-Я - фотограф

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в GARLY

 -Интересы

<a href="http://advego.ru/9nfau3tamt"

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) -Kritika-LiRu- LiveInternet Music_For_Life

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.02.2006
Записей: 796
Комментариев: 1256
Написано: 3468





ЭТО ИНТЕРЕСНО!

Суббота, 11 Ноября 2006 г. 03:37 + в цитатник
Все мужчины — чудовища.Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Женская народная мудрость

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость


СТАЩИЛА У Лабр



Процитировано 3 раз

ЗАГАДКА

Суббота, 11 Ноября 2006 г. 03:33 + в цитатник
Сколько и какие животные тут спрятаны?
 (405x600, 51Kb)

Бурлаки отдыхают!

Суббота, 11 Ноября 2006 г. 03:27 + в цитатник

Реальная жесть!

Суббота, 11 Ноября 2006 г. 03:23 + в цитатник

.

Суббота, 11 Ноября 2006 г. 03:08 + в цитатник
.
 (375x500, 26Kb)

Нежность....

Суббота, 11 Ноября 2006 г. 03:07 + в цитатник
.
 (650x464, 18Kb)

СКРЫТЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ВАШЕГО СОТОВОГО, О КОТОРЫХ ВЫ МОГЛИ И НЕ ЗНАТЬ!!!

Суббота, 11 Ноября 2006 г. 03:04 + в цитатник
Существует несколько функций специально для экстренных случаев:

1 случай
112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации – действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент, данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона – попробуйте (только не выполняйте соединение).

2 случай
Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным. Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи – позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется. Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник). Примечание редактора: Действительно работает! Мы смогли открыть двери автомобиля передав сигнал по мобильному телефону!

3 случай
Скрытый аккумуляторный резерв . Представьте, что аккумулятор почти полностью разряжен, вы ожидаете важного звонка, а возможности подзарядить телефон нет. В телефонах Nokia имеется резервный аккумулятор для активации которого необходимо набрать *3370# - телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда Вы поставите телефон на зарядку в следующий раз.

4 случай
Как заблокировать УКРАДЕНЫЙ телефон? Для того, чтобы узнать серийный номер своего сотового, наберите следующую комбинацию: * # 0 6 #
На экране будет отображен код из 15 цифр. Данный код является уникальным для каждого телефона – запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш телефон будет украден – позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш телефон – теперь, даже при смене СИМ карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Скорее всего Вы не сможете получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете знать, что человек, укравший Ваш телефон, не сможет его использовать. Если все будут выполнять данную рекомендация, то кража сотовых потеряет всякий смысл.

Поделитесь этой полезной информацией с другими.



Процитировано 1 раз

нехотца

Пятница, 10 Ноября 2006 г. 14:20 + в цитатник
Надо на работу собираться, а так не хочется. У всех нормальных людей заканчивается трудовая неделя, а мне еще завтра колбасить.

Невозможное - возможно. Радуга и торнадо.

Пятница, 10 Ноября 2006 г. 02:07 + в цитатник
Эту сцену можно было бы считать безмятежной, если бы в ней не было торнадо. В прошлом июне в Канзасе, охотник за тайфунами Эрик Нгуен сфотографировал этот многообещающий вихрь в невиданном свете -- свете радуги. На приведенной фотографии белый конус торнадо опускается из темных штормовых облаков. Солнце, выглянувшее сквозь ясный участок неба слева, освещает здания на заднем плане. Солнечные лучи отражаются от дождевых капель и порождают радугу. Случайным образом конец вихря торнадо оказался на правом плече радуги. Полоски, заметные на фотографии, это градины, увлеченные во вращение вокруг вихря мощными ветрами. Более 1000 торнадо – самых неистовых из известных типов штормов – проходят над Землей каждый год. Многие из них проходят по "Аллее Торнадо". Если вы едете на автомобиле и замечаете торнадо, не пытайтесь убежать от него – запаркуйте свою машину в надежном месте и бегите в противоштормовой погреб или спрячьтесь в подвале какого-нибудь строения.
 (480x640, 58Kb)

Извержение вулкана Святой Елены

Пятница, 10 Ноября 2006 г. 01:56 + в цитатник
Двадцать четыре года назад извергался вулкан Святой Елены, расположенный в штате Вашингтон. Вулкан тогда уничтожил 270 квадратных милей леса всего за несколько секунд и поднял облако дыма на 80 тыс. футов над землей. Последствия извержения видны на фотографии, сделанной с американской космической станции в 2002 году. Кстати, многие увидят на этом фото изображение женского лица, возможно, из-за этой двойственности вулкан получил такое название.
 (516x387, 90Kb)

Невозможное окно

Пятница, 10 Ноября 2006 г. 01:35 + в цитатник
/
 (250x320, 23Kb)



Процитировано 1 раз

Абстрактный мир Яцека Йерки

Пятница, 10 Ноября 2006 г. 01:31 + в цитатник
Картина Яцека Йерки - Jacek Yerka - псевдоним Яцека Ковальского. В 1995 году Яцек Йерка получил престижную премию "World Fantasy Award" как лучший художник.
 (699x585, 56Kb)



Процитировано 1 раз

Солнечное затмение с Сатурна

Пятница, 10 Ноября 2006 г. 01:27 + в цитатник
В тени Сатурна можно увидеть неожиданные чудеса. Автоматический космический аппарат Кассини, обращающийся вокруг Сатурна, недавно примерно на 12 часов оказался в тени гигантской планеты и посмотрел назад, в сторону затмившегося Солнца. Открывшийся с Кассини вид был не похож на любой другой, он запечатлен на этом изображении с искусственно усиленными цветами. Во-первых, ночная сторона Сатурна слегка подсвечена светом, отраженным его собственной величественной системой колец. Далее, сами кольца выглядят темными, когда их силуэты вырисовываются на фоне Сатурна, но они довольно яркие, когда наблюдаются далеко от Сатурна и немного рассеивают солнечный свет. Кольца Сатурна были так хорошо освещены, что удалось открыть новые кольца, хотя на этом изображении их трудно увидеть. Однако можно рассмотреть эффектные детали кольца E, кольца, созданного недавно открытыми ледяными фонтанами на спутнике Энцеладе, и самого далекого кольца. Слева, немного выше ярких главных колец, видно бледно-голубое пятнышко, которое можно и не заметить. Это - далекая Земля.
 (700x525, 41Kb)

РЕДКИЙ ТИП ОБЛАКОВ

Пятница, 10 Ноября 2006 г. 01:00 + в цитатник
.
 (450x343, 60Kb)

.

Пятница, 10 Ноября 2006 г. 00:38 + в цитатник
.
 (300x200, 15Kb)

.

Пятница, 10 Ноября 2006 г. 00:37 + в цитатник
.
 (650x408, 11Kb)

СТРЕКОЗКА

Пятница, 10 Ноября 2006 г. 00:36 + в цитатник
.
 (650x549, 48Kb)

КРАСИВО!

Пятница, 10 Ноября 2006 г. 00:35 + в цитатник
.
 (487x650, 52Kb)



Процитировано 1 раз

КАПЕЛЬКА

Пятница, 10 Ноября 2006 г. 00:34 + в цитатник
.
 (650x432, 15Kb)

Розовенький

Пятница, 10 Ноября 2006 г. 00:34 + в цитатник
.
 (560x420, 51Kb)

про платье...

Четверг, 09 Ноября 2006 г. 23:50 + в цитатник
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты еб*нутая бл*дь!!!

О грибах

Четверг, 09 Ноября 2006 г. 23:45 + в цитатник
Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.

Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…

Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

Чернушка. Афросвинушка.

Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.

Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»

Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.

Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.

Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.

Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.

Сатанинский гриб. Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.

и еще

Четверг, 09 Ноября 2006 г. 22:47 + в цитатник
.
 (548x413, 24Kb)

еще

Четверг, 09 Ноября 2006 г. 22:45 + в цитатник
.
 (400x533, 19Kb)

Ежики

Четверг, 09 Ноября 2006 г. 22:45 + в цитатник
.
 (548x417, 30Kb)

БОГОМОЛ ВОСТОЧНОАФРИКАНСКИЙ

Среда, 08 Ноября 2006 г. 01:46 + в цитатник
 (300x223, 17Kb)
БОГОМОЛ ВОСТОЧНОАФРИКАНСКИЙ (Pseudocreobotra wahlbergi) имеет очень своеобразную защитную позу. Он поднимает над своей спиной наподобие двух сигнальных флажков надкрылья, где на нижней стороне появляются резко бросающиеся в глаза яркие крупные пятна—глазки.

БОГОМОЛ ДРЕВЕСНЫЙ

Среда, 08 Ноября 2006 г. 01:42 + в цитатник
БОГОМОЛ ДРЕВЕСНЫЙ (Hierodula tenuidentata) очень похож на обыкновенного богомола. Он известен из Узбекистана, Таджикистана и Туркмении, а также из Индии. Его можно отличить прежде всего по наличию на каждом надкрылье резкого непрозрачного белого пятна. У обыкновенного богомола это пятно (стигма) неявственное, светло-зеленое. Древесный богомол, как это подчеркивает его название, связан с древесно-кустарниковой растительностью и чаще всего встречается в поймах рек, по долинам которых поднимается высоко в горы — до 1700 м над уровнем моря. Отрождение личинок в Таджикистане начинается в середине мая и протекает с 8 линьками. Взрослые богомолы живут около 55— 60 дней. Древесный богомол—один из самых прожорливых наших видов. Его молодые личинки питаются тлями, а взрослые формы — различными крупными насекомыми: клопами, двукрылыми и особенно прямокрылыми. Иногда в тугаях он встречается в очень больших количествах— до 50 экземпляров на дерево. Подсчитано, что в этом случае сидящие на дереве богомолы за период их развития уничтожают насекомых и других животных в общей сложности весом 1150—1300 г.




© 2006. Права на сайт принадлежат kungrad.com.
 (300x200, 15Kb)

БОГОМОЛ

Среда, 08 Ноября 2006 г. 01:41 + в цитатник
 (237x445, 17Kb)
БОГОМОЛ (Mantis religiosa) крупное насекомое, зеленого или буровато-желтого цвета, с хорошо развитыми надкрыльями и крыльями. Последние стеклянно-прозрачные и только по переднему краю и на вершине зеленоватые или буроватые. На внутренней стороне тазиков передних ног имеется черное пятно, нередко со светлым глазком в центре. Самки, длиной 48—76 мм, значительно крупнее самцов (40—61 мм). Обыкновенный богомол широко распространен в Европе, Азии и Африке, заходя на север до 54° северной широты; на юге африканского континента — до Трансвааля и Капской земли. Благодаря человеку он в настоящее время вышел далеко за пределы своего ареала, так как был завезен торговыми кораблями в Северную Америку и Австралию. Зимует обыкновенный богомол в виде диапаузирующих яиц, откладка которых начинается летом и растягивается до поздней осени. Протекает она, как и у всех богомолов, довольно своеобразно. Самка приступает к откладке яиц вскоре после спаривания; при этом она спокойно сидит на камне или стебле растения, лишь медленно нагибаясь вперед. В это время из яйцеклада вместе с яйцами выступает клейкая жидкость, которая, обволакивая яйца, вскоре застывает, формируя характерную капсулу (оотеку) длиной около 3 см и шириной 1,5— 2 см. Окраска оотеки варьирует от светло-желтой до коричневой или серой. Сверху и снизу оотека уплощена и состоит из поперечных камер, разделенных перегородками на небольшие отделения, в каждом из которых лежит продолговатое яйцо. Число яиц в кладке богомола колеблется от 100 до 300. На верхнем конце оотеки имеется особая лопасть, в которой находится выход из капсулы. В такой капсуле яйца остаются до весны и могут выдерживать понижения температуры до —18°С. Весной из яиц вылупляются личинки, отличающиеся от взрослых не только размерами тела, но и особенностями его строения. Вся поверхность тела личинки богомола покрыта мелкими, направленными назад шипиками; на конце брюшка находятся две длинные нити. То сокращаясь, то вытягиваясь, личинка постепенно выбирается из лицевой камеры и передвигается к выходному отверстию оотеки, причем в этом движении существенную помощь ей оказывают шипики, затрудняя обратное скольжение. Личинка протискивается через выходное отверстие и выбирается наружу, однако полностью ей это сделать не удается, так как упругие края отверстия, сокращаясь, зажимают хвостовые нити. В таком положении личинка приступает к линьке. Освободившись от старых наружных покровов, она становится похожей на взрослого богомола, но только с зачаточными крыльями, и начинает вести самостоятельную жизнь. Растет личинка очень быстро и, перелиняв еще 4 раза, превращается во взрослое насекомое. Уже летом можно находить взрослых богомолов, сидящих в «засаде» на травянистых растениях или на ветках кустов. Обыкновенный богомол бывает трёх цветовых форм: зеленая, желтая и бурая. Наблюдения в природе показывают, что зеленые особи обычно встречаются на вегетирующей растительности, а бурые - на растениях, выгорающих от солнца после вегетации. Для выяснения полезной роли таких окрасок у обыкновенного богомола ставилось много специальных опытов, в которых различно окрашенные особи помещались на разных фонах — соответствующих и несоответствующих их окраске. Эти опыты показали, что богомолы, находящиеся на фоне, не подходящем к их окраске, поедаются в большем количестве птицами, чем содержащиеся на фоне, соответствующем их окраске.




© 2006. Права на сайт принадлежат kungrad.com.

Без заголовка

Среда, 08 Ноября 2006 г. 01:36 + в цитатник
.
 (300x235, 23Kb)

.

Среда, 08 Ноября 2006 г. 01:28 + в цитатник
.
 (400x300, 30Kb)

.

Среда, 08 Ноября 2006 г. 01:25 + в цитатник
.
 (400x300, 27Kb)

Красивый паучек

Вторник, 07 Ноября 2006 г. 21:28 + в цитатник
.
 (650x487, 37Kb)

Интересные факты

Вторник, 07 Ноября 2006 г. 20:31 + в цитатник
Многие из вас могут с гордостью продемонстрировать диплом с пятёркой по математике, аттестат с отметкой отлично напротив записи «Алгебра», на худой конец можно отрыть где-нибудь дневник за второй класс, в котором найдётся хоть бы одна чудом схваченная в неравном бою пятёрка по арифметике.

Глубина полученных знаний по математике иногда бывает таких невероятных размеров, что приобретённые в молодости навыки доживают и до зрелого возраста, например: многие могут без калькулятора посчитать сдачу в магазине, особенно способные индивиды помнят о понятии процента и могут в уме извлечь квадратный корень не только из 4, но и из 9, а порой даже и из 16!

Но это всё мелочи, зная сложные математические законы, мы и не догадываемся о мире цифр, которые всю жизнь живут внутри нас и вместе с нами.

Так давайте же разберёмся с алгеброй человеческого тела. Средний человеческий мозг весит 1,4 килограмма, при этом размер в данном случае действительно не имеет значения: мозг Эйнштейна весил меньше нормы на 0,2 кг, так что если шапка друга вам мала, не обольщайтесь – ещё не факт, что вы умнее его.


Несмотря на небольшой объём и то, что мозг на 90% состоит из воды, он потребляет 25% всего кислорода и сахара необходимые организму.

Одно глазное яблоко весит 28 граммов.

Если вы любите скачивать бесплатные книги с Интернета, имейте в виду, что наши глаза воспринимают печатную информацию с компьютерного экрана на 25% медленнее, чем с бумажного листа.

Наполним смыслом фразу «Не проморгай своего счастья»: мужчины моргают в два раза реже женщин – 6205000 раз в год, при этом каждое моргание длится 0,3 секунды, не сложно подсчитать, что, моргая, мы держим глаза закрытыми 21,5 сутки в год.

Если бы люди росли всю жизнь, то их средний рост составлял бы 6 м, а вес – 255 кг.

Про длину ещё можно сказать, что длина ступни равна расстоянию между запястьем и локтем (это у мужчин).

Ноги нужны не только для того, чтобы в них не было правды. Если их использовать по прямому назначению, то к 60 годам вы пройдёте около пяти земных экваторов, а длина ног связана с риском сердечных заболеваний: если у вас ноги на 1,5 см короче, чем у вашего соседа, то риск сердечно-сосудистых заболеваний у вас выше на 10%.

Скорость кашля – 900 километров в час. Имеется в виду струя воздуха с разными каплями, которая вырывается из легких. Это выше скорости современного авиалайнера, так что не кашляйте против хода (лёта) самолёта – он может потерять тягу и упасть.

Немного меньшую скорость развиваю наши слюни при чихании – 177 километров в час.

Кстати, про слюни. Вы знали, что за всю жизнь человек вырабатывает 23600 литров слюны, а потеет он на 18000 литров пота.

Заткните нос: за всю жизнь мужчина выпускает газы 209000 раз, а женщина – 232000 раз, но не судите прекрасных дам строго, они просто живут дольше мужчин (за всё нужно платить!). Скорость роста волос составляет примерно 0,3-0,35 мм в сутки, то есть 12 см. в год, продолжительность жизни волоса 2-4 года; учитывая, что общее количество волос на голове у рыжих – около 80000, у брюнетов – 100000, у блондинов – 140 000, то за всю жизнь у среднего человека вырастает волос на общую длину до 1008000 километров (можно 22 раза обмотать землю по экватору).

Ногти растут со скоростью 0,123 мм в сутки. Скорость роста ногтя не зависит от времени года, местонахождения и питания человека. Но с возрастом рост замедляется и в 61 год составляет только 0,1 миллиметра в сутки, а еще через шесть лет - 0,095 миллиметра в сутки.

Напоследок скажу, что за среднестатистическую жизнь сердце делает 3300000000 ударов (только вдумайтесь в эту колоссальную цифру!). Берегите себя!

Оптическая иллюзия

Вторник, 07 Ноября 2006 г. 01:40 + в цитатник
Отойдите на два метра от монитора.......
 (400x538, 49Kb)

одной строкой

Понедельник, 06 Ноября 2006 г. 23:35 + в цитатник
Как много нам всего не помогает!..

Сегодня вся я в новом секонд-хэнде!

Тебя не слушать я готов часами.

Культура - это вам не х@й собачий!

Не всякий муж заслуживает правды...

Я памятник себе воздвиг... а мог бы дачу...

Обычно я скучаю веселее.

Да кто ж не делал в бане наблюдений...

С печалью я гляжу на ваше по колено...

В безвыходном семейном положеньи...

Как человек раскрылся в некрологе!

Как выкинуть проклятый бумеранг?

Я не политик, потому скажу вам честно...

Брильянты были в стуле. Правда, в жидком...

Как я надеялся, что вы мне только снитесь!

Лицом к себе себя не увидать...

Лед тронулся. А вышел ли Титаник?

Вишневского я, что ли, начитался...

Он пошутил. И всем вдруг стало грустно.

Спасибо Вам, что вежливо послали!

Он не любовник мне, а донор спермы!

Кто тут наделал выводов... в подъезде????

Ах, чтоб тебя посмертно наградили!..

Острить - не значит нож бруском пошкрябать!

Смотрю на Вас.. и водки не хватает...

Да! Безработному не выйти в отпуск...

Как много глупостей в одну вместилось строчку!

Любовь бухгалтера скупа. Все на учете.

Никто не пишет! Хоть я не полковник...

А если б папа Карло был женатым?

Идей полно, но путаются мысли...

Вы друг мне... Но всему же есть границы!

Шумел камыш, шумит, и дальше будет.

Мозгами по асфальту пораскинув...

Всех покоряла прямотой извилин.

Я бы вас понял, будь я поглупее...

Такие мысли нужно прятать глубже!

Любимая! Да ты уже остыла...

Мадам Вы и Шекспира лично знали?..

На даче отдых - самый каторжный, пожалуй...

Упав, подумал о Ньютоне...

Уклюжестью она не отличалась...

Давненько улиц мной не называли...

Ты можешь на меня всем телом положиться...

Ах, как к лицу дебилам бодибилдинг!

Здоровья вам и мучиться недолго!

Любимая, зачем в шкафу пожарник?

Ищу мужчину с гарантийным сроком...

Козел, а вдохновил на одностишье!

Не утруждайтесь так, меня уже побили...

Нас разделяет пропасть! Cделай шаг вперед...

Ах, отойдите... Я не вам краснею...

Как мудро не спросили Вы "Зачем?"...

Какого черта?!! Проходите с Богом!!!

Как от добра, бывает, зло берёт!..

Я вас не в том случайно убедила...

Мне в детстве муза на ухо случайно наступила...

С каким изяществом упали Вы в салат!

Смешной конец...смешнее не кончала!

Я б испугалась... если бы не опыт!

Я вынесу тебя лишь по фрагментам

А что та женщина в плаще косить собралась?

Ты ласкова... Мне это по карману?

Хороший я - да кто же мне поверит!

Я вижу в Вас прохвоста... Вы не против??

В графе "Причина смерти" скажут: ГРАБЛИ...

На ощупь я значительно моложе!

Долги растут, как дети - бесконтрольно.

Ах, этот мир мне тесен, как бюстгальтер!

Вот мнение тут Ваше... завалялось...

Мне вредность не позволит отказаться..

Любовь не стороной прошла, а боком!

Танцуйте мимо, мальчик! Я в декрете...

Когда рука дрожит... я спотыкаюсь!

Да кушайте же, чтоб вы подавились!

Причинно-следственная связь порой заводит...

Глаза у Вас рептильно повлажнели...

Почем вы брали эту воблу к чаю?

Как выдумать предлог к местоименью?

Я вижу свет! Не говори, что мы в тоннеле...

Раз в жизни не соврать - и неудачно!...

Посланец я - ведь вы меня послали...

Не все прекрасно в нашей мерзкой жизни...

Уйти нет сил и нет причин остаться.

Перепёлкина

А помнишь, мы писали без ошибок...

Как разрослась без Вас тут пустота...

О, ногти! Нескончаемая пища...

Не забивайте дурь свою мозгами.

На четвереньках, аки гордый лев...

Самоотверженно себя отвергну снова.

Рождался в муках - хорошо, что сам не помню!

Вы улеглись, а лавры-то чужие.

Ты, зеркало, ответишь за базар!...

Как остроумно Вы в ответ смолчали!

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

От вашей пошлости со мной оргазм случился...

По вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте...

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

Застукали его все в том же шкафе...

Убил в себе раба - и умер...

И как ещё тебя вчера я называл?

Теперь сходитесь... Вы в законном бракe.

Где ты была, пока тебя хотели?!

Любовь - не ненависть, - бывает не взаимной...

И сливки общества, случается, скисают!

Приму я мишку даже инвалидом. (Вытяжка из Агнии Барто)

В какой среде тебя сформировали?

Отечество в дыму, а Вам все сладко...

У Катерины Петр был не первый...

Опять приснилась голая Масяня...

Я не еврей, я просто на диете

Друзьям моим отъявленным желаю...

Чу! Одностишье вопиющего в пустыне??.

Мать-одиночка, я растила одностишье...

Я вырос сиротой... как одностишье!

Подайте одностишному поэту!

...а для раздумий есть у нас клозет...

Привет, я ваш патологоанатом!

Не эксгумируйте! Позднейшая подделка...

Вас по этому фрагменту восстановят...



Процитировано 2 раз

20 самых популярных научных мифов

Понедельник, 06 Ноября 2006 г. 22:48 + в цитатник
Американский популярный журнал Live Science провел среди своих читателей опрос, чтобы выяснить, какие именно научные мифы пользуются наибольшей популярностью. Определив список самых популярных курьезных вопросов, журнал попросил ученых прокомментировать эти мифы. Большинство высказываний оказались абсолютно безосновательными. Курица может жить без головы - Правда

Действительно, пару минут после того, как курице отрубают голову, она "живет".

Она может бегать и даже попытаться взлететь. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года. Так что теперь понятно, откуда пошло выражение " курица безмозглая" - голова этой "нептице" для жизни не нужна.

Водяная воронка в южном полушарии Земли вращается в другом направлении, нежели в северном - Ложь

Скорости вращения Земли не хватит, чтобы повлиять на направление течения воды даже в самой маленькой раковине. Как можно убедиться на личном опыте, движение и форма водяной воронки в раковине зависит только от особенностей "рельефа", и уж никак не от глобальных причин. Жизнь и настоящая наука очень прозаична.

Мозг человека работает только на 10% - Ложь

Это заблуждение бытует уже почти век. К счастью, а, может, и к несчастью, это не так. Данные магнитно-резонансных исследований мозга наглядно демонстрируют, что большая часть коры головного мозга активно задействована в жизни человека. Трудится наша голова, даже когда мы спим. Так что верить в обещания лжепророков о том, что в будущем человек сможет использовать мозг полностью и тогда наступит счастье всем и сразу, не стоит. Лучше подумать головой.

В космосе нет гравитации - Ложь

В этом заблуждение, по всей видимости, виноваты популярные выражения "нулевая гравитация" и "невесомость". Гравитация есть везде, сила притяжения одинаково воздействует на всех людей. Космонавты на орбите парят в невесомости лишь потому, что постоянно падают вместе со своим кораблем на Землю. Только делают они это в горизонтальной плоскости. Гравитация уменьшается с расстоянием, но полностью не исчезает никогда. И, кстати, не верно и заблуждение, что в космосе вакуум. На самом деле межзвездное пространство заполнено всевозможными атомами и частицами, просто расстояние между ними несколько больше чем на Земле.

Съесть булочку с маком - почти то же самое, что и курить опиум - Почти правда



Как ни странно в этом утверждении есть доля истины. Хотя, булочка с маком не доставит вам тех радостных минут умиротворенной эйфории, которые получают курильщики опиума, проблемы с наркоконтролем могут возникнуть. Если через некоторое время, после того, как человек съест две булочки с маком, взять у него кровь на анализ, тест на опиаты скорее всего будет положительным.

Монетка, брошенная с небоскреба, убьет человека - Ложь

Обычная монета не самое совершенное оружие с точки зрения аэродинамики. Из-за ветра и сопротивления воздуха, которое для такой неудачной формы, будет очень большим, монетка, даже брошенная с небоскреба Empire State, а это без малого 380 метров, не сможет нанести человеку сколько-нибудь значительную травму. Так что, если вы решили разобраться со своим недоброжелателем таким экзотическим способом, лучше потратьте мелочь на покупку кирпича.

Рост клеток мозга у взрослых прекращается - Ложь

Хотя наиболее активно мозг человека растет и проходит основные стадии формирования именно в раннем возрасте, деление клеток не прекращается и у взрослых. Исследования показывают, что нейроны успешно растут и меняются до самой смерти. Так что нервы восстанавливаются, и шансы поумнеть есть у всех.

Куриным бульоном можно вылечить простуду - Почти правда

Именно вылечить простуду куриным бульоном, конечно, нельзя. Но ученые все же поддерживают взрослых, которые заставляют своих больных чад поглощать куриный бульон. В нем, как показывают исследования, содержатся вещества, обладающие противовоспалительными свойствами, которые помогают остановить распространение болезни. Поэтому, что бы вы ни думали, мама была права.

Зевание "заразно" - Скорее правда

По опыту известно, что, когда один человек начинает зевать, он "заражает" этим всех окружающих. Сложно сказать, насколько это верно с научной точки зрения, но некоторые антропологи полагают, что рефлекс к повторению зевков соседа остался у нас от обезьян. Известно, что шимпанзе очень любят передразнивать зевание друг друга. То есть, зевая вслед за соседом, мы просто подсознательно передразниваем его.

Молния никогда не попадает в одно и то же место дважды - Опасная ложь

На самом деле, как раз наоборот. Молния как раз имеет свои "предпочтения". Все знают, что молния чаще попадает в возвышенности. Так что прятаться от молнии под деревом, в которое только что ударила молния не стоит. Например, в небоскреб Empire State молния попадает в среднем 25 раз в год.

Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд - скорее ложь

Конечно, думать о размножении - это заложенный в природе человека инстинкт. Но научно проверить, насколько часто посещают мужчину такие мысли, конечно, невозможно. Но судя по социологическим исследованиям, каждые 7 секунд - это все же преувеличение.

Волосы и ногти продолжают расти после смерти - Ложь

После смерти все процессы в организме человека останавливаются почти сразу. В том числе и рост волос и ногтей. Это заблуждение вызвано простой оптической иллюзией. После смерти тело человека теряет много жидкости, кожа ссыхается, обнажаются ногти, волосы кажутся длиннее.

Пасть собаки чище чем рот человека - сравнивать нельзя

Несмотря на то, что собаки любят совать свой нос и язык в места, которые не назовешь чистыми, считается, что в ротовой полости собаки более стерильно, чем во рту у человека. На самом деле, набор бактерий, живущих во рту у разных биологических видов, настолько различен, что сравнивать просто нельзя. Так что собака не чище, она просто другая.

Если бежать под дождем, то мокнешь меньше - Математическая правда

Ряд математических уравнений, разработанных специально для описания этого процесса, доказывает, что это скорее правда. При беге вы гораздо больше рискуете испортить костюм, потому что больше всего намокнет передняя часть торса. При размеренной ходьбе в городском кислотном дожде вы больше всего рискуете волосами, потому что именно голова страдает больше всего при таком способе передвижения.

Поднятое в течение пяти секунд, не считается упавшим - Абсурдная ложь

Это настолько абсурдно, что мало кто всерьез верит в это, но на всякий случай напомним, что проведенные тесты показывают, что вредоносные бактерии попадают на любой упавший на землю предмет сразу же при первом контакте.

Животные могут предсказывать стихийные бедствия - Скорее ложь

Достоверных доказательств наличия у животных "шестого чувства" нет. Но отличное обоняние, слух и зрение, а также врожденные инстинкты, развитые лучше чем у людей, позволяют животным быстрее определять опасность. К тому же животные никогда не будут из любопытства глазеть на ураган или надвигающийся цунами. И тем не менее, во время стихийных бедствий гибнет много животных. Так что, даже, если "шестое чувство" у животных и есть, особой пользы оно им не приносит. (Однако во время последнего цунами было очень мало погибших животных).

Великая китайская стена - единственный рукотворный объект, видимый из космоса - Ложь

Существует разные вариации этого высказывания, но все они одинаково ложные. Космонавты могут увидеть с низкой орбиты множество объектов, созданных человеком. Например, египетские пирамиды, или даже взлетно-посадочные полосы крупных аэропортов. На самом деле увидеть китайскую стену, не зная точно, где она находиться, гораздо сложнее, чем многие другие объекты. А уж увидеть стену с Луны точно невозможно.

Смена времен года происходит из-за изменения удаленности Земли от Солнца - Ложь
Изменение расстояния от Земли до Солнца, происходящее с движением планеты по орбите, мало влияет на температуру на Земле. Все дело в угле наклона Земной оси по отношению к солнцу, который, изменяясь, влияет на смену времен года. Все просто, но по-прежнему непонятно.

Жевательная резинка переваривается в желудке 7 лет - Взрослая ложь

Конечно, переработать жевательную резинку несколько сложнее, чем органическую пищу, но для нашего организма нет ничего невозможного. Так что жевательные конфеты точно так же как и обычная пища переваривается и выводится из организма. По всей видимости, это заблуждение появилось с легкой руки строгих взрослых

Комуналка

Пятница, 13 Октября 2006 г. 00:58 + в цитатник
Комунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка, не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть Форт Баярд, бл#дь

Не мое....

Четверг, 12 Октября 2006 г. 17:49 + в цитатник
Вспомнил, что в молодости, работая в ЛТО, к нам с друзьями пришла идея собрать все синонимы слова выпить по отношению к алкоголю. Тогда мы насобирали порядка 60-ти слов. Вот решил собрать их снова, но уже электронно и с пояснениями. Если кто-нибудь может помочь you are welcome!

1. Бухать - употребление алкоголя в больших количествах, как правило в течение продолжительного времени, например, вожатая бухала всю смену.

2. Вздрогнуть - выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя, например, ну что, вздрогнули, мужики!

3. Взять (хватить) лишка - факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: охотник взял лишка и теперь его трясло

4. Вкусить отравы - используется для описания процесса потребления крепких алкогольных напитков, когда пьющие знают последствия их употребления. Пример: Вместо пива, однокашники решили вкусить отравы

5. Вмазать - см. дернуть. Обычно употребялется с группой существительного-дополнения. Пример: паталогоанатомы перед сменой решили вмазать творческую дозу

6. Врезать [по маленькой] - см. вздрогнуть. Врезать по маленькой также используется как промежуточное действие в череде других не связянных с потреблением алкоголя. Пример: Между таймами хоккеисты врезали по маленькой

7. Вмандить - см. также вздрогнуть. Быстро выпить внушительную порцию (крепкого) спиртного напитка, иногда через силу. Пример: После посещения погреба, Кирилл Матвеевич затарился алкоголем, и еще до посадки в автобус успел вмандить бутылку конины.

8. Вчехлить - похоже на усугубить и уточняет, что предыдущий выпитый алкоголь был в несоразмерно большем количестве, чем вчехляемый. Пример: Поскольку в магазине уже закончилось все что горит, геологам оставалось только вчехлить Димкин эНЗэ.


9. Выкушать - см. распить. Как правило, во время выкушивания алкоголя, не закусывают. Пример: подругам не оставлось ничего другого, кроме как выкушать еще по одной бутылочке

10. Выпить - употребление алкоголя безотносительно количества и качества, так же используется как стиль жизни, например, он любил выпить.

11. Выпить на посошок - Эта фраза открывает отдельный пласт русской культуры, напоминающий ритуальные игры африканских племен. Более подробно напишу позже (или мне кто-нибудь поможет? - про стремянные, штрафные, на ход ноги прочие?)

12. Выпить (раздавить) поллитру - употребление алкоголя в ограниченном количестве, но не всегда пол литра. Пример: Бабка зовет меня на следующей неделе выпить с ней поллитру

13. Глотнуть [пивка] - выпить алкогольных напитков просто так. Пример: Из объяснительной: В 19:00 мы с друзьями решили глотнуть пивка...

14. Дернуть - кратковременное принятие одной или нескольких емкостей с алкоголем, часто одновременно всей группой выпивающих. Пример: ровно в полночь они дернули

15. Дерябнуть - см. дернуть

16. Е?нуть (грохнуть) - используется между друзьями и близкими по духу людьми как описание предстоящего или произошедшего процесса распивания спирта и спиртопроизводных продуктов, например, водки. Пример: Леонидыч, давай пройдемся еще по одной меже, а потом уже е?нем самогоночки!

17. Жарить спирт - уголовное, описывает процесс распивания спирта опытными людьми. Пример: Коляну повезло, он жарил спирт практически на всех этапах

18. Жаркнуть - см. вмазать

19. Жахнуть - см. вмазать

20. Жрать [водку] - пить водку или самогон не наслаждаясь ни процессом, ни вкусом напитка. Пример: Если, поступив на борт, юнга еще не попробовал даже вина, то после рейса он уже жрал водку как механик Матвеев.

21. Задушить зеленого змия - используется опытными потребителями алкоголя, с намеком на то что им алкоголь не страшен, чаще всего неоправданно. Пример: Жирафыч и Бурый на утро очень пожалели, о том, что так бодро взялись душить зеленого змия

22. Залить глаза (зенки, уши) - по смыслу тоже самое, что выпить. Используется применительно к людям со стадией алкоголизма выше третьей. Также этот глагол часто употребялется родственниками по отношению к друг другу. Реже это глагольное сочетание используется для выражения того, что пьющий замывает алкоголем свое горе или депрессию. Пример: Да, Людка, у моего-то вообще только одно развлечение - залить глаза!

23. Залить за галстук - см. выпить. Используется применительно к людям умственного труда. Пример: вместо того чтобы составлять дефектную ведомость, он заливал за галстук

24. Залиться - сокр. от залить глаза

25. [За]полировать - употребление более слабого алкогольного напитка после крепкого, иногда, ошибочно, используется обратная семантика. Пример: Среди сотрудников нашего отделения, было принято заполировать водочку по пути домой

26. Заправиться - используется как описание процесса принятия достаточного во всех отношениях количества, как правило, слабого алкоголя. Пример: Диман, что ты тут сидишь, там у 8-го дома привезли бочку с пивом по 5 рублей за кружку, пойдем заправимся!

27. Заправить баки - предположительно, процесс потребления алкоголя в среде работников гражданской авиации. Пример: Рейс был закончен, и теперь, наконец, остальной экипаж, а не только командир, мог заправить баки

28. Затушить пожар - выпить, тогда когда это тебе просто необходимо, например для алкоголиков или людей находящихся в запое более 3-х дней. Пример: Зина, о какой зарплате может идти речь, когда человеку нужно было загасить пожар!

29. Калить - см. синячить, образовано от слова кал Конченный АЛкоголик.

30. Квасить - анологично бухать, однако, квасят как правило люди опытные, знающие толк в этом деле. Пример: офицеры полка квасили всю ночь

31. Кирять - устаревшее. То же, что квасить, но в кругу близких друзей. Пример: Друзья всегда киряли, если не удавалось снять бабу

32. Кушать [водку] - прием алкоголя в очень постепенном режиме, оттадаваясь этому делу всеми фибрами души. Пример: - Добрыня Никитич, а кушать-то что будете? - Ее родимую и буду кушать, сказал он, похлопывая по ведру

33. Лизнуть - выпить совсем немного. В основном употребляется женщинами. Пример: Налейте и мне стаканюгу, гаркнула Лилия Матвеевна, лизну и пойду вынимать пирожки

34. Набраться - см. нажраться

35. Надраться - см. нажраться

36. Нае?ениться - см. нажраться

37. Нажраться - употребляется применительно к тем, кто выпил достаточно много. Этот глагол часто используется со сравнительными словосочетаними, т.е. нажраться можно до какого-либо стостояния. Пример: она нажралась до состояния готовальни.

38. Назюзукаться - во многом анологично нажраться, но как правило этот глагол используется, если поведение выпившего - тихое, например, Боря назюзюкался уже к 8-ми вечера, и спал на диване.

39. Накатить - Выпить в дополнение к тому что уже было выпито до этого момента. Пример: ну-ка, на рыбку накатим еще 50 грамм, а там и грибочек пойдет

40. Накидаться - Выпить большое количество алкоголя небольшими порциями за короткий отрезок времени. Пример: С такими ценами и быстрым обслуживанием в нашем баре ничего не стоило накидаться даже в обеденный перерыв!

41. Налакаться (нализаться) - по смыслу тоже что бухать. Используется применительно к людям, употребляющим алкоголь постоянно. Пример: к тому моменту как мы проснулись, дед уже снова налакался

42. Напоить коней - описание процесса принятия алкоголя после дороги, обычно используется как предлог. Пример: Ну что хозяйка прячешь бутылки-то, напои коней с дороги!

43. Нарезаться - см. нажраться. Обычно применяется к людям с сильным характером, способных упиться до умопомрачения за достаточно короткий промежуток времени. Пример: мичман успел нарезаться за то время пока, капитан обходил палубу с инспекцией

44. Нарядиться - Выпить и после этого явно отличаться от себя же трезвого. Пример: Приходим мы с Петькой в бар, а там Лёша уже весь нарядный!

45. Насвинячиться - используется как сокращение от нажраться до поросячего визга. Пример: это же надо было так насвинячиться, перед самым выступлением!

46. Наступить на пробку (присесть на сткан) - начать пить. Пример: Мало того, что отец был в запое уже вторую неделю, так теперь и Илья наступил на пробку

47. Натрескаться - см. нажраться

48. На?ерачиться - см. нажраться, также на?ерачиться можно и в хорошей компании. Пример: Когда Куранты пробили 12, мы уже на?ерачились

49. Нырнуть в омут - устар. см. задушить зеленого змия

50. Обмыть - русский традиционный вид приема алкоголя, когда поводом для выпивки является покупка чего-либо, свершение важных (или псевдоважных) событий в жизни, реже рождение ребенка (обмыть ножки). Зачастую,траты на обмывание или ущерб от него превышают стоимость покупки, важности произошедшего события. Пример: Студенты, во время обмывания сдачи экзамена по сопромату, ввязались в драку и были привлечены по статье "Мелкое хулиганство"

51. Омочить рукава - литературное, использовано Михаилом Успенским в повести Время оно. Цитата: Третий из приятелей был знаменитый борец-сумотори по имени Сумияма Синдзэн и, как все борцы, всегда находился в готовности омочить рукав, а то и оба первой росой с листьев пятисотлетней криптомерии - проще говоря, выпить как следует

52. Опрокинуть - похоже на дернуть, но применяется только к крепким алкогольным напиткам. Пример: во время обеда, дизайнеры опрокинули по одной

53. Оросить (промочить) горло - редкое глагольное сочетание, означающее распивание малой дозы алкоголя только для того чтобы не забыть его вкус. Пример: Иван Матвеевич, при чем тут работа, мне же только горло оросить!

54. [О]похмеляться - лечебное распивание алкоголя (как правло в малом количестве или малой крепости) после сна предвосхищенного большим количеством разного вида алкогольных напитков. Пример: Опохмелка по пути на поле, стала для агротехника Яковлева нормой жизни

55. Остограмиться - аналогично выпить поллитру. Используется в более сиюминутных ситуациях. Пример: Полковник грубил, потому что офицер своим звонком помешал ему остограмиться

56. Отдаться Бахусу - т.е. пить алкоголь и не отдавать себе отчет в том сколько ты пьешь. Пример: Подруги нашли Ольгу, когда она, видимо, отдавалась Бахусу уже день третий подряд

57. Отметить [это дело] - выпивать с поводом. Поскольку повод всегда найдется, используется как предлог или оправдательное описание действий. Пример: парус, наконец был установлен и моряки решили отметить это дело

58. Пить - см. выпивать

59. По 50 и в школу не пойти - т.е. выпить в данный момент очень немного, но предполагая, что закончится все это как минимум больной головой на утро. Пример: - Как же мне осточертело все на свете. - А может по 50 и в школу не пойти?

60. Поддавать - постоянно поддерживать себя в пьяном состоянии или пить мимоходом. Пример: После ухода в запас, Поликарп хотя бы перестал каждый день поддавать

61. Повторить - Используется как сокращение от фразы: выпить тоже самое что и перед этим. Пример: Тепло от текилы уже разошлось по телу и Мария Птеровна попросила повторить

62. Поправиться (полечиться) - выпить с утра 50-150 грамм, для поправки здоровья. Похоже на похмелиться, используется вместо него с намеком на то, что выпивающий еще не алкоголик. Пример: Маааам, ну дай денег - мне только на поправиться!

63. Приговорить (прикончить) - означает распивание заведомо малой (недостаточной) порции алкоголя. Пример: Не долго думая, подруги приговорили и этот бочонок со спиртом

64. Пригубить - выпить откровенно малую дозу алкоголя. Пример: Ладно, мужики, я только пригублю, мне еще посадку нужно совершать!

65. Приложиться - выпить часть из имеющегося в наличии алкоголя. Пример: Вернувшись с работы, Потап Михайлович, с порога приметил, что к самогону уже кто-то приложился

66. Принять [дозу] - тоже что выпить, но, как правило, имеется в виду определенный промежуток времени. Пример: для сотрудников нашего отдела не стоял вопрос: принять или не принять дозу в рабочее время, все знали, что приказ о расформировании уже принят 67. Принять (залить, заложить) за воротник - свершившийся факт принятия алкоголя. Используется так же как регулярное событие, например, он частенько принимал за воротник.

68. Принять на борт - см. выпить. Используется в отношении людей связанных с морем, а так же людей с достаточно большим животом или просто крупной комплекции. Пример: Боцман принял на борт достаточно много и теперь его будила вся команда

69. Принять на грудь - см. принять за воротник

70. Промочить горло [водичкой] означает выпить какое-то количество алкоголя, как правило достаточно крепкого. Человек, использующий это выражение в отношении себя, намекает на то, что его нормальная доза алкоголя очень велика и поэтому то что он выпьет сейчас, наболее подходяще описывается поговоркой: как слону дробина . Пример: Товарищ Евлампиев, вы когда поведете автобус, пассажиры уже заждались. Ну не суетитесь вы Георгий Анатольевич, вот промочу горло водичкой и поедем!

71. Пропивать - означает употребление алкоголя, не за счет свободных средств, а за счет продажи или обмена на выпивку необходимых для других сфер жизни вещей или средств, например, Оксана пропила машину мужа

72. Пьянствовать - заниматься тем, что пить. При этом не обязательно совершающий действие должен сильно напиваться. Пример: Все три дня, пока машина находилась в ремонте, Гена пьянствовал

73. Раздавить баклашку (малыша, малька) - выпить алкоголь из какой либо тары, т.е. не за столом а непосредственно рядом с местом покупки. Пример: Перед поездом, заместитель Иванова еще успел раздавить баклашку и, видимо, поэтому улыбался 74. Распить - по значению похоже на выпить поллитру, но в отличии от него всегда известно количество того, что нужно распить. Пример: Маша и Лена собирались распить трехлитровую банку самогона еще до приезда родителей

75. Словить клина (белочку) Допится до состояния беспамятства, совершать поступки за которые на утро мучительно стыдно. (легкая форма знаменитой белой горячки). Пример: Первый раз Аня словила белочку еще до замужества

76. Согреться (выпить для сугрева) - выпивание алкоголя в профилактических целях от обморожения или переохлаждения. Часто используется алкоголиками, как повод выпить зимой или в любую прохладную или влажную погоду. Пример: после того как связь с базой окончательно оборвалась, полярники решили выпить для сугрева 77. Синячить - произошло от существительного синяк, т.е. прожженый алкоголик. Синячить - значит пить как синяк: много, запойно и без разбору. Пример: Ребята, что мы будем синячить здесь у ларька, пойдемте лучше ко мне домой, там и закуска есть!

78. Сообразить (расписать) на троих - чисто русский традиционный вид приема алкоголя, когда в компании выпивающих должно быть ровно 3 человека. Считается, что это минимально возможная веселая компания, кроме того это позволит снять с выпивающих гнев окружающих и увеличит шансы добраться (или быть донесенным(ой) домой). Очевидно, что используя слово сообразить произносящий как бы подтрунивает над собой, ведь гибкость ума пропадает прямопропорционально выпитому! Пример: так как все разъехались по отпускам, для того чтобы сообразить на троих, пришлось взять в компанию Палыча

79. Тяпнуть - см. дернуть. Часто используется применительно к одному выпивающему. Пример: он тяпнул еще до приезда всей дегустационной комиссии

80. Убраться, упиться - Выпить количество алкоголя, которое приводит в бессонательное состояние, часто с потерей двигательной функции. Пример: Первым убрался какой-то длинный парень, а ведь все его предупреждали, что нужно было закусывать!

81. Употребить - см. выпить. Используется в официальных текстах. Пример: Коношко был замечен в употреблении алкоголя непосредственно у станка

82. Фестивалить (коктейлить) Затяжное употребление алкоголя, исключающее тишину, маленький состав участников и их неподвижность. Слово коктейлить в дополнение к вышенаписанному еще характерезует разнузданное, ни чем не оправданное, перемешивание алкогольных напитков. Пример: Никто из отдела кадров не собирался фестивалить, все произошло по нелепому стечению обстоятельств, когда в офисе случайно оказалась Людка с ящиком шампанского!

83. Усугубить - похоже на заполировать, но может использоваться и для случаев когда градус следующего вида алкоголя выше чем предыдущий. Пример: Коньяк закончился и команде пришлось усугубить спиртом из запасов стармеха

84. Хлестать Пить быстро, много, безрассудно, не задумываясь о последствиях. Пример: Прапорщик Горейко окзался запертым на складе в течении недели, естественно ему не оставалось ничего другого, кроме как хлестать водку.

85. Хлопнуть - см. опрокинуть

86. Хряпнуть - см. хлопнуть

КРАСОТА!

Четверг, 28 Сентября 2006 г. 00:41 + в цитатник
.
 (600x450, 38Kb)

ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!!!!!!!!!

Четверг, 28 Сентября 2006 г. 00:22 + в цитатник
> Объяснительная постоянно опаздывающей
> Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема
> и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
> Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90%
> сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в
> день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем
> месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то
> минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее
> офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят
> за месяц накапливают
> 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16
> часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше
> и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в
> месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях,
> может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.
> Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно
> ?воровал? у Вас 2 рабочих дня.
>
>
>
> Объяснительная Юрия
> Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел
> пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я
> отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и
> принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито
> лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат
> сотрясения мозга!
> Я не пил, честно.
>
> Объяснительная главбуха
> Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец
> сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу
> войти в положение.
>
> Объяснительная Михаила
> Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера
> задержался на дегустации новой линейки продукции завода ?Кристалл?. Утром,
> с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не
> подсказала.
> Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и
> телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
>
> Объяснительная Сергея
> Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать
> не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
>
>
> Объяснительная Анны
> Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с
> работой нужно подходить системно.
>
>
> Объяснительная Дениски
> Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно
> неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
>
>
> Объяснительная Павла
> 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести
> своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой
> не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того
> самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к
> обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. ?форс-мажор?, так как не зависят
> от моего
> Желания успеть на работу.
>
>
>
> Объяснительная Виктора
> Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
> Будете возмущаться я вообще уволюсь!
>
>
> Объяснительная Юрия Юрьевича
> Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма
> загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в
> силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек
> тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего
> падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о
> возможном
> рецидиве.
>
> Предлагаю:
> 1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
> 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных
> терзаний(см. выше) я уже получил.
>
>
>
> Объяснительная новичка
> Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник,
> тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую
> работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял,
> что приехал не туда.
> Комментарий: Все плакали.
>
>
> Объяснительная Серго
> Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и
> я ошпарил ноги.
>
>
> Объяснительная грузчика
> Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни,
> потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной
> завода попался я. Поэтому и опоздал.
>
>
> Объяснительная старшего прапорщика
> Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания
> на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал
> кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
> принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил
> камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,
> взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел
> перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!
>
> Объяснительная программиста
> Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через
> кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова
> раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и
> опоздал на работу.
> Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня! В качестве наказания
> начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком. Демократичное
> руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех
> опоздунов.
>
> Объяснительная сотрудника ФСБ
> Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в
> человеческую пробку.

Без заголовка

Среда, 27 Сентября 2006 г. 00:16 + в цитатник
Крыша хлопает в ладоши:
«Всем спасибо. План хороший».

Что это? Квадратное углубление или пирамида?

Понедельник, 25 Сентября 2006 г. 23:25 + в цитатник
.
 (300x300, 1Kb)

11 способов разозлить девушку

Понедельник, 25 Сентября 2006 г. 21:29 + в цитатник
Способ 1
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ 2
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс? А ты им: Солнышко, я сегодня занят, давай созвонимся завтра

Способ 3
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше совсем ледяную.
Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ 4
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: “Вот, он тоже хочет!”

Способ 5
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: Добро пожаловать в органы, сынок!

Способ 6
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ 7
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика "Проверено! Насекомых нет!".

Способ 8
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.

Способ 9
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!! . Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ 10
После первой ночи любви сказать ей: Это было божественно, но бывало и получше...

Способ 11
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату.
Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем.
Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим , а вместе с запиской счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.



Процитировано 2 раз

прикольная фотка с Марса...

Понедельник, 25 Сентября 2006 г. 21:00 + в цитатник
.
 (550x391, 40Kb)

Без заголовка

Понедельник, 25 Сентября 2006 г. 16:18 + в цитатник
Все мужчины — чудовища.Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Женская народная мудрость

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость

Посмотрим, что получится......

Воскресенье, 10 Сентября 2006 г. 15:29 + в цитатник

ВОТ И СЛУЧИЛОСЬ......

Суббота, 09 Сентября 2006 г. 01:42 + в цитатник
НАКОНЕЦ ТО Я ДОЕХАЛА ДО ПЕРВОГО СОБЕСЕДОВАНИЯ.......
НЕ ЗНАЮ, ЧЕМ ОНО ЗАКОНЧИТСЯ, НО МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ.....
НАДО ПРОДОЛЖАТЬ, ПОКА НЕ НАЙДУ ТО, ЧЕГО ХОЧУ......


ТАК ПРИКОЛЬНО, ЕЖЕДНЕВНО КОГО НИБУДЬ СОБЕСЕДУЮ САМА, А ЗДЕСЬ МЕНЯ.......ХИ!

10 советов пьяному мужчине

Суббота, 09 Сентября 2006 г. 01:36 + в цитатник
Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии.
Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална - главбух».

2. Решив знакомиться с очень красивой женщиной, что сидит напротив и погладывает на вас вот уже пол часа, посмотрите налево, а потом направо. Чтобы убедится, что рядом с ней нет очень некрасивого, очень страшного и очень недружелюбного трезвого спутника, который тоже смотрит на вас те же пол часа. Убедившись, что никого с ней рядом нет, сходите в туалет и если, глядя в зеркале, вы увидите потрясающего симпатягу и обаяшку-очаровашку, в своем лице, то ни в коем случае не подходите сегодня к женщинам. Степень опьянения достигла той стадии, при которой на следующее утро ничего не помнишь, болит голова, а рядом лежит нечто сопящее, что при тщательном рассмотрении оказывается Зинаидой Палной – главбухом.

3. Встретив на улице патруль милиции, прежде всего не стоит заигрывать с собакой, предлагая ей выпить на брудершафт. Ведите себя как слегка подвыпивший человек, то есть улыбайтесь, пошатывайтесь и икайте. Жалкие люди вызывают у милиционеров чувство отвращения и брезгливости. Ни в коем случае не пытайтесь собраться с мыслями, изобразить на лице некое подобие серьезности и уж тем более не пытайтесь позиционировать себя как человека трезвого и ясно мыслящего – это вызовет подозрение и очень заинтересует органы правопорядка, а вам это ни к чему.

4. Если после встречи с патрулём милиции, вы все же попытались изобразить из себя саму трезвость и после этого вас собираются увезти в отделение, то ни в коем случае не качайте права. Давить на старшину правами человека, крепкими знакомствами с офицерами собственной безопасности или начинать фразы со слов: «я решительно заявляю…» или «я требую…» не стоит, ни к чему хорошему не приведет.

5. Идя по улице и завидев группу людей, что направляется к вам навстречу, не придирайтесь к тому, что кто-то из них не так на вас посмотрел, что-то сказал, как вам показалось в ваш адрес или на худой конец задел вас плечом. Ибо чувство, что вы – Рембо, Мальчиш-Кибальчиш и все черепашки-ниндзя вместе взятые в одном лице, ложно и крайне опасно. Так же как и во втором совете, вы проснетесь, ничего не помня. Но, помимо головной боли, вы поймете, что превратились в один большой ушиб, а в заднем проходе почему-то оказался ваш мобильный телефон, который вы, конечно же, не выключили и из-за вибрации которого вы и очнетесь ото сна.

6. Выпив много крепких напитков, вы имеете полное право искупаться голым в городском фонтане, пописать с моста на эстакаду, гнусно обманывая, наобещать золотых гор, кисельных берегов, молочных рек и в конце-концов дать слово жениться Зинаиде Палне – главбуху. Вы можете смело показывать пантомимы прохожим, вспомнить таланты молодости и начать жонглировать всем, что попадется под руку, можете даже зайти в секс-шоп и купить наконец-то что-нибудь эдакое, на именины тёще. Вы все-таки пьяный человек и поэтому можете делать то, что давно хотели. У вас крепкое оправдание перед совестью.
Единственное, чего не следует делать – это геройствовать, останавливать на ходу товарные поезда, залезать на деревья или разговаривать на собачьем языке с дворовыми бобиками. Суперсила, которую вам придал алкоголь, хоть и кажется такой реальной, отсутствует.

7. Крепко выпив и решив, отправится домой, не выбирайте кратчайших дорог по переулкам, тропинкам и рощам. Как только в голове появится мысль «кратчайшее расстояние между мной и домом - прямая» и внутренний компас укажет вам направление на ориентир, ударьте себя по щеке. Если идея двигаться напрямик не пропала, ударьте себя по щеке еще раз. Идите исключительно по прямым заасфальтированным, давно проверенным дорогам, освященными фонарями. И ни в коем случае не доставайте из кармана ключи, не дойдя до квартиры. Внутреннее желание посмотреть на то, какой у вас все-таки красивый брелок, приведет к незамедлительной потере всего содержимого карманов, включая этот самый брелок вместе с ключами.

8. Если вдруг так случилось, и на вас пьяного и развеселого напал табор поющих, шумящих назойливых цыган с медведями, то непременно пытайтесь вести себя как трезвый, ясно мыслящий человек. Это, вызовет у цыган чувство отвращения и брезгливости. Если степень опьянения сделать этого вам не позволяет, то можете смело буянить, приплясывать, хаотично размахивать руками и даже разбрасывать в разные стороны мелочь, что осталась у вас от попойки. Главное, главное совершая все эти действия, направляться к дому.

9. В пьяном виде, проковырявшись с замком от входной двери добрых десять минут и зайдя, наконец, в квартиру, не удивляйтесь сонному, хмурому выражению лица супруги или мамы. Не стоит так же оправдываться, рассказывать, как вас насильно напоили, а затем, отобрав все наличные деньги, вероломно поцеловали в щеку заранее накрашенными ядовито-красной помадой губами, местные хулиганы. Не оправдывайтесь, это лишь усугубит ситуацию. Смело говорите: «я пьян!», а после, набрав в грудь больше воздуха, на выдохе добавьте: «…любовью». Пары спиртного из вашего рта, окружившие жену или мать, смутят и на некоторое время опьянят её. Пользуйтесь этим, чтобы добраться до кровати и лечь спать. Лежачего, а тем более спящего, как известно, не бьют.

10. Если при снятии с себя штанов вы чувствуете, что теряете равновесие, а первая попытка лечь на кровать заканчивается приземлением на пол, то непременно сходите в ванную комнату за тазиком, который стоит поставить рядом со своей кроватью. Знайте, ночью вас будет тошнить. Так же, раздеваться (если вам это всё-таки так уж необходимо) стоит в положении лежа, ибо любое резкое или неловкое движение, повлечет за собой травмы и увечья. Просыпаясь на следующее утро, не спешите открывать глаза, вставать или думать. Это так же может привести к травмам и увечьям, только другого характера…

Ну и конечно самый главный совет:

Каждый раз, собираясь на дружескую попойку, на день рожденья к бабушке или же как обычно тихо и спокойно отметить новый год или 23-е февраля, не забудьте перечитать все эти правила от начала до конца. Мысленно проговорит те из них, которые стали для вас актуальными с последнего фуршета, поправьте галстук, прическу, почистите ботинки и посмотритесь в зеркало.

Знайте, таким в этот день вы себя видите в последний раз.

Ну и конечно же, конечно же уберите с дороги от порога до кровати всё то, что может стать непреодолимым препятствием через какие-то несколько часов, словом уберите с неё всё, абсолютно всё… Удачи и на здоровье!

Размечталась.......

Суббота, 02 Сентября 2006 г. 15:02 + в цитатник
поехать вчера на дачу после работы.......
ан нет не отпустили, грят, день города, народу в ресторане много будет.....А я то знаю, что на Белке никогда нет в праздники гостей, все прутся в центр....и правильно делают, что им делать на вокзале в праздник. Короче расстроилась сильно..... Вот сижу сейчас в пустом ресторане и думаю, где справедливость?

Хорошо хоть РОМ1 заскочил перекусить и перепить, повеселил чуть-чуть, схватил бутылку вина и ускакал в свою Некрасовку на пикник.

Ну ничего, я в понедельник отключу все телефоны и пусть меня поищут....А ведь хотела, как порядочная поработать в понедельник......


Он и Она

Суббота, 02 Сентября 2006 г. 12:50 + в цитатник
.......
Он и Она были вместе уже два года. Она любила его, очень любила, до слез, до смеха, Он был для неё всем, парнем, другом, Она могла рассказать ему всё, о своих мыслях, мечтах. А Он рассказывал о своих. Ради Него Она забыла обо всём другом, о подругах, друзьях, о родителях, которые когда-то были против Него, но смирились. И Он забыл обо всём, кроме своей мечты, большой мечты. Да, Он любил Её, сильно любил, но мечту Он любил не меньше.
Прошло полгода… Полгода без Него. Он пошёл за мечтой, которая кому-то покажется глупой. Он оставил Её там, далеко, в другом городе, за тысячи километров. Она, а что Она? Она ревёла целыми днями, думала о Нём. А потом не было ничего, ни слез, ни страданий, ни осталось ничего, всё выплакала. Она всё понимала, мечта, Он с детства хотел стать вертолётчиком, но 5 лет без Него, без Его глаз, рук, нет, она не выдержит.
Она уже не жила, Она существовала, считала каждую минуту, смотрела всё время в окно, думала, что может он придёт, предаст свою мечту ради неё? Но сразу отгоняла эти мысли, Он достоин осуществления мечты. А Он поначалу очень мучался, думал как Она без Него? Что теперь будет делать? А через некоторое время он лишь изредка вспоминал о ней, времени не было, да и сил тоже. Вот пройдёт 5 лет, я приеду, и мы поженимся, обязательно поженимся - подбодрял он себя. А Она гуляла целыми днями по их местам, цепляясь за каждую улочку, скамейку, связанную с ним. Вот под этим фонарём они впервые поцеловались, она была промокшая, озябшая от неожиданного не по-летнему холодного дождя, а Он спрятал её под зонтом. Она тогда очень удивилась, как один такой маленький зонтик может укрыть от непогоды их обоих, но это было так, он укрывал их не только от непогоды, но и от всего постороннего и мешавшего им. Прошло всего два с половиной года, на казалось, что они знали друг друга всю жизнь, ни Она ни Он не представляли что бы было если б Они не познакомились в тот день, наверное жили бы скучной и мрачной жизнью, а может быть вовсе и не жили…
Что же может сделать любовь с человеком? Всё, заставить летать без крыльев, порхать над землей, в поисках своего любимого… Когда любишь, готов сделать для человека абсолютно всё, даже то, что не любящему человеку покажется нереальным…
Он скучал по Ней, безумно скучал, всё время ждал дождя, который так напоминал Ему о Ней, и который Она так любила.
В тот день он впервые должен быть сесть за штурвал, в тот день Его мечта должна была исполнится, Она была так рада за Него, что наверное впервые за год без Него она смеялась своим задорным, таким искренним смехом… В тот день стояла непогода, сильный дождь, ливень, ветер, он не справился с управлением… Она узнала об ютом по радио, Она совсем не плакала, Вышла на улицу, какая то потусторонняя… Мечта забрала Его у Неё дважды… Она не могла поверить что это произошло, надеялась, что всё это ужасный сон. И вот-вот она проснётся, и напишет ему письмо, о том, как любит Его. Она ничего не расскажет ему о своём кошмаре, не будет расстраивать… Она шла, не понимая куда направляется, шла по неизвестным улицам, паркам, аллеям, и наконец пришла на море, такое незнакомое оно было в тот день, хмурое, как будто оплакивала кого то, Она чувствовала, что оно зовёт Её, и Она пошла навстречу Ему, такому любимому и родному. Кто знает, может на небесах у них всё хорошо, и они счастливы…


Поиск сообщений в GARLY
Страницы: 11 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь