокий и выпуклый лоб означает ум и мудрость.

В заключение необходимо отметить, что физиогномика основана на процентах вероятности. А это значит, что никаких постулатов в вышеперечисленных корреляциях внешности и личности нет. Каждый человек уникален, неповторим и непредсказуем. Не торопитесь делать выводы!

источник © www.greenmama.ru



Процитировано 1 раз

Запросы в справочную службу "09"

Суббота, 18 Ноября 2006 г. 01:44 + в цитатник
Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.

- Цех по ремонту воды...

- Где зарегистрировать псевдоним?

- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?

- Вахту на берегу Волги....

- Офис по отлову тараканов...

- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...

- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

- Областную читальню...

- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...

- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...

- Задний проход Драмтеатра...

- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?

- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...

- Телефон по находкам, я штаны потерял...

- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...

- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко...

- Поликлинику, где врачей заказывают...


- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...

- Цирк, где звери...

- Аварийников по воде...

- Дайте Стол находок, собаку сдать...

- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...

- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...

- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...

- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...

- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...

- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...

- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...

- Кассу по продаже железнодорожных путей...

- Кировский военкомат, отдел сбыта...

- Нужна контора, где играют в футбол...

- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...

- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...

- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.

- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...

- Слесаря по ремонту телефонов...

- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...

- Телефон департамента по алкоголизму...

- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
- 1997!
- Какой?!

- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
- Вам что, под куполом?!
- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!

- Дайте телефон спасения, телефон доверия!
- Что у вас случилось?
- У жены зуб болит...

- Девушка, массажный салон скажите.
- У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.
Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".

- Дайте автовокзал!
- Какой: Центральный или Пригородный?
- Тот, где поезда летают...

- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...

- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?
- Вам нужен ремонт кожгалантереи?
- Во-во, Кожгалантерея!
- Девушка, номер телефона бассейна?
- Какого?
- Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.

- Девушка, дайте телефон Марины.
- Какой Марины?
- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!

еще паучек

Четверг, 16 Ноября 2006 г. 01:21 + в цитатник
.
 (650x536, 45Kb)

Без заголовка

Четверг, 16 Ноября 2006 г. 01:21 + в цитатник
.
 (650x489, 49Kb)

Черепашка

Четверг, 16 Ноября 2006 г. 01:20 + в цитатник
.
 (650x433, 55Kb)

Буквы в имени раскрывают тайны характера

Четверг, 16 Ноября 2006 г. 00:46 + в цитатник
Чувствуя необходимость разобраться в себе или узнать тайны характера интересующего нас человека, мы обращаемся к астрологии, хиромантии, психологическим тестам. Однако в первую очередь нам может помочь собственное имя.

Все мы отлично знаем, что звучание букв в их определенной комбинации воздействует на психику человека. Ведь неспроста в заговорах и заклинаниях частое употребление находят шипящие, придыхательные, глухие согласные и губные гласные.

Нам не приходит в голову соотнести магические свойства звуков и букв с буквами и звучанием собственного имени, а ведь они являются носителями весьма любопытной информации о характере и тайным хранилищем слабостей, которое мы можем попытаться вскрыть:

А - трудолюбие и исполнительность;
Б - авантюризм, эксцентричность;
В - рассудительность, способность долго идти к цели;
Г - аккуратность, разборчивость;
Д - корыстолюбие;
Е - наивность, целеустремленность;
Ж - художественный вкус, чувство стиля;

З - навязчивость;
И - расчетливость;
Й - малодушие;
К - скрытность;
Л - болезненная жажда комфорта;
М - любознательность, авантюризм, жизнелюбие;
Н - избирательность в сердечных привязанностях, словах и поступках;
О - принципиальность, консервативность;

П - целеустремленность, жизнелюбие;
Р - пунктуальность, благородство;
С - умение со вкусом одеться и произвести впечатление;
Т - непостоянство;
У - гибкость ума, политичность;
Ф - сила характера, умение убеждать;

Х - великодушие;
Ц - оптимизм;
Ч - отзывчивость;
Ш - хладнокровие;
Э - стяжательство;
Ю - сентиментальность, целеустремленность;
Я - неординарность мышления, мечтательность;
Ы - правдолюбие;
Ь - неуверенность.

Сопоставив все буквы интересующего нас имени, мы можем сделать выводы о его обладателе, пишет Гороскоп.ру. Учтем, что доминирующие качества характера личности заключены в первых буквах имени, отчества, фамилии, остальные буквы имени лишь дополняют или смягчают их. Посчитайте повторяющиеся гласные и согласные - они будут определяющими в прочтении характера.



Процитировано 1 раз

Вот так всегда

Четверг, 16 Ноября 2006 г. 00:31 + в цитатник
- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!

- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, б..?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

Внимание! Метро!!!!!!!!!

Суббота, 11 Ноября 2006 г. 03:39 + в цитатник
Мы каждый день минимум 2 раза спускаемся в метрополитен (а в какие-то дни чаще).
То есть находимся там довольно значительную часть времени. Думаю, что все
заметили темпы увеличения людей, ежедневно перемещающихся при помощи метро. Всё
больше и больше напоминает лавину, размеры которой неуклонно растут. И, как в
любой лавине, здесь гибнут люди. Какой раз за зиму мы видим в новостях
информацию об упавших на пути людях? Обратили внимание, что каждый раз речь идет
о самоубийстве? В крайнем случае, что закружилась голова, если о пожилом
человеке. Но всегда ли это так?
Каждый из нас периодически стоит на самом краю платформы, чтобы в первых рядах
зайти в вагон и успеть занять место. На краю стоять не страшно? Ведь сзади
толпа, всем хочется пролезть, подвинуться поближе, а еще могут быть подростки,
которые могут захотеть потолкаться из удовольствия.? То есть может быть всё что
угодно.
А что делать? Что нужно делать если??!
У меня, например, не было точных ответов на этот вопрос. Поговорив, подумав и
поискав, выяснилось:
1. нигде в метро нет листа (объявления) ?техники безопасности?. При том,
что каждый день ?радио-дяденька? вещает нам, что метро ? это ? транспортное
предприятие, связанное с повышенной опасностью?.
2. в тех же самых новостях при сообщении о несчастном случае ничего не
говорится о необходимых мерах.
3. подавляющее большинство людей НЕ ЗНАЮТ ТОЧНО, ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ОНИ
САМИ ИЛИ КТО-ТО ДРУГОЙ УПАДЕТ НА РЕЛЬСЫ!
4. также подавляющее большинство не знают, откуда подводится к вагонам ток,
хотя от этого знания НАПРЯМУЮ ЗАВИСИТ ИХ ЖИЗНЬ!

Это и проверялось путем опроса. Я сама ничего этого не знала. Случайно заговорив
на эту тему с подругой, мы решили выяснить степень осведомленности коллег -
каждая в своем офисе. И пришли в ужас! Ниже привожу информацию, которую я смогла
найти лишь на каком-то украинском сайте метро (на различных сайтах по
московскому метро я ничего не смогла разыскать!).



Что делать пассажиру метро при падении на путь?



Если при падении Вы не получили серьезных травм и можете самостоятельно
двигаться, Вам нужно встать и, не приближаясь к краю платформы, с которого Вы
упали, быстро пройти в конец пути (по ходу поезда). Ориентиром для Вас послужит
черно-белая рейка, укрепленная на пути. Стойте за этой рейкой - Вы в
безопасности!, ожидайте работника метрополитена, который выведет Вас из тоннеля.



Если же Вы при падении получили травму или видите приближающийся электропоезд -
лягте ничком в лоток между рельсами, пригните голову и постарайтесь не
шевелиться.
В этом случае поезд, даже и накрыв, достигнув Вас, не причинит вреда. Находитесь
в таком положении до тех пор, пока машинист электропоезда или дежурный персонал
станции не придут к Вам на помощь.



Ни в коем случае нельзя прятаться под край пассажирской платформы и пытаться
самостоятельно выбраться с пути: вдоль края платформы проходит контактный рельс,
на который подано напряжение 825В, приближение к нему, а тем более касание -
опасно для жизни.
От себя добавлю: ни в коем случае не приближайтесь к платформе! По доп.
информации в самом конце платформы есть технический выход, лесенка, по которой
можно будет уйти с пути.
Также если на наших глазах человек падает на пути нужно не стоять на месте, а
тут же БЕЖАТЬ К ДЕЖУРНОМУ ПО СТАНЦИИ, чтобы он обесточил контактный рельс и
вызволил пострадавшего!

Мы все каждый день ездим в метро. И ситуация складывается так, что каждый день,
добираясь на работу, мы фактически смертельно рискуем.
Давайте постараемся снизить этот риск.
И теперь КАЖДЫЙ, получивший это письмо, ОТПРАВЬТЕ ЭТУ ИНФОРМАЦИЮ ПО ВСЕМ-ВСЕМ
АДРЕСАМ, которые у вас есть. РАССКАЖИТЕ ЭТО ВСЕМ, КОМУ НЕ МОЖЕТЕ ОТПРАВИТЬ
ЭЛ.ПИСЬМО.
Это слишком важно, чтобы смолчать.
дала ссылочку Лабр


Поиск сообщений в GARLY
Страницы: 11 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь