Работая в медицине грех не написать о медиках.
Казалось бы, медицинская деятельность - это деятельность, где шутки неуместны. Да, люди заболевают, болеют, умирают - и им часто не до смеха. Как выглядят врачи, смеющиеся над пациентами: стоматологи, психиатры, проктологи, а тем более - гинекологи? Некрасиво?
Однако, юмор проникает везде и касается всего, в том числе и медицины. Врач и пациент - вечная тема мирового юмора, который лечит без лекарств, смехом. Установлено, что смех - разновидность бега трусцой на месте, экологически чистое лекарство. Он улучшает дыхание, стимулирует эндокринную систему, понижает давление крови.
"Центр смеха" находится в правом полушарии мозга. Если он поражен, то человек не воспринимает юмора, перестает улыбаться, начинает быстро стареть. Потеря способности воспринимать карикатуры - это тест на шизофрению. Смех такого человека - скорее усмешка, сухая и безжизненная. Научно доказан также анестезирующий эффект смеха. В одной из больниц шведского города Мутала действует "Комната смеха", где хронические больные проходят курс смехотерапии.
В средние века медицина была непосредственно связана с балаганом, где развлечение и сатира шли рядом. Пародийные лечебники, смехотворные рецепты и советы были известны в России давно. Они не только смешили читателей, но и разоблачали шарлатанов как от литературы, так и от медицины.
Интересно, что одно время хирургов, как и мясников, не выбирали присяжными в суд.
В России, юмористические журналы постоянно вспоминали о врачах, пациентах и их болезнях. В карикатурах "Будильника" высмеивались провинциальные эскулапы, претендующие на повышенные гонорары; изображались даже сами бактерии, объединяющиеся в борьбе против врачей, готовящих им погибель. В "Сатириконе" карикатуристы бичевали врачей-пьяниц и врачей-невежд. Писатели же создали познавательно-юмористический труд "Анатомия и физиология человека", комически объясняющий функции всех органов человека, от носа - "термометра" до "червеобразного отростка".
Во многих журналах сатира направлялась на порядки в лечебных заведениях, которые всегда оставляли жеелать лучшего... Хотя, с другой стороны, какая жизнь, такие и порядки.

P.S.
В общем, несмотря на разные жизненные тяготы, болезни и "что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез, а то вам из нее живьем не выбраться."(А. Хаббард)

Юмор:
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач внимательно его осматривает и говорит:
– Я бы посоветовал вам наполовину сократить свою сексуальную активность.
– Ах, вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор, – перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?

– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
– Знаю. И что?
– Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис…

Приходит врач утром в родильное отделение и обнаруживает там на одной из коек мужчину.
– А вы как сюда попали?!
– Доктор, вы не поверите! Все началось с обычного мытья посуды...

Больного после операции выписывают домой. Врач его напутствует на прощание:
– Значит, так: никакого курения, никаких алкогольных напитков, спать не менее восьми часов в день...
– А половой жизнью?..
– Только с женой! Возбуждаться для вас смертельно.

Доктор, я обеспокоен. - В чем дело? - Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит моя жена имеет какой-то смысл...

-Доктоp, я жить буду?
-Будeте, но плохо.

-Доктоp, умиpаю, помогите.
-Сейчас помогу.

-Доктоp, я умpу? -А как же.

Вpач после обхода пациентов:
-До свидания.
-До свидания.
-Пpощайте.
-До свидания.

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

Время лечит, но доктор - быстрее

Вскрытие показало - умер от вскрытия.

-Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
-Hу, что я могу вам сказать? Бывает.

-Ваш муж умеp своей смеpтью? -Hет, у него был вpач.

- Доктор, меня все игнорируют... - Понятно... Следующий!

Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает результат:
- Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!!!

Как плачено - так и лечено!

Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован повторно.

- Доктор я жить буду?
- А смысл?

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

-У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.

Поликлиника. Кабинет участкового теpапевта. Абсолютно индиффеpентный вpач. Заходит бабка.
Б:- Ой, дохтуp, со мной такое!
Вp: - Что ?
Б: - А я вот сяду - и сижу, сижу, сижу... А лягу - и лежу, лежу, лежу...
Вp(пеpебивая): -Понятно. Встаньте. Откpойте двеpь. И идите, идите, идите...

Пациент пришел к доктору и говорит:
"Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

Приходит пациент на прием к врачу и говорит:
- Доктор, я болен спидом, посоветуйте, чем лучше лечиться?
-Принимайте грязевые ванны.
- А что, помогает?
- Да нет, просто к земле привыкаешь...

- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю.

Доктор, - спрашивает жена больного - есть хоть какая-нибудь надежда?
- Это зависит от того на что Вы надеетесь.

Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу:
-Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...

- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.

- Доктор, я не могу дышать через нос.
- Дышите через рот.
- Спасибо.
- Не спасибо, а десять долларов.

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

Авария, муж отделался легким испугом, жена в реанимации.
Операция длилась 4 часа. Муж ждет переживает. Выходит хирург из операционной.
Муж: - Ну как?
Доктор: - Да все нормально, еще лет 25 проживет! Правда пришлось отрезать ноги, руки, уши, видеть не будет,
но проживет 25 лет, а может 30! Так что успокойтесь – все нормально.
Муж: - Ка-а-к?
Доктор улыбаясь: - Да пошутил я! Не переживайте, умерла она, умерла!

Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
- Здесь живет товарищ Петров?
- Пока еще здесь, но уже не живет.

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома

Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего,раз на день рождения жены с любовницей приперся

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...

Хирург - хорошо вооруженный терапевт

- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?!
- Папа, папа! Мама опять с маргарином разговаривает. Быстрее вызывай скорую!!!

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина.
Один из докторов спрашивает:
- Кто это?
- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?
- А зачем она мне со своим маститом?

На приеме у врача:
- Доктор, вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я ногу растянул.
- Ну и что, ничего страшного.
- Как ну и что! Вы думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?!

Надпись на кабинетом врача:
- "Доктор цветы и конфеты не пьёт"

Мужик приходит к доктору.
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.
- Ну, со многими бывает...
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!!!

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.

Заключение хирурга:
"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА..."

Пациент спрашивает у доктора после операции:
- Скажите доктор, я буду жить?
- Будете, будете, не беспокойтесь... Вот я только боюсь, что не захотите...

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:- Нет проблем! Напишем "очковые змеи"

- Доктор, скажите, после этой операции я буду ходить?!
- Будете. Но преимущественно под себя

- Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря

Моча - хлеб врача!

Девиз отделения реанимации:
Не успели мы спасти одного больного, как тут же не успели спасти другого больного...

- Доктор, мне можно будет есть сало?
- Какое там сало!
- Ну, не сейчас, а в будущем?
- Какое там будущее!

В больнице после родов к женщине в палату заходит врач, держа за ножки новорожденного ребенка и цепляя головой за кровати.
Женщина в ужасе кричит:
- Что вы делаете!!!
- А все равно мертвый родился ...

..У мужика обгорели уши. Решил он обратится к классному косметологу. Косметолог:
- Нет проблем!! Пришьем новые!
Через день после операции звонок в его кабинете. Пациент:
- Алло. Что вы мне вчера пришили!! Вы мне пришили женские уши!
Врач:
- Да, женские. А в чем проблема - ничего не слышите?
Пациент:
- Слышу-то я отлично, да вот ни хрена не понимаю!

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

- Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь...
- А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

- Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей.
- А вы пробовали их мыть?
- А что, помогает? Вот что значит медицина! Большая сила!

Врач - пациенту, глядя в историю болезни:
- Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное!
- Доктор, но я не курю! Не люблю.
- Да? Тогда ни капли спиртного!!
- Но, доктор, я не пью! Не люблю!
- Да??... Но что-нибудь вы любите!!??
- Картошку...
- Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!!!

Больной у психотерапевта:
- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь!?...

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

- Сынок, что-то моча совсем не идет.
- Вышла вся, дедуля. Следующий!!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина. Следующий!

Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

- Ф-фу, - облегченно вздохнул хирург, выходя из операционной. Подумать только, еще 2 дня и пациент выздоровел бы без моей помощи

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз

Глав-врач говорит медсестре:
- ...и запомните, белые и круглые - это таблетки, а черные и квадратные - это гайки. Вам, конечно, все равно, а вот больные жалуются

Пациент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Б^яаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
8. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот этo что такое!?
9. Вот зараза! Опять свет отрубили!
10. Все назад! У меня контактная линза выпала!
11. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт:
- Утка это или не утка? Утка или не утка?
Пока думал утка улетела. Летит следующая. Психиатр:
- Утка... А знает ли она что она утка? Знает, не знает?
Утка опять улетает. Появляется третья, хирург не глядя стреляет. Утка падает в кусты. Он патологоанатому:
- Иди посмотри кто там.

Вкрытие показало - труп спал!

- Доктор, поцелуйте меня.
Hе могу, есть же правила врачебной этики. По правде говоря, мне и спать с вами не следовало.

Из медицинской карточки: Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с вен. болезнью.