В колонках играет - нихрена
Настроение сейчас - просрала время

моё редкое появление (читать - желание куда-то вылиться) должно стимулировать самовыливание во что-то стоящее, но как всегда ничего не выйдет, просто на этот раз это не стало позорным поводом для отступления. отчегоже?
оттогоже, что это воскресенте в этой именно неделе явно лишнее и должно немедленно закончится.
чесно, глядя себе в глаза, скажу : одиноко мне, ой одиноко. и так всегда, просто предпочтительнее быть одинокой в бооольшой (гигантомания) компании шумных людей.
п.с. всё это - минутное настроение

итак
интересное из интересного издания, прочитанное потенциально интересной девушкой в совсем безынтересный день.

ТЕЗА1 - автор - Артур Кларк, крутой чувак - Я мало сейчас думаю о прошлом - я уже там был. Мне больше интересно, что будет со всеми нами.

ТЕЗА2 - из интервью с Джиммом Керри - Злость - вытесненная в подсознание боль.

...хмм вот почему я так всегда сочувствовала злым и нехорошим. они такие пусечки)

(приветебе, лиза!)
Да он скоро уже. Хотя бы поданным гидрометеоэкспертов, да.
Не хотела его хулить, но в весёлом и снежном прзаднике НГ мало чего хорошего. кроме запаха ёлок (они же сосны - к чёрту охрану природы ! пластиковые ёлки - в один ряд с безалкогольным пивом и силиконовыми женщинами). И ещё картонные подарки от месных депутатов - коробки с конфетами. Примечание: здесь нужно быть поосторожней. По соотношению в коробке дурацких "мяты" или там "рачков" (это хи-хи, не название кстати, а инструкция по применению...) и шоколадных (рекомендую "барокко" или "рококко" - ждём также появления "романтизма" "сентиментализма" "реализма" и "средневековья"... - ну или там хотя бы классика "белочка")
вообщем, как раз в предновогоднию пору нужно решать, за кого будете голосовать.
ну ещё утренники. ну это вообще отдельная тема.
как-нибудь потом.
пламенный привет из Рио-де-Жанейро

Настроение сейчас - налейте мне 100 грамм веселья

я лежуна пляжув холоде на ветре меня в голове вот что ... (и ничего) понижения уровня солнечной радиации в период т.наз. бабьего лета приводят к уменьшению густоты населения на песчаном берегу киеваки-реваки, что, в свою очередь, значительно повышает уровень одиночества и тоски на один квадратный метр. но никак нне влияет на кол-во бычков и окурков (ксатти, кто бы знал чем одни от других отличаются?!)повысыпались на меня откуда не возьмись собачки у них такой печальный вид был, ей-богуно я не могла (совсем никак) их заинтерисовать - мне самой жрать ой как хотелос. п.с. вот так вот забудешь, за всем этим бездарным днём, что пару часов хоть моментом, но были приятные - вспоминаешь, выковыривая песок из трусов, гыгы

джаззз и тольк так такая приятная музыка паркетных залов с ветерком в голове и улыбками в пузырьках шампанского

как так: пьяные птички? но атмосфера удивительно несочитаемая, ручейки и каблучки

музыканты сыграли блестяще инструменты блестели играще

лалала вытекала вода из глазов в глаза (ну это я уже пошутила, право)

п.с. посвящается впечатлениям от посещения есть музыка из громких наушников но это не та сама не ожидала, как меня тепло замело закачало

безусловно, от многих (а может и от вас, а) будет гораздо больше пользы.. о, гораздо!

в человеке, весящем 70 клограммов, содержитья, между прочим:

- 45 литров воды

-достаточно извести, чтобы побелить курятник

-фосфора, которого хватит на 2200 спичек

-жиру примерно на 70 кусков мыла

-железа на двухдюймовый гвоздь

- одна ложка магния

 

В колонках играет - анталогия десткого шлягера
Настроение сейчас - харашо всё будет, можете мне верить

хочеться туда, где небо цветёт.

жасмины, жасмины.

ветер воды в воздухе.

зимой сонце уходит в небо,

летом – в землю.

и пока оно спит,

тёплая темнота колышет.

пыль пахнет цветами

и кто-то скосил траву волнами.

я так долго стояла

что не заметила

что у меня уже нет ног,

нет туловища,

нет рук

и головы скоро не будет

и это моя последняя мысль

перед тем, как я тоже вросту

всей силою.

ps вот кто бы литературно посоветовал: стоит ли вводить звуки, ведь для полноты интимно-пейзажной лирики оно конешно надобы... хм.

у меня есть большая красная книга.

старого образца.

бухгалтерского вида.

с записями

в беспорядке

по часам

и грядкам

я на ней

много исписала

но пустых страниц

больше.

и както даже

нарисовала

сверху

синюю розу 

а внутри

буквы всё теже

какие и были

и ещё те

которые будут.

 

ох уж эти дети депутатов.

ох уж они...(!)

ох уж это поступание (длительный процесс)

ох уж это всё.

пошло оно в жо

 

аж надоедает.

ет

ет

ет

значит так.

я встала в 9.45 кажется. впрочем, неважно. помню, покрасилась – как всегда незаметно. дня такого ради приняла душ по всем правилам и даже голову высушила феном (вот умничка аничка) . доела суши (говняное какоето) и даже внесла некоторое кол-во труда в общее дело стола (кобочки пожарила, которые потом не ела – лиш одна алиса ела)

далее забылось всё. я, нарядная дурочка, сподобилась всё-таки с марианной попрыгать на батуте.. такое дело, только батут вот не простой… только козёл этот, батутщик, не хотел меня снимать оттудаго, приставало. а мне больно было, потому что крепления натёрли – до сих пор щемит. и тут я, знаете, почувствовала себя беспомощной бабой. тёлкой. и пришлось ныть. и морду кривить. фуу. такой метод художественной борьбы с преградами до него наконецто дошёл (козёл этакой!)

весело, однако, попали мы с маноловой под ливень. этак чётко помнится : капает капелька, видно щас дощик буит, а мы сидим за столиком (на улице, даже не под зонтом) в макдональдсе (децкое). и она, красивая такая, тоже нарядная говорит: - а я даже очки оде… (и рука тянеться) и тут хопа, в момент этот самый, гэпс, и дощ как такой сильнючий эээ как …. cats and dogs короче.

потом я ещё однако, так радостно на качале каталась. охохо. и солнце уже было.

а курить я вообще не умею. ужос просто, стыдно мне должно быть.

+ милый семейный ужин и дурацкие, на диво приятные, подарки в обществе милых двух девушек, которых нельзя было обойти вниманием в этот чудесный день. шерстюк, милашка, так возмужала, алиса же напротив, заскучала когда пошли душевные разговоры. мама ненавязчиво навязывалась. вот.

а вот да, уже пожалуй самый конец: благоухала вечером троещина (поэтично, да? троещина и поэзия ….) природным чем-то пахло и ещё чужими, но не сильными – ночь всё-таки летняя, травяной запах не перебъёшь – дешёвыми духами и дезодорантами с помытых подмышек милых гламурных девушек, которые не сидят дома в милый пятничный вечер.

и ёжика я встретила в неподходящем месте.

да следуем знакам – хорошо всё будет (ёжики к добру, стопудово!)

- .

 

мишель Уэльбек «Элементарные частицы»

Я ни на что не гожусь, -смиренно признался он. – Я не способен растить свиней. Не имею не малейшего понятия о производстве колбас, вилок и мобильных телефонов. Я не в состоянии изготовить ни одного из тех окружающих меня предметов, которые я использую или пожираю; мне даже не дано постигнуть процес их изготовления. Если бы завтра производство остановилось, а все специалисты, инженеры и техники, разом куда-то подевались, я бы не сумел и самой малости сделать, чтобы заново пустить что-нибудь в ход. Оказавшись вне экономическо-индустриального комплекса, я не смог бы даже обеспечить собственное выживание: я бы не знал, где добыть еду, во что одеться, как уберечься от непогоды; мои личные технические познания намного уступают тем, какими распологал неандерталец. Находясь в полной зависимости от общества, которое окружает меня, я сам со своей стороны почти что бесполезен для него; всё, что я умею, это порождать сомнительные комментарии по поводу устаревших культурных объектов. Тем не менее я получаю жалование, которое намного выше среднего. Большинство людей моего круга находится в том же положении

есть такие дела, которые имеют круговую форму. и не знаешь с чего бы тут начать.

что было: был пубертатный период, мерзкий и нервный. не нравится многое конечно, но что привлекает, так это отъявленая честность. не перед собой, пожалуй, но … это острое неприятие несправедливости кажеться скореее  чем-то хорошим, нежели дурным, ясен. и то, что всё волновало и трудно было пройти мимо. сейчас что? а что сейчас. сознание становится очень избирательным, словно решето. умно и цивилизовано. трезво, без надрыва. то ли от переизбытка негенерированного творческого потенциала, то ли непонятно в силу других причин, может просто душевного жлобства (не в смысле убогости, нетушки, убогенькой я себя не считаю, а , имелось в виду, жадности) мне обидно это терять. теряешь-приобретаешь. фу, в ерунду, как всегда, забрела.

волнуют вещи, соотносящиеся в круг, пусть даже широкий, интересов.

волнуют вещи, которые вызывают жалость. а что такое жалость? на самом деле просто проэкция некой обозримой неприятной ситуации на себя. вам жалко калеку, да?

и пост скриптум, не в тему так: а я завтра возьму, и напишу подробненько как день прошёл, в полупьяной тишине, когда все гулящие разойдуцо. и шариков жлобских налеплю. бр. блядство, а хочецо.

недавно довелось пережить слезливый вечер. бывает же такое? хочется из-за какой-нибудь сентиментальной ... поплакать.

красивые такие фотографии у Брассая. такие, знаете, душевные. 

так бы обнять кого-то, песню спеть, народную.

выыпить.. может быть.

а то этот токсикоз информацией.

мы ведь молоды, то есть я. божее, как я молода.

цветочек просто.

цёмки. самой себе.

вот мне интересно: не корректный вопрос (возможно), но может ли человеческий мозг вместить бесконечное количество мыслей? (в продолжение - о В)я

я не люблю утопистов, вегетарианцев, вкус зубной пасты, талончики в маршрутках, разговаривать по телефону (особенно звонить кому-то), розы, которые торчат из мусорного бака, герберы (вообще), обплёваные тротуары, всё время жить в городе, любую вонь.

я периодически сильно выёбуюсь. и это я тоже не люблю.

эгоцентрично, но чего было ещё ждать.

ээээ такая скукота. чёрт возьми. такая скукота, что хоть полюбите меня кто-нибудь. божечки-божечки.

мне 16 лет. ёлочки-палоочки. я хочу чтоб было меньше. на-много меньше. в половинку.

я давно хотела составить список вещей, которые радовали меня в детстве или даже сейчас радуют (вызывают ажіотаж). это такая прелесть как:

- бегать с лифтом на перегонки

- небо перед грозой

- кататься на велосипеде "ласточка" по ухабищам

- когда много людей (незнакомых) танцуют один танец

- шалашы и халабуды

- ветер в метро

- тунели

- резиновые сапоги, особенно высокие

-  лазить по деревьям, приключения и гулять чтобы мама не знала

- мальчик артём (9-13 лет)

-кататься в тазике по снегу

-мосты, мостики, мосты, мостики...

-впиливаться с разгону во что-то

-ездить на переднем сидении, возле водителя и не двигаться

- дедушкины сказки о тарзане

- чердак

-бить мальчиков и побеждать

-дразнить антона чтобы он сильно злился и бегал за мной с топором

-дедушкины рисунки (он рисовал бабушку обычно)

-пенка, которая получается, когда варят варенье

-забирать мяч у мальчиков

-веранда с утра, вся в солнце через дырочки в шторке

-цыплята

-ходить с утра в теплицу  смотреть как огурцы выросли за ночь ( а они очень быстро растутб правда)

- снег большой-большой

-поливать цветы

-маленькие домики и маленькие человечки (только не куклы! куклы мерзкие какие-то и ассоциируются с тупостью)

- купаться на дамбе

- заблуживаться

-баночки и коробочки

- батут

- разноцветные красочки в коробочке, девственные, нетронутые кисточкой.

чёрт, зараза всё такая. (настроение у меня такое)

я книжку читаю. регулярно. и хотела бы высказаться по этому поводу. но не выскажусь - лень. ну вот что такое контркультура?! жопа какая-то! ну их всех этих сорокиных, елизаровых, уэлшев (фу, козёл!) сколько можно такого деструктивного читать про письки и какашки.

да эрленду лу! да патриархату! да здоровому прогресу! нет бабам! ура велосипедистам! (это я  уже не понятно из каких соображений приписала)

но думать - так привлекательно. ужасно просто. я раньше считала, что мне какбы лень и неприятно этого делать (шахматы страшно не люблю) , но уже так привыкла, что ни куда не денусь.

мне бы хотелось изложить (скорее уж наложить)свои взгляды куда-нибудь, а то занимаюсь всякой чепухой. так что с меня боян и художественое изложение.

чуть не забыла:  ...

жить в большенстве случаев ужасно легко. так легко, что многие даже не замечают и по этому думают, что тяжело. ну что тут тяжёлого? не получится- здохнешь. делов-то.  - ( гипернаивные рассуждения)

лично мне уже скучно. очень хочется буянить. нет, знаете, не смотря на глубокую душевную травму, я всё-таки разбуянюсь на баян и телегроечку, обзаведусь дармовыми беломоринами и буду буянить. тут конечно небольшая проблема - я не умею играть на бояне, но так как я от природы животное талантливое, как-нибудь научусь. ещё я научусь болгарскому языку. тоже от природы.

кстати, пока не забыла: проходит набор в тургруппу "Пешком по Монголии" для тех, кому надоели серые будни и прочее прочее. если у кого больные ноги, или вы боитесь сурового двухмилионного натиска потомков чингизхана, то можно взять и лисапед. подчёркиваю: лисапед. это вам не какие-нибудь хухры-мухры с дохуища-скоростями и ручными тормозами, это...

--- у меня произошла заминка думательно-писательного процеса----

не забывайте о тротуарах. цёмки.

отчаяные взывания к молодёжи (ну и там ко всем остальным)

что это за непотребная хуйня. сколько можно такое гавно писать.

заместь приветов хотелось бы передать обращения к живым телесным массам: дорогие товарищи козлы, не плюйте на тротуары - мне на них противно ходить и смотреть.

цёмки.

В колонках играет - doors

roots of despair:

как-то на фоне прочей задумчивости я задумалась. задумалась. о том, какое всё-таки кощунство  делить бесконечность на плюс и минус (хотя значок бес-ти - восемь перевёрнутое на пи на 2 - очень симпатично и занимательно). поговаривают, что осознать само явление - всё равно что сойти с ума, но по крайней мере очевидно, что если бесконечность существует, то уж она точно одна и неделима, ведь всякое деление ограничить бесконечность и она по определению своему саморазрушится. в само название "бесконечность" определяет понятие как одно великое целое, в котором нет ни конца, ни начала.

а значит и провести линию в бесконечности - невозможность, абстракция, ещё  большая, чем наше представление о Б.

..всё..надоело.. писать..