Есть такие загадки - типа теста на пошлость. Все их знают. типа:

"Что ты смотришь на меня,
раздевайся, я твоя"

Отгадка - кровать.

то же самое, только в графическом выражении:)
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954

Прелесть!

Обнаружила дома излишки травяных чаев и притащила их на работу - тут все выпьется. А дома это сено уже поднадоело
Чай называется "похудей". Мате, гибискус, крапива и что-то еще. Вкус как у каркадэ. Выпили мы по кружке и что-то нас так неудержимо в сон потянуло.
Прочитали повнимательней аннотацию: снижает аппетит, успокаивает и УЛУЧШАЕТ СОН!
..Люди, будьте бдительны!

Пойти, что ли, угостить оставшиеся отделы и директора чудо-чайком? Только вот не получится ли у нас депарамент спящих красавцев и красавиц, которых разбудит только поцелуй/волшебный пендаль замгубернатора?

Пока догуливала оставшиеся от отпуска недели, немного поотстала от жизни. А в жожо творятся забавности.

Вот есть некий приват-доцент с бороденкой. Тот, который "ебака грозный", писала уже про него.
Однажды приват-доцент в своем блоге наехал на одного известного чиновника. Наехал в своей обычной стилистике, с матом и хамством.
Чиновник имел глупость прореагировать (хотя очевидно, что не стоило). Скандал раздулся, обоих пригласили выяснить отношения на телевидение.
Насколько жалко и смешно выглядел приват-доцент - это отдельная песня, я не об этом. Когда чиновник предложил обладателю бороденки повторить перед камерой все те оскорбления, что он щедро рассыпал в блоге, тот моментально сдулся. А потом оправдывался в дневнике "да вы что, это ж статья! это ж оскорбление!"
То есть хамить в блоге - это вроде как не оскорбление, это хамит какой-то виртуальный персонаж, он к реальному человеку отношения не имеет.
Ни за какой базар обладатель блога не отвечает. "Это ж интернет, тут и послать могут"
На днях приват-доцент все-таки словил по морде. Ходит теперь с битым фейсом. Злодеев найти не могут, что естественно.
Один из его камрадов предположил - а может это сделал кто-то из тех, кого ты многократно и ни за что оскорблял в блоге?
Да нет, - ответил побитый - а то бы похвастались уже, кому именно очки разбили.
У меня возникает в этой связи вопрос - а зачем им хвастаться? Это ж статья. Напишут - придется отвечать за базар. А так хоть получили глубокое моральное удовлетворение. Безнаказанно. Удовлетворение сродни тому, что получает приват-доцент, когда кроет матом и посылает на*уй всех.

И еще одна забавность - друг побитого написал большой пост про леммингов, общий смысл которого - надо отвечать за базар! Все ж таки надо!
Интересно, как это согласуется с позицией приват-доцента?

Надо получать загранпаспорт ребенку. Давненько я не была в ОВИРе, или как там сейчас это называется? "Управление миграционной службы"? не суть.

И я пошла выяснять - типа на консультацию....О боже ж ты мой! ладно, документы/фотографии собрать - это ерунда, дело двух дней. Но подать это все!!!!!

Прием документов два раза в неделю, в среду и в субботу. Ближайший - в субботу. в 9 утра начало приема.
Так вот чтоб только ПОПАСТЬ В СПИСОК(!!!) тех, кто претендует зайти в заветный кабинет и протянуть папочку с документами и фотками (и не факт, что тебе не найдут кучу неправильного и не отправят домой) надо прийти в 7 часов утра. Потом перекличка каждый час. с номерами и воплями "вас тут не стояло".
Уже есть список из пятидесяти человек, которые приходят второй, а кто-то и третий раз, и все пришедшие вновь записываются уже после них. Типа чтоб не формировать параллельную очередь.
Реально попасть на прием только с третьего раза. Если за тебя кто-то очень сильно молится или ты везунчик - со второго, ближе к концу.Итого в очередях придется провести в общей сложности часов 8-9.
Я в ужасе.

Мизансцена прежняя - Анька-секретарша, гламурная дэушка с максимальными запросами и отличным материальным положением,
Женя - страдающий влюбленный, прижимистый и прагматичный, стастно желающий на Аньке жениться по причине трехкомнатной квартиры в собственности у последней.

Женя нависает над Анькиным столом и в пятисотый раз пытается уломать Аньку согласиться на романтическое свидание в ближайшей забегаловке, чтоб не потратить больше 500 рублей.
Анька кокетничает и автоматически переключает звонки на наш отдел. В отделе зреет бунт (но это к делу не относится)

Так вот, наша обольстительница в конце концов согласилась "попить чайку" с Женей, если тот сходит за йогуртовым тортом, причем прямо щас.
Окрыленный влюбленный отпросился у начальника, мухой слетал в ближайший супермаркет и притащил очень симпатичный тортик.
Дело было уже во второй половине дня, и наш Ромео расчитывал, видимо, что тортик отправится в холодильник, а вечерком они прихватят его (тортик)и поедут предаваться греховным удовольствиям прямиком в вожделенную квартирку... Оно ж и экономия - в забегаловке все равно бы больше пришлось потратить.
Каков же был ужас нашего бедняги влюбленного, когда Анька, просияв, завопила на весь департамент: "Народ, идите торт есть!", а потом сказала: "а ты что стоишь? поставь чайник, будем чай пить. Я ж тебе обещала - чайку попьем"

Когда жадный до халявы народец сбежался и алчно пожирал тортик, Женя являл собой аллегорию мировой скорби. Мужчины сочувствовали бедняге и порицали динамщицу-Аньку, но торт при этом наворачивали за двоих. Анька светилась довольная.

..Женя вот уже три дня не кажет носа в приемную.
Наш отдел доволен больше всех - вот уже три дня ни одного переключенного звонка с аннотацией "послушайче, чего там когму надо, я занята".
Не, все-таки есть польза и от женского коварства:)

антипатия кудай-то делась! была и нету. и снова анонимно.
я по-прежнему заинтригована.

вот не люблю я зиму! ненавижу этот холод. все время холод! утром выползаешь из-под одеяла - холоднооо! в душе - дубак! на улице - сугробы и заносы, машины едут черт знает как!
В пасмурный день этот саван белый навевает тоску, в солнечный - начинают зверски болеть глаза.
Ничего в зиме хорошего нету. "День чудесный" - ага, это бы "наше все" на работу из постели выдирали пять дней в неделю ни свет ни заря! да по пробкам. За с заходом в детский сад с рыдающим невыспавшимся чадом.

все плохо. на любимый форум заглянула с утра - а там сверху темка висит "похороны ребенка". ничего себе денек начинается.

не, мне просто интересно, каким местом креатиффщики думают, впихивая в рекламу сока червяка? Этот червяк мерзопакостный вылезает сверху уже второй день! Ну, который сок "Ботаник" рекламирует??? И на какую target-group это рассчитано?
да ни за что его не куплю!!!! он у меня теперь будет ассоциироваться именно с этой гадостью ползучей!

Или еще - ну убивает меня словосочетание "Живое пиво". Не знаю, кому оно аппетиту добавляет. У меня оно вызывает ассоциации с каким-то микробным бульоном с уроков биологии. все равно что "живое мясо" - поймайте коровку и откусите кусочек. Отвратно это.

Душевная песня.

Старинный белогвардейский романсъ "Сентраль де Вольдемар".

Весна опять пришла, и лучики тепла
Доверчиво ползут в мой будуар.
Все было, как вчера –
Эклеры и икра,
Курсистки и сиреневый бульвар.

Альбомы ворошил и вспомнил, как грешил
С графинею, что волновала кровь, -
Зазвал на сеновал
и ручки целовал –
Такая вот дворянская любовь.

Вокзал де Сен-Лазар, ветер северный,
Плацкартом до Шабли, все потеряно,
В ушах французской булки хруст.
Балы и юнкера – упоительны,
Лакеи, кучера – омерзительны,
Не канделябр корнета губит,
А волнительная грусть.

Там за окном светло, пейзаночка с веслом
Стоит, мерзавка, будоража плоть.
Я радуюсь, что здесь
Эстетству место есть,
Но на конюшне некого пороть…

Отдельный кабинет, девы-куколки,
Злаченый эполет, пряжки-пуговки
В немытых лапах мужичья!
Поеду отдохну в Баден-Баден я,
И по тебе всплакну, жизнь коварная,
Моя несчастная Рассея,
Горемычная моя!

Сперто отсюда: http://kris-reid.livejournal.com/268875.html

не признается некое нечто, которое антипатию отправило. Да и черт с ним. Хотя, имхо, анонимки слать - себя не уважать.

А страшное случилось ночью. Просулась вчера в 2 ночи от ребенкова вопля "Глазик, мой глазик, мама, спасите!"
Предыстория вопроса. На работу ( нас в отделе 5 человек и все в одной комнате сидим) вышла одна красавица. У дочки аденовируская инфекция, ну и она от нее подцепила. Отсидела три дня на больничном и выписалась, незаменимая наша. Коза. С соплями, больным горлом, температурой. Никакой необходимости не было, а больничные у нас оплачивают под 80%.. Ну ведь как же без нее-то, героической идиотки.
Итог: те же, через два дня. Из четырех человек двое заболели, одна отпросилась с обеда и ушла - температура 38, горло, сопли.. ну а у меня - рецедив болезни у сына. Конъюктивит, будь он неладен.
А ночью, видимо, дите в наболевший, накапанный левомицетином глаз ткнуло спросоня... или ресничка залетела...
Два часа ночи. Ребенок орет, до глаза дотронутся не дает, свет включать тоже... в общем к трем часам мы созрели и вызвали скорую...
Те толком ничего не увидели и повезли нас в глазной травмопункт.....
..В общем, домой мы вернулись к пяти утра, глаз все-таки открыли, промыли и велели сидеть дома. Седых волос добавилось еще.

Граждане! не ходите на работу больными, имейте совесть! я с людьми работаю, не могу на физиономию вато-марлевую повязку нацепить и чеснок кушать в офисе. Долечитесь, а потом приходите. А "стахановцев" и "незаменимых" надо отстреливать. as a mad dog!!!!

а нашла я антипатию! да еще неизвестно от кого!

Рыбка! Птичка! Гюльчетай, открой личико! я заинтригована:)

Много людей на этом свете. есть всякие.
вот есть один приват-доцент. с бороденкой. совершенно передастического виду. связать на публике двух слов он не способен - только пыкать и мыкать. выглядит жалко.
Примерный семьянин и по жизни - закомплексованный субъект самого добропорядочного поведения.
В принципе это ненаказуемо. но есть один прикол.

При этом в жожо своем - этакий "ебака грозный". Мат через слово, крутизна немерянная, пальцы веером.

типичный интеллигентишко. самого пошлого розливу.
Однако типаж:)

Побывали в "Метро" с киндером. Бабушка болеет и лежит в больнице, дите девать некуда. кушать хоцца. Папа категорично заявил, что один он в "Метро" не поедет - опять потом выслушивай конструктивную критику, что мясо купил "не то", ополаскиватель мог быть "и лучше" и тэ дэ. В обычный магаз ехать жаба душит - все ж в "Метре" действительно дешевле.
К тому же кто-то слышал, что в "Метре" есть детская комната - типа отдаешь ребенка под расписку за символическую сумму, получаешь через час счастливого и довольного.
И мы поехали... ага.. комнатушка три на четыре метра, стенки обклеены картинками. в комнате наличествуют: телевизор в углу (не поймешь, то ли черно-белый, то ли какой - ужасно заезженное что-то) столов дачных пивных(с приделанными скамейками) - две штуки. Один комплект раскрасок, один комплект карандашей и один комплект лего ломаный. ВСЕ!
Ни няни, ни воспитательницы нету!!! короче, заходи, кто хочет, бери любого ребенка на выбор!! и все! машины от "Метро" отъезжают каждую минуту, в какую ребенка затащили - не разберешь. Аминь!
В общем, минут через десять я взвыла и ускакала в эту детскую комнату. Дите, слава богу, оказалось на месте - в лего играл. Дискутировал с другим малышом, как правильно крышу у замка построить...
Однако, седых волос у меня прибавилось. Хорошо, что у Шварцкопфа краска для волос хорошая.

Ну вот, начались холода, здравствуй, простуда.
Дитенок пришел из бассейна и улегся на кровать в восьмом часу, что для него нетипично.. посмотрела - мамочки, да у него ж температура под 38!!!Наше диагностированное участковой врачихой ОРВИ, к несчастью оказалось фолликулярной ангиной. Это через месяц-то после удаления аденоидов!
Потом улеглась в больницу бабушка, тоже с ангиной и осложнениями, потом мы с мужем дружно словили свою порцию вирусов-вредилусов....
А еще у меня развилась паранойя на почве пластиковых окон. Ну вот кажется мне, что из них дует!!! Язвительный муж предложил заклеить их скотчем, для профилактики. Заклеила одно, в детской комнате. Все равно дует! Муж предложил обратиться к специалисту по психическим расстройствам, мол, визит к психоаналитику все равно дешевле выйдет, чем ломать это и ставить новое. При этом никакой гарантии, что новое окно будет более сквознякоустойчивое, поскольку, по мнению благоверного, сквозняк существует исключительно в моем воображении.
Обдумывала это три дня, слава богу дите за это время выздоровело. Выход на работу оказался целительным - вот там за окон дует в реале, так что со стула сносит!
А у ребенка миндалины гигантские. Не болят, не красные, но гигиантские! А уродские врачи говорят, что это нормально и так пройдет. Подожду недельку, потом пойду скандалить.
...А все-таки хорошо дома! Может, озаботиться вторым чадом и уйти в декрет, а? годика так на три...

не, я периодически шизею от "узких специалистов".
Допустим, надо одному из наших департаментов связаться с деревней Зажопино Пустопорожней волости Задранского уезда нашей славной губернии. Что может быть проще? Слава богу, живем в век телефонов. Почему бы не глянуть в справочник, любовно предоставленный нашей конторой всем желающим, и в коем указаны телефоны всех органов исполнительной власти и местного самоуправления, в том числе Зажопина?
Нет, ну что вы! мы легких путей не ищем! Мы позвоним в справочную, уточним, кто из замгубернаторов у нас главный "по деревням", потом перезвоним помощнику замгубернатора и уточним у него, не знает ли она короткого пути в Зажопино. У помощника точно такой же справочник "по деревням" на столе лежит, но это тоже слишком просто. Он отфутболит звонящего в соответствующую контору, то есть к нам, посоветовав при этом домогаться кого-то, уровнем не меньше зама директора нашей конторы.
Теперь начинают терроризировать уже зама. У зама тоже справочник на столе, но это тоже западло. Он отправит жаждущего общения с Зажопино к Аньке, секретарше. Анька красит губы, поэтому она занята. Она переключит звонок к нам в отдел и попросит "я не поняла, чего этому типу надо, но вы разберитесь, лады?"
Мне, в общем, тоже некогда. Поэтому я, не вникая в суть дела, порекомендую обратиться в справочную.
Страждущий начинает вопиять - да я там уже был!
Да? - удивляюсь я - А что вы хотите-то?
-Телефон!
-Чей?
-Зажопина!
-И только-то?
Найти телефон в справочнике - минутное дело. Сообщаю несчастному номер. На том конце провода дядька чуть не рыдает от умиления - ну надо же, после 5 звонков, ему ответили по делу.
-Минутку, говорю я - но у вас что, нашего справочника нет?
-Э-мнэ..синенький такой?
-Ага
-А там разве есть?
Нет, блин! Там каталог последней коллекции модного белья! Ясен пень, есть. Оппа! открытие у мужика! в справочнике деревень есть телефон деревни! Чудо!

Только это отнюдь не конец истории. Помощнику замгубернатора стало стыдно. Он тоже звонит нашему замдиректору и говорит, что вот, такой-то департамент ищет телефон деревни Зажопино. И никто бедняге помочь не может. Наш звонит Аньке, а Анька отчитывается, что она сдала его в надежные руки нашего отдела. Я в ото момент отстутствую, трубку берет мой коллега. Он про Зажопино не знает ничего. Конечно, конечно, если от замгубернатора звонят по проблеме Зажопино, он разберется, меня найдет по мобильному (фигня, что я на совещании) и я доложу.....

Поубивав бы!

Давно я обещалась рассказать про моего кота. Хозяйка, отдавая нам месячного котенка, сказала "Мы его Персиком зовем, потому что он такого цвета". Цвета кот был и остается действительно персикового, очень нежного и однотонного.
Но вот с именем не повезло - ну не отзывался он на Персика! зверь вообще ни на что не отзывался, кроме хлопка дверцы холодильника. Ласковый, домашний кот - а вот имени своего не признает! долгое время зверь именовался просто котом.
Потом котенок подрос и стал демонстрировать некоторые свинские манеры - нападение из засады на ногу хозяина/хозяйки, попытки написать в ботинок, ободрать диван, искусать руку кормящую, чешущую ему ухо. Или, например, притащить и положить посередь комнаты куриную голову - страшно приятно ночью босой ногой наступить. За что был удостоен имени Меховая свинья, которое и теперь с ним.
Ныне кот переименован в Котю.


И вообще, кто в доме хозяин? Кот, конечно! А за хозяевами глаз да глаз нужен!


А еще я могу вот так!


Мне сверху видно все, так и знайте!

даже отпуск. и времяпребывание в любимой Чехии. Теперь, похоже, надолго - ну нельзя же постоянно ездить в одну и ту же страну! хотя там смотреть всего-не пересмотреть.. и где еще такое чудесное замки, маленькие городки, понимание русского, и - презренная проза - пиво/мясо\сыр:)) все... эх..

Ушла в депрессию по причине конца отпуска. Но скоро вернусь:)

Поскольку я с понедельника в Чехии и вроде все дела разгребла, то обрела некий досуг. И задумалась над философски м вопросом - "бытие определяет сознание или все-таки сознание - бытие?"

Вот, допустим, есть у нас Анька, секретарша. Такое ощущение, что все студенческие годы прошли мимо нее - пиво не пьет, в интернете не сидит (только что начальник орал "Опять весь трафик по ноябрь выкачали!!!") и вообще супер-примерная девушка. Работает у нас полтора года - и вот вам результат. Что там пиво - водку с соком дегустирует, аську себе завела, на каком-то секс-форуме обретается, матом иногда ругается огого как. Вот почему? Атомосфера у нас такая, неформальная? Что есть, то есть. Но!

Есть у нас еще одна тетенька. Она Аньку старше раза в полтора. Тоже полтора года у нас работает. И ну никак на нее работа не повлияла - алкогольне пьет, не ругается, интернета боится...

Вывод напрашивается - бытие определяет сознание с поправкой на возраст! радуйтесь жизни, пока молоды, а то потом сознание/бытие не позволит!

В свете предстоящей поездки в Чехию решила заняться здоровьем.
Ведь что такое Чехия (кроме того, что ИМХО самая замечательная страна с самым чудесным сочетанием готической архитектуры и славянского раздолбайства)? Это много замечательного пива и много мяса и сыра. Самая прекрасная кухня, по моему мнению. Я вот никак не пойму, почему у нас темное пиво - пережженое, а у них - бархатное? И с мясом/сыром то же - у нас что, свиньи не той породы, а сыр делается из какого-то другого молока? Кнедлики я не люблю, поэтому про хлеб не рассуждаю. Но хлеб тоже очень неплохой там и его просто ужасно много.
Короче, все вкусно. Но моя непутная поджелудка со мной не согласна. С ее точки зрения, это пища тяжелая и нездоровая, о чем и сообщает мне посредством ноющей боли в левом боку. Поэтому мной было принято стратегическое решение поджелудку оздоровить.
Поджелудка любит три вещи - холод, голод и покой. Холод - ага, всего-то +27 с утра было. Покой - это значит, что надо лежать, а не горбатиться за рабочим столом - а кто мне позволит растянуться в офисе, аки древняя римлянка, даже если я кушетку из дома приволоку?
В общем мы договорились насчет поголодать. Итак, уже неделю меню состоит из трех ингредиентов - овсянки без соли и сахара, огурцов с минимумом соли, (без сметаны!!) и минералки без газа, рекомендованной для профилактики панкреатитов.
По итогам голодовочной недели торжественно заявляю - овсянку можно есть только под наркозом. Как я понимаю сэра Баскервиля! НЕНАВИЖУ!!!
Что касается огурцов, то ясно, почему по-чешски огурцы - "окурки" (кстати, по-чешски и гречка "поганка" - ну до чего язык образный и точный!)
А в минералке хорошо топиться - не жалко этой жизни!

Если после такого героического самопожертвования с моей стороны эта мерзавка поджелудочная напомнит о себе хоть раз - то завещаю ее на опыты!

Ужасно хочется спать. в таком состоянии я всегда склонна к злобному самокопательству. Вот ей богу, так хочется по-тинейджерски потребовать от мироздания ответа - а в чем смысл жизни, блин? Тот самый непутный смысл, который все оправдает и спишет все тупости и банальности пошлого ненужного никому - мне самой в первую очередь - существования.
Так ведь нету его, поганца. вернее, давно понятно - сиысл существования - в самом существовании. типа наслаждайся процессом!!! А я, бляха, человек результата, а не процесса! И нах мне этот процесс, особенно когда все не ладится, все достают, и окружающие откровенно используют.
..нелепая игра,
где проигрыш велик,
а выигрыш ничтожен
И все партнеры ваши - шулера,
А выход из игры уж невозможен...

Щас еще пяток банальностей озвучу.
И, что приколько, в петлю лезть бесполезно. Уровень не пройден, загружаем последний сэйв и по-новой. щас еще ничего, могла бы где-нибудь в Сомали или Танзании уровень проходить, или там восьмой женой в запасном гареме... ил вон хоть в деревне Закобякино Вологодской губернии - не знаю, что хуже....
В общем, выхода нет. убицца веником ап стену.