у меня дневник.
а люди говорят, что я оптимист, всегда весёлая и всем поднимаю настроение. а я такой же нытик как и все. хорошо, что здесь меня читает мало знакомых. только те, которые и так знают, какая я. и хорошо, что есть такое место, где можно выплеснуть свой негатив, пожаловаться на жизнь. я иногда даже радуюсь, когда мои такие вот пессимистические записи никто не комментирует. значит, возможно, никто не прочитал и ни у кого не испортилось настроение...

что бы ни случилось, я всегда прихожу к выводу, что я виновата? Под действием ли своих угрызений совести, мыслей ли друзей, своих вечных копаний в себе (один человек сказал про меня, что я люблю всё раскладывать по молекулам, все чувства, поступки. мне понравилось, это точно про меня. запомнила) Но почему-то все расклады показывают мне только одно - все мои причины во мне самой. И под влиянием этого вывода, я решаю, что мне нужно смириться, изменить что-то в себе.
однажды моя приятельница-психолог сказала мне, что никогда не надо пытаться изменить человека. Говорила она это не по отношению ко мне, а у меня наверное не было настроя, поэтому спрашивать, как именно надо решать проблему, я не стала. Кстати, только сейчас поняла, что у меня две приятельницы-психолога и обе Наташи)
Вот теперь я твёрдо решила, менять себя я не хочу. Уже достаточное количество раз я эту процедуру проходила. Надоело. И надоело себя винить. Ведь не может же быть такого, чтобы во всём была виновата я одна? Ну вот чисто теоретически? Нет. Пусть будет виноват кто-нибудь другой. Неважно, кто. Да пусть вон хоть какие-нибудь перепады давления. За них люди прячутся чаще всего.

если психолог, конечно, это прочитает) и если он читал предыдущий мой пост. как мне вести себя с человеком, который так же, как и я, безумно желает быть первым и не готов никому уступать?
лично я думаю, что надо вообще сделать так, чтобы мы никогда не пересекались. это моё мнение. можете думать, что хотите (это к тем, кого это касается).

Да, последняя буква алфавита. Знаю. Но я все книги/журналы/газеты читаю с конца, поэтому для меня - первая. Сама прекрасно знаю, что самый главный мой недостаток - безумное желание быть всегда первой. И это мешает и окружающим, и мне самой, но избавляться от него я даже не пыталась. Почему-то. Наверное потому что бороться с этим - значит научиться уступать. А это тяжело. Нет, в каких-то случаях я уступаю спокойно, значит, мне это не так важно. Но есть какие-то люди/вещи, которые для меня очень важны и делить их я не хочу ни с кем. Именно поэтому я безумно ревнивая, Бог знает, сколько истерик у меня было, когда только начинали общаться с моей теперь уже лучшей подругой. Это сейчас я уже успокоилась, будучи стопроцентно уверенной в том, что я ей нужна так же сильно, как и она мне. И что даже если между нами упадёт метеорит, мы всё равно найдём способы перебраться друг к другу.
И ещё. Если я сказала, Я это сделаю, значит я это сделаю (акцент на "я"). Не надо соваться, делать это за меня. НЕ-НА-ДО. Да, я такая. Но все вокруг тоже не ангелы. Если я вынуждена терпеть закидоны некоторых людей, то и вы тогда извольте тоже терпеть меня такой, какая я есть. С моими тараканами. Если мне обидно и неприятно, я буду говорить в лоб. Задолбало прикрывать слёзы весёлыми смайлами. Мне больно, что дело, которое я начала, за которое я билась, ночами не спала, результаты которого смешаны с потом и кровью (не только моей, но и ещё нескольких замечательных людей), мне больно, что его у меня отбирают. Причём как-то так хитро отбирают, что я чувствую, что сама его отдаю. Как будто оно вот как длинный канат, я держу его в руках, а кто-то другой его у меня тянет. Медленно, но верно. И по-моему, у этого кого-то уже бОльшая его часть. И причём кое-кто другой это, кажется, поддерживает. Так лучше скажите мне открыто, мол, Юль, ты молодец, фундамент построила, а кирпичи мы и без тебя положим. Я хотя бы буду знать, что я лишняя на этом празднике жизни.

Сегодня глянула, как обычно, в ленту друзей моих друзей, там одна девушка написала, что она всегда любой пост проектирует на себя, и большинство комментов у неё начинаются со слов "а я..."/"а у меня...". Господи, как я её понимаю.

Настроение сейчас - всё равно хорошее, что бы ни случилось!)

кроссовки велики (я по-моему мерила на размер меньше, чем принесла домой..... как такое может быть??)
телефон не работает, чё-то либо с сетью, либо с симкой... вставляю мегафон, всё ок, вставляю свой грёбаный смартс, ни фига. ни я позвонить не могу, ни мне, и сеть не видит вообще.
из-за кроссовок расстроилась(((( мама говорит, завтра сходишь поменяешь...

Когда у нас с мамой будут нормальные отношения??? Я понимаю, что она мечтала родить ангела во плоти, но бля, высказывать мне претензии, что я не воспитанная???? А кто меня воспитывал-то? И ещё выдала сегодня: "Ты вообще стала как отец!" Ну так а как кто я должна быть?? Хотя ей наверное лучше знать.
Надоело на фиг всё это. Обиделась на меня, что я сказала, что если ей шмотки/обувь не нравится, то надо брать, а если нравится, то на фиг нужно. Чё обижаться!?!? Я вообще до сих пор не понимаю, что я не так сказала. Мне 20 лет, ей 56. КАК нам могут нравится одинаковые вещи!!? Естественно, что нравится её поколению, наше считает ... ну как бы не очень, и наоборот. Так нет блин ,давай на всю улицу перечислять шмотки, которые понравились ей и при этом я их ношу. Ну да, сейчас она стала как-то лучше к совр. моде относиться, но раньше из-за одежды всё время ругались. И я привыкла, что если ей не нравится, то в школе/универе скажут, супер! И теперь мне как-то не по себе, когда ей нравится моя кофта, моя сумка... И при этом я конечно знаю, что купила это в хорошем магазине, что это по-любому стильно. Но как-то не так.
А сегодня сама меня затащила в магазин обуви, сама меня заставила померить кроссовки, а потом начала говорить, что они беспонтовые и что я их носить не буду. Что за человек она, не понимаю. И если учитывать, что у нас с папой абсолютно одинаковые характеры, я не понимаю, как он мог её полюбить.
Я её люблю, конечно, больше жизни. Вчера вечером поняла, насколько. Но всё равно она невыносимая.

Настроение сейчас - чёрт разберёт

Кино такое) Смотрели сегодня в универе. Правда, старое, 2003-го года. Есть ещё 2008-го. Если бы было снято по-человечески, цены б этому фильму не было. Очень познавательный фильм, о Генри VIII, том самом, у которого было 6 жён. Энн Болейн была вторая. Причём, сама нарвалась) Как я поняла, он-то ей был не сильно нужен, у неё была фантастической красоты старшая сестра, от которой мужики глаз не отводили. А ей, естественно, хотелось внимания, признания. А что может быть лучшим признанием, чем стать королевой) Бегала за этим Генри как дура, женился он на ней, а потом сам же и убил. Слишком уж она была с характером. В общем, фильм понравился, познавательный, сценарий тоже понравился, никакой лишней ерудны, абсолютно чётко понятно, зачем показано то-то. Непонятно одно - качество. Такое чувство, что фильм снят на простую любительскую камеру, причём съёмка ночью реально в ночном режиме идёт! Есть только одна мысль - может быть режиссёры задумывали снять это как документальный фильм? Кстати, по структуре очень на то похоже - много моментов есть, когда герой просто стоит на каком-то фоне, смотрит в камеру и что-то рассказывает. А может просто денег не дали, вот и сняли через (_|_)
:)
вот так) но фильм стоящий. Надо посмотреть версию 2008 года, там Скарлет Йохансон играет и Натали Портман. Уж там-то наверняка нормально снято))

мозилла у меня глючила жестоко. посоветовали установить гугл хром. установила, инет летает, всё круто! НО пароли-то все с сайтов удалились... то есть как, всё открывалось автоматически... а теперь ни фига... все самые необходимые пароли нашла.... кроме одноклассников. там вообще жопа проблема. ни логина не помню, ни, тем более, пароля. подобрала уже всё, что можно. ввела всевозможные логины, пишут. мол вам на почту придёт код, введите и живите спокойно. а на почту ничего не приходит(((((((((((((((((( и главное, ни на почте нет письма нигде с парлем/логином, ни на каких бумажках не записано(((( хорошо хоть не удалила мозиллу ,оттуда можно автоматически зайти)) но я ж всё равно не угомонюсь)

а ещё на завтра не сделала английский. пипец мне завтра будет) зато потом незапланированный выходной) и ещё два запланированных)))

сбылась мечта идиотки)
ещё раз убедилась, что чудеса происходят, когда тебе они становятся меньше нужны)) но факт остаётся фактом) чудеса есть))

Настроение сейчас - счастлива!)))

Как и начать-то не знаю. К чему вообще я это... захотелось рассказать.
Никто не любит стоять перед выбором. Особенно перед трудным. Особенно если выбирать надо между подругой и мужчиной. Её мужем.
Как так получилось, что мы стали подругами, вообще не помню. Были просто приятельницы, я знала, что у неё есть муж, но даже в глаза его не видела. Потом как-то стали ближе общаться, я, она и ещё одна девушка. Дружили очень хорошо, в гости друг к другу наведывались, делились за рюмочкой всякими проблемами)) А потом однажды я увидела его. И всё. Просто унесло куда-то. Все мысли были забиты только им. В общем, не буду я вдаваться в подробности, скажу только, что у них ещё дочка, года 3-4 ей тогда было, которая ко мне тоже хорошо относилась. И если бы он не обращал на меня внимания, не садился рядом со мной на всяких праздниках, не приглашал попить чаю, когда я приходила просто занести что-нибудь.... тогда было бы куда проще.
Я очень долго мучилась, не хотела разрушать их семью, нашу дружбу с ней. И в общем, через невероятно какую боль я отступила. Просто решила, что не буду искать с ним встреч, не буду спрашивать о нём, вообще буду вести себя так, как будто его нет. Она, кстати, не знала ничего. И сначала даже получалось. И вроде как получилось. Его я забыла. Но и с ней дружба распалась. Постепенно как-то, медленно, но верно, распадалась и всё. И закончились наши с ней отношения тем, что она меня обидела (как бы по-детски это ни звучало), мне было просто больно осознавать, что человек, с которым мы были близки, может вот так вот со мной.
И всё. Я не видела её уже несколько месяцев, может и полгода. Его ещё больше. Хотя живут они в соседнем доме. Я даже стала ходить другой дорогой, чтобы не дай Бог не столкнуться с утра с ним.
Сегодня я пошла старой дорогой. Мимо его дома. Хотела его увидеть. Завтра пойду там же. Нет, мне ничего не надо... ой. Слова знакомые. Абсолютно случайно совпало... Да. Это точно. Рядышком с тобой пройти позволь и запомнить голос твой.
Просто хочу его увидеть. Сама не знаю, зачем.
В колонках играет - Пугачева - Ты на свете есть

1 апреля

День смеха (или День дурака)

Ежегодно в Одессе проводится юморина.

День математика.
о как) мог бы быть мой день))

1778 — Новоорлеанский бизнесмен Оливер Поллок (англ. Oliver Pollock) придумал знак доллара — $
интересно, почему именно такой))

1875 — Английская «Таймс» становится первой в мире газетой, опубликовавшей недельный прогноз погоды

1890 — Бельгийский эмигрант Шарль Ван Деполь получил в США патент на первый троллейбус

1923 — Вышел первый номер журнала «Огонёк»

1967 — премьера фильма «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика»

1995 — Первый выход в эфир канала ОРТ
ух ты!)

Ровно 201 год назад родился Николай Васильевич Гоголь , 137 лет назад - Сергей Васильевич Рахманинов . Исполнилось 45 лет Ольге Дроздовой и 27 лет Сергею Лазареву.

Правильно говорят, что всё в жизни движется по спирали.
Вот опять. Только помирились - снова здорОво. И главное, я не понимаю, кто виноват. Сначала мне кажется, что ты. Мне сложно тебя понять, как бы я ни пыталась... А потом понимаю, что я. Почему не промолчать в тряпочку? Обязательно надо высунуть свой язык (змея я по гороскопу, шо поделаешь) и ужалить. Но с другой стороны, просто так змеи никого не трогают. Ёлки, даже тут спираль. Мне никогда не разобраться в этой ситуации. Когда мы долго вместе, мне становится неуютно, некомфортно, хочется от тебя отдохнуть. Но в первые же минуты "отдыха" мне становится плохо без тебя. Прости меня. Ты знаешь, мне трудно говорить это в глаза. Я знаю, что ты всё равно прочитаешь. Я хочу чтобы люди принимали меня такой, какая я есть, но при этом сама пытаюсь изменить всех и вся. Я ещё более странная. Мне жаль людей, которые узнают меня ближе. Которым удаётся снять с меня маску. Их ждёт одно разочарование.

PS брелок, который ты подарила, я так и не пришила. Но верёвочка от него на телефоне висит до сих пор, и оттого, что я постоянно её дёргаю, замок, на котором брелок должен держаться, уже в плачевном состоянии. В плед, который ты подарила, я укутывалась всю зиму. Но сейчас уже тепло и он просто висит на спинке стула... И вот сейчас, только что, именно в этот момент, закончилась твоя ручка. Как-то всё это связано. Для меня. Я умею искать знаки во всём.... *странная*
Только осталось ещё чуть-чуть нижегородской шоколадки. Это просто потому что я сейчас стараюсь не есть сладкое.

Казалось бы, живу в другом городе, 300 км от Москвы, но даже мне эта трагедия не даёт покоя. Засыпаю со страхом, что что-то может случиться с моими близкими, просыпаюсь с тем же ощущением, сны все до одного пропитаны горем.
В контакте стояла аватаркой фотка со слезами, статус был тоже соответствующий. Чтобы хоть как-то отвлечься, поменяла фотку, сейчас поставлю другой статус, чтобы как можно реже вспоминать об этом...
Я всю жизнь не любила чёрных представителей южных стран, живущих у нас в России. А мама всегда мне говорила, за что? Они же не все такие и т.д. и т.п. 29 марта 2010 года даже моя мама сказала, выселить их всех из России к чёртовой матери. Мамочка, дай Бог нам с тобой никогда не узнать на себе, за что...

Настроение сейчас - тяжело

В колонках играет - Би-2

Надоело быть лузером. В универе. Точнее, в учёбе.
В школе я привыкла, что мне всё давалось легко. Несмотря на мой математический склад ума. Всякие там географии/биологии и прочий бред я тупо заучивала и забывала через два дня. А математику обожала, помню, классе в 5-м могла полночи не спать, решать примеры из учебника вперёд. Но вот с литературой были проблемы. Не умела я расписывать. Сочинения писала вкратце, причём по пунктам)) Помню, в 10 классе писали сочинение по Онегину, а учительница была новая, только начала у нас вести. Я и сдала ей сочинение с содержанием примерно:
- во-первых, то-то...
- во-вторых...
ну и в том же духе))
Причём писать как все, что мол Татьяна такая зайка, а Онегин - придурок, меня не устраивало, я была не согласна. И писала всегда то, что я думаю.
Когда получила сочинение обратно, оценка была не очень)), но снизу подписано - мыслишь неординарно!! :)
Вообще это всё я к чему - умная я была))))))))))) Ну то есть когда у всех было 4, у меня было 5. По большинству предметов. Были и тройки, конечно, отличницей вообще никогда не была, и главное - не ботанила, училась чисто по интуиции)) ни фига не делала, приходила, получала 5-ки, валила домой))))))))

а тут вот какая-то шняга)) универ - это тебе не 5-й класс....и даже не 10-й... и как-то по интуиции уже не получается.... надо биться башкой об стену стараться, ночами не спать, учить, зубрить... а я так не умею... за что и получаю. Теперь когда у всех 5, у меня 4, когда у всех 4, у меня 3... ну и т.д. Всё это за исключением испанского - это вообще отдельная тема, для меня он как в школе математика)) Единственный предмет, на который хожу с удовольствием) Потому что тут даже если мы и пишем какие-то сочинения, препод ко мне хорошо относится, и если я даже мало напишу, редко требует что-то, знает, что я - это я, что там, где другим мало, мне уже много)) а вот по другим предметам всем на это особо по барабану. А я вот не умею расписывать!!! *мда, заметно)))))* Точнее как.. вот есть мне что сказать, это я и пишу. Если меня спросили, соответствует ли цель вашего мероприятия общей цели воспитания, я отвечаю либо да, либо нет. Вот скажите, что я ещё должна тут написать???? Может когда на математике меня спрашивали, сколько будет 2+2, надо было отвечать 2+2 будет 4, потому что если взять две палки и к ним добавить ещё две, будет всего 4 палки??? Вот раздражает меня это. Я отвечаю конкретно на конкретно поставленный вопрос.
Суки Извините, вырвалось. Обидно и неприятно(

Пристали ко мне тётя с сестрой, прочитай да прочитай. Мол, они читали запоем, прям в таком восторге! А я давно хотела что-нибудь прочитать, но книги в эл. формате, да и даже просто в распечатанном виде не признаю..) не нравится мне так читать( поэтому стащила у тёти из библиотеки нормальную человеческую книгу. Вчера ночью решила начать читать. Прочитала одну главу. Сразу же неизбежно вспомнилась Робски со своей Любоff/on. Сначала всё рассказывается от её лица, потом - от его. Не, конечно, сравнивать Вишневского с Робски это не от большого ума)) но в два часа ночи это сходство прям бросилось мне в глаза. Так вот, прочитала я одну главу. В интернете уже все спали, дома тоже, телевизора в комнате нет (добровольно сбагрила)), делать нечего. Спать не хочется. Казалось бы, читай себе да читай всю ночь. Но по каким-то неведомым для самой себя причинам, книгу я закрыла, убрала в шкаф и потом ещё час как минимум просидела в инете. И когда ложилась спать, подумала: была бы книга интересная, фиг бы я её отложила... Хотя.. может это только начало такое.... И легла спать)
Сегодня я поняла, зачем людям ночь. Чтобы, пока они спят, в их голове наводился порядок. Ложилась спать с нереальной кашей в голове, всё запуталось, смешалось... Встала - всё разложено по полочкам. И главное, не мной))
Так вот, проснулась я с мыслью, что вчера читала шедевр. Пока умывалась, поняла, что если бы эту книгу читали в школе, я бы всякие анализы/прочую дребедень написала без проблем (хотя в школе до слёз с этим мучилась). Как-то вот даже эта одна глава за ночь в моей голове перевернулась и всё сразу стало понятно - зачем автор написал вот это слово, зачем ввёл вот этого героя, а ещё вчера читала и думала, блин, вот это-то и упустить можно было, и без этих слов ничего бы не изменилось... Фиг! Допетрила с утра!))) Недаром говорят, утро вечера мудренее)))

Настроение сейчас - сонно-ленивое)

В колонках играет - шум машин за окном