не понимаю что со мной происходит

такой ссоры не было давно

 

ну что сказать..если б только всё закончилось когда мы друг друга послали на хуй

так нет....надо было ему начать ещё и стены ломать....вмешался папа

 

что было потом - я не знаю

 

 

одно мне ясно совершенно точно - я стала совершенно неуправляемой...злой...жестокой

 

я никогда ведь такой не была!!!!НИКОГДА!!!СЛЫШИШЬ!!!

 

я не знаю в кого превратился тот ангелочек...теперь способный бить, причинять боль, убивать...

что со мной????

нельзя пересечь две параллельные прямые!

закон алгебры-закон жизни!

вот он вроде был совсем близко и так далеко от меня. сидели рядом а я не чувствовала его любви...обнимала и целовала его, но опять ничего не чувствовала..сейчас он ушёл. теперь очень больно..как будто не видела его никогда. а увижусь только завтра ровно через 24 часа. за это время ещё всё перевернётся в моей голове раз 100 при этом останется странное ощущение пустоты: он будет сидеть рядом - так близко и так далеко от меня...

поверила в сказку...оступилась...больше не верю ни во что!

странный день...с утра поругалась с мамой потому что мы все ночевали у рузаева...выслушала много то, чего никогда бы не ожидала от неё услышать..

поехали в охотку .  опять поссорилась с филом...наглоталась успокоительных таблеток..не помогло..

 

а завтра 28 - год как мы вместе...и так всё странно...

поругались с ним под ноль...видеть не очень его хочу да и слышать о нём что либо тоже.

кажется всё как год назад

в этих числах сказала я роньке что ухожу из кампании, сегодня год назад я поругалась с родителями...а завтра я с ними не буду весь день разговаривать..всё как год назад..

завтра он мне предложит встречаться...но ведь мы щас и так вместе -вроде -что же будет завтра?

де жа вю...

кажется где-то я уже читала то, что щас пишу...очень сложно, но как будто переживаю этот день дважды...и помню все слова...

 

а завтра 28...что же будет завтра.

хотя нет..мы и не вместе!

 

я сказала ему что не хочу больше его видеть и встречаться с ним тоже не хочу больше

но расстаться в тот же день, когда начали встречаться - это нереально.

значит, мы всё таки не вместе..хотя он позвонил..как год назад...может быть стоило расстаться на 24 часа чтобы встречаться заново.

хочу ли я пережить ещё раз прошлый год?

теперь просто нужно читать дневник в обратном порядке ...с 5 до 1 страницы. вот так и в жизни ...ничего не убавить...кажется что написала всю жизнь в пяти страницах...

...сижу на кресле, пытаюсь написать хоть что-то - стихотворение или просто текст...ничё не получается, как и в жизни. очень лень что-либо делать. сижу, мёрзну, согревая руки об горячую чашку чая. что-то натолкнуло на определённые мысли...забавно...каждый день всё меняется, мы меняемся, все меняются...скучно...скучно когда ты никому не нужен, и ничто не нужно тебе. скучно, потому что изменить ничего не можешь, а жизнь идёт вперёд...хочется любви...хочется любить и быть любимой. а сейчас любви нет...грустно...слушаю музыку не оч хорошего настроя, жду перемен...а жизнь проходит, а я жду...может всё координально изменится в скором времени? неа...не изменится...холодно на улице, холодно в душе...снег и лёд растопили бы горячие поцелуи, а вместо них получаешь только чашку горячего чая...самообман...каждый день ссоры, обиды, бесконечные обещания...устала...я устала от всех и от всего...музыка помогает...но тоже настраивает тебя против всех...самообман...наверно где-то лучше, а мне щас ужасно скучно, больно, грустно, мрачно, противно..оч плохо...

а ещё не устаю поражаться всем окружающим меня людям...в частности...БЕЗ ИМЁН

да, поняла, что не стоит относиться ко всем с добром как раньше...все мои секреты раскрыты моими же лучшими в прошлом подругами.. И КТО ОНИ ПОСЛЕ ЭТОГО???

сижу дома. делаю уроки. жду хоть капли понимания.( в любви к сожалению я понимания тоже не нашла)

 

ну что сказать... ОЧЕНЬ "ЛЮБЛЮ" всех!!! за редким исключением.

Все впали в детство. В школе постоянный ор, крики...11 класс!!! и их ещё и признали ЛУЧШИМИ

 

ну а так если честно есть за что ненавидеть

-одну за предательство

-вторую туда же

-третью за ДР

 

у них свой мир. ну и пусть живут там.

 

да и к слову последний звонок не хочу отмечать...пусть это по идее и праздник. И в новый год вместе собираться тоже не особо. И потом все экскурсии....к чёрту всё!

 

Я БОЛЬШЕ НИКОГО НЕ ХОЧУ ИЗ НИХ ВИДЕТЬ!!!!

 

любовь как осень

 

смерть как осень...

 

 

 

поставила знак равенства между ними, как и в прошлом. было...

 

лишь осенью появляются ненужные никому жёлтые листья, в которых жизнь давно умерла. И только такими они падают на землю и ждут пока их коснутся жгутики метлы дворника. То же самое внутри. появились совершенно ненужные мысли, а вместе с ними и люди - я. Нет сейчас никакой печали и грусти, только желание упасть как осенний лист.

 

Наступит весна и где то на стволиках появятся новые листочки - но уже не те. Так каждый человек может затмить другого. Так все забудут про одного. И как бы ты не восхищался красотой и прелестью жёлто-зелёного листочка, стоя где-нибудь в парке, он умрёт, а ты и не вспомнишь о нём.

 

Как же хрупок мир...какие лживые отношения.

 

И так хочется стать этим жёлтым листочком, сорваться с ветки и полететь далеко-далеко - туда, где ты никогда не упадёшь, туда,где тебя не забудут, туда, где живут такие же как ты, туда, где нет места порывистому ветру и проливному дождю.

 

Детка, сядь напротив, в твоих глазах тревогу вижу.
Пора поговорить о том, что с нами будет.
Кто любит, а кто привык - выяснить неясные моменты уяснить.
И стоит ли нам вместе быть дальше, утопая в глупой фальши,
Пытаясь утянуть кусочек счастья червовой масти.
Дождя ненастье на щеках, не надо слез, детка.
Давай хоть раз всерьез поговорим и выясним,
Стоим ли мы друг друга.
И чья куда лежит дорога, дрожит твоя рука,
Твои глаза как-будто за стеклом, ты понимаешь сама,
Что нам пора уже расстаться без всяких сладостей.
Типа остаться друзьями, ты знаешь, мы не сможем,
Я согласен, страшно, но бояться не стоит.
Ведь все, что мы делаем в этой жизни, к лучшему происходит.
Для нас обоих будет верным уйти и не возвращаться.
Ты просишь не уходить, но пришло время прощаться...

Ты видишь, что это уже не любовь,
Мы просто привыкли с тобою быть рядом.
Останься со мною на пару минут,
Я кричу - Уходи! Только слез не надо!
Ты видишь, что это уже не любовь,
Мы просто привыкли с тобою быть рядом.
Останься со мною на пару минут,
Я кричу - Уходи! Только слез не надо!

Я был счастлив с тобой как ни с кем и никогда,
Все начиналось как с листа сказки, любовь, цветы и ласки.
По ночам рука в руке, ночной город встречает,
Мы провожаем закат, ты сладко спишь, а я шепчу тебе.
Люблю, моя родная, и, знаешь, ближе мне нет никого.
И все хорошо у нас будет - я верил тогда в это,
Встречая рассвет солнцем твоей улыбки.
Но так получилось и мы допустили ошибку,
Помню, что-то по мелочи, так, зацепились.
Грязь в словах, мы сами перед собой провинились,
Стали меньше доверять друг другу,
Стали проверять друг друга...
Ты встречаться стала с каким то старым другом,
Я ревновал сначала, потом достало, проехал по наде.
И веришь, как-то поровну стало, на то, в чьей ты кровати.
Нет никакой любви, лишь только привычка быть рядом.
Мы можем быть вместе, но пойми - нам это не надо...


Ты видишь, что это уже не любовь,
Мы просто привыкли с тобою быть рядом.
Останься со мною на пару минут,
Я кричу - Уходи! Только слез не надо!...

...честно я сейчас немного в шоке...

посмотрела спустя уже 2 года после премьеры "Сволочи"

плакала...

прекрасный фильм! снят потрясающе!

очень философский.

ведь так оно и было, ведь всех посылали на смерть...тогда...тогда была война...никто никого не оправдывает. Наверно. Поступали так, как было приказано. Но какой ценой???

и спустя вот уже много лет актёры и депутаты России говорят, что так не было...но не из воздуха же это взяли?

в 2007 присудили награду "лучший фильм 2006 года". Согласна. Затмевает 9 роту, которую после трёх просмотров уже смотреть и не хочется. А вместо награды в ответ : " я не собираюсь вручать премию фильму, опозорившему мою страну."

вот так...а фильм ведь актуален и сейчас. За что мы все боремся? за что умирают люди? за портрет, висящий на стене???за идею?  и их никто не вспомнит...

"Они носят клички - имена стёрты..."

 

...и эти же жертвы власти становятся убийцами...

"Каждая из них - это законченная сволочь!"

 

 

а как результат?..

..." И ни любви, ни тоски, ни жалости..." 

меняется сознание и мировоззрение людей...что со всеми? разговариваю с людьми на другом языке - у каждого свой, но отличный от моего. Я не знаю даже алфавита их языка, не знаю буквы, не умею составлять слова...а они всё разговаривают непонятными предложениями,

даже самые близкие, самые родные...

и мой язык. Тоже ни на чей не похожий. Как же понять? Как обрести мир? И зачем передавать неопознанную информацию в мою голову?....не знаю

а в моём языке многое изменилось. Поненялось значение всех тёплых слов - отсюда и не всегда весёлое настроение. Теперь они входят в состав общего лексикона - такие простые и однозначные. Никому не могу сказать что люблю - слово это тоже стало повседневным. Бросала раньше я его на ветер и вместе с ветром улетело его значение. Никто не ценил раньше, не ценю я теперь. Это всё одна формула теперь:

                      дружба = любовь = отношения = обыкновенное чувство = ?

а что дальше?

...ну или по-другому:

                     плохое настроение = грусть = печаль = ненависть = злоба =?

кого так ненавижу? почему стала таким холодным человеком?

в глазах нет тепла, как нет его внутри.

хотя во многом наши языки схожи...когда дело касается проблем - конечно проще обвинить другого. во многом теперь я виновата - так многие говорят - самые близкие.

я не такая...я изменилась...изменилось отношение ко всем...теперь не доверяю, не открываюсь так.

Не обижайся пожалуйста, но ты знаешь, что я сейчас не могу это сказать. Я не знаю почему. Мне очень одиноко последнее время, а ты...а тебя я не чувствую. Не так как раньше. Да и ты меняешься. Раньше столько внимания, столько слов, а сейчас - больше  требуешь от меня. Теперь мы оба друг от друга многого требуем. Появились какие-то новые ценности. Даже на обычные вопросы - другие ответы, другие слова...

"я так хочу...быть там где это будет надо - быть рядом."

"пусть целый мир против нас - не важно..."

заболела...блин вот это только меня могло угораздить простудить горло так, что я даже шею не могу повернуть!:)

до пятницы дома...опять пропущу...ну да ладно..

единственное сейчас желание - пройтись по магазинам...ну ладно. В субботу думаю поеду в Город. Надо купить шапочку и шарфик, а ещё джинсы, свитер тёплый к зиме ну и ещё чего нибудь)

а сейчас валяюсь дома целый день...уже умираю от скукоты. делать совершенно нечего. всё лень...пойду спать

Ничто уж больше не тревожит -

Ни мир вокруг, ни плач людей.

Бокал вина едва ль поможет

Забыть непреданных друзей.

Любовь нещадно помогала

Мне в этом мире выживать,

Но кто бы знал, как я устала

Любовь к себе всю возвращать.

И каждый день как миг проходит,

И ощущенье пустоты

Взор прямо к небесам отводит,

Где ,ангел, жил когда-то ты.

Там, наверху, тебя изгнали

Там предали твои друзья.

Там всё за деньги продавали

И понял ты - так жить нельзя...

Сложив блистательный крылья,

Твой голос им провозгласил:

"Я лучше отрекусь от мира

И с этим в рай уйду один

Я не такой, меня не примут.

Боюсь я вашей суеты,

Злорадный смех, меж тем игривый

А главное - боюсь я лжи."

И он ушёл. Но что осталось?

Его любовь едва ль жива.

Едва и сам он жив, казалось...

Осталась жить его душа...

ну вот...день как день

самый обычный как всегда...да и к тому же опять горло болит, голова раскалывается...а в школу идти надо

сегодня физику завалила..написала из 4 только одну задачу...ужас какой-то

 

ааааа....так вот к чему я....

с утра пока завтракала, услышала гороскоп. Говорили, мол у меня день сегодня обычный, а вот вечер просто потрясающий!

 

ну да...только всё как-то не так

 

да, согласна, день как день....а вот вечер ещё хуже...всё болит, делать ничего не хочется...

целый день почти одна...никого сегодня не видела после того как пришла из школы, никто ко мне не заходил надолго....

с мамой поругалась, потому что плохо сдала инглиш...ну да и ладно...я особо не растроилась...

 

хотя настроение сейчас ужасное...

 

ни с кем не хочется разговаривать, никого не хочется видеть....

 

блин...может мне вообще поменять взгляд на мир, на жизнь...как-то мне всё настоящее стало жутко надоедать!!!

всё не то...не того я хотела, не этого ожидала...не думала я что это ещё всего лишь ребёнок, маленький и беспомощный

и как он думает заботиться обо мне?

 

 

 

странно всё....

 

ничего не радует последнее время...

 

а ведь скоро...нуууууууууууу да в принципе уже и не важно

 

 

как всегда не повезло мне. уже об этом знаю.

 

делать мне нечего...учиться тоже желания нет...что же остаётся?

обычный день       обычные люди            обычная погода             обычная школа       

обычные друзья       обычные уроки       обычная одежда     обычные отношения      

обычная мечта       обычный сон        обычное небо       обычное солнце               

обычные цвета     обычный днев       обычный поцелуй        обычная прогулка

обычное"ПРОСТИ"     обычное"ЛЮБЛЮ"      обычное прощание     обычная квартира     

обычная улица     обычный город        обычная страна         обычный континент             

обычная земля                 обычный мир          обычная вселенная...

 

 

.....всё такое одинаковое....хочется большего - чего-то непохожего, необычного, необыкновенного....

скучаю...

за окном тепло.

скучаю

по нему давно.

скучаю

когда вместе мы.

скучаю

без него в тиши.

скучаю

ведь я так люблю.

скучаю

и ему пишу:

"скучаю

ведь не рядом ты...

скучаю

и за всё прости...

скучаю

и тебе дарю

сердечко

что я так храню"...

отличный день!!!!!!!!!

очередная розочка стоит в моей комнатке..так клёво)))так приятно)))

и в продолжении темы из днева HOT_ICE:

 

...любовь - это когда любимый человечек спит, лёжа на твоей руке....и она так затекла, что хотелось бы её вытащить...но ты не можешь даже пошевелить ей, потому что боишься потревожить чуткий сон. Ты практически не дышишь и не двигаешься, наблюдая только, как самый близкий и любимый твой человек существует где-то во сне, в мечтах...в параллельном мире...))))

как-то грустно..ничего волшебного и радостного не происходит ...а так хочется...(((((

 

блин...судьба,ну сделай же мне какой-нибудь подарок...

 

я так жду...сама не знаю чего, но жду уже так долго...

блин хороший по идее завтра должен быть день...Димкин ДР...уже 18 парню...взрослый совсем..мужик)))

ну значит будем гулять завтра весь день...хотя что-то последнее время мёрзну я сильно...наверно ещё не выздоровила...

жутко мучают меня всякие нехорошие мысли...опять я.......блин..ладно..о чём эт я???

ну не могу я ни о чём другом думать, уж простите.

блин..просто жутко ревную...вот иногда так хочется чтоб исчезли все девчонки в радиусе примерно километра...

блин блин блин...стараюсь держать себя в руках...ведь если опять разорусь- опять скандал, слёзы, сопли..а мне надоело плакать..эх...из последних сил...хотя чёрт...я то веду себя так же...

ладно...пострараюсь ещё...мож пройдёт моя тупая ревность когда-нибудь..эх...даже завтра боюсь туда идти...

а вдруг........................................

СТОП!!!

что вдруг? что может случиться вдруг?...ну и потом значит так лучше..хотя я так волнуюсь...опять ужаные сомнения меня терзают...

блин...как сложно с кем-то встречаться...

я больше не чувствую любви...

или может больше не умею любить?

я опять чего-то жду? или кого-то...

чего? кого?

за окошком холод...

как многое изменилось с тех пор, когда будучи маленькой девочкой я ходила гулять во двор, радуясь каждому лучику солнышка...

как многое изменилось с тех пор, когда я первый раз пошла в школу, когда у меня появились новые друзья...

как многое изменилось с тех пор, когда впервые с девчонками стала подолгу гулять, когда в семье зарождали всё новые и новые скандалы...меня часто ругали родители, часто я с ними просто не разговаривала...зато это была беззаботная девочка, которой тогда хотелось веселья и счастья...ну и чуточку любви...

и где теперь все те, кто окружал меня эти многие годы?...остались только самые преданные, самые лучшие, которых не изменили года, которые любили и любят меня по-настоящему...

наверно это теперь мой рай - та жизнь, в которой я живу сейчас...и кто бы что не говорил, я сейчас по-настоящему счастлива...

я знаю что пройдёт ещё два года, и я так же, сидя за этим же столом, буду вспоминать о прошлой-настоящей моей жизни...

20.09.10 :

" Ну вот, выдался у меня свободный день:))) А всё как весгда отлично!!!

Давно забросила дневник...ну всё нету времни - учёба, работа...В институте всё просто замечательно - такие все творческие,потрясающие люди...с девчонками вчера прошлись по магазинам после 3-х пар...зашли в кофешку перекусить...Мы так много с ними проводим времени - но это классно! Наконец-то общие друзья, общие интересы...всё теперь стало единым целым, как и должно быть...нет уже никаких ссор и обид.................

С мальчиком моим всё тоже замечательно! Скоро будем жить вместе, а зимой поедем отдыхать. Теперь я точно уверена в нём...он тоже изменился, повзрослел что ли. Теперь я чувствую, что со мной любящий человечек...такой заботливый...

...ой...

кажется в дверь кто-то звонит...надеюсь ОН ко мне пришёл...

ну всё...как-нибудь потом напишу.

всех целую! люблю!"

ну вот...всё будет примерно так...я знаю, что буду ещё самой счастливой...

ведь вся жизнь человека состоит из банальных побед и поражений...

...никогда не бывает всё слишком просто, всё слишком хорошо, ведь жизнь - это испытание...

и даже если ты когда-то почувствуешь, что ты один...это не так...с нами всегда есть рядом кто-то, кто поможет и поддержит в трудную минуту...

...в сердце каждого живёт маленький невидимый ангелочек...единственное существо, которое никогда не предаст тебя...

...но что делать, если ты сам родился ангелом?..

 

 

"Наверно это мой рай-

Бродить, срывая букеты.

Так их спасая от ветра.

И врать, что дарят цветы..."

люди поменялись координально...

я наверное тоже...блин, но что за бред...когда-то были единым целым...сейчас мы просто мало того чо не понимаем друг друга, так ещё и просто ненавидим...а самое главное никто даже не хочет вмешиваться...

блин...удивляюсь и как я раньше с ней ладила...не знаю...ты же сама знаешь, что во многом не права! что это влияние других, скорее другой...

как же все ослепли...я не понимаю. как можно общаться С ТАКИМИ ЛЮДЬМИ!?

мир раскололся на чёрное и белое, на тёмное и светлое....

радует, что сама себя я больше отношу к светлому..хотя нет...так меня описывают окружающие.

не может ангел стать дьяволом!!! не может дьявол - стать ангелом. Это Библейский закон, это классика литературы...мда...

я даже не знаю как мне ещё объяснить это...

ответьте только честно

оказывается многие стали такими как она...

за что меня ненавидят?  - за то что я люблю!!!

бред, не так ли???

не ожидала...

думаете мне сейчас больно???

неа...

привыкла уже....

и вряд ли мне теперь кто-то причинит боль!

я изменилась!

слишком сильно

остались лишь некоторые, кто реально поможет...

но их немного...

и не станут ли они такими же?

слава Богу это 11 класс!!!

я больше не хочу быть здесь - в мире, где все видят лишь внешнюю оболочку....

а мне всё равно!

ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ!!!!

И БОЛЬШЕ НИ ОДИН НЕ ПОСМЕЕТ СДЕЛАТЬ МНЕ БОЛЬНО!!!!!!!

ненавижу осень...

в душе у меня сейчас такой же дождь, как и за окном...ничего не радует...особенно личная жизнь

хочется остаться одной!

меня как будто окружает один абсурд: всё стало слишком странным, совпадения стали слишком частыми, а люди - слишком лживыми...

остаётся только верит, что всё это закончится вместе с этой холодной осенью

зима, такая чистая и белая, обновит всё: отношения, людей и саму жизнь...

всё изменится...

остаётся только подождать...но я уже не могу...

ну вот наконец-то поменяла дизайн днева)))

по-моему прикольненько получилось, как вам?

вообще поняла, что чёрный цвет очень клёво с другими нежными цветами сочетается...поэтому решила его не убирать!

ну а так круто всё...прям под осень - за окном грязь и лужи, а у меня тут всё так симпатичненько!