чорт. ясновасюдазашла. ручкисамипотянулиськчортовойстрокевводалогинпароля. 

В колонках играет - Wisdom (Delerium)

Бывает... так не хватает какого-то одного только шага...Или...смелости сделать этот шаг. От которого может измениться многое. Может повернуться на 180 градусов вся твоя жизнь. И то, другое, протянет руки навстречу тебе, с противоположной стороны. Но мысль, что произойдёт иначе, что случится очередной пинок в больное - решает всё.

По улицам ходят зомби, привязываются к прохожим, пропагандируюя Библию и прочую религиозную хрень. "Просите Бога!" Он составит огроооомный списочек Ваших просьб и, попеременно вычёркивая одну за другой, бросится исполнять их. Ага. А зааавтра, когда Вы как бы случайно проигнорируете хотя бы один из ЕГО законов\правил - непременно накажет Вас. Не смешно? Те, кто это делает либо действительно ходячие растения, либо их до такой степени обработали, что они и завтракают псевдорелигиозной ерундой.

НИЧЕГО не изменилось, да и останется как есть - в моей голове, в моих мыслях.
Неконтролируемо.
Начать зачёркивать цифры в календаре что ли... До какого времени?

Вот. Почти год, похвально, не?
За время изменилось главное. А мы научились скрывать подавлять свои эмоции.
Только как рвёт снутри то, что не может найти выхода...

 

Света здесь не хватает катастрофически - темно, пыльно...да.

...Как снова глаза открылись на всё происходящее, особенно на те перемены, которые до этого момента меня в большей степени радовали, чем пугали и огорчали. Такого не было с самой зимы, пожалуй. Хотя, я уже привыкла к тому, что всё построенное из последних сил, снова рушится в минуты. Ещё тяжелее, когда осознаёшь - это надолго, да и знаешь, что сама себе никак не сможешь помочь, скорее наоборот... - А что может случиться в очередной раз...? - Страшно, правда, когда уже немного выходишь из этого состояния и оцениваешь всю ситуацию более адекватно...

Десять глупейших ошибок, которые совершают люди:

1. Синдром Маленького Цыпленка. Есть такая сказка: на Маленького цыпленка с дерева упал орех, но Цыпленок подумал, что на него обрушился небесный свод. Люди часто приходят к катастрофическим умозаключениям, не задумываясь, а правильно ли они оценили ситуацию; испуг просто парализует человека.
2. Чтение мыслей. Эта ошибка состоит из 2 частей. Во-первых, мы часто уверены, что можем читать чужие мысли. Во-вторых, мы уверены в способностях окружающих читать наши мысли ("Он/она сам(-а) должен(-на) был(-а) догадаться!"), в то время как человек даже не подозревает, что мы от него ожидаем каких-то определнных действий, и его "неправильное" (с нашей точки зрения) поведение приводит нас к глубокому разочарованию.
3. Склонность все относить на свой счет. Многие готовы нести личную ответственность за все, что происходит вокруг. Естественно, когда что-то идет не так, эти люди очень расстраиваются.
4. "Доверие своему пресс-секретарю". Почивание на лаврах, чрезмерный оптимизм, переходящий в самонадеянность. Уверенность, что достижение в какой-то одной области автоматически гарантирует, что мы добьемся успеха и во всех остальных областях без приложения усилий, которые в свое время были приложены для первой победы.
5. Доверие критикам. Принятие на веру любой критики в свой адрес, не задумываясь, действительно ли это так.
6. Максимализм (перфекционизм). Стремление к совершенству во всех областях, чрезмерная требовательность к себе.
7. Болезненное сравнение. Обращение внимания только на те различия, которые говорят не в вашу пользу.
8. "А что, если...". В этом случае человека беспокоит нечто, чего, может быть, вообще не существует (или вероятность существования очень мала).
9. "Ты должен!". Слишком частое применение этой фразы по отношению к самому себе.
10. "Да, но...". Поиск во всем каких-то отрицательных сторон, которые перевешивают положительные. Отбрасывание любых предложений, ведущих к выходу из сложной ситуации. Сочинение фантастических оправданий любым негативным явлениям.

В колонках играет - Чиж И К - Эрогенная Зона
Здрасте.

Смотрю, за время моего отсутствия здесь ничего особенного не произошло.
Хех, если не считать, конечно, вашего поствесеннего настроения :)
Интересно, с чем связана эта массовая переоценка жизненных ценностей?


П.С. А я снова делаю вид, что ничего не заметила. Может...пора взрослеть?

В колонках играет - Deform-Мёртвая романтика
"Лишний, лишний... Отличное это придумал я слово. Чем глубже я вникаю в
самого себя, чем внимательнее рассматриваю всю свою прошедшую жизнь, тем
более убеждаюсь в строгой истине этого выраженья. Лишний-именно. К другим
людям это слово не применяется... Люди бывают злые, добрые, умные, глупые,
приятные и неприятные; но лишние... нет. То есть поймите меня: и без этих
людей могла бы вселенная обойтись... конечно; но бесполезность-не главное их
качество, не отличительный их признак, и вам, когда вы говорите о них, слово
"лишний" не первое приходит на язык. А я... про меня ничего другого и
сказать нельзя: лишний-да и только" (И.С.Тургенев, Дневник лишнего человека)
_____________________________________________________________
К чему стремиться существу, которое не несёт в себе ничего?
Пустой я человек, всё-таки...

В колонках играет - Биопсихоз-Стадный инстинкт
Настроение сейчас - нет больше сил...

Не удаётся ни на минуту избавиться от собственных страхов и постоянной тревоги.
Поэтому - незачем мне соваться во взрослую жизнь, незачем менять привычный отстой на новое д***мо. Но разве есть альтернативные варианты существования?! Разве есть выход?! Может он и есть, но я сделаю только хуже. Ведь Никогда (!) ещё попытки перевернуть старые и настолько привычные для окружения устои не увенчались успехом. Ни шагу в сторону, ни шагу к свободе. Сиди в клетке, малыш.
Мерзко, знаете ли, от самой себя. Противно и тошно.

В колонках играет - Flёur-Сердце
Настроение сейчас - плохо. очень.

"Вы жаждете жизни и сами разрешаете
жизненные вопросы логической путаницей. И как назойливы, как дерзки ваши
выходки, и в то же время как вы боитесь! Вы говорите вздор и довольны им; вы
говорите дерзости, а сами беспрерывно боитесь за них и просите извинения. Вы
уверяете, что ничего не боитесь, и в то же время в нашем мнении заискиваете.
Вы уверяете, что скрежещете зубами, и в то же время острите, чтоб нас
рассмешить. Вы знаете, что остроты ваши неостроумны, но вы, очевидно, очень
довольны их литературным достоинством. Вам, может быть, действительно
случалось страдать, но вы нисколько не уважаете своего страдания. В вас есть
и правда, но в вас нет целомудрия; вы из самого мелкого тщеславия несете
правду на показ, на позор, на рынок... Вы действительно хотите что-то
сказать, но из боязни прячете ваше последнее слово, потому что у вас нет
решимости его высказать, а только трусливое нахальство. Вы хвалитесь
сознанием, но вы только колеблетесь, потому что хоть ум у вас и работает, но
сердце ваше развратом помрачено, а без чистого сердца - полного, правильного
сознания не будет. И сколько в вас назойливости, как вы напрашиваетесь, как
вы кривляетесь! Ложь, ложь и ложь!"
Ф.М. Достоевский. "Записки из подполья".

В колонках играет - Deform-В ожидании весны
Настроение сейчас - агония

Ну, что ты смотришь
как затравленный зверёныш?
Тебя что, били? (с)
_____________________
Это моя слабость...

В колонках играет - Пилот-Сто тысяч номеров
Настроение сейчас - нет больше сил...

Жизнь-саморазрушение...Продолжаю медленно убивать себя...
Какое же всё это... НЕ МОЁ.

Всё новые и новые грани боли, события, которым не дать объяснения...


А мы...мы всё ещё живы. Мы всё ещё дышим...

Настроение сейчас - мертвецкое

Сделала ещё одну попытку попасть к психиатру. На этот раз смелости хватило зайти в здание, более того-дошла до регистратуры. При этом несколько раз набирала на телефоне чей-то номер (уже не помню), от нервов, наверное.
Однако и 3-х минут хватило для того чтобы испугаться и выбежать обратно на улицу. Ладно хоть это видели только пациенты, сидящие в коридоре...Вернуться уже не смогла, слабачка я всё-таки. А жаль, это был последний выход из ситуации и больше такой возможности не будет.
____________________________________________________________________________________________________

Тело существует отдельно от меня, никакой гармонии нет... Кажется перестаю ощущать реальность и с трудом могу собрать свои мысли чтобы хоть что-то напостить сюда... Единственное слово, которое распознаётся и воспринимается мозгом в его действительном значении - "суицид".


Не хочу больше так мучиться.
Устала. Все устали.
Остановить бы этот процесс...

Настроение сейчас - устала

Моя жизнь катится к чёртям.
Я совершенно разучилась общаться с людьми. Нет уже ни желания, ни человеческой способности. Всё время избегаю всякого контакта, даже с одногруппницами, путаюсь и двух слов связать не могу. Когда вдруг завязывается разговор, хочу бросить всё и бежать. Пошёл обратный процесс и в 18 лет я чувствую себя 5-летним ребёнком. А если человек не приспособлен к обществу его называют изгоем. Так о какой самостоятельности теперь может идти речь? Слишком всё запущено, даже не выбраться из этой ямы. Падаем и падаем, всё ниже и ниже, ибо у Ада нет дна. Это бесконечность...
_______________________________
Ничего менять не собираюсь. Опускаю руки...

В колонках играет - Клетка



Шаги безумия легки, но оглушают


Отзвуком пустой комнаты.


Ты встретишь меня у реки?


Вот и оплыли стены… кома, ты?(с)

Равнодушие

Равнодушие. Иногда мне кажется, что равнодушие – это чувство. Все то, что волновало, каким-то образом вызывая ответный трепет, кажется бессмысленным и еще раз бессмысленным. Нет, скорее всего, снаружи ничего не изменилось, и мир по-прежнему жив и весел. Но внутри все выхолощено и мертво – я смотрю на мир, смотрю на людей, которые меня окружают, и испытываю... Нет, не испытываю - скорее ощущаю полнейшее равнодушие по отношению к ним. Утром всходит солнце. Но мне все равно. Кто-то сообщил мне радостную весть. Но она не затронула меня. Где-то разбился самолет, погибли люди. Но все это не имеет никакого смысла. Внутри все заржавело и остановилось.

Когда-то я хотел очень многого. Я мечтал о счастье и был счастлив. Я строил планы на будущее и общался с людьми. Я двигался вперед. Неужели это был я? Тогда я хотел жить, но это было так давно. Пытаясь припомнить, какой сегодня месяц - понимаю, что прошло не так много времени. Странно – кажется, что минули годы. Годы, прошедшие сквозь меня, словно солдаты. Их тяжелые сапоги втоптали в грязь все. Мечты. Надежды. Чаянья.

Так. Все. Хватит. Надо взять себя в руки. Я же считал себя волевым человеком. Так. Надо. Я повторяю это вновь и вновь. Но что взять? И главное - чем? Где то я, кому все это нужно? В иной день чуть ли не каждый час пытаешься начать новую жизнь. Но спустя минуты все теряет смысл, и просто катишься дальше. Кажется, что я достиг самого дна, что ниже уже упасть невозможно. Проходит какое-то время, и я с удивлением обнаруживаю, что нет предела совершенству, и делаю еще один шаг вниз.

Иногда бывают просветы. После трехдневного голодания, депривации сна, или просто - не связанные ни с чем. Вдруг, разбивая темный лед, во внутренний мир стремительно врывается сильный поток жизни. И тогда с удивлением вдыхаешь сладковатый городской воздух, жадно всматриваешься в лица людей, замечаешь, что снег может искриться. Как будто после долгих блужданий по безжизненной пустыне тебя неожиданно обдает свежей, полной юной силы волной - так же после недель тьмы этот поток жизни кажется удивительно ярким и пронзительным. Вот она - ЖИЗНЬ. Которая просто есть, которая удивительна сама по себе, которая действительно существует. И кажется - что все. Все закончилось, но... Просыпаясь утром, чувствуешь что она по прежнему здесь.

Здесь и сейчас

Я не знаю, в каком времени мне жить. Как долго я учился жить здесь и сейчас. Но сейчас это умение работает против меня. Пытаюсь найти спасение в прошлом - но там лишь события, которые топят лед вины - все хорошее безвозвратно забыто. В будущем... да какое к черту будущее - у меня нет будущего. А настоящее? Где это хреново "здесь и сейчас"? Где каждой клеточкой именно здесь и именно сейчас ощущаешь тупую ноющую боль, где в осознание каждого мгновения равнодушное равнодушие, где каждый сантиметр времени и пространства пропитан смертью и унынием.

Да - есть еще АД, или антидепрессанты. Хорошая штука, скажу я тебя. Не сказать, что они не помогают. Действительно, они постепенно убирают боль, страх, ком в груди, но они ничего не дают взамен. Вместо всего этого остается одна большая дыра - приходит пустота. Да - крайне неприятно испытывать тревогу и страх, но это пустое нутро просто высасывает жизнь. Неприютно. Страх и тревога - гадкие чувства, но они создают видимость, что что-то происходит, меняется. А пустота - преддверие смерти. Когда ничего не происходит - это самое страшное, и я не знаю, что лучше - принимать АД или нет. Но тем не менее я каждый день привычным движением отправляю в рот маленькую капсулу, как это делают сотни миллионов моих собратьев по всему миру. Миру, где, словно страшная эпидемия, свирепствует депрессия.

Я не могу назвать себя Человеком. Я не чувствую себя человеком. Ни с большой буквы, ни с маленькой. Внутри отсутствует что-то такое важное, что делает нас людьми. Разными людьми. Героями и подонками, счастливыми и несчастными, добрыми и злыми. Я, и все остальные люди - существа разных миров. Миров, которые не соприкасаются нигде. Внутри отсутствует что-то очень важное. То, что заставляет Жить.

Я избегаю какого-либо общения, но иногда случайно натыкаюсь на одного их знакомых, и приходится совершать акт коммуникации. Стандартные приветствия, и он задает этот стандартный вопрос "Как дела?", готовясь услышать стандартный ответ "Нормально". Я не обманываю его ожиданий, хотя мне хочется закричать: "Помоги! Помоги мне! Я не знаю КАК дальше. Я не знаю ЧТО дальше. Я погибаю. Я больше не могу". Все-таки он замечает мое состояние и спрашивает: "Почему такой грустный?". "Да... Просто не выспался". Если бы все было так просто.

Мышление сильно искажено. Правда, это понимаешь только тогда, когда выходишь из депрессии. Мысли о неполноценности, чувство вины, убогости – вот та жвачка, которую пережевывает разум с утра до вечера. Извечный депрессивный порочный круг - депрессия вызывает черные мысли, а они еще больше усугубляет ее. © (Взяла с одного из наиболее часто посещаемых мною сайтов)

В колонках играет - AnimalJazz-Смейся


Настроение сейчас - агония

Они уходят. Переступив за грани своих страхов и боли.
Переборов в себе инстинкт самосохранения.
Просто уходят. И многие не оглядываясь.
Не жалея тех, кто будет страдать от потери,
кого будет прожигать чувство вины до конца дней.
Оставляя после себя только пустоту...
___________________________________________

В колонках играет - Пилот-Где ты?

В колонках играет - Мара-Самолёты
Настроение сейчас - агония

Устала дышать. Задыхаюсь от собственного "не хочу" и "не могу"...
Нет желания осознавать этот мир. Просыпаться с мыслью снова заснуть...
А завтра новый день, да. Такой же серый как и все остальные...

В колонках играет - Сплин-Выхода нет