Во-первых, надо осознать собственную невъебенную гениальность, твердо уверуя в то, что ваши, рожденные в муках опусы, можно поставить на одну нишу с Львом Николаевичем, подражая при этом культовым литераторам современности, наподобие Паланика, Бегбедера и Берроуза. Впрочем, нет. Брать, для начала, надо менее высокие виражи. Копируйте Даню Шеповалова. Только больше про бытовуху, глубокий минет и каждодневную дрочку.
Теперь надо вызубрить слово "Креатиф". Отныне, помимо беспросветного лытдыбра, любой ваш пост, где вы пытаетесь срифмовать "анал - отъебал", будет называться этим словом. Очень емким и потрясающе точным в определении вашего остроумия и писательского таланта. А если кто-то осмелится сообщить вам о том, что "Креатиф говно", немедленно пишите ему - "Зовистливое насекомое!(с)", и, вообще, учите матчасть.
Точнее цитатник Нахемы. Не знаете кто такая Нахема aka Феломена aka Нагваль? Тогда звездой на лирушечке вам точно никогда не стать. Вы должны, нет, просто обязаны, сделать из ее фотки в леопардовых трусах аватар, рассматривать филейную часть Феломены на наличие растяжек, а бюст на присутствие в нем силикона. И, конечно же, не забыть написать про нее Креатиф. Фотошопный шарж или коллаж так же приветствуются, главное чтобы тысячи пч бросали вверх свои чепчики и кричали:"ыхыхыхыхы!!!!!прекольно!!!!жжошь!)))"
В комментариях старайтесь к месту и ни к месту вставлять "чмаке-лаффке", "блестяшке", "поставь мне семпашку", "гломурно", "клёвинько", при этом убеждаясь каждый раз в своем исключительном особенном умении стебаться над "розовыми девочками", Кариной-барби, Феломеной и Ко.
Если после этих советов к вам запишется несколько пчолок, среди которых окажутся девушки, начиная с 93-го года рождения, которые к кажому посту прикрепляют картинку с мишкой Тэдди, дизайн дневника которых оформлен мерцающими кислотно-розовыми обоями, немедленно напишите на них жесткий обзор, обсмеяв и опустив их, чтобы после этого они тотчас же удалили дневник. Гордиться собой в течение нескольних недель. То же самое проделывайте с гот- и эмо- дневниками.
Узнаете кто такой мандаринов и ненавидьте его. Говорите про него "чмо" и "педофил", при этом, совершенно не обязательно иметь на то причину. Просто примите это как данность. Иначе, вам никогда не примкнуть к элите лиру.
Вернемся к постам. Чем больше креатив разбавлен матом, пошлыми описаниями сцен совокупления, тем большее вы - интеллектуальное дарование в глазах читателей ли.ру. Потому что есть такое модное слово "эпатаж". И еще - "провокация". Чем больше вы эпатируете и провоцируете публику, порой, не самыми хорошими, но шокирующими текстами (для тех, кого еще можно шокировать), тем большее получаете признание. Этот психологический феномен влияния на массы известен еще с Евровидения.
Еще один, не менее известный способ с подобным результатом - писать откровенные посты, не закрывая запись. Пишите, вспоминайте, побудьте собственным психоаналитиком, заглядывая в темные подвалы своего подсознания. И не сомневайтесь, ваши чистосердечные признания будут по достоинству оценены.
Вы пишите и хотите чтобы вас заметили? Комментируйте популярные дайры, но не ажданова и не фабрику звезд с валезом, а лишь тех, кто принадлежит к альтернативному истеблишменту лиры. Может, когда-нибудь, вы станете "Открытием года", получите широкое признание, растеряйте все свои комплексы и уйдете на жж. А в лучшем случае удалите дневник.