-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в gader

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) sql

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 26.06.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 13260




В любом из нас спит гений.... и с каждым днем все крепче... мои интересы: квантовая физика; математический анализ; микроэкономика; макроэкономика; технический анализ тенденций; моделирование процессов; коммуникации; онтология логических соотношений; семантика логического формализма; дао; кунг-фу; ци; история ментальности; контагиоз; калиграфия; гомеопатия; альпинизм; пофигизм :)

Смертельный номер

Четверг, 19 Января 2006 г. 13:30 + в цитатник
Говорят, что человек не может прожить без употребления воды более нескольких дней. Вероятно в зависимости от комплекции, обмена веществ и наличия запасов белков, жиров и т.п. экскрементов в организме разные люди могут протянуть от 2-х до 7-ми суток (по слухам околонаучной желтой прессы).

Я подумал и решил в очередной раз попытаться избавить будущее человечество от неопределенностей и на себе провести эксперимент по воздержанию от употребления водосодержащих напитков и прочей еды (организм путем расщепляющих реакций может добывать воду с нее.. вот такой он коварный) с 12-00 19.01.2006 г. в течение 12-ти суток до 12-00 01.02.2006 г.

Если через неделю я пропаду, радуйтесь - человек - не верблюд :)

А если не пропаду, то о чистоте человеческой рассы можете забыть по определению

..зато потооом ....
Рубрики:  кунг-фу

Публичная оферта

Среда, 18 Января 2006 г. 22:10 + в цитатник
Договор
о взаимном посягательстве

г. Бабруск-интернет 2006 г.

Настоящий договор заключен между ___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и _______________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное жЫвотное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным жЫвотным.

2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное жЫвотное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
Читать далее...
Рубрики:  забытая игра



Процитировано 1 раз

Мантра

Среда, 18 Января 2006 г. 21:49 + в цитатник
- ты кто ?
- дурак
- а чё такой толстый ?
- я не толстый, - я полный ...

...и тем не менее,
я бесконечно доброе,
феноменально умное,
чертовски привлекательное,
божественно красивое,
необычайно работоспособное,
беспредельно ответственное,
исключительно порядочное,
кристально честное,
беспрецедентно талантливое,
экстраординарное,
гиперсексуальное,
не по годам развитое,
сказочно щедрое,
гламурно бесподобное,
невероятно перспективное,
беззаветно любящее,
легендарно сильное,
непостижимо оптимистичное,
идеально сложенное,
крайне интеллигентное,
супер активное,
неописуемо чувственное,
архи надежное,
бесспорно положительное,
фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ ! :)

I love myself, .. иниипет
Рубрики:  кунг-фу



Процитировано 1 раз

Digital age

Среда, 18 Января 2006 г. 21:29 + в цитатник
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000 047

Рубрики:  стихи



Процитировано 1 раз

Почему хоршие парни спят одни...

Среда, 18 Января 2006 г. 21:09 + в цитатник
Пусть клянёт тебя последними словами, пусть ругает, называет эгоистом, свиньёй или уродом. Всё это допустимо. Но если она сказала: «Ты славный» - следующей её фразой будет: «Прощай».
Вот тебе ещё одна особенность пресловутой женской логики.
На словах все они мечтают о скромных, добрых и вежливых парнях вроде нас с тобой. На деле они уходят с последними подлецами. Ты расстилался перед ней, кидал ей под ноги лепестки роз и бегал за тампаксами. Ты не сделал ей ничего плохого, а она…
Она, видимо, чувствует себя слегка виноватой, поэтому заявляет на прощанье: «Знаешь, ты слишком хороший».
Что бы это могло значить?
Переводим: это значит всего лишь, что она не может дышать с тобой одним воздухом и не позволит больше дотронуться до себя пальцем.
Читать далее...
Рубрики:  (fe)male



Процитировано 2 раз

Оборотная ведомость

Среда, 18 Января 2006 г. 20:47 + в цитатник
- Здравствуйте , Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со
мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня
вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой
доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные
расходы беру на свой балланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций
примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими
формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго
лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие
обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет,
голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и
материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в
следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, -
Какая нераспределенная прибыль пропадает
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и
воплощая в себе выгоды будущих периодов...
Рубрики:  (fe)male



Процитировано 3 раз

Guide to marriage and/or sex

Воскресенье, 15 Января 2006 г. 14:17 + в цитатник
Прекрасная все-таки штука - женитьба. Жениться и выходить замуж должны все, если, конечно, у человека нет веских причин не делать этого - скажем, если он или она Папа Римский либо Далай Лама. Либо, если ему в жизни настолько комфортно, что отягощать ее трудностями нет ни малейшего желания. Ведь не все мазохисты и не все любители экстрима в повседневной жизни :). Лично Dave Barry, насколько мне известно, женат второй раз и нисколько об этом не жалеет... А лично я (gader), насколько мне известно, не женат ни разу и совершенно нисколько об этом так же не жалею :)
В чем секрет счастливого брака ? Можете считать меня романтиком, - говорит Dave, - но мне кажется, что многовековой практикой выработан простой и изящный ответ на этот вопрос: отдельные ванные комнаты. Дайте двум людям пространство, чтобы разложить свои туалетные принадлежности, - и получится прочная семья. Заставьте же их из года в год совершать свой туалет в общей крошечной ванной и постоянно обнаруживать в расческе чужие волосы - и кто вспомнит, что в начале пути они обожали друг друга? Будь это хоть Ромео и Джульетта. Даю слово, они начнут подсыпать друг другу стрихнин, - закончил свою мысль Dave.
Романтизм буржуазной жизни просто поражает своим снобизмом, но видимо в возможности иметь такую жил.площадь есть доля счастья, низводящая романтику к туалетному ритуалу.
Другими словами - реже видешь - больше любишь ;)
Безусловно, и в самой идеальной семье, в семье, где ванные комнаты находятся аж в 25 метрах друг от друга, не обойтись без некоторых трений. Ведь семья обычно состоит из мужчины и женщины, а их не зря относят к "противоположным полам".
В рамках программы идеальной семьи, можно было бы не только развести туалетные комнаты на 25 метров друг от друга, но и упрочнить семейные отношения смещением их на разные уровни просторного дома, что позволило бы свести на нет деструктивную функцию "противоположности полов"....хотя Баррету видней, я не был женат 2 раза ;)

Почему Мужчинам и Женщинам Трудно Жить Вместе ?
Читать далее...
Рубрики:  (fe)male

Многогранность восприятия

Воскресенье, 15 Января 2006 г. 10:14 + в цитатник
Вначале было слово.... затем стряслось все многообразие в поисках его значения....
Читать далее...
Рубрики:  инструкции

Правила орфографии. Ненаглядное пособие.

Воскресенье, 15 Января 2006 г. 08:25 + в цитатник


  1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
  2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
  3. Если вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
  4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
  5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.
  6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
  7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
  8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
  9. Что касается незаконченных предложений.
  10. Автор использующий причастные обороты не должен забывать о пунктуации.
  11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
  12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
  13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
  14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем статьи все равно так не сэкономить.
  15. Не сокращ.!
  16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
  17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь не слабо выступить - завязывай с жаргоном.
  18. Если неполные конструкции - плохо.
  19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются и у нас, и не только, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
  20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
  21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
  22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
  23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
  24. Праверяйте по словарю написание слов.
  25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
  26. Штампам не должно быть места на страницах ваших статей.
  27. Не знание правописания частиц неспособствует хорошему уровню текста.
  28. Кроме того, не один автор, ни понимающий, когда писать "не", а когда "ни", ни может рассчитывать на поощрение читателя.
  29. Случайная внутренняя рифма отвлекает от логарифма.
  30. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
  31. В процессе описания физических процессов избегайте омонимов.
  32. Наличие в тексте дублирующихся слов слов, как правило, свидетельствует о невнимательном списывании.
  33. Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными.
  34. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
  35. Тот, кто занимаеться оформлением статьи, должен прежде выучится правописанию неопределенной формы глагола.
  36. Одновременное ИСПОЛЬЗОВАНИЕ множества шрифтов мешает ч_и_т_а_т_ь текст.


Рубрики:  инструкции

Hи чтo нe пpeдвeщaлo бeды, былa Пятницa 13...

Пятница, 13 Января 2006 г. 09:13 + в цитатник
Наступает смутный временной излом, когда невозможность восприятия старого как нового и наоборот приходится переживать как неизбежность, как дежавю. Разумеется лучший способ, - пережить это страшное время в кругу друзей, родственников, знакомых (отправляться на поиск последних в отделение милиции не рекомендуется...не все возвращаются...).

Читать далее...

Путь кунг-фу стиля xiaoxiao

Четверг, 12 Января 2006 г. 05:16 + в цитатник
Мастер Xiao
и его последователи
представляют:

Часть 1 (1,5 Мб) Введение. Показательное выступление мастеров стиля.
Часть 2 (0,5 Мб) Базовая подготовка. Тренировка.
Часть 3 (1,4 Мб) Демонстрация техники массового поражения.
Часть 4 (2,0 Мб) Первый квалификационный экзамен на внимательность и скорость реакции.
Часть 5 (0,4 Мб) Демонстрация техники потустороннего боя.
Часть 6 (0,3 Мб) Второй квалификационный экзамен по тактической подготовке.
Часть 7 (0,8 Мб) Наставления мастера. Стратегия разведки боем.
Часть 8 (0,08 Мб) Третий квалификационный экзамен на выносливость.

Часть 9 (2,3 Мб) Заключительные наставления мастера. Тактика боя с превосходящими силами противника. Путь к совершенству бесконечен...
Часть 10 (0,6 Мб) Экзамен на звание мастера стиля.


Рубрики:  кунг-фу



Процитировано 1 раз

Пиво и его место в этой жизни..

Четверг, 05 Января 2006 г. 23:16 + в цитатник
Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большую пустую банку и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:
- Банка полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная.
Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна.
Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю.
Песок - все остальное, это просто мелочи жизни.
Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, что действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Тут один студент подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остающиеся место в банке, ставшей абсолютно полной.

....независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива :)

Рубрики:  истории

1..2..3..4.5 - начинаем отмечать :)

Суббота, 31 Декабря 2005 г. 21:23 + в цитатник

16912.jpg (561x649, 108Kb)

разновидности оргазма :)

Суббота, 31 Декабря 2005 г. 20:10 + в цитатник
Астматический: А..а..а..
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит
Агрономический: О! Засади глубже!…
Положительный: О!...Да…
Отрицательный: О!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О.. Боже…
Суицидальный: Аа...я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь!...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! Проверять искренность ее угроз не рекомендуется ;)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] >> Кончаю…

Рубрики:  (fe)male

Подготовка....

Суббота, 31 Декабря 2005 г. 18:07 + в цитатник

35951_yevolyuciya_deda_Moroza.jpg (699x462, 44Kb)

Возвращение Горбунка

Пятница, 30 Декабря 2005 г. 21:31 + в цитатник

Часть первая



Сколько минуло веков,
Может сорок сороков,
Неизвестно никому,
Только Богу одному.
После дня как справил пир
Наш Иван на целый мир,
Как царем он с царь-девицей
Правил много лет столицей.
Долго, коротко, аль скоро,
Быстро вырастают горы,
Лишь луны небесный свет
Помнит прошлого секрет.
Все меняется на круге,
Снова расскажу вам други,
Как из космоса не в срок
К нам вернулся Горбунок.

фтыкать тут
Рубрики:  истории

нашел выход с интернета

Суббота, 26 Ноября 2005 г. 20:39 + в цитатник
вышел.

интернет кукушка

Суббота, 26 Ноября 2005 г. 19:13 + в цитатник
Рубрики:  тесты

...наследие

Суббота, 26 Ноября 2005 г. 05:05 + в цитатник
Прогнозирование пола ребенка до рождения по таблице ?

1. Ваши результаты совпали с табличными ?
Автор: gader 26-11-2005 04:57


md.jpg (600x376, 34Kb)

Рубрики:  тесты

@@

Суббота, 26 Ноября 2005 г. 04:54 + в цитатник
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

Рубрики:  (fe)male

Окно в европу

Суббота, 26 Ноября 2005 г. 04:42 + в цитатник
Есть такая единица длины в IT и телекоме - U, unit. 1U=1,75 дюйма. В ней измеряется толщина аппаратуры, устанавливаемой в шкафы, и высота шкафов, в которые устанавливается аппаратура. Говорят о 42U-шкафах, 1U и 2U-серверах и т.п.

Теперь внимание:

На Руси длина измерялась в аршинах, четвертях и вершках. Аршин = 4 четверти = 16 вершков. Как обычно, аршины везде были разные, но потом пришел Петр I и все унифицировал. Он указал считать аршин равным 28 английским дюймам.

28/16=1,75. Вершок равен U

Петр I был родоначальником мирового телекоммуникационного стандарта..

Рубрики:  инструкции

Женско-мужской толковый словарь

Суббота, 26 Ноября 2005 г. 04:35 + в цитатник
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда

Рубрики:  (fe)male



Процитировано 3 раз

Добрая сказка

Суббота, 26 Ноября 2005 г. 04:21 + в цитатник
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
Рубрики:  истории

10 стадий утреннего похмелья для программиста

Суббота, 26 Ноября 2005 г. 03:36 + в цитатник
(заметки монитора)

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает-

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Рубрики:  истории



Процитировано 1 раз

Бизнес, доступно для блондинок - краткое руководство.

Суббота, 26 Ноября 2005 г. 03:28 + в цитатник
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С
ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе,
чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно
в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати,
со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка
Рубрики:  инструкции



Процитировано 1 раз

Расчетливо о важном..

Суббота, 26 Ноября 2005 г. 03:21 + в цитатник
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

- Умный мужчина + умная женщина = романтика
- Умный мужчина + глупая женщина = роман
- Глупый мужчина + умная женщина = брак
- Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

- Умный начальник + умный работник = прибыль
- Умный начальник + глупый работник = производство
- Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
- Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные


Рубрики:  (fe)male



Процитировано 1 раз

Дед Мороз и Сисадмин... совпадение?

Суббота, 26 Ноября 2005 г. 03:00 + в цитатник
1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

Рубрики:  тесты



Процитировано 1 раз

Чжуан-цзы. ВНУТРЕННИЙ РАЗДЕЛ

Понедельник, 21 Ноября 2005 г. 00:14 + в цитатник
Самый знаменитый после Лао-Цзы трактат даосизма.

Глава I. БЕЗЗАБОТНОЕ СКИТАНИЕ

...
С маленьким знанием не уразуметь большое знание. Короткий век не
сравнится с долгим веком. Ну, а мы-то сами как знаем про это?
Мушки-однодневки не ведают про смену дня и ночи. Цикада, живущая одно лето,
не знает, что такое смена времен года. Вот вам "короткий век".
Что могут знать они о зиме ?
Читать далее...
Рубрики:  инструкции



Процитировано 1 раз

Результат теста "Наверное, в следующей жизни, когда я стану..."

Суббота, 19 Ноября 2005 г. 20:30 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Наверное, в следующей жизни, когда я стану..."

Ты - настоящая киска или котик!Твоим главные черты - рассудительность и любовь к порядку, собранность и ловкость. У тебя есть цели, которых ты добиваешься,- ты просто знаешь, что и как делать. Ты твё

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Рубрики:  тесты

Цветовые предпочтения

Пятница, 18 Ноября 2005 г. 04:39 + в цитатник
БЕЛЫЙ
Любители белого цвета легко впадают в экстаз, у них сильно развито воображение, вера, религиозность. Они предпочитают покой и мир. Их характеризует полярность - отдаление и приближение, сочувствие и отрешенность. Лица, предпочитающие белый, - мечтательны, что толкает их либо к тому, чтобы вознестись в небеса, либо к наркотикам. Любители белого цвета, как правило, обладают парапсихологическими способностями. Они великолепно сочетают в себе силу Льва с осторожностью Змеи. В их интересах не культивировать и совершенно изжить в себе такое чувство, как зависть и другие низменные качества души. Для мира, покоя, равновесия могут выбирать украшения с крупными камнями зеленой гаммы - очень хорош для этих цепей амазонит. Если любители белого цвета хотят сохранить в себе свои свойства либо усилить их, они могут выбрать для себя украшения с белыми камнями (жемчуг, белый оникс, опал), либо для изменения своего состояния и настроения - камни ярких цветов, в зависимости от данных им характеристик, как лечебных, так и магических.
Читать далее...
Рубрики:  (fe)male

...мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...

Четверг, 17 Ноября 2005 г. 19:40 + в цитатник
окунула грусть планету
в самую пучину
облепила все на свете
грусть как паутина

грустно собаченке,
что на ней есть блохи
грустно ребятенку,
что глисты есть в попе
Читать далее...
Рубрики:  стихи

Операция "Ёжики" No. 2 (Штирлиц)

Воскресенье, 13 Ноября 2005 г. 18:47 + в цитатник
ПРЕДИСЛОВИЕ

Май в Германии выдался дождливым. Штирлиц лежал в большой
луже на пригорке и ждал поезда. Ему было холодно и противно ле-
жать в грязной и мокрой луже, но храбрый советский разведчик
никак не мог покинуть в беде свою Родину.
Темнело. А эшелон с ежиками все не показывался. Первый
эшелон, который Штирлиц собрался атаковать, прошел еще днем и
вез пленных поляков; во втором перевозили оборудование для ка-
кого-то концлагеря, а затем прошло еще четыре поезда с русскими
военнопленными. "Уж не надул ли меня Борман ?" - с тревогой по-
думал Штирлиц, провожая глазами очередной эшелон без ежиков.
Штирлиц уже засыпал, когда начавшийся дождь заставил его
открыть глаза. На вагонах проезжавшего поезда было коряво напи-
сано "ИГЕЛЬС". С криком "Ура !!!" Штирлиц развернул пулемет...
Рубрики:  история разведки

Вожди четвертого рейха, или Как размножаются Мюллеры

Воскресенье, 13 Ноября 2005 г. 18:41 + в цитатник
ПРОЛОГ

За окном стояла помойка и просто хорошая погода.
Теплое весеннее солнце ласкало пухлое брюшко товарища
Сталина и пробуждало в нем инстинкты, пришедшие от
далеких предков - джигитов и ... Гоги и Гиви Джугашвили.
Запах, исходящий из помойки, оскорблял нежный нюх
вождя. Товарищ Сталин хотел отвернуться от окна, но упал.
Телохранители с нежным шуршанием бросились поднимать его,
а по пути любимый вождь всех времен и народов сказал:
-- Послушай, Жюков, в ка-аком лагэре сидит теперь
товарищ Штирлиц ?
-- Вообще-то ни в каком, товарищ Сталин, - смущенно
ответил Жуков, предвещая конец своей политической
карьеры. "Беломор" кончился еще прошлой весной, - А что,
товарищ Сталин ?
-- Как же так, товарищ Жюков ? Для почти что шестнадцать
раз героя Са-аветского Са-аюза, почти что генерала
Гестапо ваши люди не могут найти приличной камеры ? Ну
погодите же, я с вами разберусь..., - Сталин заворочался,
так как инстинкты стали невыносимы, запах помойки тоже.
Понимая, чего хочет вождь, один из телохранителей
подобострастно поднял его руку и потряс ей, изображая
показывание вождем кулака.
-- Дать закурить ? - с надеждой спросил Жуков, шурша в
кармане подмокшей махоркой.
Сталин плюнул на стол и стал сморкаться в рукав
пиджака одного из телохранителей, давая понять, что прием
окончен. С некоторых пор вождю и отцу всех народов стали
очень нравиться импортные сигареты, в частности
"Marlboro". Жуков, низко опустив голову, отстягнул
портупею и, шатаясь и расстегивая пуговицы на галифе,
вышел из кабинета. Темная личность прошмыгнула по двору и
внезапный взрыв потряс Кремль, ГУМ и помойку.
Рубрики:  история разведки

История про Линуса Торвальдса и штандартенфюрера Штирлица

Воскресенье, 13 Ноября 2005 г. 17:54 + в цитатник
Однажды легендарный советский разведчик полковник Исаев забылся сном,
находясь на задании в глубоком немецком тылу. И во сне ему приснилось, что
он не штандартенфюрер Штирлиц, а Линус Торвальдс. И так ему дальше весь сон
и казалось, хотя время было тревожное, и угроза разоблачения была велика.
А настоящий Линус Торвальдс в это время находился на отдыхе в
норвежских шхерах и ничего не знал про сон советского разведчика. Он даже и
не подозревал, что его могут разоблачить с минуты на минуту. И не ведал он о
том, что он уже не у себя наяву, а у полковника Исаева во сне.
Читать далее...
Рубрики:  история разведки

Похождения Штирлица и другие приключения Бормана

Воскресенье, 13 Ноября 2005 г. 17:46 + в цитатник
Пролог.

За окном проехал танк без башни и машина с молоком.
Никита Сергеевич задумчиво почесал наморщенный лоб
мыслителя и крякнул, подтягивая сползшие на пол штаны. Его
секретарь втихоря с большим удовольствием повторил данный
звук, и Великий Производитель Кукурузы остался доволен.
-- Хочется чевой-та... - жалобно протянул он, вытряхивая
из карманов вышитых штанов шелуху от семечек вместе с по-
мятой брошюрой "Дагоним, Абгоним, Перигоним и Выпьем", из-
данной газетой "Советский Спирт".
-- Че, бухать бум, Никит Сергеич ? - секретарь сгорал от
нетерпения, дрожа от предвкушения пол-литровой бутылки.
-- Не-е... После вчерашнего похмелья башка булькает... -
вождю явно было нехорошо.
Секретарь грязно выругался и сглотнул слюну.
-- Не вопи, - сказал Никита Сергеевич.
Повздыхав минут двадцать, он бросил зубочистку в окно и
спросил:
-- А че там деется у товаищча Исаева ?
Читать далее...
Рубрики:  история разведки

Похождения Штирлица после войны

Воскресенье, 13 Ноября 2005 г. 17:39 + в цитатник
Эпиграф:

Штирлиц - это не фамилия.
Штирлиц - это призвание.

Пролог .

На улице стояла жара и рота военнопленных. Товарищ Сталин
отвернулся от окна и спросил:
-- Так товарищ Жюков, вас все еще не убили ?
-- Нет, товарищ Сталин. - скорбно ответил Жуков.
-- Тогда дайте закурить.
Жуков достал из кармана портсигар, подумал, давать или не
давать, и протянул главнокомандующему последнюю папиросу.
Товарищ Сталин покрошил папиросу в трубку, задумчиво закурил
от протянутой спички и некоторое время молча посапывал труб-
кой с очень противным звуком.
Через десять минут он спросил:
-- А как там чувствует себя этот ... Штирлиц, то есть това-
рищ Исаев ?
-- Ему, наверное, трудно, - неопределенно ответил Жуков.
-- Это харашо, - сказал вождь, потирая руки. - У меня для
нэго есть новое задание.
-- Он просился в отпуск, - печально ответил Жуков.
-- Товарищ Жюков, - сказал Сталин. - Если вождь сказал -
задание, значит - задание. И вообще, товарищ Жюков, кто у
нас вождь - я или вы ? Так что идите и па-адумайте.
Рубрики:  история разведки

Штирлиц, или Корейский вопрос

Воскресенье, 13 Ноября 2005 г. 17:31 + в цитатник
Пролог. Страна развитого социализма

За окном ходили охранники и часы на Спасской башне Кремля. Все
охранники были в милицейской форме и, чтобы не выделяться из
толпы, имели хмурые лица. Цоканье подкованных каблуков звучало
гораздо громче тиканья часов, но внезапно часы встрепенулись и
громко пробили полдень.
- Послушай, Сусликов... - молвил развалившийся в мягком кресле
Генеральный Секретарь.
Суслов отвернулся от окна.
- Я не Сусликов, Леонид Ильич, я - Суслов, - вежливо, стараясь
не обидеть лидера Партии, поправил Суслов.
- Послушай, Суслов, - не обиделся Леонид Ильич, - а как там
поживает наш лучший советский разведчик Штирлиц?
- Он на пенсии, Леонид Ильич.
- Как на пенсии? - удивился Брежнев. - И сколько же ему лет?
- Около семидесяти.
- Мне тоже уже давно около семидесяти, а я все еще на своем
посту! Если человек нужен Партии, Родине и делу Мира, какое право
он имеет уходить на пенсию?
- Вы совершенно правы, дорогой Леонид Ильич!
- Надо найти товарища Штирлица. Для него нашлось новое,
чрезвычайно важное задание!
- Будет исполнено, найдем! - подобострастно кивнул Суслов и
вышел из кабинета.
А за окном ходили охранники в милицейской форме и часы на
Спасской башне Кремля.
Рубрики:  история разведки

Штирлиц, или Вперед в прошлое

Воскресенье, 13 Ноября 2005 г. 17:20 + в цитатник
Пролог

За иллюминатором космической станции летали мелкие метеориты и
звездолеты охраны. Его Светлость Наместник Великого Императора в
Западном Секторе герцог Элеонор фон Брамс отвернулся от
иллюминатора и спросил:
- Значит, в Области Тройной звезды порядок еще не наведен?
Начальник Отдела Безопасности граф Джон де Крет почтительно
поклонился и горестно сообщил:
- Да, Ваша Светлость! С тех пор, как Область Тройной звезды
объявила об отделении от Великой Империи, мы послали туда десять
звездолетов. Но они, судя по всему, изобрели какое-то новое
оружие, и уничтожили наши звездолеты так быстро, что те даже не
успели передать нам сообщение об этом!
- Гм... - задумчиво произнес фон Брамс.
Читать далее...
Рубрики:  история разведки

Как размножаются ежики .... (история Разведки)

Пятница, 11 Ноября 2005 г. 21:07 + в цитатник
Предисловие
За окном шёл снег и рота красноармейцев.
Иосиф Виссарионович отвернулся от окна и спросил:
– Товарищ Жюков, вас ещё не убили?
– Нет, товарищ Сталин.
– Тогда дайте закурить.
Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку "Казбека" и протянул Сталину. Покрошив несколько папирос в трубку, главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой спички.
Через десять минут он спросил:
– А как там дела на Западном фронте?
– Воюют, – просто ответил Жуков.
– А как чувствует себя товарищ Исаев?
– Ему трудно, – печально сказал Жуков.
– Это хорошо, – сказал Сталин, – у меня для него есть новое задание...
А за окном шёл снег и рота красноармейцев.
Глава 1
Добрейшей души человек
Низкий закопчённый потолок кабачка "Три поросёнка" был почти чёрным от сажи, стены были изрисованы сценами из знаменитой сказки, в честь которой был назван кабачок. Кормили в кабачке не очень хорошо, поили ещё хуже, но это не отпугивало его завсегдатаев. Отпугивало их другое. С недавних пор в кабачок повадился заглядывать штандартенфюрер СС фон Штирлиц.
Вот и сейчас он сидел у дальнего столика, который был заставлен едой на семерых, а бутылками на восьмерых. Штирлиц был один и никого не ждал. Иногда ему становилось скучно, он вытаскивал из кармана маузер с дарственной надписью "Чекисту Исаеву за освобождение Дальнего Востока от Феликса Эдмундовича Дзержинского" и с меткостью истинного Ворошиловского стрелка расстреливал затаившихся по углам тараканов.
– Развели тут! – орал он. – Бардак!
И действительно, в кабаке был бардак.
Пол был залит дешевым вином, заплеван и завален окурками. Создавалось впечатление, что каждый считал своим долгом если не наблевать на пол, то хотя бы плюнуть или что-нибудь пролить. То и дело, ступая по лужам и матерясь, проходили офицеры. За соседним столиком четверо эсэсовцев грязно приставали к смазливой официантке. Ей это нравилось, и она глупо хихикала. В углу, уткнувшись лицом в салат из кальмаров, валялся пьяный унтер-офицер без сапог, но в подтяжках. Иногда он начинал недовольно ворочаться и издавал громкие неприличные звуки. Два фронтовика, попивая шнапс у стойки, тихо разговаривали о событиях на Курской дуге. Молоденький лейтенантик в компании двух девушек подозрительной наружности громко распинался о том, какой он молодец, и как хорошо он стреляет из пистолета.
Штирлиц отпил из кружки большой глоток пива, поковырялся вилкой в банке тушенки и пристальным взором оглядел окружающую действительность разлагающейся Германии, изредка задерживая взгляд на некоторых выдающихся подробностях снующих между столиками официанток.
– Какие сволочи эти русские, – неожиданно для всех сказал молоденький лейтенантик, – я бы их всех ставил через одного и стрелял по очереди.
В помещёнии воцарилась тишина. Все посмотрели на Штирлица. Штирлиц выплюнул кусок тушенки, встал, и, опрокинув три столика, строевым шагом подошел к зарвавшемуся лейтенанту.
– Свинья фашистская, – процедил он и влепил лейтенанту пощечину.
– Простите, я не совсем понимаю... – пролепетал оторопевший лейтенант.
Штирлиц вышел из себя и, схватив табуретку, обрушил её на голову незадачливому лейтенанту. Лейтенант упал, и Штирлиц начал злобно пинать его ногами.
– Я – русский разведчик Исаев и не позволю грязному немецкому псу оскорблять русского офицера!
Четверо эсэсовцев бросились разнимать дерущихся. Развеселившегося Штирлица оттащили от стонущего лейтенанта и, чтобы успокоить, предложили выпить за Родину, за Сталина.
– Да, – сказал Штирлиц, немного успокоившись. Он выпил кружку шнапса, рыжий эсэсовец с готовностью налил вторую, Штирлиц выпил ещё. Лейтенант стал ему неинтересен.
– Ну как же можно, – шепнул один из фронтовиков рыдающему лейтенанту, – при самом Штирлице говорить такое о русских, да ещё и в таких выражениях! Я бы вас на его месте убил.
– Штирлиц – добрая душа, – вздохнул второй фронтовик, – я помню три дня назад тут били японского шпиона, так все били ногами, а Штирлиц – нет.
– Добрейший человек, – подтвердил первый фронтовик, и они вывели лейтенанта на свежий воздух.
Штирлиц, обнявшись с эсэсовцами, громко пел "Гитлер зольдатен".
Пьяный унтер-офицер поднял голову из салата, обвел зал мутным взглядом и восторженно заорал:
– Хайль Гитлер!
Весь зал вскочил, вскинув руки. Стены задрожали от ответного рёва:
– Зик хайль!!!
А Штирлиц к этому времени уже спал. Снились ему соловьи, русское поле и берёзки. Снились ему голые девки, купающиеся в озере, а он подглядывал за ними из кустов.
Сейчас он спит. Но ровно через сорок две минуты он проснётся, чтобы отправиться в Рейх на свою нелёгкую работу.
Глава 2
Мелкий пакостник
В кабинете Мюллера стоял сейф, в котором Мюллер хранил дела на всех сотрудников Рейха. Он часто с любовью залезал в свой сейф за очередным делом, чтобы пополнить его, восстановить в памяти, просто полистать или привести в действие. Но последнее случалось редко, ибо Мюллер, как истинный коллекционер, не любил расставаться с делами своих подопечных. Сейфы с делами были почти у всех сотрудников рейха, кроме Штирлица, но такого обширного собрания сочинений не было ни у кого, даже у самого Кальтенбруннера. Это было маленькое и невинное хобби шефа гестапо. В его коллекции были Гиммлер, Геббельс, Шелленберг, Борман, Штирлиц и даже сам Кальтенбруннер.
Обергруппенфюрер сидел у камина и листал дело Бормана. Это было одно из самых объемных дел в его сейфе. Мюллер насвистывал арию Мефистофеля из "Фауста" и перечитывал любимые строки.
Рубрики:  история разведки

Борис Леонтьев. Похождения штандартенфюрера CC фон Штирлица

Пятница, 11 Ноября 2005 г. 20:39 + в цитатник
* Книга первая. ОПЕРАЦИЯ "ШНАПС" *

ПРОЛОГ

За окном стояла весна и рота красноармейцев.
Великий Учитель тихо отошел от окна, сурово посмотрел на
развалившегося в кресле Жукова и причмокнув спросил, надеясь на
положительный ответ:
-- Товарищ Жюков, вас еще не убили?
-- Нет, товарищ Сталин, -- радостно ответил маршал.
Сталин еще раз подошел к окну, c любопытством посмотрел
вниз, достал трубку и прищурившись сказал:
-- Тогда, дайте закурить!
Георгий Константинович немного помедлил, потом подумал:
"Давать или не давать? А если "давать", то что: "Беломор" или
"Герцеговину"? "Герцеговина" -- дороже!" -- и, решив, что
"Беломор" -- дешевле, вытащил пачку и протянул ее Сталину.
Генералиссимус подозрительно посмотрел на Жукова, взял
папиросу, разломал ее, забил трубку табаком, и, прикуривая,
поинтересовался:
-- А как там дела на Западном фронте?
-- На каком фронте? -- удивился Жуков.
-- Ах, да... -- задумчиво произнес главнокомандующий. -- А
как там чувствует себя господин Штирлиц? То есть, я хотел
сказать, товарищ Исаев?
-- Он много работает, -- сказал Жуков сдавленным голосом.
-- Это харошо... У меня для нэго есть новое задание.
А за окном стояла весна и рота красноармейцев.

ГЛАВА 1. ВЕСНА СОРОК ПЯТОГО

-- Господин Штирлиц!
-- Да, фрау Заурих!
-- Посмотрите на этот первый весенний цветочек!
-- Послушайте, фрау, бросьте, бросьте...
-- Зря вы так. Посмотрите! Какая прелесть!
-- Гадость!
-- А вам бы все тушенку, да водку!
-- Да, где она -- тушенка? В этой проклятой Германии не
то, что тушенки -- сала невозможно достать, -- пробурчал
Штирлиц, прищурившись от яркого весеннего солнца. -- Кстати,
дорогушечка, вы не могли бы достать хотя бы пару ящичков? Уж,
больно есть хочется!
-- Да где уж мне!
-- Да, сейчас весна сорок пятого, а не осень сорок
первого...
Штирлиц повторно прищурил глаза, посмотрел на небо так,
как будто видел его в последний раз и, одевая перчатки, резко
сказал:
-- Хватит, поехали!
-- Как жаль! А здесь так хорошо и красиво, -- уныло
пролепетала фрау Заурих и покорно пошла за Штирлицем.
-- Красиво там, где есть тушенка, -- пробурчал
штандартенфюрер. -- А есть она только в "Трех поросятах"...
-- В "Трех поросятах?"
-- Да... К вечеру там соберется веселая компания!
Читать далее...
Рубрики:  история разведки

КрИатиФ :)

Четверг, 10 Ноября 2005 г. 02:47 + в цитатник
Народ

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.
* * *
Читать далее...
Рубрики:  стихи

Список человеческих страхов

Среда, 09 Ноября 2005 г. 02:24 + в цитатник
Боязнь всего — панафобия (Panophobia)
Многих вещей — полифобия (Polyphobia)
Всего нового — неофобия (Neophobia)
Читать далее...
Рубрики:  инструкции

Грудной тест

Понедельник, 07 Ноября 2005 г. 04:47 + в цитатник
Результаты "Грудного теста"

http://www.xoxma.ru/breast/

У Вас верных ответов: 19 из 20

Вы неверно ответили на: 4, .... нужно больше тренироваться ;)

Верных ответов в процентах: 95%


16-19 Ну Вы специалист, конечно, только жене (или мужу!) не говорите, что столько угадали. Не поверит, что Вы теоретик.
Рубрики:  тесты

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:

Понедельник, 07 Ноября 2005 г. 04:17 + в цитатник
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
Рубрики:  инструкции

ох уж эти женщины...понарожают себя...

Понедельник, 07 Ноября 2005 г. 03:59 + в цитатник
Есть женщины некрасивые, и не знающие это
Они глупы, избегай их.

Есть женщины некрасивые, и знающие это
Они несчастны, пожалей их.

Есть женщины красивые, и не знающие это
Они скромны, помоги им.

Есть женщины красивые, и знающие это
Они сами решат, что с тобой делать.

Рубрики:  (fe)male



Процитировано 1 раз

Загадки из “Мурзилки”

Понедельник, 07 Ноября 2005 г. 03:43 + в цитатник
1. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
2. Быстро сзади подошел, дважды сунул и пошел. (Тапочки)
3. Сверху чёрно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно. (Галоши)
4. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Не полижешь - не вставишь, не вставишь - не сделаешь. (Иголка с ниткой)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В тёмной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твёрдым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твёрдым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. У какого молодца утром капает с конца? (Кран)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мёрзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Волос на волос, тело на тело и начинается тёмное дело. (Веки)
18. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник, другие интерпретации - тараканы, мышата)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
21. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед).
22. Маленькая, чёрная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
23. Это что за боровик шустро влез на броневик? (Ленин)
24. Между ног болтается - на Х называется. (Хвост)


Рубрики:  (fe)male

Не мы такие, жизнь такая...(с) Брат

Воскресенье, 06 Ноября 2005 г. 18:14 + в цитатник
Нассал под кресло... Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки.
Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник.
Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Читать далее...
Рубрики:  истории

Узнай тайну своего ника :)

Воскресенье, 06 Ноября 2005 г. 17:51 + в цитатник
СТАРЫЙ, оракул проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный в Вашем прежнем имени с расположением звезд и книгой судеб и назвал Ваше истинное  имя. Смиритесь с ним :



Оракул нарек Вас   - Робкий член политбюро  

http://oracle.x-forum.info/index.php
Рубрики:  забытая игра


Поиск сообщений в gader
Страницы: 3 [2] 1 Календарь