какого это?
просто взять и уехать жить в другую страну. просто оторвать от себя кусок, который зовется "домом", и выкинуть. или спрятать в коробочку очень далеко от себя, и открывать её по праздникам. вот такая вот коробочка со всеми родными, друзьями, воспоминаниями в ней, которые постепенно покрываются пылью и ветшают, и с каждым разом закрывая ее запихиваешь все дальше. потому что отвыкаешь, или тяжело очень, или все это становится не нужным. потому что уже живешь в новой коробке - большоой такой коробке, а ней свои правила и новые игрушки.
просто, может быть, иногда хочется почувствовать себя человеком без коробок. у которого ничего нет и которому нечего терять. или в поисках лучшего. а может просто...скучно?
это, наверное, была бы моя причина

skype

...[ still don't have the courage to cancel the ticket reservation cause it means i've made the decision. but i can't keep changing it...so i just have to press the button.
who he is right now and always been - a special person who I meet sometimes in life and things happen - is perfect
the problem is mostly in me, not him) i have just suffered a breakup that was quite deep, so i don't talk or show it much.
but i've lost a very close friend and a meaningful person for me...so it's hard to deal with the thought of people entering or turning up in your life and then you just have to let go.
it's just the thought of loosing. i have problems overcoming loosing people, even no matter how precious they were. i have problems letting go.
every year the thought is harder ]...

где-то сегодня - это еще вчера

а у меня бунтующая душа, которая находится в оппозиции к миру. у меня внутренний протест, отчаянность которого сделает меня такой, которой я никогда не была. говорите, город моды? так пусть я буду первой жертвой - от моего лица остались только глаза. называется eating disorders.
вопреки всеобщему заблуждению у меня любовная лиходардка всегда начинается осенью и исключительно на мудаков. в связи с этим она сливается в единое целое с осенней депрессией и получается полный пиздец. осень - мое любимое время года
для меня сейчас открыто как никогда много, но я не знаю с чего начать. или причина в чем-то еще?.. когда у тебя есть целый мир вокруг тебя и никого рядом - сходишь с ума. неужели я не тот человек, который может все это покорить?.. очень боюсь разочарования. а хотя может быть просто - очень боюсь...



я помню
одну девочку по имени Катя
один на один которой в день ее экзамена я свернула бы голову сколь быстро, столь и технично.
но разница вот в чем - она давно Р3, а я...

Кто задавал себе вопрос "что для меня главное в жизни?"
Что до меня...я хочу жить так, чтобы, если моя жизнь закончится в любой момент, я чувствовала себя гордой за нее. За то, кем успела стать. За все, что я успела сделать, за каждый маленький поступочек и Поступок, за все мысли, которые успела подумать и продумать, все эмоции, что успела пережить. За всех людей, с кем познакомилась, подружилась, кого полюбила и кому помогла в метро. Чувствовать радость за каждую услышанную песню или скушанную печеньку. Ярко переживать каждое событие и не жалеть ни об одной упущенной возможности... Хочется Жить, Жить с большой буквы, хочется чувствовать интерес к жизни каждую секунду, меняться, узнавать новое и добиться многого. Не пропустить ничего, прочувствовать каждую миллисекунду счастья. Что для меня в жизни главное?...
Жизнь.

Я очень надеюсь, что когда-нибудь ты поймешь, что сейчас ты тратишься впустую. Просто позвонишь и мы как всегда просидим ночь на кухне. Или пойдем в кино, будем есть бананы в парке и клеить на лбы наклейки, а потом идти по темноте домой по нашему чудесному району. И нас опять, хотя бы ненадолго, будет снова двое.

Моя весна, я больна тобою. Твоими запахами и цветами, красками и палитрами. Твоими солнечными утрами и теплеющими вечерами... что-то такое витает в воздухе, чего не описать словами. Новая жизнь, улыбки, надежды и настроения, новая ТЫ, моя долгожданная весна.
Сегодня я проснулась в поисках тебя...

Тяжело подводить свои же ожидания, намного тяжелее, чем чьи-то... ведь отчитываться перед собой. И какой-либо слабый намек, глупое напоминание, о том, что не получилось, облажался, и горько становиться аж до слез. Хотя времени прошло...
Наверное, это был тот самый "твой" экзамен, когда ставишь перед собой цель, идешь к ней, долго и упорно долбишься лбом в одну дверь и рассчитываешь открыть ее, не на удачу надеешься, не на случай, а берешь должное, заработанное потом и кровью. В прямом смысле. Но нет...не заработала. Хуйня у тебя, деточка, и пот, и кровь.
....и потом стоишь с глупым видом, не понимаешь смысл произносимых слов, и чувствуешь горячие струи вниз по щекам, то ли от злости, то ли от обиды, то ли вдруг боль от содранной кожи и синяков уже дошла... но нет, нельзя, ты же тоже мужик, правда единственный из них женского пола, не поймут...
Я не выдержала тогда. Досидела до конца, но на групповом фото меня нет... Я добежала до качелей и рыдала там, качаясь, чувствуя, как продувает меня ветер под конец дня. С осознанием того, что главный свой экзамен я с треском провалила...

Я не столько люблю сам кофе, сколько его запах...

Такое чувство, будто я постепенно покрываюсь стеклом. И слои все толще и толще, с каждым днем крепче. Я больше не чувствую других людей, их прикосновения, тепла...да их и нет для меня. Никого нет. Ведь за стеклом я одна. И все, что мне остается - просто смотреть на вас всех, бывшие мне близкими и родными, смотреть до тех пор, пока ровным слоем не осядет пыль и грязь на мое драгоценное стекло. И вряд ли я протру его тогда.
Потому что с каждым днем оно не просто отгораживает меня от вас, препятствуя чему-либо - оно защищает меня. И не дай Бог Вам его разбить - я умру в агонии. Потому, что лучше за стеклом, в одиночестве, чем в слушать весь тот бред, которым вы пытаетесь поддеть и ранить мою душу.
Да вам и не под силу уже разбить его...слишком хорошо вы мне помогали его строить, отливать по рельефам тела и души.
Ваше дело закончено. Спите спокойной.

В моем понимании жизнь - это все-таки глупая игра, победитель которой в итоге получает пулю в голову.
Не бывает простых побед. Вполне возможно, что побед вообще не бывает.

А что внутри?..
Кончилось все.
Потратилось. Куплено, продано, растрачено на ненужные "буду ждать" и "верю". Утекло со слезами...не осталось этого "верю". Пожалуйста, подари мне завтра. Сама я не в состоянии его найти.
Что-то сломалось внутри и весь отлаженный механизм полетел к чертям. И вера эта вся, и оптимизм...
Я даже не могу больше связать красиво два слова. Израсходованный кусок человечины с мертвыми мечтами и стремлениями. Так забавно...кто-нибудь мог предположить, что мечты тоже умеют умирать от старости?..

...и живем мы от рая до рая.
Ради чего просыпаться утром?...