-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в FuckingHell

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.08.2007
Записей: 389
Комментариев: 287
Написано: 1504

I don`t give a fuck





1194692230_7439672_1194283600_23697756_1185125213_11985552_196f3e86ba76 (640x219, 27Kb) Как будущий юрист могу смело сказать что мой дневник нарушает все авторские прова. В моем ...э-э-э... ну не знаю как назвать, собраны разные истории, ссылки, картинки, стихи найденные в разных местах интернета. Да сразу говорю не скрывая некоторые я спиздила из других дневников. С****ила потому что вставила в свой .... э-э .... нарушая авторские прова. Прошу есче раз прощения, но я старалась собрать самые интересные, веселые, красивые и грустные вещи из разных мест. Так что прошу сильно меня не ругать. Буду очень рада всех видеть. Так что WELCOME. Ах да, отсавляйте коменты если вам что-то понравилось, а так же если нет. Второй вариант я ценю больше. Хотя нет, одинаково. Я же должна знать что вам нравиться. Зачем? чтобы знать какого рода вещи есче искать)) Ну в принципе все. Добро пожаловать))

Кто еще не купил клавиатуру для блондинок.

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 11:26 + в цитатник
klaviatura_dlja_blondinok111 (500x208, 37Kb)
Организация продаст оптом клавиатуры для блондинок.
Пока недорого. Спешите :): Блондинки налетайте.
Российская компания ОЛДИ отдыхает Она только сообщила а мы уже продаем.

Метки:  

Ваша роль в фильме ужасов

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 11:22 + в цитатник

Ваша роль в фильме ужасов

Твое имя
Итак, вы:

Злой гений. Вы устроили всю эту кровавую заваруху и теперь со скепсисом смотрите на все происходящее. Вам глубоко плевать, что Вас могут съесть, зато Вы доказали всему миру, как он (мир) глубоко ошибся, когда выгнал Вас из колледжа за зловещие эксперименты в морге. Реагировать на окружающих Вы начинаете только после удара прикладом в челюсть, после чего зловеще хохочите и ничего нового и интересного не сообщаете (кроме того, что все и так знают, что в полной заднице, но в отличие от Вас не уверены, что погибнут). Вас, наверно, сожрут. Несожранный детищами подобного рода творец – большая редкость. Но Вам ведь все равно. Зато вы оживили мертвую плоть.
Ваше самое часто используемое оружие:

Динамит
Вид Вашей смерти:

Вы останетесь за баррикадой без еды и воды. И скоро умрете.
© Mihhru, Twidog.ru — тесты и квизы.

Метки:  

Что о тебе думают люди

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 11:19 + в цитатник

Что о тебе думают люди?

Твое имя
Обычно люди о тебе думают так:крута
© Гуляка, Twidog.ru — тесты и квизы.

Метки:  

Если бы ты был

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 11:18 + в цитатник

Если бы ты был богом

Твое имя
То ты был быбогом индейцев
а по "проффессии"богиней красоты

Метки:  

Логично

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 11:06 + в цитатник
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Метки:  

Дневник

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 11:03 + в цитатник
Человек, который ведет дневник, многое делает лишь для того, чтобы было что записать.

Метки:  

Результат теста "100% определение пола"

Среда, 31 Октября 2007 г. 23:34 + в цитатник

Метки:  

Дети

Среда, 31 Октября 2007 г. 23:33 + в цитатник
Я въехала в смысл только с третьего раза.

Спросили одного живописца, почему, в то время, как он делает такие прекрасные фигуры, являющиеся предметами мертвыми, - по какой причине сделал он детей своих столь безобразными. На что живописец ответствовал, что картины он делает днем, тогда как детей ночью.

Метки:  

Она!!

Среда, 31 Октября 2007 г. 22:49 + в цитатник
Мы гуляли с ней по Ленинградскому проспекту!
На улице приятно пахло летом!
Она наверно точно, я уверен,
Мне благодарна за прогулку эту.
Вокруг полно таких же как она
Но всех милей мне все ж она, однако.
За много лет я привязался к ней,
Она моя любимая собака!!

Метки:  

Винни Пух

Среда, 31 Октября 2007 г. 22:43 + в цитатник
В ГОЛОВЕ МОЕЙ ОПИЛКИ -
НЕ-БЕ-ДА!
ПОТОМУ ЧТО ЙА БЛОНДИНКО -
ДА-ДА-ДА!

Метки:  

18 лет

Среда, 31 Октября 2007 г. 22:42 + в цитатник
ЗАБИРАЙ МЕНЯ СКОРЕЙ.
УВОЗИ ЗА 100 МОРЕЙ.
И ПОЛУЧИШЬ 10 ЛЕТ.
18-ТИ МНЕ НЕТ.

Метки:  

День Рожденье

Среда, 31 Октября 2007 г. 22:35 + в цитатник
Я пришел на День Рожденья
Надо мной давай все ржать
Я не знаю куда деться…
Мать твою забыл одеться..

Метки:  

Ёж!к в тум@не

Среда, 31 Октября 2007 г. 22:31 + в цитатник
Вышел ёжик из тумана, вынул водки пол стакана,
Вынул ножик,колбасу, хорошо в родном лесу.
Тихо песню затянул, о несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан и опять ушёл в туман.

Метки:  

Люблю

Среда, 31 Октября 2007 г. 22:25 + в цитатник
Люблю люблю скрывать не стану да не тебя дурак сметану

Метки:  

Про зайцев

Среда, 31 Октября 2007 г. 22:25 + в цитатник
Все знают, что зайцы – противные твари,
У зайцев ужасно мерзотные хари,
Возьмём для примера уродские уши:
Законы гармоний длиною нарушив,
Они украшают уродскую рожу.
И зубы совсем ни на что не похожи.
Все зайцы завистливы, злы и трусливы,
Вонючи, злорадны, глупы, похотливы...
Зайчихи – уродские жирные дуры,
Им чужды основы добра и культуры,
Не могут простой разговор поддержать,
Им только бы зайчиков глупых рожать.
От зайцев тупых совершенно нет толку!
К оружию! Я заряжаю двухстволку!:-D

Метки:  

М и Ж

Среда, 31 Октября 2007 г. 22:23 + в цитатник
Увязался М за Ж
И схватил её за Ж.
Рассердилась Ж на М
И дала ему по М.

Метки:  

Как хорошо на свете жить)

Среда, 31 Октября 2007 г. 22:20 + в цитатник
Как хорошо на свете жить,
Где не пойдешь,одни бомжи.
А еще больше развелось хачей,
На них посмотришь - хоть убей.
И маньяки по городу ходят,
Они хватают и уводят.
Жить на свете ТАК приятно,
Мамочка,роди меня обратно!!

Метки:  

Сладких вам снов))

Среда, 31 Октября 2007 г. 22:16 + в цитатник
Спи моя радость усни...в морге погасли огни...трупы на полках лежат....мухи над ними жужжат!

Метки:  

Любовь - это

Среда, 31 Октября 2007 г. 22:13 + в цитатник
Любовь-это море а море болото в котором купаються два идиота

Метки:  

Как умирают кошки?

Среда, 31 Октября 2007 г. 21:46 + в цитатник
Как умирают кошки?
Незаметно, вдали от всех.
Не дождавшись последней крошки,
Грустным мявканьем вызвав смех.
Исчезая в бездушных подвалах,
обернувшись на яркий свет.
Забирая с собой немало,
они так и не скажут ответ.
Мы не сразу поймем, что случилось,
куда делся холодный нос?
И лишь сердце тревожно забилось,
но не трется о ноги хвост.
Позовешь, и заглянешь за шторы,
под диван, но не сможешь найти.
Сеткой шрамов на коже узоры -
это карта, где кошку найти.
И ты вспомнишь, как мягко ступая,
она кралась к постели твоей.
От беды и невзгод защищала,
и бросалась на подлых людей.
Как скучала, ждала, как грустила.
Как мурлыча сквозь сон, на руках,
Она нежность, заботу дарила,
забываясь в уютных снах. . .
Только как умирает кошка?
И от рук малолетних скотов.
Уползая со сломанной лапкой,
оставляя по следу кровь. . .
В мягком свете разбросанных звезд,
не мяукая, лижет рану.
Она знает что значит любовь. . .
только нам объяснять не станет.
И за полночью бросит стараться.
В небо глянут два узких зрачка.
Она знает, что надо прощаться. . .
взгляд зеленый погас навсегда. . .

Метки:  

Результат теста "Какая вы часть компьютера?"

Среда, 31 Октября 2007 г. 19:09 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какая вы часть компьютера?"

Процессор


Вас уважают и боятся. Вас холят и лелеют. Вы это знаете и пользуетесь своим превосходством.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Метки:  

Ответишь «нет»

Среда, 31 Октября 2007 г. 18:59 + в цитатник
В твоем окошке снова гаснет свет,
Быть может, что сейчас ты засыпаешь.
Я так боюсь, что ты ответишь «нет».
Я так боюсь... а ты не отвергаешь.

В твоем окошке снова гаснет свет.
А кто сейчас с тобою вместе, рядом?
Не знаю. Не хочу я знать ответ.
И просто провожаю молча взглядом

Мелькнувший в раме снова силуэт...
А я хочу задать столько вопросов,
Но так боюсь, что ты ответишь «нет»,
Что даже и не спрашиваю вовсе.

И я стою. Ломаю нервно спички.
Кто знает, что там ждет нас, впереди?
Но в смс прочту я вдруг: «Шуичи,
Не стой под окнами. Там холодно. Зайди».

Под потолком остался сизый дым,
Готовый меж запястьями обвиться.
Научен ты, быть вечно молодым,
Из тех, в кого нельзя вдруг не влюбиться.

Быть может, время пыл потом умерит.
Быть может, мне удастся позабыть...
А ты остался тем, кто просто верит.
И тем, кого нельзя не полюбить.

Пусть наше лето от дождя растает.
Пусть я устану от пустых ролей...
Но я останусь тем, кто точно знает,
Что ты был самым лучшим из людей.

Метки:  

Скажите "Я тебя люблю" на разных языках мира

Среда, 31 Октября 2007 г. 18:54 + в цитатник
46086_41704 (467x699, 48Kb)
Как признаться в любви на 87 языках

Хотите признаться в любви как-то по-особенному и удивить его(её) своим знанием иностранных языков? Вот список перевода фразы "Я тебя люблю" на самых распространённых языках мира. Конечно, Ваша "половинка" ничего не поймет, но звучит-то как красиво!

1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек (Ана ахебеки)
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я тябэ кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик хуид ван ю
18. Греческий - С'агапо
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К'тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавес милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т'юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин синэ яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - Эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ску дес

Метки:  

Опять про блондинок...

Среда, 31 Октября 2007 г. 18:50 + в цитатник
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!


Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.


После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.


Идут две блондинки по улице. Вдруг одна находит косметичку, поднимает, открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!!!
Рубрики:  Ржачно

Метки:  

Бестолковый словарь

Среда, 31 Октября 2007 г. 18:45 + в цитатник
Пеньюар-дурак из Южной Африки
Гашиш-гектар,на котором ничо не вырасло
Барсук-столовая для собак
Сторож-ансамбль песни и пляски
Чикушка-кассирша
Папазол-трезвый отец
Страхолюдина-агент по страхованию людей
Огрызки-супруги
Варвар-повар на двух ставках
Всадница-медсестра
Пила-воспоминания алкоголички
Главбух-маршал артиллерии
Ползунки-тараканы
Новороссийск-город новых русских
Сухогруз-трезвый грузчик
Хорёк-начинающий артист хора
Капельмейстер-мастер по самогоноварению
Жрица-обладательница отменного аппетита
Ищи-свящи-работа хирурга
Ухожёр-любитель рыбного супа
Путана-рабочая по ремонту путей
Желтуха-искусственная блондинка
Крахмал-небольшой кризис
Напасть-губная помада
Муза-голосования у коров
Домовой-папа пропил зарплату
Крематорий-санаторий для работников Кремля
Земляк-покойник
Покойник-сосед по койке
Клорнет-ухо,горло,нос в отпуске
Оторва-билетёрша
Сосиска-радистка передающая сигналы "sos"
Голосистая-модель
Хлопчик-киллер
Чешуя-признание пациента у дермотолога
Алкаши-поклонники Пугачёвой
Известняк-звезда эстрады

Метки:  

Псих...

Среда, 31 Октября 2007 г. 14:40 + в цитатник
Мои соболезнования! Вы — псих.. иатр
image А вы-то что, коллега? Забылись? Бывает, бывает. У нас, конечно, замечательные больные, но мозги так компостируют, что впору самому на лечение. Ну а о вас.. что ещё сказать, человек своего дела, профессионал, заботливый, участливый. Больные вас принимают за своего, коллеги уважают, уборщица считает "душкой". Keep up the good work. Только лоботомией и электрошоком больше не балуйтесь :)
Пройти тест

Метки:  

Вооюражение....

Среда, 31 Октября 2007 г. 14:34 + в цитатник
Воображение? Его больше всего у онанистов.
Люди не смогли даже выдумать восьмого смертного греха

Метки:  

Было так...

Среда, 31 Октября 2007 г. 14:27 + в цитатник
Ты запомни строки эти...
Было так:
На белом свете
Жил какой-то человек,
Почему-то мною звался,
Очень часто увлекался,
Слишком часто ошибался
Он за свой короткий век.
На моей он спал кровати,
Надевал мое он платье,
И курил он мой табак.
Веселился он некстати.
И грустил совсем некстати.
Жил не так,
Любил не так,
Был он слаб,
А я сильнее.
Скуп он был,
А я щедрее,
Груб он был,
А я нежнее.
Нет такого в нем огня,
Если б он тебя не встретил,
Значит, не было б на свете
Настоящего меня.

(и наконец продолжение только немного в другом стиле)

Пусть кто-нибудь махнет рукой
И скажет, перепутав имя,
Что слишком-слишком высоко
Тебя вознес я над другими.
Что с точки зренья красоты
Или еще какой-то точки зренья
Бывают лучшие, чем ты
И тут он пустится в сравненья.
Я верю в искренность его
И в то, что глаз его наметан
И только может быть того,
Как мне ты близок, не поймет он.
Что я люблю тебя сильней,
И проще, и самозабвенней,
Что ты не выше всех людей,
Ты просто выше всех сравнений!

Метки:  

Результат теста "какой дизайн для днева тебе подойдёт? (с картинками)"

Среда, 31 Октября 2007 г. 14:20 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"какой дизайн для днева тебе подойдёт? (с картинками)"

вы любите веселье , шумные компашки и тусовки

весна (550x361, 205Kb)  (150x150, 20Kb)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Метки:  

Жизнь

Среда, 31 Октября 2007 г. 14:18 + в цитатник
Жизнь - вещь грубая. Ты вышел в долгий путь, - значит, где-нибудь и поскользнешься, и получишь пинок, и упадешь, и устанешь, и воскликнешь "умереть бы!" - и, стало быть, солжешь.

Метки:  

*Умер*

Среда, 31 Октября 2007 г. 14:15 + в цитатник
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы...

Метки:  

Слова

Среда, 31 Октября 2007 г. 13:41 + в цитатник
В любви, как и в искусстве, не нужно говорить того, что было сказано другими: нужно говорить то, что чувствуешь; и тот, кто торопится говорить, когда ему еще нечего сказать, очень рискует никогда ничего не сказать.

Слово есть поступок.(с)

Метки:  

Какое я чувство

Среда, 31 Октября 2007 г. 13:31 + в цитатник

Результат теста:Пройти этот тест

"Какое ты чувство? Для всех. (с картинками)"

Ты - свобода.

Единственное чувство, которое имеет крылья. Тебя нельзя вгонять в какие-то рамки. Твоя оригинальность не знает предела. Но вместе со свободой проявляется такие качества как: любопытство, острый ум, сообразительность. Продолжай и помни: "Свобода — это ответственность. Вот почему все ее так боятся".

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


Метки:  

Офигеть откуда спизденно))

Среда, 31 Октября 2007 г. 13:29 + в цитатник
Я спиздила у девчонки, которая стыбрила это у подруги, которая спиздила это у пацана, тот в свою очередь спиздил это у своей девушки, а та у подруги, которая так же спиздила у подруги. Вот так прикольно я полазила по цитатникам и надписям кто у кого спиздил)) Хех)) Было ржачно. А и наконец то что так много тыбрили))

1. Пишем свое имя. (на английском).
2. Смотрим параллель))

А : Ты любишь выпить .
B : Тебя все хотят .
C : Ты и впрямь больной (на голову)) .
D : Ты любишь выпить .
E : Ты офигенски целуешься .
F : Ты обалденно сексуален .
G : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать .
H : У тебя очень хороши внешность и характер .
I : Ты Великолепен в Постели! .
J : Люди тебя обожают !
K : Ты дикий и сумасшедший человек
L : Тебя все любят .
M : Целуешься лучше всех в мире .
N : Ты любишь купить .
O : Божественно целуешься .
P : Ты популярен среди всех слоев населения
Q : Дорогой, ты - ханжа
R : Невъеб*нно сумасшедший
S : В тебя так легко влюбиться
T : Ты верен тем, кого любишь
U : Тебе нравится остужать пыл
V : Ты никогда не судишь поверхностно
W : У тебя очень широкий взгляд на жизнь
X : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать
Y : Самый лучший возлюбленный, которого только можно пожелать
Z : Всегда готов

Моё имя: Fucking Hell

F : Ты обалденно сексуален .
U : Тебе нравится остужать пыл
C : Ты и впрямь больной (на голову)) .
K : Ты дикий и сумасшедший человек
I : Ты Великолепен в Постели! .
N : Ты любишь купить .
G : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать .

H : У тебя очень хороши внешность и характер .
E : Ты офигенски целуешься .
L : Тебя все любят .
L : Тебя все любят .

Метки:  

Как звучит слово на японском

Среда, 31 Октября 2007 г. 13:19 + в цитатник
Слово «Fucking Hell» на японском

Знаете ли вы, что слово «Fucking Hell» (fucking hell) на японском звучит «лудомимекитожи рикутата» (ludomimekitoji rikutata). Теперь вы смело можете говорить «лудомимекитожи рикутата» вместо «Fucking Hell»


Имя «Ирина» на японском

Знаете ли вы, что имя «Ирина» (Irina) на японском звучит «Кишикитока» (Kishikitoka). Теперь смело можно говорить «Кишикитока» вместо «Ирина»


Имя «Иркис» на японском

Знаете ли вы, что имя «Иркис» (Irkis) на японском звучит «Кишимекиари» (Kishimekiari). Теперь смело можно говорить «Кишимекиари» вместо «Иркис»

Метки:  

Песенка про ёжика

Среда, 31 Октября 2007 г. 13:15 + в цитатник
Когда инстинкт нас беспокоит,
Мы рады трахнуть всё живое:
Козу, старушку, пионера,
Снеговика, милиционера,
Акулу, деву из гарема...
Вот только с ежиком проблема.
Когда приспичит до печенки,
Мы оприходуем болонку,
Боксера, таксу, водолаза...
А ежик колется, зараза!
В зверинце, не пугаясь штрафа,
Мы доберемся до жирафа,
И с тигром справиться - пустяк.
Вот только с ежиком - никак!
Когда либидо слишком много,
Используем и осьминога,
Сгодятся страус и осел.
Вот только с ежиком - прокол!
Ни перед кем не знаем страха:
Нам подойдет и черепаха.
Честь потеряет даже кит.
А ежик девственность хранит!
Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.
Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.
Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!"

Метки:  

Зачем нужны слова...

Вторник, 30 Октября 2007 г. 12:26 + в цитатник
Зачем нужны слова?
Без них и так понятно,
Кто из людей вдова
С потерей безвозвратной,

 (370x480, 44Kb)

Кто счастливо живёт,

 (320x480, 31Kb)

А кто так……. существует,

 (358x480, 49Kb)

Кто через слово врёт,

 (367x480, 33Kb)

Кого весь мир волнует,

 (551x416, 22Kb)

Кто добр на показ,

 (319x480, 21Kb)

Кто вечно недоволен,

 (416x480, 39Kb)

Кто не решим из вас,

 (551x367, 34Kb)

Кто всё разрушить волен,

 (315x480, 25Kb)

Кто может смех сдержать,

 (335x480, 28Kb)

Способен кто на ласку,

 (551x365, 30Kb)

Готов кто вечно ждать,

 (337x480, 22Kb)

А кто укрыт под маской,

 (551x371, 46Kb)

Кто счастлив,

 (551x364, 25Kb)

Кто угрюм,

 (324x480, 51Kb)

Кто глуп,

 (491x480, 32Kb)

А кто загадка,

 (317x480, 36Kb)

Влюблён,

 (314x480, 32Kb)

Кто полон дум,

 (551x375, 34Kb)

До слабостей кто падкий,

 (551x363, 30Kb)

Кто временем убит,

 (321x480, 57Kb)

А кто убит собою,

 (490x480, 59Kb)


Чьё сердце век болит,

 (551x427, 63Kb)

Кто мир держал рукою.

 (551x363, 31Kb)

Как правильно выбирать жену

Вторник, 30 Октября 2007 г. 11:58 + в цитатник
Мда....Прикольно...Читайте и будте хитрее (если вы женщина)...Лан читаем и делаем выводы, как себя надо вести (особено в дорогих бутиках).

Первая группа тестов

Безопасность

1 Семья

Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума!

Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.

Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.

2 Круг интересов

Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"?

Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.

3 Окружение

Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.

Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.

Вторая группа тестов

Экономичность

1 Шопинг

Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков.

Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.

Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.

А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз.

Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.

2 Отдых

Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.

3 Совместное проживание

Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы.

Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке — это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы...

Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.

Третья группа тестов

Дизайн

1 Бедра

Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.

2 Грудь

Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.

3 Ноги

Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.

4 Лицо

Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.

Четвертая группа тестов

Цена

Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...

Метки:  

Я стану твоим ангелом...

Понедельник, 29 Октября 2007 г. 21:00 + в цитатник
 (500x341, 65Kb)
Проносящиеся машины, почему-то сигналят ей в след...
Может их смущает, что она идет по белой полосе?
хм..странно..
Эта белая полоса ведет ее в новую жизнь....
Жизнь без него....
Она идет....а сигналы от машин проносятся рядом с ней, освещая ее ярким светом....
Она идет, с закрытыми глазами...
А с губ ее срываються слова:
"Я стану твоим ангелом, я буду теплом, когда ты замерзнешь, я буду лучиком света, когда заблудишься...Я буду твоим ангелом....."
Она играет в игру"Русская рулетка"...
Она идет....
Глаза ее закрыты...
Вот он сидит рядом с ней, держит ее руку...а сердце ее прыгает в груди..
Вот он катает ее на спине...А она смееться как ребенок...
Вот он целует ее губы...А она не может насладиться их вкусом, прося еще и еще..
Вот она видит его в обнимку с другой девушкой...И понимает насколько она ничтожна...
Вот она видит его смущенное лицо....и понимает, что потеряла его...
А машины продолжают проезжать мимо, оставляя за собой только звук "пиииииииииииппппппп"...
А губы шепчут:
"Я стану твоим ангелом, я буду теплом, когда ты замерзнешь, я буду лучиком света, когда заблудишься...Я буду твоим ангелом....."
Игра продолжается.....
А он лежит в своей кровати и мирно спит...
Она играет.....
А глаза крепко сжаты...
И губы шепчут..."Я стану твоим ангелом, я буду..."
Звук тормозов, глухой удар...
Ее желание исполнилось в 01: 15 :30
Игра закончена...

Метки:  

Самый первый в истории человечества анекдот

Понедельник, 29 Октября 2007 г. 12:06 + в цитатник
Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева
- Превый: писать стоя, - ответил Бог
- Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги…
Рубрики:  Ржачно

Метки:  

У китайцев появился самый большой член

Понедельник, 29 Октября 2007 г. 10:28 + в цитатник
В китайском Луна-парке возвышается самый большой в мире член. 30-метровая фигура под названием "Опора неба" построена в городе Чанчунь. Строители обернули солому вокруг стальной основы, которая стоит на постаменте на холме Кинлонг. По словам директора парка, это - символ культуры шаманов, которая развилась в этом городе.

По легенде, шаман по имени Евенки победил жестокую правительницу и подарил ей тотем в форме члена, наказав ей уважать мужчин и не убивать их по своей прихоти. После этого правительнциа установила его на вершине холма.

Директор китайской Народной Ассоциации Культуры поддержал проект, назвав фигуру символом счастья и процветания предков. И хотя некоторые туристы чувствуют себя некомфортно, глядя на статую, другие говорят, что это всего лишь памятник.

Метки:  

Ледниковый Период 3

Понедельник, 29 Октября 2007 г. 10:25 + в цитатник
 (200x166, 14Kb)
Любимцы миллионов зрителей - саблезубая белка, тигр, ленивец и мамонт вновь появятся на экранах, но только в 2009 году. Как сообщает okino.org режиссер мультика Джон Витти выбирал актеров для озвучивания мультика: Манфреда озвучивает Рэй Романо, Сида — Джон Лезизамо, а Диего — Дэнис Лири, мамонтиху — Куни Латифа.

Сюжет мультика остается в тайне, но актер Денис Лири, который озвучивает Диего говорит: «Мне хочется, чтоб «Ледникового периода» было не меньше чем «Рокки», чтоб будущее поколение детишек тоже смогло насладиться этим прекрасным мультиком, да и вообще денежное это дело!». То, что это дело денежное, это факт. Первый «Период» с бюджетом в $59 млн. заработал по всему миру $383 млн., а сиквел с бюджетом в $80 млн. - $651 млн. На экранах мультик появиться 1 июля 2009 года.

Метки:  

В Лондоне открыта Академия секса

Понедельник, 29 Октября 2007 г. 10:07 + в цитатник
Академия секса и отношений Amora открылась накануне в Лондоне. Об этом пишут СМИ в Британии и во всем мире. Туннель оргазма, «Великая» стена пенисов и другие сексуально-архитектурные шедевры встретили первых посетителей своеобразного «учебного» заведения. Там также есть оргазмометр, мастер-классы по стриптизу, стена с отверстиями для вуайеристов и экраны, на которых демонстрируются премудрости орального секса. Мониторы, в большом количестве окружающие посетителей, показывают секс по самым разнообразным сценариям – вдвоем, втроем, вчетвером, в машине, в самых невероятных позах.

Метки:  

Mirax Group построит в Москве небоскреб

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 22:36 + в цитатник
23 (600x475, 59Kb)
Mirax Group построит в Москве небоскреб, каждый этаж которой будет
вращаться вокруг центрального ядра здания независимо от других этажей.
Об этом сообщает газета «Ведомости» со ссылкой на пресс-релиз компании.
Соглашение об этом подписано с архитектором Дэвидом Фишером, который
обладает патентом на концепцию проекта, сообщила пресс-служба Mirax.
Объем инвестиций в строительство башни превысит $400 млн. Участок под строительство еще не подобран.

Метки:  

Голубой слоник решает кризис коровьей идентификации

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 22:27 + в цитатник
 (150x112, 6Kb)
Один из молочных комбинатов Латвии выпустил новый йогуртовый напиток, сопроводив его появление рекламой, которая могла бы привлечь самое пристальное внимание психиатров и наркологов. Главным героем этой рекламы стал голубой слоник, который "слыл добрым и полезным животным, только мало разговаривал". Все, что происходит с этим чудесным персонажем, вызвало вполне логичный вопрос: "Что употребляли его создатели?".

К примеру, на пачке йогуртового напитка описывается следующая история из жизни вымышленного слоника (дословный перевод с латышского языка): "Слоник был добрым и полезным животным, только мало разговаривал. Слонику ничего не нужно было повторять дважды. В сущности, не нужно было говорить вообще. Как только у какого-нибудь зверька случалось несчастье, слоник тут же оказывался рядом и все улаживал. Так, например, однажды у белки на дереве завис интернет. Слоник сразу залез наверх и подержал ее за руку. Белка медленно успокоилась. В конце концов волноваться вообще ни о чем не нужно".

Как отмечают психиатры, особый интерес в описанной ситуации вызывает белка, у которой есть как минимум одна рука, а "на дереве завис интернет". Не лишены интереса удивительные способности слоника к телепатии и лазанью по деревьям, а также его благотворное, хотя и медленное влияние на психику белки.

Еще на одной пачке йогурта изложен другой случай из жизни молчаливого персонажа: "Слоник был добрым и полезным животным, только мало разговаривал. У слоника был такой принцип - поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Поэтому он всем помогал. Котику он помог мельничку починить, медведю - счастье приносить. Другие животные думали, что он человек, который переоделся в слоника. Иногда слоник и сам про себя думал: может я человек, который переоделся в слоника? Впрочем, если ты добрый и полезный, то нет никакого значения, кто ты - человек или слоник".

Данная история также привлекла внимание специалистов. В частности, их заинтересовало, откуда у котика "мельничка" и зачем она ему, а также каким образом слоник помог медведю "приносить счастье", и что именно под этим подразумевается. Из этого рассказа также можно сделать вывод, что слоник, вероятно, вовсе не тот, за кого себя выдает и, к тому же, не исключено, страдает раздвоением личности.

К слову, похожая тема раскрывается в другой рекламе того же йогуртового напитка - на сей раз речь идет о видеролике, выложенном на сайте молочного комбината. Вот, что показывается в этом сюжете:

На зеленой поляне сидит голубой слоник и читает книгу, переворачивая страницы хоботом. К слонику подходит серая в пятнах корова, превышающая его по габаритам примерно в три раза.

- Голос за кадром: "Однажды к слонику пришла корова, у которой был кризис идентификации*".

- Корова (бьет копытом и обращается к слонику с вопросом): "Кто я?".

- Слоник (доставая из-за спины маленькую красно-белую пачку): "Ты - то же самое, что я. Только ты производишь молоко, из которого делают йогурт".

- Голос за кадром: "Новинка от слоника. Вкусные йогуртовые напитки со вкусом малины, лайма и персика".

По мнению экспертов, корова с кризисом идентификации - явление однозначно странное. Еще более странным представляется туманное и откровенно ложное объяснение, которое слоник дает, отвечая на вопрос коровы: "Ты - то же самое, что и я". Если у коровы действительно наблюдается кризис идентификации, то утверждение о том, что она является слоном, вряд ли прояснит ее сознание - скорее наоборот.

В заключение специалисты отмечают, что подозрительная с точки зрения современной психиатрии рекламная кампания латвийских молочников абсолютно не отражает качества их продукции - вышеупомянутый йогуртовый напиток не содержит никаких психотропных веществ и безопасен для употребления как взрослыми, так и детьми.

Вместе с этим эксперты указали, что латвийский комбинат в своих креативных попытках сбыть товар, пошел, пожалуй, еще дальше российской компании "Вимм-Биль-Данн", уже долгое время атакующей психику населения брендом "Веселый молочник".

*********
*Кризис идентификации - социокультурный феномен, оформившийся в контексте культуры постмодерна и заключающийся в разрушении условий возможности целостного восприятии субъектом себя как аутотождественной личности.
******

Метки:  

Самый большой торт-мороженое

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 22:15 + в цитатник
1187729060_03 (500x330, 54Kb)
1187729060_01 (550x363, 49Kb)
Китайцы снова попали в Книгу рекордов Гиннеса, соорудив торт-мороженое. Торт получился 4.8 метра в длину, 3 метра в ширину и 1 метр в высоту. И весит это создание 8 тонн.

Метки:  

IQ тест

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 22:08 + в цитатник
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:


Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?


далее следуют ответы, но пражде чем их открыт подумаете что бы вы ответили на эти вопросы

1:Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.


2:Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий


3:Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.


4:Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Метки:  


Процитировано 1 раз

10 принципов всех знаков зодиака

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 21:40 + в цитатник
Лев.
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать поддержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????
 (412x442, 30Kb)

Овен.
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
 (412x299, 29Kb)

Телец.
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок - двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.
 (400x339, 22Kb)

Близнецы.
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и продукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор , телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
 (400x462, 30Kb)

Рак.
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и вареньем.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
 (384x500, 34Kb)

Дева.
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

 (400x285, 19Kb)

Весы.
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Во влеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.
 (400x476, 28Kb)

Скорпион.
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отелы!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
 (362x500, 33Kb)

Стрелец.
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Цареевия.
6. На меня невозможно сердится.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10.Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.

 (400x379, 20Kb)

Козерог.
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10.Я еду- еду не свищу, а как наеду- не спущу.
 (231x500, 22Kb)

Водолей.
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

 (400x455, 20Kb)

Рыбы.
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать.
6. Работать в спешке- то же, что глотать прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.
 (400x481, 27Kb)

Метки:  

Детский тест

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 21:36 + в цитатник
Детям в садиках была дана следующая задачка:
В какую сторону едет автобус, который ты видишь на картинке?

Посмотри внимательно! Есть всего 2 возможности – вправо или влево.
Дети в садике ответили моментально...

Пишите свои варианты в комменты...
 (500x315, 20Kb)

Метки:  

Тест на вашу испорчинность.

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 21:34 + в цитатник
dolphin (490x650, 46Kb)
Старый добрый тест. Наверное, многие его уже видили. Но классика - это всегда хорошо )

Исследования показали, что маленькие дети не могут различить эту пару, т.к. у них в памяти не заложена ещё эта aссоциация.
Дети видят девять дельфинов!
Если вы в течении 3 секунд так и не нашли этих дельфинов,
значит ваше воображение безнадежно испорчено

Метки:  

Поиск сообщений в FuckingHell
Страницы: 7 6 5 4 [3] 2 1 Календарь