-Доктор, моя жена говорит, что полезно есть есть сырую пищу!
-Моя тоже не любит готовить!

Анекдот для женщин:
Одна полная пациентка спрашивает у профессора:
-Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения?
-Я вам рекомендую поворачивать голову голову справа налево и слева направо,-ответил тот.
-Как часто?
-Всякий раз, когда вас угощают.

На преме у сексопатолога.
-Доктор, когда мы с женой занимаемся любовью, я надеваю на нее противогаз.
-А это не мешает вашей интимной жизни?
-Наоборот! Во-первых. моя жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица,
в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.

На приеме у сексопатолога:
-Доктор, у нас с женой притупились чувства друг к другу. Что вы посоветуете?
-Вот вам простой, но действенный совет: придите домой, разденьтесь догола и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит чувства в вас обоих.
-Ну и как?- спрашивает врач через неделю.
-Вы знаете, доктор, жена сильно испугалась. До сих пор заикается. А вот детям понравилось. Очень долго хохотали!

В аптеку входит мужик и обращается к продавцу:
-Дайте мне литр спирта!
-А у вас есть рецепт?
-Конечно! 2 килограмма сахара,1 килограмм свеклы и 200 граммов дрожжей.

Болтают две медсестры:
Одна, увлекающаяся политикой спрашивает:
Ты хотела бы выйти замуж за демократа?
А почему бы и нет!
А ты могла бы радикала?
Ради чего?- удивленно спрашивает другая.

Врач спрашивает у своего бывшего больного, как его самочувствие?
-Спасибо, доктор, боли в спине прошли. А что это у меня было? Наверное радикулит?
-Нет, у вас подтяжки были перекручены.

Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда о сексе.

Гинеколог заработал достаточно денег, чтобы уйти из бизнеса и заняться любимым делом - ремонтом автомобилей (давно мечтал). Так как он в этом ничего не смыслил, он устроился на курсы, прошел их, и вот, наконец - день экзаменов. Всю ночь он не спал, терзался сомнениями, а придя на экзамен, провозился дольше всех. Но, к его собственному удивлению, получил 150 баллов (при 100 балльной системе!).
Он подходит к преподавателю, и спрашивает - мол, за что такая оценка?
Тот отвечает: - За то, что Вы правильно разобрали двигатель - 50 баллов. За то, что правильно его собрали - еще 50 баллов. А еще 50 баллов - за то, что все это сумели проделать через выхлопную трубу.

Из истории болезни: пациент сообщил, что был укушен змеей, коей является его супруга.

Зашел мужик к своему школьному другу-стоматологу. Ну, пообнимались, поприветствовались, вдруг - звонок по телефону. Стоматолог берет трубку, жена. Дома трагедия, кран сорвало, потом, аварийка будет через час,
срочно приезжай!!!! Стоматолог подрывается, и просит друга - мол, посиди за меня часок, поделай лицо умное, всех клиентов аккуратно так проси час обождать. Друг он и есть друг, соглашается, накидывает
белый халат, делает суровое лицо и мрачно начинает ходить по кабинету, а стоматолог уезжает. Неожиданно открывается дверь, заходит немолодая шикарно одетая женщина вся на понтах. Мол зуб вырви и все такое, мочи нет. Мужик начинает объяснять, что кресло на профилактике, обождите минут двадцать, и вам все в лучшем виде сделают. Та ни в какую - выкладывает толстую пачку зелени, давай срочно, опаздываю, да и ждать неприучена. Мужит видит деньги - жалко отказываться. Сажает в кресло, берет клещи побольше,
прицеливается, закрывает глаза, хватает и рвет изо всех сил. Дикий рев, море крови, женщина убегает с вытаращенными глазами. Мужик в шоке, блин, друга подвел, с человеком что-то не то сотворил.
Стоит грустно так в окно смотрит - подъезжают четыре "мерса", выходит громилы и в больницу. Мужик вообще сник, прощается в мыслях со всеми. Заходят братки - и к нему. Самый большой говорит - ты бабе зуб дергал? Ку да деваться, признается. Тот достает из кармана тра пачки денег - на, твое. Мужик в недоумении, за что? "Подойди к окну"-ему говорят, видишь 600 нулевый? "Твой". Мужик вообще выпал - да за что же?
"Да за то, что ты моей теще язык вырвал!"

Призывник проходит медкомиссию. Врач спрашивает:
-У вас бывает так, что вы слышите голоса и не знаете, чьи они и откуда звучат?
-Да время от времени по телефону.

Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить.

Летит как-то Бэтмен. Смотрит: у дерева в колено- локтевом положении стоит голая Красная Шапочка.
Дай, думает, овладею ею с налета. Разгоняется и овладевает.
Голос за кадром: - Офигели все: офигел  Бэтман, офигела Красная Шапочка, но больше всех офигел Человек-Невидимка...

Разговаривают врачи:
-Как бы ты тратил деньги, если бы получал зарплату,как американский врач?
- Что ж тут интересного? Гораздо забавнее представить, как тратил бы деньги американский доктор, получая такую зарплату как у нас с тобой!

На приеме у врача
-Ну вот. Сегодня Ваш кашель мне нравится гораздо больше
-Еще бы я всю ночь тренировался!

В кабинете врача:
-Так что же у меня, доктор!
-СПИД, батенька!
-О боги, какой ужас, что же мне делать?
-Поезжайте на курорт, на грязи.
-К чему мне теперь на грязи, доктор?
-Будете потихоньку привыкать к земле!

В кабинет логопеда неуверенно входит молодой человек и спрашивает:
-Мона!
-Не мона, а нуна - бодро отвечает врач!

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Едет скорая, везет больного. В машине медсестра, пара санитаров и сам пострадавший. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею, начинает биться в конвульсиях, медсестра его хлоп саквояжиком по голове, тот, довольный, успокаивается и садится на место. Едут дальше. Он опять вскакивает, держится за шею, а сам истерически трясется, ну медсестра его снова саквояжиком, он, улыбаясь, довольный хлопается на место. Больной недоумевает... А что это, говорит, у вас такое делается??? Да, говорит другой санитар, у медсестры тут недавно муж повесился, так мы подкалываем...

Решил мужик лет так в 35-40 креститься.Принял водочки для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Анекдоты присланные Алексеем Абрамовым:
- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Hе вижу...


- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?...


Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Hет. Водолей? Hет. Козерог?
Hет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх,
идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.


Приходит мужик к докору на обследование. Доктор осмотрел больного и говорит:
- Вам, милок, надо удалять правое легкое.
- Как так? У меня же все в порядке с легкими!
- С легкими-то все в порядке, вот только печень у вас не помещается...


Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Анекдот, расказанный Валерием Трефиловым:
Пришёл мужик к андрологу лечить импотенцию. Попробовали одно средство, другое, третье... Ничего не помагает. Мужик: "Доктор, помогите хоть чем-нибудь - семья рушится!" Доктор: "Ну что-ж, раз вам ничего не помогает, вы хоть тогда симитируйте эрекцию - привяжите два карандаша к члену и вперёд." Сказано - сделано. Мужик кое-как удовлетворил жену, лежат оба отдыхают. В это время одна половая губа делится впечатлением с другой: "Всякого я повидала в своей жизни - и с пупырышками, и с усиками, но чтоб на носилках вносили впервые вижу!"