комары, сцуки, аки лошади, жруть кровососы треклятые. Сегодня на озеро в коем-то веке вытащилась, думала книжку почитать на природе. Кого там... Только чуть остановишься, так эти скатины крылатые, со всех сторон нападают. Все ноги обглодали. Ай, зато какой теперь кайф почесаться )))

Не могу со своими френдами часто общаться. Просто боюсь, что мне здоровья не хватит. Грят, что я их на комп променяла. Ну собсно говоря, так и есть )))

майн гат, ну почему все время люди стремятся все усложнить до невозможности???? В особенности это свойственно русским и французам. Иногда кажется, что я какой-то медведь, шагающий по нежно-любимым и кровоточащим мозолькам ))) Я не специально.

на данный момент я самая нерадивая и бестолковая.... хи-хи. Сначала это вызывало горькое отчаяние, теперь это даже забавно. определенно придется помучится со мной. Карандаш не отдам, скорее, наоборот, откажусь от всего ради него... И нахожу должным говорить об этом прямо в лицо абсолютно всем, для кого это по каким-то причинам окажется актуальным.

мммм, пока в раздумьях - что стоит посмотреть в Москве. Очевидно, к сожалению, гидов у меня не будет ввиду их занятости на работе, а посему придется маршрут планировать заранее, чтоб ни как в прошлый раз. Пока ну помимо, естесно, Красной площади с ея окрестностями, в планах еще Третьяковка и Музей изобразительных искусств им. Пушкина, то есть это три дня, итого, у меня остается еще 6 дней. надо подумать... В прошлый раз Н. протащила меня по всем близлежайшим гипер-маркетам, это страстный шопоголик, сие увлечение не разделяю, и магазины терпеть не могу, ни большие, ни маленькие. Единственное, я бы в какой-нить книжный забурилась, но, боюсь, что вот оттуда меня ужо не вытащить так просто. Я там точно все деньги оставлю ))) и все равно уйду в расттроенных чуйствах. У меня раньше так в ювелирных магазинах было, пока тяга к злату вовсе не отпустила )))

становлюсь суеверной: только про кое что подумала, и с полки стакан рухнул, и прям передо мной упал Карандаш с надписью "Конструктор". Воистину, все есть символ.

в Мистериях есть какая-то сумасшедшая вселенская фантасмагория, прям падаешь в ее энергетику. Это энергетика энергии дикой, неистовой, но при этом сакральной. Это энергия сакральных оргий и возвышенных экзальтаций. Здесь телесное и духовное - суть одно и то же. Акт творения и в духе и в теле, ей не свойственно чувство стыда. Чувствуешь себя первобытным человеком, для которого реально весь мир - Храм. После всего этого наши современные религии кажутся какими-то уж слишком искусственными, слишком формальными. за столетия прислуживания тираниям они растратили свою мистериальность, и превратились просто в строгий ошейник для паствы

наконец-то депресняк, длившийся почти месяц, вроде как отпускать потихоньку стал ))) Можа, приближение лета так подействовало, а может и приближение поездок всяких. Уже давно еще одну з.р. написала. Хорошо, что еще не отправила, потому что хочу переписать уже. В общем-то, и так по две з.р. получается: одна - в стол, для себя, вторая - на отправку. Не знаю, правильно ли это, да и неважно уже. Главное, что печальки уже такой тотальной нет. А прям какие-то новые силы, более повзрослевшие что ли. Думаю, все будет нормально, и отработаем в июне на высоте, почему-то уверена в этом. А там, дальше - не знаю. Надо денег копить, чтоб уже к маю следующего года уехать отсюда, думаю, что надо 50 штук хоть как-то скопить на первое время. То есть, не знаю, как в следующем году с Питером-то быть? Придется пропустить, потому как либо Питер - работы, либо Москва - пмж (надеюсь страстно, что все же не бомж), последнее пока приоритетнее в данном контексте, потому что решив вопос с этим последним, первое будет уже гораздо менее проблематичным в дальнейшем.

сраный курятник на работе уже просто достал. Две местных дамы около 50 с лишним лет от роду, по совместительству невероятные стервы и по жестокому року злосчастной судьбы, мои ближайшие коллеги по работе, на этой самой работе сегодня нахрюкались в неописуемое гоино. Обычно на работе у нас всегда дурдом: бесконечные звонки с четырех телефонов, не считая сотовых, это толпы народу, которому все время от тебя что-то надо. это груды отчетности, которую непременно нужно сдать в сей же день, это вечно зависающий комп с глючащей БД, это дико орущий матричный принтер, на котором за день нужно исхитриться напечатать около сотни страниц документов (представляете да, что такое матричный принтер и что значит печатать на нем или вы ужо не знаете, что это такое?). И на фоне всего этого типичного бардака одна курица нещадно блюет и рыгает в кабинете, лежа на полу за шкафом, а вторая все время падает с кресла, не вписывается в двери, разбивает две пары очков, матюкается по громкой связи, пытается устроить стриптиз. После затаскивания ее обратно в кабинет, начинаются разборки в духе; "икх, ты мэня уважаэшь?" После многочисленных приперательств сначала одну исхитряешься сгрузить в машину, потом бегаешь за второй. Пока ловишь вторую, первая уже благополучно вновь сваливает из машины. Потом уже вместе с начальником и водителем ловим их вместе на глазах у всего отдела. Уй, бля.

Это был полный тотальный п-ц сегодня. Я думала, что этот день никогда не кончится.

Кстати говоря, а ведь беременность и рождение ребенка - это тоже своего рода инициация для женщины. В этот период тоже переступаешь некий порог, как бы приобретаешь новый статус, становишься взрослее и что-то безвозвратно меняется внутри. Не знаю, почему этот опыт не принимается как инициатический. Вполне себе инициатический, сама жизнь посвящает, а ее посвящение самое действенное, если только уметь воспринимать этот опыт

Вот интересно все же природой задуиано: мужчины стремятся быть со многими женщинами, но сами при этом хотят быть у них не только первыми, но и единственными. Женщины же обычно делают смыслом своего существования единственного мужчину, конечно, при этом они тоже хотят быть если не первыми, то единственными, но сама жизнь, расставляя все точки над и, частенько лишает их такого счастья. Жить шведской семьей с одной стороны честнее, но открыто пойти на это могут лишь единицы и требуется очень тонкая дипломатия, открытость и ответственность, чтоб добиться гармонии в таких отношениях. К тому же нужно всегда быть готовым и к всеобщему осуждению, и к тому, что в какой-то момент придется отпустить партнера. Но в таких отношениях теряется некая сакральность, то есть человек как бы распыляется, и оказываясь со всеми, оказывается ни с кем. Это не страшно, когда в тебе пылает огонь молодости и уверенность зрелости, но к старости..., к старости может ничего от тебя не остаться, как ничего не останется и после самого тебя, когда уже не будет ни огня, ни уверенности.

********
Кому мы стали дороги? Кого согрели? Кому дали жизнь? Кем остались в сердцах? Что мы оставили после себя? Эти вопросы - это весы, на которых будут взвешиваться наши добродетели. Через любовь к своему ближнему открывается любовь к Богу. Любовь - это жертвенность, это великодушие, это тепло солнечных лучей, это всепрощение. Кого ты так любил? Чье сердце ты наполнил счастьем? Стал ли ты для кого-то Солнцем? Что толку от твоих добродетелей, коль ты не являешь их ближним своим? Это все равно что Бог без человека, то есть без любви. Без любви друг к другу не войти нам. в Дом Господень.

какой-то конспирологический экшн сегодня снился. Снится мне, что приехала я на работы, а прилетаю я накануне поздно вечером. Разместилась в гостинице, все нормально. Спускаюсь в ресторан, там сидит большая компания. Я понимаю, что это влр-овские. Один из них вдруг спросил что-то у меня отвлеченное, я ему ответила, и сама не знаю почему, он вдруг догадался кто я и зачем приехала. Я пошла к себе, но неожиданно в холле меня догнали две тетеньки, которые стали хватать меня за руки и очень навящиво уговаривать проехать с ними куда-то, что, мол, они мне сочувствуют, что я попала в с. и хотят помочь. Я от них отбиваюсь, но они все равно меня чуть ли ни насильно тащат к выходу. Я им говорю - если сейчас не оставите меня в покое, я буду громко орать и звать на помощь. Они немного отступили, но сказали, что еще вернуться за мной ночью и мне уже ничто не поможет. Становится ацки страшно, не решаюсь пойти в номер, хотя понимаю, что у меня там обл, которое в любом случае надо забрать, иначе свои меня не допустят. Бегу в номер, лихорадочно все спихиваю в маленькую сумку, из которой все вываливается обратно. И тут звонок на сотовый, мужской голос мне говорит: "как ты смеешь считать себя м., ты же знаешь, что женщин-м. не бывает?"Я ему: "вы из влр?", он: "да", я: "а почему среди вас тогда женщины есть? Оставьте  меня в покое, я боюсь, что под м. мы подразумеваем совсем разные вещи. Я привыкла вкладывать в м. тот же смысл, который в него вкладывали его отцы-основатели". И в этом время на заднем фоне слышу как приблежается целая толпа людей, сопровождаемых металлическим бряцаньем. В панике бегаю по номеру, уже глубокая ночь, полупустая гостиница, может, позвонить кому-то из своих? Но метро уже не работает, они мне не помогут. Вижу, кто-то из наших сидит в скайпе (гы-гы), хочу успеть написать ему о помощи, но руки дрожат, буквы путаются. И в это время из тьмы выступают и окружают меня со всех сторон тамплиеры Т-ова, прям во всем своем облачении. Это они приследовали меня. Я оху-ваю, и сон мой на этом заканчивается. 

 

ух, ёптить. Интересно, что им все-таки ндо было от меня и чего это они до меня решили с таким пристрастием вдруг докопаться? Таки толком и не сказали. Жаль, что не увидела, чего они там со мной сделали ыыыыы Просто от страха проснулась. п-ц какой-то. маразм крепчал. Ну а вообще хоть под Дэна Брауна косить начинай с его романами

 

люблю такую музыку

до какой-то степени вижу в нем себя: мои слова слышу в устах, и вижу блеск глаз, огонь и вера, дух свободы, реализм вперемешку с идеализмом. И сердце сжимается от сладкой боли. Не иди за мной. Не повторяй слов моих. Ты думаешь, я иду вверх? Нет, я спускаюсь в самый низ и чернею изнутри, и нет пути назад. Это сама горечь и соль. И ты не знаешь и не видишь еще этого, хотя и ты был там.

интересно, если по пяцот раз на дню, говорить себе, или даже буквально бредить, что, мол, хочу уехать, хочу уехать, хочу уехать, и при этом каждый раз посыпать себе голову пеплом, и грузить мозг решением просто неподъемных задач, как то: где, как и на что жить, сдвинется ли решение этой проблемы с мертвой точки? Кажется, что не сдвинется. Надо с чего-то начинать, но с чего? Я даже не знаю, куда кинуться. Это не просто шаг в неизвестноть. Это вообще конец всего, совсем всего. Если Посвящение было в мире символическом и внутреннем, то это уже Посвящение самой жизнью с отнюдь не символическими испытаниями, а с самыми что ни на есть реальными. Я вытягиваю карту Влюбленные и не знаю, как решиться сделать шаг. Поддержки не будет никакой, ни с чьей стороны. Я пытаюсь осветить едва горящим пламенем маленькой свечи бесконечную тьму ночи, дабы отыскать в ней свою дорогу. о, боги...., как бы и этот свет не угас, оставив меня в полном мраке безисходности.

ха-ха, ну может это все просто совпадения, но уже в это с трудом как-то верится. При знакомстве с представителями противоположного полу, можно делать многозначительное загадочное лицо и говорить: "Стоп. Не говори мне своего имени. Я сама угадаю, как тебя зовут. Тебя зовут Евгений или Андрей". Как пить дать, попаду в цель )))) Ну просто в последнее время меня буквально со всех сторон окружают именно эти два имени: в семье, на работе, среди друзей. Раньше мне как-то все на Саш и Леш везло в основном. К чему бы это )))

кстате да, надо А. выцепить пока время еще есть. И почти что сакральное, повергающее в легкое недоумение: "Какие у тебя планы на неделю?" Можа, это не есть гуд, но как-то обычно стараюсь, чтоб как можно меньше падало чего-то, что могло бы составить эти планы на неделю, ибо гнетёт сие.

А ведь и в самом деле, чувствуешь как эгрегор вселяется в тебя, он какбы занимает пространство твоей личности, но он не открывает себя. В его свете любое слово кажется пошлостью, которая непременно будет не правильно истолкована обывателями, это вынуждает. молчать все чаще и все больше,

это такой парадокс: Свобода или смирение. Но хочется сказать, что мы же ведь не говорим: Смирение, Равенство, Братство, мы гворим все же: Свобода, Равенство, Братства. И если масонская традиция наступает на горло этих основ, значит, это уже не масонская традиция, а какая-то другая. А познание не стоит противопоставлять Свободе или отождествлять со смирением. Имхо, не в том оно. Резец и Молоток работают с внешней поверхностью, а не с внутренней. Внутренняя - это и есть Таинство.

какое-то странное состояние, предвкушение чего-то грандиозного, ужасного, печального и торжественного. Если раньше дух казался абстракцией, а все его устремления - не стоящими особого внимания, то в последнее время дух из абстракции превращается в реальность, иной раз даже подчиняющую себе разум (к моему недоумению). Как-будто какой-то неведомый поток подхватывает и несет куда-то, как-будто уже что-то предрешено. Но что предрешено? Кем предрешено? Почему вдруг за меня решили? Почему меня не спросили, не поставили в известность? Но солнечные волны потока теплы и спокойны в своей стремительности. Разум кричит: "Это не порядок! такого не должно быть! я должен быть хозяином всегда, везде и во всем!" Но его крики уже практически не слышны. Мир раскрывается с какой-то совсем другой стороны. Мне кажется, в какие-то моменты я начинаю видеть его изнанку. Нет ни прошлого, ни будущего, но все как бы в едином целом. Как-будто я знаю что-то, но что - я не могу понять. И это что-то очень огромное, объятое золотым пламенем и темное внутри, но эта темнота - это дыра, это какой-то переход в нечто совсем-совсем другое, непонятное, неописуемое.

люблю маленькие бесплатные программульки, и ненавижу здоровенных монстров, лезущих и срущих везде и всюду, трясущих денег всегда и за все, геморра от которых больше,чем от иных вирусняков.

ааааа, здорово, под влиянием всюночного нашего общения таки попробовала с html поработать, правда, пока с готовым шаблоном, но все равно по крайней мере от рекламы удалось избавиться, контент совй вставить, заголовки перевести, рисунки сменить ))) понятен хоть сам принцип стал. но теперь вопрос встал с графическим наполнением, это важно. Ведь хочется сделать что-то свое и красивящее. Теперь придется таки до фотошопа добраться ))) А вообще, понравилось очень. Можно свой концепт начинать уже разрабатывать в качестве опытного образца.