жизнь - это неизвестность. находясь в конкретный момент во времени, пространстве и сознании мы автоматически принимаем за аксиому, что именно с этом ключе СОЗНАНИЯ пройдет как следующая минута, так и следующий день, и вся оставшаяся жизнь. я имею ввиду не состояние грусти или радости сознания, а точку восприятия реальности в данный момент времени. но жизнь - это еще и движение сознания вперед, постоянные изменения, которые происходят как вследствие каких-либо событий, так и осмысленного развития.
к примеру, мы можем знать, что завтра наш план на день это покушать, сходить в институт, погулять, посмотреть фильм. но это не убирает неизвестность, так как сегодня мы можем только предполагать, как будем чувствовать себя завтра, когда будем делать все это, и что мы будем об этом думать. ощутимое развитие сознания и изменения более заметны в долгосрочных периодах, поэтому стоит скорее говорить о неделях, месяцах и годах: то есть если в данный момент времени я чувствую безысходность и отсутствие смысла в жизни, то в моем сознании вся дальнейшая жизнь мысленно представляется и складывается в данном ключе; это как будто распространяется и на время, когда я закончу институт, когда выйду замуж или появятся внуки. но знание того, что жизнь есть постоянное изменение и движение впереддает понимание, что уже завтра может случиться что-то, что снова изменит мой взгляд на все. например, я познакомлюсь с классной девочкой и пойму, что влюбилась в нее, что откроет для меня жизнь с абсолютно другой стороны, с той, на которой я не была и не знаю, какой же взгляд на все оттуда. и все снова изменится.
остановка сознания в дной точке подобно смерти. каждый день мы делаем множество повторяющихся вещей: встаем, одеваемся, закрываем ключом квартиру, едем в метро - чем мы отличаемся от мертвых машин в эти минуты, тупо повторяющими заданную программу? самоощущением. каждую минуту мы чувствуем себя по-разному, каждая секунда для нас новая, потому что другая. и простая поездка в метро каждый день разная. не внешне, внутренне. понимание того, насколько хрупкое понятие "сейчас", дает нам силы жить каждый новый день, потому что каждую секунду все может изменится - и меняется. главное в этом = то, что никогда невозможно предположить КАК и НАСКОЛЬКО.

жизнь есть движение, изменение и неизвестность.

я вспоминаю
как лет в 11-13 меня рвало на части от ощущения, что жизнь проходит мимо
как я лежала на кровати, орала в голос и рыдала от того, что в моей жизни так мало Жизни
воспитанная в теплице девочка-цветок, оберегаемая от любых влияний извне, оттого так остро переживавшая любой ветер, приносивший хоть малейшие события и изменения. он давал дышать. но с непривычки нещадно трепал лепестки.
я росла
и двери теплицы потихоньку открывались, впуская воздух, дожди и ураганы. листья жадно тянулись, впитывая каждую каплю извне, вытесняя в себе все тепличные удобрения. но оказанное влияние, не проходящее даром, сформировало в сознании свою собственную теплицу. уже из камня.
"всё или ничего."
страх пустоты. скуки. мертвых глаз с одной лишь покорностью. страх никогда не выбраться, не увидеть настоящего света. страх снова потерять Жизнь, текущую в днях, часах, минутах. каждый новый дождь надо исчерпать до последнего дыханья - погружаться в него с головой, до одури, до изнеможения, прочувствовать каждую секунду и ничего не упустить. отдаваться целиком и впитывать. каждый раз как первый, что бы то ни было. и интерес, вечный интерес...
иногда некуда смотреть. кажется, что там, за пределами и нет ничего стоящего, что все одно, все тоже самое, или же вообще ничего нет. иногда тухнет взгляд и опускаются руки.
но один маленький рывок, и ты видишь кусочек неба. и мир тебе поможет увидеть себя сам.
потихоньку выбираться из теплицы. по сантиметру. миллиметру. главное не останавливаться. разрушать её как только можно. разбивать. крушить. постепенно из хилого растения превращаться в человека с силой, волей и рассудком. без каменных преград в голове.
как бы не сгинало, не кидало из стороны в сторону, мне вперед. потому что есть куда.
объять необъятное.

и есть свои секреты...
ты испытываешь к жизни интерес, и она отвечает тебе взаимностью.

- всё или ничего, ты же сама так сказала. но не забывай, что "всё" значит на самом деле всё: как хорошее, так и плохое. © дайм

и в тот самый момент
когда двумя руками резко сминают и комкают ненужный листок бумаги, отправляя его в мусорку
а ты и есть этот самый листок бумаги
именно в тот момент чувствуешь сквозь это все потрясающее количество жизни, проходящее сквозь тебя
настолько колоссальное, что оно притягивает чужих людей на улицах посмотреть на тебя поближе
плохое, хорошее... нет этого всего. есть только энергия, пронизывающая нас насквозь, есть мир, который движется своим чередом, в котором нет конца, а есть только продолжение и естественный ход событий по своим, неведомым нам правилам. и да, бывает, это заставляет нас грустить и плакать, как в другое время заставляет радоваться и смеяться... но глядя за пределы печали или восторга ты видишь бесконечность.

знаешь, в этом действительно столько жизни

как же много не раскрытых сторон в людях
которых жизнь просто не ставила в ситуации, где ты - совсем не ты
во всех людях
и как же много неизведанно. не прожито. не узнанно.
как много НЕ происходит, чтобы просто узнать себя.

"а что ты можешь знать о себе, если ты никогда не дрался?" бк.

флэшбэкифлэшбэкигребаныефлэшбэки
весна 2006, отпусти меня пожалуйста

в моем понимании человеческое сознание - этакий бесконечный запутанный лабиринт, как Алисина Страна Чудес, где за каждым углом неожиданность, коробочка с печеньями или вовсе белый кролик.
хотя... у некоторых это просто тусклая комната 2х3, обставленная хламом.

-ты все еще хранишь ключи?
-ты же сама сказала: если их выкинуть, то двери, которые они открывают, так и остануться навсегда запертыми
-иногда, даже если нет ключа, дверь все равно можно открыть. но бывает так, что, даже если дверь открыта, человека, которого ты ищешь, может там не оказаться.

черничный чай. черничный пирог. "мои черничные ночи".

подсознательно взведенные барьеры
ломают своей тяжестью моё итак хрупкое мироощущение.
мне в помощь даются диалоги
а иногда, сделать [не]правильный выбор - значит предать себя.
настолько ли я себе хороший друг, чтобы этого не делать?

отрезаешь себе левую руку. и начинаешь с этим жить.
первый день можно и порадоваться. типа наконец-то, а то надоело уже - и маникюр ей делай, и перчатки две надо, а толку от нее? с одной справлюсь.
и начинаешь справляться. утром просыпаешься, правая под подушкой, по привычке левой тянешься будильник выключить - а ее нет. и ты испытываешь легкое недоумение.
выходишь из дома, закрываешь дверь и не понимаешь, как теперь держать сумку.
проживаешь с этим день, два, и постепенно приходит понимание, насколько это неотъемлемая часть твоего организма. особенно когда вдруг в ходе разговора случается "а у меня на левой руке родинка....была." и не всегда ты вспоминаешь добавить это "была".
и возникает такая пустота, которую не заполнить ни пачками выкуренных сигарет, ни вдумчивыми разговорами на другие темы, и даже другие люди, которых ты пытаешься как-то подтащить к этой образовавшейся пропасти внутри, просто туда проваливаются, даруя облегчение лишь на минуты своего падения.
это я, конечно, не о руке сейчас уже говорю.

я бы заснула на долго-долго
видела цветные сны о радуге и единорогах. видела улыбки на лицах людей и тепло, распыляющееся вокруг. смотрела бы, как учат детей ходить и зажигаются фонари по вечерам на набережных. как водители уступают бабушкам дорогу и держатся за руки влюбленные.
а потом проснулась одним весенним утром и...все было бы хорошо.

начинаю злиться, и вдруг приходит мысль: а мне вообще есть до этого дело? на самом-то деле?
мы все привыкаем действовать рефлекторно. это заложено природой.
ударились - хватаемся за больное место, сказали гадость - обижаемся, раздражают - раздражаемся. а может, все не должно быть так просто...
свои эмоции, чувства и реакции тоже можно воспитывать. не поддаваться шаблонам, неведомо кем введенным правилам "как надо". иногда нужно смотреть глубже в себя, тщательнее прислушиваться и искать собственные отклики на происходящее. все события, окружение, любой предмет - все это проходит через фильтр нашей личности, сквозь её опыт и неопытность, формируя то или иное субъективное мнение. на то оно и "субъективное", что оно твоё и только твоё. не бывает двух одинаковых мнений, как не бывает двух одинаковых людей.
нужно искать в себе человека. личность. себя, если угодно.

сегодня девушка наливала воды в кружку в старбаксе.
я сидела и не могла оторвать взгляд.
так и смотрела, как вода наполняет кружку. как переливается через края. как образовывает огромную лужу на столе и льется вниз, на пол - сначала стекая маленькой капелькой, постепенно превращаясь в ручей. как уже растекается на полу, равномерно заполняя пространство. и как она уже поднимается по щиколотку.
но никому нет дела. кто-то все работает, там, за стойкой. девушки за соседним столиком обсуждают закрытые страницы вконтакте и болтают по телефону. слева со мной на одном диване девочка трудится и пишет реферат. и никто не замечает, как вода уже сдавила ребра.
как в ней плавают стаканы с нижних полок стойки, как поглотила она деревянные стулья и наполнила собой мягкие кресла. как неизбежно поднимается она к моему подбородку.
всем вокруг весело. интересно. кто-то смеется. кто-то стоит в очереди, переговариваясь, а кто-то сидит у огромного окна, не понимая, что превращается в рыбу в аквариуме.
и я смотрю на всех сквозь эту прозрачную воду широко открытыми глазами, потому что она давно поднялась выше моей головы. иногда до меня добираются волны чьего-то взмаха руки, или вибрация смеха, но я крепко держусь за свой стаканчик с мятным чаем с молоком, и они проходят мимо.
осталось одно последнее дело. три...два...раз...
вдох.
и пусть несется вся эта вода по моему горлу, заполняет, разрывает и парализует мои легкие. пусть пропитывает и поглощает меня без остатка, пусть останавливает все процессы в моем организме и дарит избавительный свет сквозь её толщу. пусть. от нее уже все равно не избавиться.
а все вокруг жили. жили и не чувствовали, как вылилась первая капля из кружки.

ночью я лежу в темной комнате с неоновыми звездами
но в моей голове существует еще одна комната, точно такая же, с теми же неоновыми звездами на потолке. в ней...в ней были особенные люди. происходило много разговоров и событий. было отдано немного души.
разница лишь в том, что дверь этой комнаты ведет обратно ко мне в голову, а дверь первой - в реальность, в которой придется разбираться с последствиями и жить с учетом всех этих событий.
а там...там достаточно просто заснуть.

привыкла жить с надрывом
в этакой философской трагедии, где выживает сильнейший
но тут фруктовый чай, ленточки над кроватью, вкусные завтраки
и те, кто готов слушать мои капризы.

вот и все. я дома.

как же легко дарить этому городу хорошее настроение на прощание...идти по улице и собирать улыбки прохожих, здороваться с мужчиной, стоящим уже час у ноутбука на улице и курящим трубку, рассказывать официантам любимого кафе за углом что я уже не приду ужинать и разговаривать с ними про самое красивое метро в мире, в город которого я завтра улетаю.
когда во время прощальной вечеринки в твою честь в доме в пригороде Парижа девочка-лесбиянка пишет на твоей груди маркером "нам будет тебя не хватать, не забывай французов, француженок и стрипклубы" поневоле думаешь, что поездка удалась. но как же все-таки странно понимать, что сбылись практически все ожидания - я перевыполнила план на 110%. волею случая и судеб на моем пути попадались именно те люди, случались именно те события, что были так нужны. и даже музыкальное оформление соответство
по итогам, я - это снова я, как бы странно ни звучало. спасибо вам, потрясающие 4 месяца
а впереди - целая новая жизнь.
все будет хорошо.
без вариантов.

ты выбираешь дорогу возможностей
и она начинает рисовать тебе красочные картинки акварелью на горизонте. их насыщенные образы наполняют тебя жизнью, пропитывают сознание и заставляют мчаться к ним навстречу.
они вскоре рассеиваются перед дымной реальностью. но то, что повело тебя по этой дороге, не даст тебе покоя. позволит открывать новые двери и видеть другие пути с незабываемыми образами. ты выбираешь и..снова пускаешься в путь. поворачиваешь, петляешь, блуждаешь - никогда в итоге не знаешь, где окажешься.
и этой дороге не будет конца. ищешь, ищешь ее везде - будь то под ярким летним солнцем на автотрассе, а может в прокуренных комнатах под странную музыку - открываешь любые двери.
не сотрешь из памяти эти видения. и даже если вдруг присел отдохнуть, подумать. из под толщи рутины и обыденности они будут продувать порой душу своим ветром. заставлять сомневаться. нервничать.
и пусть реальность оказалась не такой красочной, не совсем идеальной или вовсе разочаровывающей - самое интересное на самом деле случалось с тобой в пути. и оглянись - с того места, куда ты пришел, вид куда лучше. тем более: вон там снова что-то маячит...
так и носишься всю жизнь. выбирая свои дороги возможностей...и невозможностей.
но как же это все-таки интересно...

у меня холодный нос, печаль в сердце и падающая самооценка.
"люди делают другой выбор, и нельзя в этом винить черничный пирог.
просто его никто не хочет."

сижу на подоконнике и курю под the fray
свесив босые ножки с седьмого этажа моей комнаты под покатой крышей
и делаю вид, что наступаю на проезжающие внизу машины
такие редкие в шесть утра.
и совершаю для себя открытия в этом мире. каждый день новые.

учиться. всему
впитывать как губка знания и умения отовсюду и из ниоткуда
учиться на чужих ошибках
на своих победах и неудачах
в моменты безрассудного счастья
и минуты самых горьких слез и душевной боли.
пропускай через себя все события, все чувства, все эмоции до самой крохотной капельки, и оставляй там, в себе, все самое замечательное и яркое, плохое и хорошее. и ты будешь идти дальше не с воспоминаниями. не с впечатлениями. ты будешь идти дальше с жизнью, и она будет гореть в твоих глазах, сиять в улыбке и течь по твоим венам. это все твое. наслаждайся.

бери от жизни все

по окнам струится с неба вода
но скоро закончатся блять сигареты
в моем холодильнике существует еда
а вдохновения нету. просто нету.

потерянное поколение информационного перегруза.
когда я была маленькая, я подходила к красному стационарному телефону, поднимала трубку и наугад крутила циферки от 1 до 0.
развлечение нынешних трехлеток состоит в постижении азов контр страйка и "будет ли работать сенсор у обслюнявленного айфона". а дальше только хуже
технический прогресс. глобализация. реклама.
как в trainspotting: выбери работу. выбери карьеру. выбери семью. выбери телевизор с большим экраном. выбери стиральную машину, музыкальный центр, автомобиль и электрический консервный нож.
выбери жизнь.
но как выбрать все составляющие своей маленькой жизни, в которую не влезают 200 вариантов кетчупа на выбор? как не ошибиться?
надо выбрать себя. свой дом. образование. работу. религию. надо выбрать людей, которые будут рядом, занятия, которые будут приносить удовольствие, марку носков и презервативов в конце концов.
каждый день на человека выливаются безумные информационные потоки: с экранов телевизоров, газетных полос, радио, из-за кафедры в институте или дома из интернета. шумовое и визуальное загрязнение в большом мегаполисе достигают максимума и откладываются на подсознание.
как фильтровать? как отсеивать лишнее, делать выбор, принимать решение. вроде бы все просто - в человеке есть индивидуальность, которая подскажет каким стиральным порошком он хочет чтобы пахла его одежда, да и мы вроде бы давно все научились искать среди полок близкие нам по духу сырные палочки, но... если ты в этом растешь?
в то самое время, когда больше всего тебе нужны жизненные ориентиры, а с экранов телевизоров льется "стирайте тайдом". тогда, когда нужно во что-то верить, а в спаме на твоей почте предложение увеличить член. драма нашего времени.
эффекты самые разные. от штампованных под копирку мальчиков и девочек, выбирающих все "как у %name% из дома 2" до думающих и ищущих индивидуалистов, которые знают, что из 200 сортов кетчупа один - точно их.
и будем надеяться, что они найдут его. потому что хоть их и меньше, но есть такие - кто пытается, как бы сложно ни было.