Мой репортер уехал домой, но обещал вернуться... Ах....
Этот день я могла бы считать одним из лучших дней в моей жизни, если бы не сегодняшний вечер. Нет, жизнь всё равно прекрасна. Просто сегодня я решила провести эксперимент. По Нету переписывалась с пацаном и договорились с ним встретиться. Это был первый такой опыт в моей жизни. Мама родная!!! Я знаю, в Библии написано "Не суди, да не судим будешь", но... Я вообще в этой жизни многое могу понять, но это.... Просто ужас!!!!
Мало того, что он был страшный (хотя говорил, что красивый) и был ниже меня на голову (хотя сказал, что рост 180), он был жуткий, просто жуткий зануда и нытик + псих ненормальный и извращениц какой-то. Теперь я знаю, какие люди знакомятся через Нет. Для меня это - первый и последний раз!!! Сто пудово!!!
Хорошо, что он быстро понял, что его шансы равны нулю и хорошо, что когда я ним шла не встретила знакомых!!!
Он сказал, что я из категории девушек, которые не смотрят ни на кого, а только выбирают из толпы поклонников. Странно, почему-то я на многих произвожу такое впечатление. Но это не совсем правда, иногда и меня опрокидывают, всякое бывало.
И зачем я с ним согласилась встретиться??? От него у меня где-то внутри остался какой-то противный осадок. Но я вспоминаю сегоднешнее утро и забываю про это недоразумение.
Из этого всего делаю вывод: по Нету знакомятся лишь те люди, которые имеют проблемы с общением в реале, либо извращенцы.
Никогда в жизни ни с кем не буду знакомиться через нет, никогда!!!!!!!!!

Времени мало, пишу по-быстрому... У меня, кажется, в жизни началась белая полоса. Да, не кажется, а так оно и есть и весь сегодняшний день - яркое тому подтверждение, да и вчера...
Началось всё с того, что отменили две пары, к которым я ничего не делала. А потом я познакомилась с мальчиком. Ну, не совсем он мальчик, ему уже 25, но он просто !!!! не знаю, как поточнее выразиться. Мне кажется, я мечтала о таком человеке всю свою сознательную жизнь. Он сам ко мне подошел, сам заговорил... Не могу даже описать, как я счастлива. Я наплевала на все свои принципы. В конце концов, сколько можно быть такой продуманной и анализировать каждый шаг. Если честно, мне плевать, что было и вообще. Главное то, что есть сейчас...
В любовь с первого взгляда я не верю, но... Просто мечта...
Все говорят, что это несерьёзно, что я пожалею.... плевать мне на то, что будет!!! Зачем тогда вообще жить, если всего бояться, ждать, что тебя обманут, предадут. Не хочу!!!! Не буду!!!!
А я сегодня собралась на свидание, но ... не с ним. Может, всё отменю. Мысли у меня сейчас о другом. До него я не знала ни одного парня, к которому у меня были бы какие-то серьезные чувства. Странно, были годы каких-то томлений, встречаний-расставаний, но всё это было бредом... Не знаю, как там будет дальше. Он из другого города, журналист, приехал снимать репортаж...

Я ничего не понимаю!!! Пишу комментарии, а они не публикуются... Требуется ваша помощь!!!! Может, я что-то делаю не так?????

На завтра договорилась с одним парнем встретиться, погулять. Не знаю ещё, пойду ли... Не очень-то охота. Ну всё, не буду я больще ныть!!! Уныние, как говорит моя бабушка, - большой грех.
Завтра, может, пойду сделаю татуировку на плече. Временную.
Хочется мне куда-нибуль свалить из нашего города. Но это, наверное, только летом будет возможно. Вообще лучше и из России. Мне бы хотелось съездить в Японию или Италию. Да, в принципе всё равно, лишь бы подальше отсюда...
Одна моя знакомая вышла замуж за итальянца, познакомилась с ним по Нету. Это всё-таки странно... Зато теперь живет в Италии. Там сейчас, наверное, классно - солнце, океан, вокруг итальянцы ходят...весело, должно быть. Кто бы меня забрал отсюда? Хочу свалить из России!!!!!!! И обязательно это сделаю, когда закончу универ, и даже раньше!!!!

Как редко всё-таки в нашей жизни можно встретить действительно хорошего человека. Много людей неплохих, но быть неплохим - это не значит ещё быть хорошим.
В этом году я познакомилась с таким молодым человеком, мы учимся вместе в институте. С виду он совершенно обычный - среднего роста, со светыми волосами, зелеными глазами. Ничего особенного, парень, как парень. Всегда спокойный, всегда задумчивый, даже какой-то грустный. А пообщаешься с ним, и на душе становится тепло и хорошо. Никогда он не понтуется, не пытается казаться тем, кем не является. По-моему, сейчас это очень редкие качества. Милый, добрый и ещё очень романтичный (тоже, кстати, редкое свойство).
Мне он очень нравится. Как человек. Простой, добрый и умный. Жалко, что сейчас таких мало. И ещё очень жалко, что многие такие люди прячут все эти качества за грубостью, цинизмом, пошлостью. Очень обидно...
Как бы банально это не звучало, но надо быть проще... (продолжение все знают).

Недавно мне приснились мои собственные похороны. И даже не страшно, хотя и приятного мало...Я не хочу умирать, но и смерти тоже не боюсь. Может быть, просто так кажется. А что, умри один раз - и ты больше никогда ничего и никого не потеряешь. Никто не причинит тебе боли, да и ты никому. В этом, надо признать, большое достоинство смерти...

Ждала сегодня Лёшу целый день. Думала, что обязательно его сегодня встречу. Но нет. Не появился. Он всё делает как будто на зло. Когда я хочу его видеть - его нет, когда уже начинаю про него забывать - появится снова и всё сначала...
Лучше бы его никогда не видели мои глаза! Сколько он мне уже нервов перепортил. Так хочется вычеркнуть наконец-то его из своей жизни. Но я знаю, что этого не будет. По крайней мере, пока.
Да, пошел он! Надоели уже мне его заморочки. Пускай, что хочет, то и делает. Надеюсь, что больше не увижу его никогда в жизни. И даже думать о нем не стану. Главное в этом деле - постараться не вспоминать "счастливое" прошлое и не думать, как всё было прекрасно.
Особенно, что ничего прекрасного у нас с ним и не было.

Вычитала сегодня в книге Ричарда Баха "Иллюзии" Интересную и очень, на мой взгляд, правильную мысль. Вот она:
"Если Вы хотите свободы и радости, неужели вы не видите, что этого нет нигде вне нас? Скажите себе, что у вас это есть, - и это у вас будет! Действуйте так, как будто она ваша, и она будет ваша!"
Это правильно, конечно. На словах. На практике все немного сложнее. Тысячу раз уже слышала это в разных вариантах и всегда думаю, что так и надо делать, но.... всё не так просто.
А жизнь не такая уж и плохая, так я сегодня подумала. Да вообще она не плохая. И не хорошая. Она просто такая, какая есть. Всё дело в том, как ее воспринимать. Пусть всё будет хорошо, и с каждым днем становится всё лучше и лучше. Желаю всем!!!!

Еще Посотянные читатели!!!! Здорово!!!!! Мои вам приветствия, надеюсь нам не будет скучно вместе!!! Пироманка, Солнечный Свет, Милости Прошу!!!!:girl:

Сегодня опять прогуливали пары в универе. Сидели, трепались. Домой тоже не охота идти было - что дома делать??? Видела, как всегда, Стёпу. Он вообще по-жизни тусуется в универе, только не на парах, конечно. Вообще Стёпа меня прикалывает. Ничего так, прикольный пацан. Давно я его уже знаю, но раньше на него даже не смотрела никогда. Да, это так, ничего серьезного... Хотя запросто можно было бы с ним чего-нибудь замутить. Но зачем??? Вот в чем вопрос.
Думала сегодня, важно ли для парня быть красивым. Так и не придумала... Вот мне, например, всю жизнь нравились брюнеты. Со светлыми глазами и отросшими волосами. Не переносили никогда блондинов и бритых. А если всё это вместе - вообще - тошнит. Эти белые волосы+белые брови и ресницы - фу!!! Ну так вот. Я не переносила белобрысых. Потом влюбилась в блондина. И любила его почти 3 года. Вот так потом и зарекайся. Но, если честно, блондины мне всё равно не нравятся. Больше никогда в жизни не буду встречатся с блондином. Для меня лучшее сочитание - черные волосы и серые глаза, длинная челка... Что-то типа Певцова или Киану Ривза (в линзах). Но, я так думаю, если уж тебе не повезло родиться с белыми волосами, то хотя бы имей мозги - не стригись под ёжика, чтобы голова не была как коленка...
Еще не нравятся люди, которые много суетятся, носятся с бешенными глазами. Спокойствие, главное спокойствие...
Да простят меня блондины!!!

Мне все надоело. Правда, абсолютно все. Сколько не пытаюсь найти во всей своей жизни хоть каплю какого-то смысла - никак не получается. Все без толку. Моя жизнь, как будто идет по расписанию. Что-то меняется, какие-то люди приходят и уходят, а я стою и смотрю и не понимаю, чего они от меня хотят... Как будто у меня внутри огромная дыра и ее не возможно ничем заполнить, непроходящая вечная тоска. Чем быстрее от нее бежишь - тем глубже меня в нее засасывает, как в болото...
Помню, был у меня один знакомый парень - Пашка. Сейчас ему уже 21 год. А когда ему было 18, как мне, он каждый день напивался. Пил просто по-страшному, потом траву курил, нюхал еще. Я тогда не понимала, от чего он бежит. Жизнь у него, в принципе, была неплохая. Теперь понимаю... Теперь понимаю, почему люди садятся на наркоту, почему они спиваются... Бегут от пустоты, от скуки, от одиночества - от всего того, что сиди внутри и от чего убежать не возможно.
Пашка этот говорил тогда, что он всё же верил, что когда-нибудь всё будет хорошо. Сейчас он уже завязал и с водкой, и с травой, у него появилась постоянная девушка. Говорит, что любит ее. Может, и со мной так же будет? Я тоже думаю, что всё будет хорошо. Когда-нибудь обязательно будет... Но я никогда никого не смогу полюбить, в этом я почти уверенна.....

Приветствую моего первого Постоянного Читателя!!! Ура!!! Я очень рада. Правда!!!! Mr Shelter, Добро пожаловать!!!!!!!!!!!!!!

Странно... Иногда, собираясь что-то сделать, точно знаешь что будешь потом об этом жалеть, но все равно делаешь.
Вот точно так я вчера думала, перед тем, как идти в ночной клуб. Кошмар!!! Так хочется вычеркнуть этот день из своей памяти, забыть, как будто ничего не было. Сегодня звонила мама и спрашивала, как я отметила 9 мая. Нормально, говорю, тихо, мирно, спокойно. Не говорить же, что я выпила почти целую бутылку водки, а потом всю ночь гуляла с парнем, с которым познакомилась 2 часа назад. Как же его звали? Не говоря уже об остальном - бешенных танцах, например. Что самое страшное, что я прекрансно знаю, что в этом клубе всегда тусуется куча знакомых... Но я не помню, кто там был, хоть убей. Вот, что делает с людьми водка. Теряешь всякий контроль. Потом меня жутко мутило, а еще потом чуть не сперли телефон. Когда мы подходили к дому, к нам привезались какие-то два парня. Не помню, откуда они нас вообще знали. Один из них взял меня на руки. Потом я сказала, что идет мой папа и они куда-то испарились. Никакого папы, конечно, не было.
Я умерла бы от стыда, если бы все это видел Лёша. Но если там были его знакомые, они точно раскажут ему всё. Ведь я хорошая девочка!!! Но вчера вела себя как последняя шалава... Мне очень стыдно и противно и еще меня тошнит и болит палец, обоженный сигаретой.
А завтра в универ....

Сегодня сижу на лекции в универе на русском...Сижу и радуюсь, что наконец-то все прекрасно...И думаю про себя, что сейчас просто все так хорошо, что лучше быть просто не может...
Я заметила, стоит что-либо подобное подумать, как сама жизнь показывает, что лучше может быть всегда...Забегает Вичка и орет, что тебя мол куратор вызывает срочно, беги, лети. Я думаю, с какой это радости и почему меня и что такое случилось...
Выхожу, она убегает вверх по лестнице.
- Эу, Вика, где она?
- Кто...
- Ну как кто, кураторша, конечно.
- Ты что гонишь, какая кураторша? Выйди, посмотри...
И убежала... Я выхожу и смотрю ... сидит на скамейке у стенки Леша и улыбается. Все понятно... Как это я сразу не догадалась
- Извини, - говорит, - не смог дождаться конца пары. Очень хотелось тебя увидеть.
- Да, ничего, - отвечаю, - там все равно скучно было. С тобой мне в двести раз круче.
- Я так и знал, что не рассердишься, что у тебя следующее?
- А мне все равно, я не пойду. Я хочу с тобой сидеть, ну или ходить, или стоять. Все равно... Лишь бы с тобой. Сумку только возьму... и пойдем отсюда
И мы взялись за руки и пошли ... все рано куда ... главное вместе...
КАК ЖЕ Я ЕГО ЛЮБЛЮ!

Вчера я ходила на футбол...Сколько же там было народу и все в основном мужского пола...Не знаю, за что им так нравится этот футбол. И ладно - по телевизору, там я и сама люблю смотреть, особенно чемпионат мира или Европы... Но на нашем стадионе "Труд", извините... Ну то есть я бы добровольно не пошла, хотя если с кем-нибудь, кто бы меня очень попросил и кто бы мне был симпотичен - может, и согласилась бы...
Мне в футболе интереснее самих футболистов рассматривать, а игра мне по-барабану. А на стадионе когда сидишь футболистов-то как раз и не видно...Ну вот, в целом поэтому лучше смотреть футбол по телеку...
Я в прошлый раз честно посмотрела все игры. Болела за Германию, но они не выиграли...Было обидно, хотя не очень. А еще я болела за Англию, за Италию, ну и за Россию, конечно...
Интересно, а в этом году намечается какой-нибудь чемпионат?

"Тебе нужен <font color=#ff0000>друг, партнёр, собеседник, с которым у тебя будут ровные, спокойные отношения."

<table border=0 width=600 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=left>
<table width=200 height=300 border=1 bordercolor=#ff0000 cellpadding=0 cellspacing=0 align=center><tr><td></td></tr></table>
<font color=#002080>Мужчины, которых ты привлекаешь - очень симпатичные, интересные, но не слишком уверенные в себе; или дикие, с авантюрными и лидерскими наклонностями, но с тайным трепетом перед женским полом.

Твое самое сильное оружие - разговор, смех, естественное поведение.

Ты можешь отпугнуть мужчину, если решишь сыграть какую-нибудь роль.

Тебя заметят в спокойной домашней обстановке, в окружении людей, которых ты очень хорошо знаешь, там, где ты имеешь шанс расслабиться и забыть о том, что за тобой кто-то наблюдает.

<font color=#FF0000>* А именно: на работе, в спортклубе, на очень домашней, почти семейной, вечеринке.</td></tr></table>


<a href="http://www.li.ru/tests.php?cmd=start&test_id=1802">Пройти тест "Кто твой мужчина, и где его искать?"

"Stronger"

Ты песенка Бритни Спирз Stronger, ты сильная властвующая личность, почти всегда побеждающая, ни в чём никому не уступающая...Ты уверена в себе...


<a href="http://www.li.ru/tests.php?cmd=start&test_id=1866">Пройти тест "Какая ты песня?"

Все закончилось. Все когда-нибудь кончается. И с Лешей тоже все закончилось. Все наши странные отношения. Что дальше? Я не знаю. Ничего не знаю. Все рушится, все исчезает, улетучиается. Только я остаюсь ... пока. Я иду по кругу и ничто не хочет меняться. Зачем тогда все это, если нет самого главного. Нет того человека, ради которого хотелось бы жить. Есть другие, их много, им всем плевать на меня, на мои чувства.
Почему я, как дура, думаю обо всех хорошо. И снова и снова наступаю на одни и те же грабли. Почему так?
Я так хочу встретить человека с которым все было бы просто, с которым было бы спокойно и хорошо, с которым можно было бы быть собой и ничего не бояться. Просто любить и быть уверенной, что меня тоже любят. Так просто. Но......
Все будет хорошо, рано или поздно все обязательно будет хорошо!!!

В Пятигорске вот-вот пойдет дождь. Покрайней мере, у меня такое ощущение. Ну и пускай себе идет, хоть дождь, хоть снег...не волнует.
Майские праздники в разгаре, выходные аж до 11 мая, делать абсолютно нечего. Можно бы, конечно, к примеру билеты к сессии поучить, но делать это нет ни какого-либо желания, ни физических возможностей.
Зато присутствует другое желание - напиться где-нибудь, чего-нибудь, с кем-нибудь...Проблема в том, что не с кем. Дожились, раз в жизни я захотела напиться и не с кем...
То, чем я в последнее время занимаюсь, это называется убивание времени, ну нечего делать, НЕЧЕГО. Сегодня дочитала "Охоту на овец" Мураками, прослушала от начала до конца диск "Зверей" И "Ленинграда".
Надо еще одну книгу Мураками приобрести. Только не знаю, какую лучше - "Норвежский лес" или "Дэнс. Дэнс. Дэнс"???

Здравствуйте, девочки, здравствуйте, мальчики! Вы читаете первую запись дневника Fresh Wind из Пятигорска. Поздравляю всех с прошедшим 1-м мая и скоро предстоящим 9-м мая. Желаю вам счастья и желаю вам выжить после всех этих праздников. Ура! Ура! Ура!