1. Лошадь + Скунс= Совершенно одинокая лошадь.
2. Бегемот + крокодил = невъебанна вместительный модный чемодан.
3. Орёл + корова = ну вы понимаете, да?
4. Осел + лось + крокодил + бобер + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной. а если + комар = ещё и жужжжит!
5. Волк + сороконожка - сытое животное
6. Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик
7. Заиц + страус = херня какая-то, но бегает очень быстро!
8. Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех. остафшыхся - перегрызет.
9. Мышка + Орел = Оптическая Мышка
10. Слон + горностай = королевский размер.
11. Белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника
12. Страус + носорог = отбойный молоток.

ВЕТХИЙ ЗАВЕТ

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот как евреи без женщин выкручивались.

Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.

Спросил царь: "Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это значило?" И Фрейд ему всё популярно объяснил.

Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона "Доцентом" прозвали.

Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.

Ной плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Ной и опять выпустил голубя. Не вернулся голубь - уж очень эта птица бога задолбала.

Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за заповедями, а бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём, то бог специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет?

Повелел Моисей - и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.

НОВЫЙ ЗАВЕТ

Родился Иисус в хлеву. На радостях родители пир закатили и всех овец из хлева-то и съели.

Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но оп дороге заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй - Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил - он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.

Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус камень, но не попал. Кинул другой - не попал. Рассердился он тогда, и остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.

Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус попить и выпил весь кувшин. Наполнила девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить!

Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в вино. Экономные они, евреи-то.

Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: "Прыгни - и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют". Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.

....И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: "Возьми постель свою и иди". Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.

Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое!

ПРИТЧИ ИИСУСА

Напали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать. Прошёл мимо священник - не помог. Прошёл мимо левит - не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны!

Возвратился блудный сын к отцу, а тот и говорит: "Слава богу, а мы думали, ты умер! Мы уже продали твою одежду и вещи, а комнату сдали в аренду". Вот так и возвращайся после этого.

День, проживая скудный,
С именем гордым, Мать.
В темный подъезд уютный
Кошка пришла рожать.
Под укрепленной крышей
Не ночевала грусть.
Кто-то родился, – выжил.
Кто-то не выжил. Пусть.
Некто хитрющий жутко,
Ночью, когда все спят,
Да на седьмые сутки
Кинул чужих котят.
Черных. Больших довольно,
Скинутых за меха,
Памяти чтоб не больно,
Дабы не брать греха.
Серых кормила – мило.
Да прививала прыть.
Черных не позабыла –
Стала и их кормить.
Бог бережет порою.
Группе людей подстать,
Звери одной семьею
Стали существовать.
В чьем-то сознании кома.
Глупый и злой каприз.
С лестничного проема
Скинут котенок вниз.
Меньше болело дабы,
Нужен еще резон?
Жалко раскинув лапы,
Громко мяукал он.
За деревянной рамой
Падал туман дымком.
Плакала кошка-мама
Над не своим сынком.
Пела кошачью песню –
Ей лишь известный толк.
Вместе. До смерти вместе.
Пела, пока не смолк.
Носом по шерсти черной.
Слабость взяла свой lim.
На этаже просторном
Рядом уснула с ним.
Скучный пустой порожек.
Я становлюсь умней.
Я обожаю кошек.
И ненавижу людей

В среднем человек съедает 3201 огурец в течение жизни.

У людей не бывает одинаковых отпечатков пальцев. Вероятность совпадения линий у 2 людей на 1 и том же пальце 1/24 млн.

У французского короля Луи XIV, известного как Солнечный Король было 413 кроватей.

Великий Чингизхан умер во время занятий сексом.

Самого известного производителя бумаги в Англии звали … Ватман.

Более 70 процентов пищевых продуктов для населения Земли поставляют всего 12 видов растений и 5 видов животных.

Более 60% человечества живут в пределах двадцатиминутной пешей прогулки до берега моря или океана.

Анна Бургундская — первая женщина, получившая обручальное кольцо с бриллиантом от германского короля МаксимилианаI-1477г

Чувство голода исчезает у человека через 21 минуту после того, как он съест кусочек хлеба.

По мнению ученых человек забывает имена и лица почти всех своих одноклассников через 22 года после окончания школы.

Людвиг ван Бетховен варил кофе всегда из 64 зерен.

В теле человека примерно сто триллионов клеток, но лишь десятая часть из них — человеческие клетки. Остальные — микробы.

Человек употребляет нецензурные выражения в среднем 230105 раз в течение жизни.

Артур Конан Дойл, автор рассказов о Шерлоке Холмсе, был офтальмологом по профессии.

Один из свадебных подарков королевы Виктории имел диаметр 3 метра — это кусок сыра весом в 1/2 тн.

Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива.

У человека, работающего за компьютером, за день глаза 15-20 тыс. раз перефокусируются с экрана на бумаги и клавиатуру.

1. Hаучное название пупка - умбиликус.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".(Прикольно не знала*)
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!. (Вообще ржачно*)
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно. (Блин, сначала минут 10 пыталась чихнуть, чихнула, забыла про глаза потом есче полчаса пыталась чихнуть с открытыми глазами, не вышло, жаль, но я не здамся!!*)
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час. (Вот, новый способ похудеть, путинская диета, все так же как он идут биться головой ап стенку, нет он не хочет похудеть, он просто не знает как управлять страной!*)
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия - это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия - это боязнь девственниц.

Говорят, что однажды собрались в одном уголке Земли все чувства и качества человека...
Когда Скука зевнула уже в 3-ий раз, Сумашествие предложило:
- А давайте играть в прятки?
Интрига приподняла бровь:
- Прятки?! Что это за игра?
И Сумашествие объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время, как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и т.д. ...
Энтузиазм затанцевал с Эирофией, Радость так прыгала, что убедила Сомнение, вот только Апатия, которую никогда ничего не интересовало, отказлась участвовать в игре. Правда предпочла не прятаться, потому что в конце концов её всегда находят. Гордость сказала, что это совершенно дурацкая игра (её ничего не волновало, кроме себя). Трусости очень не хотелось участвовать.
- Раз, два, три - начало счет Сумашествие.
Первой спряталась Лень, она укрылась за ближайшем камнем на дороге. Вера поднялась в небеса, а Зависть спряталась в тени Триумфа, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку высокого дерева.
Благородство очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро для Красоты, ращелина в дереве - так это для Страха; крыло бабочки - для Слабострастия; дунивение ветра - так это для Свободы! Эгоизм нашёл для себя тёплое, уютное местечко. Ложь спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а Страсть и Желание затаились в недре вулкана. Забывчивость, даже не помню, где она спряталась, ну это и не важно.
Когда Сумашествие досчитало до 999 999, Любовь всё ещё искала, где бы ей спрятаться, но всё уже было занято. Но вдруг она увидела розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион - сосчитало Сумашествие и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло Лень. Потом услышало, как Вера спорит с Богом, а о Страсти и Желании оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем, Сумашествие увидело Зависть и догадалось, где прячится Триуф.
Эгоизм и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчёл, которые решили выгнать непрошенного гостя. В поисках, Сумашествие подошло напиться к ручью и увидело Красоту. Сомнение сидело у забора, решая с какой же стороны ему стпрятаться.
И так все были найдены: Талант - в свежей и сочной траве; Печаль - в тёмной пещере; Ложь - в радуге (если честно, то она пряталась надне океана).
Вот только Любовь не могли найти. Сумашествие искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда оно раздвинуло их, услышало крик. Острые шипы роз поранили глаза Любви... Сумашествие не знало, что делать... оно принялось извиняться, плаколо, молило, просило прощения и в искупление своей вины, пообещало Любви стать её поводырём.
И вот, с тех пор, как на Земле впервые играли в прятки, Любовь слепа и Сумашествие водит её за руку...

Сегодня мне сообшили страшную новость. Мой добрый хозяин решил отдать меня своей племяннице. Нет,я не имею ничего личного к этой девице, просто я не люблю когда меня трогают женщины. Так сказать, трамва детсва. И когда я вижу, что ко мне приближается нелепое существо и тыкает своими коготками, у меня внутри все сжимается и мне хочется перезагрузится, что я, собственно говоря, и делаю.

И так, празднуем новоселье. На меня устанавливают
кучу всякой ерунды. Ну скажи мне, девушка, зачем тебе окошки 2000?
Тебе ведь я нужен для "сугубо академических целей" (фи, как высокопарно)
На работе привыкла, говоришь? Ниче, скоро отвыкнешь, иначе тебе ко
много привыкнуть придется. Например, научится работать без мыши.
Но тсс, об этом раньше времени никто не должен знать.

Ха, начинается. Ругань, жалкие попытки потыкать по клаве, и наконец
зовем дядю на помошь. О чем они там шушукаются? Эй, что вы делаете?
Зачем удаляете устройство подсоединения мыши? Караул, перезагружаюсь!

Так. Управлять мною одной клавиатурой научилась. Решать"мышиную"
проблему тоже. Правда, я иногда вредничаю, и меня перезагружают
по 2-3 раза, а иногда вообще ни разу. Неожиданность - наша тактика!
Ну что это за мода, скажите? Встаeт в 4-5 утра чтоб учится
- её личное дело, но меня зачем будить? Ниче, я отомщу!

Пришел мой час. Как-то ей надо было срочно сбросить что-то на дискету
перед выходом на работу. Я был на высоте. Меня перезагрузили 3 раза,
потом я сжевал пару дискет. Вот было ругани... Я просто умирал со смеху глядя , как она
вылетела из дома, не позавтракав,толком не причесавшись и напялив
на себя что попало. Да еще обед забыла. Алле, а кто меня выключать будет?

Ну вот. Эта крыса узнала, что если вместо "shut down" она будет
вузывать "hibernate", то я просто впаду в спячку, сохранив состяние оперативки
на винте и мышь не исчезнет. Вот черт. Черт, черт!

Отыгрался на славу. Повесил пару раз Word. Половина домашнего задания
стерлась. Ругалась жутко. Сама виновата! Тебя не учили, что файлы надо сохранять
раз в полминуты?

Ура! я завис, и она с дуру меня вырубила до того как я впал в спячку.
Чтоб заполучить мыша, ей пришлось меня перезагрузить целых 5 раз!
Кажется, она не на шутку испугалась за моё нежное здоровье. Еще бы, ведь вся её
степень в моих, так сказать, руках.

Сегодня меня опять разбудили в 5 утра! Если еще раз такое
повторится- сломаюсь, чес слово. И пусть выкинут на помойку,
где найдет меня какой-нибудь умный пацан, он меня апгрейдит и будет резаться
в Doom по сетке. Ради этого я и на бессонницу согласен.
Ах, мечты , мечты...

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

*Вот когда человеку между ног на каких нить соревнованиях засадят, не произвольно вырывается: идиот ну или дурак или дебил, у кого как, ну в общем могу сказать только такого рода слова: Дебилка.*

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.

Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло! Теперь я ищу инструкцию.

Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.


Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

PS: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Маленький Боби зашол на кухню где его мама готовила обед.
Приближался его день рождения , и Боби подумал что сейчас самый подходящий момент сказать маме что он хочет в подарок. Мам, я хочу велосипед на день рождения. Маленький Боби был непослушным ребёнком.

Он делал проблемы и в школе и дома. Мама спросила его если он считает что заслужил велосипед на свой день рождения. Боби разумеется считала что да. Мама Боби хотела чтобы он исправил своё поведение в будущем году. Поэтому сказала ему иди в свою комноту, Боби, и подумай над своим поведением. Затем напиши письмо богу, в котором ты расскажеш ему почему ты считаеш что заслужил велосипед на свой день рождения. Боби пошлёпал в свою комноту и сел писать письмо богу.

Письмо 1

Дорогой Бог!
В этом году я был хорошим мальчиком и за это я хочу красный велосипед на свой день рождения.

Твой друг Боби.

Боби знал что это не так , он порвал это письмо и начел писать заново.

Письмо 2

Дорогой Бог!
Это твой друг Боби . Я был хорошим мальчиком в этом году и я хочу красный велосипед на свой день рождения. Спасибо.

Твой друг,
Боби.

Боби занал что это так же небыло правдой , он опять порвал письмо и начел писать новое.

Письмо 3

Дорогой Бог!
Я был классным мальчиком. Я действительно хочу велосипед на день рождения.
Боби.

Боби знал что это письмо так же он не может отправить богу , и поэтому он начел писать 4 письмо.

Письмо 4

Дорогой Бог!
Я знаю что был плохим мальчиком в этом году. Я очень сожелею но я стану хорошим мальчиком если ты мне пришлёш велосипед на день рождения. Пожалуйсто!
Боби.

Боби опять же знал что если это не так, это письмо не принесёт ему велосипед.

Боби очень растроился. Он спустился к маме и сказал что хочет пойти в церковь. Мама решила что её план сработал , так как Боби выгледел очень грустным.

Боби вышел на улицу и направился к церкви которая находилась на углу. Боби зашол в церковь поднялся к алтарю , огленулся что некого вокруг нет.

Он пригнулся и взял статую Девы Марии. Боби спрятал её под рубашку и выбежал из церкви на улицу, и побежал к своему дому , забежал в комноту. Закрыл дверь взял лист бумаги карандаш и начел писать письмо Богу.

Письмо 5

БОГ,
Я ПОХИТЕЛ ТВОЮ МАМУ.ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШ УВИДЕТЬ ЕЁ СНОВА ПРИШЛИ МНЕ ВЕЛОСИПЕД!!!!!

Вы знаете из чего она сделана? Нет? Тогдав вам сюда

Кто делал эту фотографию?

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с
одним из ее учеников.
Она спросила, <Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

Мальчик: "Карманы"

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

Мальчик: Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

Мальчик: ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.

Мальчик: Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю.
Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо

Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.

Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с П и заканчивается на А и означает много жара и волнений?

Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с В и заканчивается на А и если этого нет, тебе приходится работать руками?

Мальчик: Fork (Вилка)

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

Мальчик: Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный

Была бы задница. А неприятности найдутся...

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Из замкнутого круга есть только перпендикулярный выход.

В вендиспансере ее прозвали "таблицей Менделеева"...

Хитрющий взгляд честных женских глаз...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Если не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...


1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой.

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.

8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9. Сантехник - самая сексуальная профессия.

10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.

11. Все женщины обожают анальный секс.

12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

13. Все товары в секс-шопе можно "примерить".

14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.

15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.

16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.

18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.

19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

21. Статистические 16 см - вранье.

22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.

23. Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.

25. У порнофильмов есть режиссеры.

Ева пришла к Богу и говорит: - Господи, у меня проблема!
- Какая проблема,Ева?
- Господи, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все
эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господи?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет
лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться
охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии,но
так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет
удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет
увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет
слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём
подвох, Господи?
- Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господи?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым...
Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым.
Просто помни, это наш маленький секрет...
Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Веселимся дальше..

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.

2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.

3. Кошка красива и без косметики.

4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.

5. Любая кошка умеет мурлыкать.

6. Кошка ест меньше.

7. Мама вашей кошки с вами не знакома.

8. Кошку легче держать у себя на коленях.

9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.

10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.

More...

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги,
Можно сделать сто рублей.

Кто-то дома держит рыбок, кто-то самку дикобраза,
У меня в квартире бродят ёршики для унитаза.
Забираются под ванну и тихонечко шуршат.....
Не мешайте им, ребята, делать маленьких ершат/

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.

Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.

Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.

Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.

На кровать упал раздетый,
Неприглядная картина,
И потребовал минета
В день Святого Валентина.

Кончив, захрапел ты громко,
Как последняя скотина,
Даже разбудил ребенка
В день Святого Валентина.

Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.

За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.

Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.

А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.

Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.

Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.

И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник
День Святого Валентина

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада № 3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам теперь все дороги открыты. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

Тебя я встретил в Интернете
Ты так загадочна была
Всё мне вопросы задавала
И свои фото мне слала

И после месяцеф общенья
Решил я на тебя взглянуть
Назначил встречу я в кафэшке
Что было дальше - просто жуть!

Узнал тебя софсем не сразу
На фото ты была стройней
Зашла в кафэшку задевая
Плечами косяки дверей!

Да и на роже, если чесно
Все было как-то не ф попад
А то что я был в заблужденьи
Так то фотограф виноват

И я решил что без бутылки
Не разобрацца мне ни как
Купил я гжелки и пельменей
А так же сок и шоколад

И выпиф где-то грамм так двести
Ты стала много говорить
А я ни знал что дальше делать
Как бы тебя угомонить

Я провожал тебя до дома
А ты шаталась не спеша
И сдав родителям подумал
О жизнь! Ты все же хороша!!!

1. Хочешь быть оригинальным - будь добрым

2. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

3. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь

4. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту

5. Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь

6. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

7. Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом

8. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

9. Не обижай слабого, если он сильнее тебя

10. Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня

11. Не понял сам - не дай понять другому

12. Не стой, где попало - попадёт ещё раз

More..

Вот за что я не люблю будильники, так это за их принципиальную настойчивость

Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой…

Нарушено кровоснабжение взрослых отделов мозга

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает “url-url-url…”

Гюльчатай, открой лифчик-то…

Стонать - это ныть, но по уважительной причине

От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку

Общественное мнение не может не быть банальным (Константин Кушнер)

Искусство требует жертв - вот почему редеют зрительные залы

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

A я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

More...

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу: я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ

Приближается весна. Птички делают это, пчелки делают это, и даже бабочки делают это. ЗАБУДЬ — ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я — твой мобильник с виброзвонком.

Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже. Хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина — не можешь настроить антенну!

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп.

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? Ответ: пьяная невеста

Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень Сексуально озабочен.

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.

На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, Был черный диск чугунной сковородки.

Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — Антон!

НАЗВАНИЕ: Женщина Объект" Женщина" ( из отчёта научных исследований)
СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

По дороге шла девушка, прекрасная, как фея. Вдруг она заметила, что следом за ней идёт мужчина. Она обернулась и спросила:
- Скажи, зачем ты идёшь за мной?
Мужчина ответил:
- О, повелительница моего сердца, твои чары столь неотразимы, что повелевают мне следовать за тобой. Про меня говорят, что я прекрасно играю на лютне, что посвящён в тайны искусства поэзии и что умею в сердцах женщин пробуждать муки любви. А тебе я хочу объясниться в любви, потому что ты пленила мое сердце!

Красавица молча смотрела некоторое время на него, потом сказала:
- Как ты мог влюбиться в меня? Моя младшая сестра гораздо красивее и привлекательнее меня. Она идёт за мной, посмотри на неё.
Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только безобразную старуху в заплатанной накидке. Тогда он ускорил шаги, чтобы догнать девушку. Опустив глаза, он спросил голосом, выражающим покорность:
-Скажи мне, как ложь могла сорваться у тебя с языка?
Она улыбнулась и ответила:
Ты, мой друг, тоже не сказал мне правду, когда клялся в любви. Ты знаешь в совершенстве все правила любви и делаешь вид, что твоё сердце пылает от любви ко мне. Как же ты мог обернуться, чтобы посмотреть на другую женщину?

1. (с акцентом) Здрастуйте дэвущьки. Ми есть кореспонденты из бальшой американский газэта. Мы хатеть рассказать наша страна о ваша страна. Как насчет такой симпатичный дэвущьки pассказать нам о своя жизть?

2. Девушка, спасайте! Меня преследует американский шпион, который охотится за этой запиской. Пожалуйста, возьмите ее и хорошо спрячьте, но ни в коем случае не читайте! Скажите мне ваш телефончик, чтобы я мог забрать ее обратно, когда все немного утихнет. (в записке "Улыбнись, тебя снимает скрытая камера!")

3. Привет. Помнишь меня? Мы с тобой встречались в твоих снах. Правда тогда я был в шлеме и на белом коне...

4. Девушка, вы когда-нибудь бывали в Париже? А хотите побывать? Я через десять лет собираюсь поехать, могу взять тебя с собой.

5. Девушка, скажите хоть вы мне, где в этом чертовом городе ЗАГС? Спасибо, ну что пошли? Как куда, в ЗАГС!

6. Девушка, вы из какой сказки?

7. Девушка, загадайте желание! А я знаю, что ты загадала. Чтоб я угостил тебя мороженым…

Продолжениес..

Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.

Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.

Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.

Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.

Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад,трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.

Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...

Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.

Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.

Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.
Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.

Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.

Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.

Живите долго, счастливо и богато!!

у Арнольда Швацнегера он длинный; у Майкла Фокса Он короткий; У Мадонны его нет, а папа римский им не пользуется; (Фамилия)

Два конца, два кольца (свадьба гомосексуалистов)

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (печь)

Снаружи чёрное, внутри красное, как засунешь, так приятное (калоши)

Сзади тихо подошёл, тихо всунул и пошёл (тапочки)

Делее))

УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР. (читать наоборот).

- Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
- Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
- Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
- Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
- Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
- Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
- Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
- Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
- Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
- Я не грустный, я трезвый.
- Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
- Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
- Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
- Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще - никого не сбивали...
- Меня выгнали из дома. За непосещаемость

«Однажды в студеную зимнюю пору, лошадка примерзла пипиской к забору...» Помните этот детской стишок? Наш следующий дауновский номинант то ли стихов не читал, то ли просто с головой не дружил.
Молодой парнишка после вечеринки возвращался домой с двумя подружками. Где-то на полпути выпитое пиво дало о себе знать и наш герой, конечно же, захотел пописать. Туалетов поблизости не наблюдалось, поэтому он решил пописать по-народному - .

Оставив подружек стоять на страже, он нашел безлюдный закуток и пристроился у водосточной трубы. А так как его изрядно покачивало, то в один прекрасный момент он задел членом заиндевевшую трубу и... примерз.
На крики парня прибежали подружки. Вроде не блондинки, но идея, хоть и не сразу, но родилась в их маленьких прекрасных головках. Они дружно встали на колени и попытались «отморозить» член при помощи рта и языков.
В итоге, прибежавший на истошные крики случайный прохожий застал картину маслом - у водосточной трубы стоит примерзший парень, слева прмерзла языком и губами одна девчонка, справа другая...
Подоспевшая скорая увезла троицу в больницу, а мы присуждаем им вполне заслуженную почетную грамоту Премии Дауна.

Однажды в студёную зимнюю пору
Медведи ебаться отправились в гору.


Однажды в студёную зимнюю пору
С подружой мы пили ликер возле дома,
бутылочка кончилась как-то внезапно,
пришлось нам плестись в магазин за второй.
Пока наши детки на санках катались,
решили слепить во дворе мужика,
Мужик хоть из снега - но вышел он классно!
С большуущим "достоинством" вышел мужик...
Как дуры над статуей мы хохотали!
Смеялись до слез и все пили ликер.
Но тут наши детки вернулись во двор.
"достоинство" спешно мы открамсали,
Допили ликер и домой поскакали.


Однажды в студёную зимнюю пору
Лошадка примерзла пипиской к забору,
Лошадка брыкалась, лошадка качалась,
Лошадка ушла, а пиписка осталась


Однажды в студёную зимнюю пору
Я кузькину мать показал монитору.
Гляжу:рядом пламя а в комнате дым.
Ну что же прощайте умру молодым


Однажды в студёную зимнюю пору
Я из лесу вышел. Был сильный жара.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Ахмет Мухамет и немножко дрова.
— Откуда костишки?
— Из леса вестимо.
Отца, слышишь, рубят, а я отвожу....

Хехе, продолжение))

Тупые законы разных стран мира

Франция
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории страны

В Южной корее офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей (ГАИшники - учитесь:) )

В Эдмонтоне все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле (неужели в городе такая сильная радиация?)

В Китае:Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу (борются с демографией, однако)
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным:) (без комментариев)

Бразилия
Запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника

Великобритания
Запрещено избивать жен после 21.00, "ибо крики избиваемой могут мешать горожанам отдыхать"(настоящие джентельмены)

Германия
Запрещено под угрозой штрафа размером до 1000 евро владельцам овощных магазинов продавать пупырчатые огурцы, клубнику, которая "не напоминает по форме сердце", и короткие бананы (о, Фрейд! Ты знал!).

Израиль
Запрещено брать с собой медведей на пляж(всегда мечтал позагорать с медведем)

Канада
Срок пожизненного заключения составляет 25 лет( к чему бы это...)
Запрещено поливать газоны и лужайки во время дождя(а так хочецца)
Запрещено иметь подключение к Интернету на скорости выше 56 кб/сек (жесть!)

Таиланд
Запрещено выходить из дома без нижнего белья(вот пачиму там так многа патрулей - проверяют)

Эстония
Запрещается играть в шахматы во время полового акта(жестоко)

Знаете или нет, вам все равно сюда))

Сексуальные отклонения

Акротомофилия
Некрофилия
Эфебофилия
Урофилия
Вуайеризм
Нимфомания
Копрофилия
Инцестофилия
Зоофилия
Дендрофидия
Гинекофилия
Вампиризм

Такс, а теперь по подробнее о каждом..

Свободным я считаю того, кто ни на что не надеется и ничего не боится.
Демокрит



Люди часто не знают, что делать с временем, но оно-то знает, что делать с людьми.
Магдалена Самозванец



Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
Пифагор



Продолжение..тыкаем))

Тыкаем на пингвина)) Не стесняемся он не обидится, так что тыкаем много раз))

Она стояла на карнизе,
Зажмурясь,плача и моля..
Она ЕГО понять просила,
Кричала:"Сложно без тебя!"
Но ОН с другой давно помолвлен...
И скоро свадьба у НЕГО...
А ЕЙ...(Она ЕГО ЛЮБИЛА)...
На свадьбу было "всё равно"...
И стоя прямо рядом с бездной,
Она молила"Ну пойми!!!
Мне без тебя не жить на свете!!!
Не убивай моей любви...
Я с ней умру одновременно...
Шагну я в пропасть,и прощай!"
А ОН ей отвечал надменно:
"Ты многово не обещай!
Ты не осмелишься сорваться,
Меня должна ты позабыть...
С другою я уже помолвлен..
Одну её хочу любить"...
Секунду молча постояв,
Она зажмурила глаза...
Сказала"Милый мой..Прощай...
И доброй ночи небеса...."...
Шагнула вниз...Он замер сразу...
Не ожидал,что будет так...
И сердце сильно защемило...
Он крикнул:"Я такой дурак!!!
Ведь я любил её всем сердцем...
Но я не мог с ней рядом быть...
Зачем...О боже!!!Почему же
Нельзя мне с нею было быть???"
Всё оттого,что был помолвлен...
Что обещал себя другой...
Он сделал шаг навстречу бездне,
Лишь крикнув:"Солнце!Я с тобой!".....

Просто жизнь,
Просто судьба,
Просто смерть,
Просто мечта,
Просто жила,
Просто жил,
Просто любила,
Просто любил,
Просто однажды,
Просто устал,
Просто пропала,
Просто страдал,
Просто напился,
Просто провал,
Просто забылся,
Просто узнал,
Просто влюбился,
Просто диван,
Просто наркотик,
Просто прилёг,
Просто забылся,
Просто висок,
Просто решился нажать на курок,
Просто он умер,
Просто любя,
Просто оставил её навсегда…

Из только что присланного в аське:
Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только е****!
P.S.Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только одно,
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

Я видел счастье:

Я видел Человека,у которого паралич.Но Он улыбался.Улыбался искренне и был далеко не умолишенным.В то время,как мы загоняем себя в позерские депрессии,потому что так модно,так принято...да и легче скорее всего,Он просто живет.Живет и радуется тому,что Он ЖИВЕТ.Тому,что он есть на этом чудесном свете,тому,что все еще тепло,тому,что светит солнце.Он живет.Живет сейчас,живет тут-в реальности,не в голове.Он живет.Он радуется.
Я видел счастье.

Я видел доброту:

Я видел Бабушку в метро.Она просила милостыни.Но не от того,что Она подставная или т.п. ...Ей просто не хватало на еду.Когда я дал ей денег,Она просила помянуть кого-нибудь,хотела отдать что-то в замен этих денег.Также искренне,по доброму.Я видел ее глаза.
Я видел доброту.

Я видел любовь:

Я видел похороны.Хоронили одного Дедушку с 1 этажа.Ему было около 80 с чем-то лет.Я видел Его Жену.Я видел,как эта старанькая Бабушка рыдает.Они прожили больше чем 60 лет вместе.Те звуки,что я слышал,были нечеловеческими.Она любила.Она любит.
Я видел любовь.

Вот что можно сделать с помощью фотошопа за несколько минут...