- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
    - Что ты говоришь? А что такое?
    - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
    теперь - ключи от машины!


    Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
    - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
    - Во-о-олк дерется!
    - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.


    Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
    - Простите, у вас из чего подушки?
    - Из пуха.
    - Ах, Винни, Винни...


    - Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
    - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!


    Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
    - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?


    Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
    - Откуда?
    - От Лисы, я у нее тысячный посетитель.


    Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
    - Не ешь меня, что хочешь сделаю.
    - Тогда соси.
    - Я не умею.
    - Соси как умеешь.
    - Хрум, хрум, хрум.


    Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
    Моленок спрашивает:
    - Мама! Можно я полетаю?
    - Нет! Лучше ешь шубу!
    - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!


    Одна корова говорит другой:
    - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
    корова рехнулась, то другая...
    - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
    не дошло...


    Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
    - Ромашка, ты меня любишь?
    - Люблю.
    - А ты меня хочешь?
    - Хочу.
    - Скорей бы эти пчелы прилетели!


    Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был
    сбит Боинг-747".
    - Ну, Шарик! Ну, охотничек!


    Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
    - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из
    сказки Снежная королева.
    На экран выползает Хрюша:
    - Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...


    Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
    "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"


    Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
    - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!


    В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
    что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
    оплачивает пари и уходит под общий хохот.
    - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
    Почему ты не заговорил?
    - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
    загребем завтра.


    Приходит лев в публичный дом:
    - Мне бы львицу!
    Мадам:
    - Все заняты!
    - А тигрицу?
    - Все заняты!
    - А волчицу?
    - Все заняты.
    - Ну кто-нибудь у вас есть??!
    - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.


    Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
    - Вы что делаете, волки?
    - Молчи, козел!


    Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
    очереди. Прибегает заяц:
    - Привет, триппера!
    - А ты что, не болеешь?
    - Да нет, я к глазному врачу.
    - А что случилось?
    - Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.


    Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
    - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
    - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
    - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.


    Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
    Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?".
    Волк отвечает:
    - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,
    в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
    Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
    Вот Лиса и отвечает:
    - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А
    если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"


    Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
    - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
    пришла, молочка принесла!
    Козлята из-за двери:
    - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!


    Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса
    навстречу:
    - Ежик, ты куда?
    - Да вот, вешаться иду...
    - Ну а батон-то тебе нафига?
    - А хрен его знает сколько я там провишу!


    Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
    - Вот люди дураки!
    - Почему?
    - Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А
    ходят по полу! Во дураки-то!


    Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
    - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,
    перее.....ь!
    Иа-Иа с завистью спрашивает:
    - А кто там был-то?
    - Я и Пятачок...


    Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.
    Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а
    другой рядом со смеха катается.  Успокоили его и спрашивают, че
    случилось-то?
    - Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он  светлячка с коровкой
    спутал!


    Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
    Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него
    и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил
    верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
    остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и
    поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался
    подрочить.
    Верблюд:
    - Н-Н (мотает головой и чмокает губами).


    Два собаковода хвалятся своими собаками.
    - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
    - А у меня не звонит...
    - Фу, какая глупая собака...
    - Да нет, просто у нее свой ключ есть...


    - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
    - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
    "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
    - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
    - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это
    могло быть.


    Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом
    слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким
    голосом: "Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой". В
    приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а
    на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не
    застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена
    отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер
    спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
    - Скажи мне, что произошло?
    - Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от
    печки и в присутствии моего адвоката.


    Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
    за бутылкой... Решили - черепаху...
    15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
    - Да елы-палы! Да где эта сволочь!
    Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
    Будете ругаться - вообще никуда не пойду!


    В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка
    развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.


    Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
    - Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
    - Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.


    Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись
    рыбка..." - как его обглодала стая пираний.


    Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
    полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
    - Вы че тут делаете?
    Гена:
    - Да вот, подарки к новому году развешиваем!
    - Ты че, зеленый, сдурел?
    - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!


    Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
    Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
    Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
    ушанке с одним ухом... И говорит:
    - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент
    позорный...


    Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой
    грустный, прегрустный.
    - Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
    - Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.
    Ты случайно не видел?
    - Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,
    Сова вчера в новых клипсах летала...


    Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три
    идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст
    Пятачку промеж глаз...
    Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
    - Винни! За что?!!!
    Винни Пух (обиженно):
    - А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь...


    Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет -
    Пяточек спит.  Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит.
    Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни
    размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза
    открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и
    говорит:
    - Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...


    Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
    спрашивает:
    - А у вашей собаки есть генетическое дерево?
    - А зачем? Он пользуется любим.


    В  ресторан приходят лев и заяц.
    - Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
    - А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
    - Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?


    Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется!
    - Ой #$% (блина)! А вообще-то ни#$% (ничего)!


    Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
    - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного
    крюка.
    - Бей шлямбур, толстая свинья.
    - Но Винни, если я его забью он испортится.
    - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.


    Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
    - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
    Матроскин, с достоинством:
    - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!