Когда мужчина живет один:

1. Может спать может не спать. Может спать одетым, а

может и прям у двери, не утруждая себя доползанием до

кровати после затянувшегося банкета в соседней пивнушке.

 

2. Спокойно спит там где уснул вчера не боясь что его

разбудит дикий плач очередной героини из

северо-западного Бразильского Мухосранска.

3. мусорное ведро? Что это такое? Аааааа..... А окно тогда

зачем?

 

4. Из живности может завести дома тараканов. Милые и

молчаливые. Жаль только, когда предлагаешь выпить

вместе отказываются и куда то убегают.

 

5. Его холодильник забит пивом, пивом и еще раз пивом. Ну

ладно... Уговорили. Туда же можно ёщё крабовые палочки,

пару пачек куриной лапшы 3х минутного приготовления.

И соль. Не оставлять же ее в шкафу одну.

 

6. Гантели можно сложить в чулан и больше их не

вытаскивать. Так как больше не надо перед кем то строить

из себя Шварцнеггера по утрам.

 

7. Тиамат РУЛЕЗ! Включить на всю мощь колонок и пойти

спать... что может быть лучше... А главное не надо

беспокоиться о самочувствии бегонии на подоконнике и

старенькой старушки. От первой ты же уже давно

избавился. А вторая ... а кого беспокоит ее нервный стук по

батареям?

 

8. Комп ТВОЙ! И только ТВОЙ! Никаких тупых игрушек на

мониторе и кактусов перед ним. Хм... и вон ту наклейку

Мики Мауса тоже можешь отклеить от мыши.

 

9. Наконец-то ты можешь видеть свое изображение в

зеркале, что в ванной. Скажем нет всяким бутылочкам,

тюбикам, баночкам, вазочкам, бутылечкам, мензуркам,

шкатулочкам, стаканчикам,... Да и не забудь про ведро

бигудей под раковиной!

 

10. Ты точно знаешь что крем бывает только один - для

бритья. Ночной крем для области пупка? что за глупость...

Такого не бывает!

 

11. Бриться на ночь пустая трата времени. От тебя плохо

пахнет? Ну и что? Телевизору, а ты спишь именно перед

ним, абсолютно безразлично.

 

12. Порезав палец открывая бутылку пива ты точно знаешь

что бутылка стерильная и потому гангрена тебе не страшна.

Нуууу, максимум обработай спиртом. Внутренне!

 

13. В туалете на тебя смотрит грудастая блондинка с

фотографии из Плейбоя.

 

14. Тебе не звонит ее мама, не звонит ее мама, не звонит ее

мама, не звонит ее мама.

 

15. Спокойно можешь привести домой товарища, с которым

познакомился полчаса назад, чтобы допить начатое еще в

соседнем подъезде.

 

16. Ночью режешь провода телевизионной антенны соседки

и ждешь пока тебя позовут починить "поломавшийся"

телевизор. С наслаждением принимаешь извинения что

тебя разбудили и не отказываешься от рюмочки чая.

 

17. Ты всегда успеваешь! Сказали в 9, значит в 9. Только

почему всегда забываешь уточнить. 9 утра или вечера?

 

18. Когда от тебя пахнет женскими духами не надо никому

объяснять почему. Ведь это и так понятно. В автобусе рядом

с тобой очутилось милое чудо ..надцати лет. Или у тебя на

работе объявиась новая секретарша и ты с ней мило

поболтал пару минут... ну мож чуть больше.

 

19. Грязные носки, свернув их в компактную загогулину,

спокойно можешь складировать под кроватью. И когда

уже больше не остается чистых, ты точно знаешь где их

можно найти.

 

20. "Завтрак" для тебя означает чашка кофе на работе и

сигарета, а не крупнонарубленные овощи или чашка

проросшего овса залитая не понятно чем.

 

21. Тебя абсолютно не интересуют последние достижения в

пластической хирургии по удалению жировых складок на

задней стороне коленок.

 

22. Кто тебе сказал что вещи после стирки надо гладить?

Правильно повешенная сушиться вещь не нуждается в

глажке. Проверено тобой.

 

23. Спокойно можешь качать хоть весь интернет себе на

винт. ведь никто не захочет позвонить подруге чтобы

обсудить резиночку на новеньких трусиках.

 

24. Ты можешь быть спокоен на все 200%, что купленный

тобой новый прибимбас на машину никто не назовет

обидным словом "железяка".

 

25. Смотря футбол ты спокойно можешь производить

раскопки своего носа. И НИКТО не скажет, что это не

прилично.

 

26. Устраивая очередную вечеринку дома ты спокойно

приглашаешь соседку у которой "ремонтировал

телевизор" в 16ом пункте.

 

27. Принимая душ ты спокойно поешь во все горло без

опаски распугать всех котов и собак в округе.

 

28. Спокойно ходишь по квартире в своих любимых

семейных трусах. Ну и что, что там есть дырочка. Она там

для вентиляции!

 

29. Перед тем как выпить дежурный тост "За дам" ты все

таки думаешь, а не пора ли тебе жениться и привести к

себе домой ту самую, что все это разрушит.