Анекдоты про Вовочку

122141226.103846688.1324154896.5581550db2c44d4e0094b4db03aa9bd0

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда. Только даты не всегда совпадают. 

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он. 

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын 

Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна. 

После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
"Да впустите, наконец, эту собаку!" 

Вовочка,
- всплеснула руками бабушка.
- Куда это годится? Я же сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
- А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно яблоко. 

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит... 

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял!
- А как их зовут.
- Лапочка и Котик. 

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя. 

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе. 

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре. 

Бабушка:
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?! 

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне. 

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, почему у папы на голове так мало волос?
- Потому что Он умный.
- А почему у тебя Тогда их Так много?
- ... Молчи и ешь. 

Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Ну Так что Ты мне хотел сказать?
- Позднячокс папа, в твоем супе муха просто плавала. 

Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама Вовочку.
- Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь... 

В зоопарке Вовочка спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды. 

Вовочку спрашивают:
- Кто тебе нарисовал этого зайчика?
- Папа.
- А твоя мама умеет рисовать?
- Нет, она только у себя на лице умеет. 

Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
- Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!
- Ну и пусть, - обрадовался Вовочка, - Вырастут железные, как у дяди Пети. 

Вова собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи. 

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего. 

Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка. 

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой. 

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!! 

Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
- Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!
- Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами? 

Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдете, появятся... 

Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого - нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался! 

Сторож поймал Вовочку, залезшего в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят. 

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте. 

Маленький Вова стоит и плачет.
- Ты чего плачешь?
- Я на язык наступил.
- Чем?!
- Зубами... 

Говорит мама Вовочке:
- Почему вчера в шкафу было два яблока, а сегодня одно?
- Ну, было темно, вот я второе не заметил. 

Жена мужу:
- Ну как, сводил Вовочку к врачу
- Сводил.
- Он его послушал?
- Послушал.
- Ну и что сказал?
- Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться! 

- Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем! 

- Вовочка, кого ты больше слушаешь - маму или папу?
- Маму.
- А почему?
- Она говорит больше. 

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу.......
- Молодец, мы все тебя слушаем
- ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.. 

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли. 

Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди? 

- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотрит на мать.
- Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки... 

Мама Вовочке:
- Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
- А я его экономлю, когда моюсь. 

- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!" 

Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка:
- Бабушка, где ты взяла столько заноз? 

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь! 

Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе. 

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял. 

В комнату заходит воспитательница и спрашивает Вовочку:
- А где Серёжа?
- Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна.
- Ну???
- Так он выиграл! 

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз. 

- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд. 

Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!! 

Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло. 

За обедом Вовочка - папе:
- Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут! 

- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша. 

Малыш, плача, вбежал на кухню. Мать спрашивает его:
- Вовочка, почему ты плачешь?
- Потому что папочка попал молотком по пальцам.
- Ну и стоит ли из-за этого плакать? Наоборот, это же даже смешно.
Малыш снова разревелся:
- Вот я и рассмеялся. 

- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром!
- Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю! 

У Вовочки в аквариуме подохли все рыбки.
Папа спрашивает:
- Вовочка, а чего ты рыбкам воду не поменял.
Вовочка:
- А зачем, они еще старую не выпили. 

На кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка.
- А ты сорви, - говорит старший брат, - если тётя на скамейке заорет, значит, съедобные. 

Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:
- Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова. 

Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
-На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету.
-На втором : "Хорошие дети"... Нету.
-На третьем: "Плохие дети"... Нету.
-На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка" 

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
- Папа, а ты видел мятый доллар?
- Ну-дык конечно видел.
- Пап, а сто долларов видел мятых?
- Ну видел, - ответил папа, подумав.
- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
- Не, не видел.
- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся 

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат... 

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются. 

Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит.
И спрашивает:
- Почему сидя дрова рубишь?
Вовочка:
- Лежа пробовал - не получается. 

Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
- Мам, а он что, сам этого не знает? 

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры. 

Вовочка грозит матери:
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой! 

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:
- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий... 

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок. 

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо. 

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома. 

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака. 

Мать:
- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе. 

Вовочка - отцу:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
- То же, что и ты. Соврал. 

Вовочка спрашивает у родителей:
-- Как это вы догадались что меня именно Вовой назвать надо?