"Русский фен-шуй" СЕРГЕЙ ПОПОВ

 

Русский фэн-шуй

СЕРГЕЙ ПОПОВ

  Генно-историческая символика   
–
Эффективная помощь
в любви и в бизнесе

Из практики толкования снов и народных примет следует, что предстоящее событие в жизни человека порой тесно увязано с появлением накануне в сновидении или в реальности того или иного существа человека или предмета. Изучая эту взаимосвязь приходим к выводу, что она имеет генно-исторические корни. Так, например, свадьба считалась на Руси делом «нечистым» так как являла собой состояние перехода людей из одних устойчивых образов «невесты» и  «жениха» в другие не менее устойчивые образы «жены и матери», «мужа и отца». Состояние «перехода» всегда ассоциировалось с возможными потерями. Поэтому увидеть свадьбу во сне или встретить свадебный кортеж по дороге на деловое свидание предвещает неудачу, потерю денег или неисполнение желаемого.

Злаки, посаженные на полях сражений и в местах погребений по понятной причине, растут и плодоносят с особой силой. Поэтому  увидеть во сне мертвеца или чьи-то похороны к удачи, к деньгам, к исполнению желаний.  В реальной жизни встреча например, с автобусом принадлежащим ритуальной службе, означает тоже самое. Список можно продолжить.

Появление «нужного» образа во сне или действительности носит характер предупреждения человеку о грядущем благоприятном исходе дел. Мною предпринята попытка изначально задавать нужный результат посредством подбора соответствующих зрительных образов – генно-исторических символов, которые следует помещать на столе или на стене в своем доме или офисе. Я рассуждал так: если существует связь между символом и событием, то, поместив перед глазами символ, мы можем нужным образом воздействовать на события.

Далее приводится перечень таких символов с описанием ситуаций, на которые данные изображения могут воздействовать позитивно.

Приток невидимых сил, способствующих успеху и прибыли, вызывает изображение ЛОШАДИ.

И это не удивительно: лошадь использовалась для хлебопашества, на лошадях же осуществлялись военные набеги на соседей, целью которых опять же была нажива. Поэтому помещенное в офисе живописное, фотографическое или скульптурное изображение лошади притягивает успех в делах к обитателю этого помещения.

дальше

Деградация и вырождение России. Россия превращается в страну убогих

Деградация и вырождение России.

Россия превращается в страну убогих. . Нет будущего в стране, где не уважают пожилых и не любят детей увеличилось рождаемость детей с умственно ,физическими недостатками, от алкоголиков наркоманов, проституток. , характерной особенностью патологическое отвращение к физическому труду но огромное желание удовлетворять свои похоти. Детские дома, дома ребенка заполнены такими детьми. На этих детей затрачиваются огромные материальные средства, так необходимые нормальным здоровым детям. От гнилого семени не может быть здорового потомства. Таков основновной закон природы (закон естественного отбора)

Россия была великой державой стержнем, был хозяин земли Русской и старейшины, люди государственно-мыслящие умудренные жизненным опытом в различных областях, способствовали развитию промышленность, науки.,. Предприниматели преумножали величие России, оставляя после себя добрую память, Мальцевы, Морозовы, Третьяков . Основной чертой этих людей было человеколюбие, совесть и порядочность.

Современные предприниматели Абрамович Батурина, Вексельберг. Полонский, Честь человека была дороже жизни А.Игнатьев генерал царской армии передал Советскому народу свыше 120 миллионов золотых рублей, П Столыпин шел на преобразование России предполагая чем все это может закончиться для него.

Чиновники нашего времени Чубайс, Касьянов, Лужков, Сердюков. Осноположником любых значительных начинаний на Руси был царь. Вертикаль власти выстраивалась, удобной для управления огромной страной. Петр1 заложил основы такого управления, разогнав думских бояр, переведя столицу из гадюшника в город на Неве. Что позволило России стать великой державой на столетия, каждый император вносил свою лепту в поднятии престижа в мире. Золотой век Екатерины11,Алексадр- освободитель. Николай11 разрешивший партии и создание государственной думы, состоящей из демагогов- евнухов приведшие к краху великой империи, гражданской войне уничтожившей цвет нации и крестьянство.

Началась перестройка, столицу вернули на прежнее место, кладбище стало центром развлечений, парадов и управления страной. Каторжане, пришедшие к власти, построили ГУЛАГ возродили крепостное право крестьян и рабский труд, все это прикрывалось иллюзией всенародного избрания руководителей, проводившие в жизнь бредовые идеи. Все это смог сделать один человек, обладающий выдающимися организаторскими способностями. Находил людей способных исполнителей, но достойной замены хозяину не нашлось, перестройка продолжилась

Последующие правители оставили свой след- хрущевки, четверть века стабильности, перестройку продолжил безграмотный управленец, но что надо строить никто не знал, тем более человек с мышлением и замашками прораба. Вред, нанесенный России, в умах и душах людей превышает разорения за годы второй мировой войны. Растаскивали все, что можно и нельзя . Крушили, оставляя после себя руины. Вакханалия подкреплялась надуманными законами, берите сколько сможете, залоговые аукционы делали из мошенников и спекулянтов предпринимателей, олигархов, народу подбросили данайский дар- приватизация квартир. Природные сырьевые ресурсы потекли за пределы России.

Всплыла плесень, посчитавшая себя элитой , характерная чертой становится неуемная алчность, желание жрать в три горла и удовлетворять свои похоти, не думая о завтрашнем дне. Такие понятия честь совесть, справедливость отсутствуют. Класс рабочих, крестьян уходит в прошло, на смену пришел класс чиновников, сравнимый с нашествием саранчи после которых остается пустота и гибель России. В чем активно участвует так называемая опозиция, люди старающиеся прорваться к кормушке, судьбы народа меньше всего интересует умеющие болтать, но не работать.

Наиглавнейшей задачей россиян становится не труд, а создание партий и проведение выборов на всех уровнях. *Выбранные* губернаторы царствуют ,окружив себя царедворцами, весь интерес замыкается на собственном благополучие, расцветает мздоимство и воровство. Создаются общественные организации, палата, правительство, министерства, забалтывающие все, главное не работать и не за что не отвечать, в чем-то напоминающие в прошлом общественные. Все эти люди дополняют, районные, городские, губернские собрания,* выбранные* якобы народом, таких выбранных по всей стране не менее 200 тысяч, но выборы хороши в деревне, где каждый хорошо знает друг друга. Наша государственная дума, *выбиралась* народом, но по сути остаётся привилегированной боярской думой. Основное отличие в том ,что часть законодателей свои средства, предприятия содержат за границей, следовательно законы Российские учитывают интересы этих стран .

Словесный понос характерная черта наших думцев, а руководители фракций страдают запором мысли . Весенняя сессия 2012году рассмотрела 412законопроектов, принято150, прочитать тяжело, понять сложно, выполнить невозможно. Законы должны составлять и следить исполнение законов, старейшины, умудренные жизненным опытом в различных областях жизни. Создаются законы выкидыши, имеющие не только двойное толкование, борьба с курением, алкоголизмом, наркоманией проституцией борьба с коррупцией, взятками, воровством не только в сфере ЖКХ.

Жизненно необходимые законы, должны способствовать возрождению России, огромные просторы нуждаются в рабочих руках и умных головах .Екатерина11 заселяла огромные просторы России, крестьянами из других стран, создавая достойные условия для работы и жизни, люди обрусевали становясь полноценными жителями страны. Гастербайтеры заполонили наши города, становясь вахтовиками, как и российские предприниматели, и чиновники, тащащие все из России. Нет закона защищающего рабский труд и элементарные права работника.  Необходима конфискация имущества казнокрадов и коррупционеров не только близкого окружения, но и всех родственников. Сажать нет необходимости, а переселять в умирающие деревни необходимо. Князь Меньшиков возрождал Сибирь.

Закон суров, но это закон обязательный для всех. Законы должны быть просты в понимании и доступны в исполнении, как заповеди Всевышнего. Закон о пьянстве за рулем прост, отнял чужую жизнь, отдай свою, это касается убийц, педафилов. В настоящее время страшно вечером пройти по улице, люди живут за решетками и металлическими дверьми Необходимо сделать страшно, жить тем, кто нарушает человеческие законы. Жуков в течении трех дней кончал бандитизм в Одессе. Странный закон собираются принять, уголовное наказание детей с 12лет, гумманей наказывать розгами детей с первого класса за плохое поведение, ребенок хорошо усвоит, что нельзя делать, то чему должны научить родители. Наказание розгами публично , будет более действенно чем сидение *мучеников* в тюрьме, трем девушкам и болтунов Болотной площади, призывающих народ к бунту .Создано невероятное количество разнообразных судов, но судятся из-за Российских недр в Англии. Страсбург заполнен исками из России.

Россия единственная страна мира, министерств и ведомств находятся в одном городе, добывают уголь, нефть и газ, сеют рожь, ловят рыбу итд. дублирующие министерства в каждой губерне, указывают, надзирают, проверяют, а работать некому. Есть министерство образование, но образование становится с каждым годом хуже, детей не учат трудиться, общаться, правильно питаться, знать основы семейной жизни. В настоящее время не всем детям так необходимо средне, высшее образование в силу различных причин. Стоит воссоздать систему образования созданную Россией в19 веке. Всеобщее 4 летнее обучение, затем юноша получает достойную рабочую профессию. Вместо бесполезных 70% институтов и техникумов, создать ПТУ так необходимые стране. Есть министерство спорта, но. нет доступного детского спорта, а как следствие нет массового спорта, есть спорт денежных мешков, развлекающихся толстосумов.

Начало деградации медицины заложено советской властью, поставившей вне закона Российскую народную медицину. Громоздкий политизированный аппарат создал советскую идеологическую медицину, но находилось место здравоохранению. В настоящее время от здравоохранения мало что осталось, идет модернизация. Посещение врачей - хождение по мукам, лечение в стационаре без денег огромная проблема, ФАП и маленькие участковые больницы закрываются. Врачи становятся придатками фармацевтических. компании , в которых на первом мести стоит прибыль, идет жесткая реклама призывающая к самолечению, а это страшнее рекламы сигарет и спиртного 90 годов, последствия становятся ужасны. Лекарствомания страшнее наркомании в сотни раз. Поражающая все население независимо от возраста и статуса.

Министерство экономического развития, Россия плотно сидит на сырьевой игле , на месте бывших заводов и фабрик, построены развлекательные центры, супермаркеты, торгующие китайскими, турецкими товарами, единственное развитие получили банки ростовщики в УФЕ свыше 400 и более 1000 аптек – это весь бизнес по российски.

Министерство экологии есть, но вся страна превращается в огромную помойку, загадили весь космос Природа восстает, наводнения, землетрясения, пожары усиливаются и учащаются Министр финансов не верит в Россию, вложил свыше триллионов долларов в экономику США .Страну созданную алчными негодяями и проходимцами всего мира, впитавшие в себя все существующие низменные пороки, прикрываясь словоблудием свобода, независимость, демократия, уничтожили свыше 100 миллионов коренных жителей. США раковая опухоль на теле Земли, метастазы расползаются по всей планете, в страны богатые природными ресурсами .

Кадафи уничтожили, только за то, что он хотел ввести твердую валюту в арабском мире вместо американских фантиков, Вдохновителями религиозных войн, терактов всей мерзости на Земле, стали денежные мешки из списка Форбс, придумав новую забаву , соревнование людей с врожденными уродствами. . .

Москва- это миниатюра США, свыше 5 миллионов чиновновников , такоеже количество обслуживает этих чиновников. Москвичей называют *шланги*, маломальские стоящие предприятия по всей России принадлежат москвичам. В настоящее время есть только один человек легетивно избранный, государственно-мыслящий, способный вытащить Россию, но ему нужны сильные помощники, умудренные жизненным опытом. Способные создать законы так необходимые народу России. Необходимо выстроить вертикаль власти, президент назначает министров и губернаторов, служащих государству. Бывшие кандидаты ,карикатуры на должность президента, создавая ё-мобили, ё- биатлонная команда, но лучше всего получилась поездка в Куршевиль.

P.S. Человеку не дано приблизиться в понимании законов и форм жизни вселенной .Жизнь человека во вселенной сравнима с жизнью мышки в вивариуме. Мы не можем представить, что не только земля и солнечная система были созданы Высшим разумом. Человек, был создан Всевышним для продолжения рода и познавания окружающего мира. Нам необходимо было жить по законам природы и заповедям Всевышнего. Все что изобретено человечеством за последние100 лет, направлено на уничтожение жизни на земле! Выкачивание нефти и газа, уничтожаем землю. Вмешательство в генные структуры уничтожает людей. Высший разум разрешил взглянуть на Марс, показав людям, что ждет землю в будущем.

Врач- психотерапевт более 50 лет посвятил лечению больных, начинал санитаром, работал фельдшером, окончил институт, написал книгу* Простые истины* .Л.Шарипов.

http://www.webblog.ru/sharipov225/

Серия сообщений "4. ЭТО НУЖНО ЗНАТЬ":
Часть 1 - Коллектив чисто мужской имеет разрушительную силу, а чисто женский коллектив - 100% разрушительную
Часть 2 - Пощечина современному поколению молодых людей
...
Часть 35 - Сценарий резни русов, от старого узбека
Часть 36 - Идиотизм маразмирующего современного общества
Часть 37 - Деградация и вырождение России. Россия превращается в страну убогих
Часть 38 - Деградация врачей и медицины, дебилизация и вымирание общества. Грипп- доступное и эффективное лечение.
Часть 39 - Нам ВСЁ РАВНО!
...
Часть 47 - А кто Ты в этой информационной войне?«Что конкретно делать?» – главный вопрос ..
Часть 48 - Думайте и анализируйте информацию самостоятельно!
Часть 49 - Почему не любят йогов? Найти себя. Игра в 21 веке-игра против человека!

Молочная кислота и алкоголь

Ну, коль уж я начал разгребать свои велопосты, то продублирую ещё некоторые. Кто уже читал - извините за дубль. Их не так уж много будет. А дргим может и пригодится! ;)
Итак...
Когда разъезжались с Raiden_One из Лигово, понял, что дико хочу пива!!! В принципе, привык доверять своему организму, раз он хочет пива, значит оно ему нужно. Raiden_One удивил меня ещё больше, сказав, что будет пить водку. Зная, что он практически не пьёт, спросил почему.
Ответ несколько озадачил: мол, алкоголь способствует расщеплению молочной кислоты, скопившейся в мышцах после сильной нагрузки; в результате образуются глюкоза и вода. В принципе, когда-то читал, что в малых дозах алкоголь является тонизирующим средством, так что, логика в этом была.
Заинтересовавшись, полез гуглить.
Оказалось всё не так просто. Приведу несколько цитат отсюда:

"Токсины усталости" - понятие собирательное. В медицине под этим термином подразумевают целую группу веществ, которые являются промежуточными или побочными продуктами обмена. Эти вещества образуются в организме в результате интенсивной и продолжительной работы. В первую очередь, это молочная и пировиноградная кислоты - побочные продукты окисления глюкозы и гликогена в организме.
В норме при кислородном окислении глюкозы и гликогена они окисляются до углекислоты газа и воды. При больших физических нагрузках потребность организма в кислороде превышает возможности дыхательной, сердечно-сосудистой и кровеносной систем удовлетворить эту потребность.

В результате происходит неполное окисление всех энергетических субстратов. Часть углеводов окисляется только до молочной и пировиноградной кислоты. Причем увеличение содержания молочной кислоты в крови блокирует кровяные системы транспорта кислорода и затрудняет проникновения его в клетки. Возникает замкнутый круг: чем меньше кислорода, тем больше молочной кислоты, а чем больше молочной кислоты, тем меньше ткани усваивают кислорода. Утомление при этом нарастает, как снежный ком. И к концу тренировки или любой другой нагрузки оно достигает критической точки.

***

Естественно, что образование такого большого количества токсичных веществ в организме не могло не привести к эволюционному формированию в организме мощных антитоксических систем, которые преобразуют, связывают и выводят из организма большую их часть.

***

В организме существует механизм поддержания и повышения работоспособности, который носит название глюконеогенеза (буквально - новообразование глюкозы). Глюкоза вырабатывается из многих промежуточных продуктов окисления, в том числе и из молочной кислоты. В результате молочная кислота из токсичного продукта превращается в глюкозу, так необходимую организму при больших физических нагрузках. Помимо молочной кислоты организм может синтезировать глюкозу из пировиноградной кислоты, аминокислот, глицерина, жирных кислот и др.
Где же происходит глюконеогенез? В основном, в печени. Именно там синтезируются короткоживущие (всего в течение нескольких дней) ферменты, которые утилизируют самые разные вещества с одной целью - выработать достаточное количество глюкозы.

***

От чего же зависит "мощность" глюконеогенеза - основного механизма, "избавляющего" нас от молочной кислоты? От того, насколько интенсивно печень и другие органы синтезируют ферменты глюконеогенеза.

***

Для нормального синтеза ферментов глюконеогенеза необходимы:
во-первых, здоровая печень. Достаточно назначить любой препарат, улучшающий работу печени, как сразу же происходит повышение общей работоспособности. Это подтвердит вам любой практикующий врач.
во-вторых, определенная активизация симпатико-адреналовой системы и достаточное содержание в крови глюкокортикоидных гормонов. Во время интенсивных нагрузок происходит сильная активизация симпатико-адреналовой системы и массированный выброс в кровь глюкокортикоидов. Глюкокортикоиды оказывают катаболическое действие на все органы и ткани за исключением печени. В печени под влиянием глюкокортикоидов, наоборот, усиливается анаболизм и происходит быстрый синтез ферментов глюконеогенеза. В процессе тренировки под влиянием глюкокортикоидов происходит умеренный рабочий распад мышечной и жировой тканей. Продукты этого распада утилизируются печенью с образованием глюкозы.
В-третьих, регулярные физические тренировки как основа нарастания мощности глюконеогенеза. Глюконеогенез, как и любая другая функция организма, поддается тренировке. Если у нетренированного человека мощность глюконеогенеза при физической работе может возрастать в 5 раз, то у квалифицированного спортсмена мощность глюконеогенеза может возрастать в 20 раз и более. В организме высококвалифицированных спортсменов глюконеогенез развит настолько хорошо, что его мощность нарастает прямо пропорционально нарастанию количества молочной кислоты в крови.

***

Как ни странно это может показаться на первый взгляд, глюконеогенез стимулируется малыми дозами алкоголя (менее 250 мг на 1 кг массы тела), однако вряд ли алкоголь имеет перспективу в качестве стимулятора работоспособности.
Неплохо активизируется глюконеогенез и адреналином, а также любыми средствами, стимулирующими надпочечники. Очень хорошо активизирует глюконеогенез такое широко распространенное средство повышения выносливости, как глютаминовая кислота.

***
Вобщем, там есть ещё несколько средств, но они все препаратные. Быть ходячей аптекой - совершенно не хочется. Поэтому остаётся всего два метода: тренинг и рюмка коньяка в бутылку воды.

Powered by ScribeFire.

Лидия Раевская "О глобальном"

О Глобальном…

Когда я стану старой бабкой (а это случится очень скоро), и покроюсь пигментными пятнами, чешуёй, ко-ростой, бля, разной, перхотью и хуйевознаит чем ещё - я буду сидеть в ссаном кресле под торшером, вя-зать носки по восемь метров, через каждый метр – пятку, и думать о хуях…
А что мне ещё делать своим атрофированным мозгом, которого к старости станет ещё меньше чем щас?
И вот какая тварь придумала дешёвую отмазку, что, мол, «не в размере хуя кроецца тайна мироздания»?! Тварь. И я обосную – почему. И сделаю это сейчас. Не дожидаясь маразма, коросты и восьмиметровых нос-ков. Пока память ещё свежа.
Поехали.
***
- Ты необычайно ахуительна в этих дедовских кальсонах! – ржала Маринка, тыкая в меня пальцем, - ну-ка, повернись… О, да мой дед, по ходу, ещё тот бздила был! Сзади говно какое-то!
- А ты, бля, конечно, лучше! – я подтянула сползающие кальсоны Маринкиного деда, и оттянула резинку Маринкиной юбки фасона «Моя первая учительница Матильда Вячеславовна, 1924 год»
- Зато без говна. – Отрезала Маринка.
- Говно не моё. – Я быстро внесла ясность.
- Один хуй – мы уродины…
Маринка подвела верный итог, и мы с ней ненадолго опечалились.
Было нам с ней тем летом по 20 годов. Маринка была всё ещё замужем, а я уже оттуда год как вылетела. И мы с ней горевали. Каждая о своём. Настроение требовало немедленно его улучшить, а жопы просили при-ключений… Не помню, кому из нас пришла тогда в голову беспесды светлая мысль поехать вдвоём к Ма-ринке на дачу, но факт остаётся фактом. Мы с ней сели в пригородную электричку «Масква-Шатура», и, проезжая славный город Гжель, внезапно обнаружили, что изрядно нажрали рыла. Ехать до Маринкиной дачи нужно было два часа, жара на улице стояла под 40 градусов на солнце, а пива мы с ней в дорогу взя-ли по-босяцки дохуя.
На своей станции мы выпали из вагона на перрон, уронили сумку, в которой лежали наши с Маринкой шмотки, и ещё пять бутылок «Золотой Бочки», и только на даче сообразили, что переодеться нам не во что. Всё барахло наше было мокрым от пива, и воняло дрожжами.
Шляцца по старой даче на десятисантиметровых шпильках и в коротких йубках – это нихуя ниразу не ко-мильфо. Поэтому мы стали рыться в бабушкином шкафу в поисках какой-нить ветоши, в которой можно ла-зить по кустам крыжовника, и валяцца на грядках с редиской.
Мне достались какие-то кальсоны с дырищей на песде, и майка с оттянутыми сиськами, с надписью «Олим-пиада – 80», а Маринке – коричневая юбка в складку, длиной до икр, и безрукавка из крысиных писек. Один хуй, кроме нас на этой даче никого нет, и забор был высокий и крепкий. Единственное, что осталось крепкого на этой, бля, фазенде.
Мы ржали друг над другом минут десять, а потом привыкли, и тупо жрали немытую редиску, сливаясь с природой, и запивая её купленным на станции «Арсенальным».
В тот момент, когда я , поскользнувшись на семействе слизняков, упала ебальником в яму для помоев, а Маринка села ссать под старую засохшую вишню, в калитку кто-то постучал.
- Входите, не заперто! – на автомате крикнула вездессущая подруга, и через секунду заорала: - Нахуй!!! Не входить!!!!!
Но было поздно.
Дверь калитки распахнулась, и в неё вошли два джентльмена. В костюмах и при галстуках.
Я извлекла своё ебло из помойной ямы, и вежливо поздоровалась. По-немецки.
- Гутен таг!
Джентльмены с улыбкой повернулись на голос, и по-моему, обосрались.
Я тоже выдавила с ложечку. Ибо узнала в джентльменах братьев Лавровых – Сергея и Мишу. В последний раз мы с ними виделись года 4 назад, нам с Маринкой тогда было шестнадцать, а Лавровым – двадцать два и двадцать, соответственно. Мы с братьями лихо пили самогон под той самой засохшей вишней, которая тогда ещё была свежа и плодородна, а потом страстно целовались. Я с Мишей, Маринка с Серёжей. После чего мы ещё пару месяцев ходили за ручку, на брудершафт смущённо поносили, обожравшись ворованных яблок, которые пидор-хозяин обрызгал купоросом, чтоб их не жрал какой-то долгоносик и такие мудвины как мы, и признавались друг другу в любви. Я, правда, не признавалась. Младший Лавров был редкостно гуняв. Унылый, ушастый, долговязый и с козлиной бородулькой. А Маринка влюбилась в старшего Лаврова на всю катушку. Даже сына своего потом назвала в честь него – Сергеем.
Но от тех гопников в кэпках не осталось и следа. Братья возмужали, сверкали ботинками, благоухали «Ар-мани» и я, скосив глаза, приметила на дороге у Маринкиного дома припаркованную иномарку. (В машинах не разбираюсь, не ебите мне моск).
Маринка сидела под вишней, и было непонятно: то ли она всё ещё ссыт, то ли делает вид, что просто си-дит на корточках, и любуецца раздавленными мною слизняками, то ли она уже срать начала.
Непонятно…
Повисла благостная пауза.
- Привет, девчонки! – прокаркал старший Лавров.
- Приве-е-е-ет.. – проблеяли мы. А я быстро вытерла еблет олимпийской майкой.
- А нам, вот, сказали, вас в городе видели… - извиняющимся тоном тихо молвил младший, и посмотрел на меня.
- Что? Никогда не видел, как бабы маски из клубники делают? – рявкнула я.
- А это клубника? – засомневался Михаил
- А что, по-твоему? – я шла в атаку, вытирая майкой с рожи луковую шелуху, и какие-то сопли.
- Мы очень рады вас видеть! – крикнула из-под вишни Марина, и встала в полный рост, явив миру свою чудо-йубку и бабушкины галоши.
На братьев было страшно смотреть. Мне лично стало их жалко. И я крикнула, не рискуя к ним приближац-ца:
- Не ссыте, мужики. Это мы по-дачному просто вырядились… Чтоб, типа, не пачкацца… Мы это… Картошку сажаем.
Ога. В августе-то. Самое оно – картошку сажать… Но Маринка меня поддержала:
- Ща, подождите, мы переоденемся!
Мы метнулись в дом. По дороге я ещё наступила в какое-то говно типа кильки в томате, но это уже роли не играло.
За десять минут мы с Маринкой оделись, причесались, и даже худо-бедно накрасились. На нимф мы всё равно не смахивали, но по сравнению с тем что было….
В общем, хули тут сиськи мять – поехали мы с братьями к ним на дачу. Под благовидным предлогом «вы-пить за встречу».
Сижу. С младшим Лавровым. Пью винище. Которое мягко ложицца на пиво, и потихоньку лишает меня спо-собности двигацца и говорить.( Не зря говорят: вино на пиво – диво, а пиво на вино – говно). Но, что ха-рактерно, вижу-слышу-соображаю хорошо.
Со второго этажа доносились «немецкие аплодисменты» (для лузеров – это когда животом по жопе шлёпа-ют), Миша загадочно улыбался, а я начала терять остроту зрения.
- Мдя… - сказал младший Лавров.
Нахуя он это сказал? Непонятно….
- Му-у-у… ответила я, а Лавров оживился:
- Тоже хочешь что ли? Ну а чо молчала-то?!
- Бля-я-я… выдавила я, а Михаил посчитал это за моё согласие с его версией, и накинулся на мою тушку как стервятник на дохлую кошку.
Я тупо свалилась на пол, понимая, что из всех органов чувств у меня щас на полную катушку работают только уши. Я слышала как он пыхтел, шуршал, стонал, но не ебал!!! Нет! Он просто стонал и шуршал. И вдруг буднично сообщил:
- Спасибо, я кончил. А ты?
Тут ко мне сразу вернулись все остальные чувства. И я заорала:
- Куда ты кончил?!
- Сюда. – Покраснел Лавров-младший, и сунул мне под нос НАПАЛЬЧНИК!!!!!
Я протрезвела. Мне стало страшно. У меня в голове не укладывалось: а нахуя вот надо было дрочить в на-пальчник??!!! Вы видели ваще, что это такое? Это такой ма-а-аленький гандон, который надевают на па-лец, когда порежуцца. Резиновый и плотный. У моего деда такие штуки в огромном количестве по всему дому валялись. Он потому что вечно сослепу пальцы себе то ножом, то ножницами резал… а Лаврову он нахуя?!
Тут до меня стал доходить смысл второй части вопроса. «А ты?» А что я?! А я как должна была кончить, интересно?!
Тут меня охватила страшная догадка.
Чтоб проверить её, я схватила извращенца Лаврова одной рукой за волосы, чтоб не сопротивлялся, а дру-гую запустила ему между ног…
Я не ошиблась.
С напальчником, правда, Миша себе сильно польстил. Хватило бы и резинки от пипетки. С лихвой.
В ответ на мой дикий ржач на втором этаже утихли немецкие аплодисменты, раздался топот, и в дверях возникли две красные хари: Маринкина и старшего Лаврова.
- Что?! – заорала Маринка.
Она уже включила свет, и её взгляду предстала картина: стою я, одетая, ржу как ебанутая, и держу за во-лосы Мишку, который стоит со спущенными штанами, и сжимает в руке напальчник…
Миша Лавров навсегда врезался в мою память своим членом, размером с пипетку, которым он умудрялся ебать людей так, что они этого даже не чувствовали, и наверняка стал известным фокусником. Наверняка. Ибо точнее сказать не могу. Уж восемь лет как не виделись, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
…А тогда мы с Маринкой долго ржали. Ржали даже тогда, когда в 4 часа ночи шли пешком через лес 10 километров. Ржали, когда я сломала ногу, наебнувшись в лесу в какую-то силосную яму. И ржали ещё года два.
Пока я не встретила Рому. И не прекратила ржать.
Рома был больше двух метров ростом, больше ста килограмм весом, а поскольку всем известно, что Лида мужиков, как свиней, килограммами меряет – неудивительно, что Рома запал мне в душу. И не только.
Обламывало только одно: Рома был лучшим другом МОЕГО лучшего друга Дениса. Да, бывает и такое. У меня есть воистину лучший друг мушскова полу. И, хотя мы с Динькой в интимных отношениях не состояли – к мужикам он меня ревновал шопесдец. В присутствии Дениса насчёт того, чтоб подкатить к Роме и речи не было.
Ну ведь хотелось же! Ну плоть-то веть требует такова щастья!
И мне повезло.
Однажды ночью звёзды сложились так, что я оказалась у Диньки дома. А ещё там оказался Рома. А ещё у нас у всех оказалось ниибическое содержание алкоголя в крови. Совершенно случайно. И плоть моя меня мучила похлеще гестаповца.
- Денис… - проникновенно сказала я Диньке, оттащив его в коридор, - ты знаешь, я же тебя люблю…
- С Ромой ебацца не разрешаю – сразу отрезал Динька, и добавил: - Пидораска ты.
Потом подумал ещё, и закончил:
- Не станешь ты с ним ебацца. Зуб на вынос даю. Сама не станешь.
Я кивнула головой, и затеребила Динькину рубашку:
- Стану-стану. Смирись. Динь… А если полчасика всего, а? и всё! Ну я только чуть-чуть… ну, блин, клёвый мужик-то.. А я мать-одиночка, одна живу, у меня, между прочим, от отсутствия секса может рак груди быть!! – я давила Дениса железными аргументами.
- Давай, я тебя выебу, хочешь? – обрадовался друг, и мерзко улыбнулся.
- Иди нахуй. – Я насупилась. – От тебя у меня потом ко всем возможным эпидерсиям ещё и мандавошки прибавяцца. И лишай. В общем, не будь гнидой – дай мне полчаса. А я тебе зато кашку сварю потом. Ман-ную.
Агрумент был уже не железный, а каменный. За мою манную кашу Ден продаст родную маму.
- Кашка… - Денис почесал жопу. – Кашка – это хорошо. Манная такая… Хуй с тобой. Иди к своему Роме. Но имей ввиду – двадцать минут даю. Всё.
В комнату я впрыгнула с ловкостью Сергея Бубки, и кровожадно напала на Рому. Мужик не ожидал такой пакости, и растерялся.
- Штаны снимай, мудило! У нас двадцать минут всего!!! – я орала, и смотрела на часы.
Рома снял штаны. А потом трусы…
И тут я опала как озимые…
Кто-нибудь видел когда-нить репродукцию картины «Ленин на субботнике», ну, где Ленин весь такой на выебонах, бревно на плече прёт?
Так вот: бревно это было половиной Роминого хуя. Если не третью.
Я молча смотрела на то, что практически доставало до потолка, а Рома смущённо выглядывал из-за этого баобаба, и улыбался.
Я села на стул.
- Это что? – единственное, что пришло мне в голову.
- Это ОН – тихо сказал Рома, и, обхватив баобаб двумя руками, отогнул его в сторону.
- А как же ты с этим живёшь? – грустно спросила я, и собралась заплакать. Потому что совершенно точно знала, что вот ЭТО в меня не влезет даже с бочкой вазелина. А Рома мне по-прежнему нравился.
- Я дрочу. – Тоже с грустью признался Рома, и погладил баобаб.
- Давай хоть поцелуемся, что ли… - со слезами сказала я, и, отпихнув баобаб, горестно чмокнула Рому в нос.
…За дверью слышался Динькин мерзкий ржач, и комментарий:
- А я тебе предупреждал! Лучше б мне дала, дура!
С сексом я обломалась. Это было очевидно. Но отпускать Рому совершенно не хотелось. Он мне нравился. Бля, ну по-человечески нравился!
Поэтому через неделю я приняла Ромино приглашение поехать вдвоём в гости к его другу Пете.
Петя был музыкантом, а я к творческим людям сильно неравнодушна. Поэтому, увидев Петину квартиру-студию, сразу атаковала музыканта кучей вопросов, попросила разрешения похуячить по клавишам синте-затора, сыграла ламбаду, и развесила уши, слушая Петины пояснения и музыку.
Рома тем временем слонялся без дела, и всё время ныл, что хочет спать. Я, конечно, девка благородная, и нахуй никогда никого открытым текстом не посылаю, но в тот момент очень хотелось.
Наконец, у меня лопнуло терпение:
- Ром, иди, бля, и спи уже!
- Я без тебя не пойду… - ныл человек-хуй. – Я только с тобой…
Тьфу!
Пришлось встать, пожелать Пете спокойной ночи, и свалить в спальню.
Кровать у Пети была с водяным матрасом. И застелена шёлковым бельём. Я разделась, плюхнулась на кро-вать, и тут же начала ловить руками подушку, которая отчего-то выскальзывала из под моей головы как мыльный пузырь.
Рома сорвал с себя свои парчовые одежды, и, с баобабом наперевес, рухнул рядом. Меня подбросило. Уда-рило о стенку. И я наебнулась на пол. Рома лишь виновато хихикнул. Я бросила на пол скользкую подушку, и устроилась кое-как на краю. Глаза начали слипацца.
Сквозь сон я слышала как ворочаецца Рома, как пыхтит и вздыхает, и вдруг он гаркнул:
- Хочу ебацца!!
А то ж! Надо думать! Только меня, вот, ебать не надо. Я для него щас «пучок мышек-девственниц – пятна-дцать копеек».
Я повернулась к Роме спиной, и пробормотала:
- Знаешь, у меня есть секс-фантазия. Давай, ты будешь дрочить, а я буду ржа.. Смотреть то есть. Меня это возбуждает.
- Да? – обрадовался Рома-хуй.
- Да. – Твёрдо ответила я, и уснула.
Мне снилось, что я плыву на лодке. С лодочником Петей. Он мне играет на балалайке ламбаду, и поёт го-лосом Антона Макарского: «Вечная любо-о-овь, верны мы были е-е-ей…»
И тут раздался крик:
- ААААААА!!!! ЫЫЫЫЫЫЫ!! ОООООБЛЯЯЯЯЯЯ!!!
Спросонок я заорала, и мне тут же кто-то обильно кончил на ебло. После чего матрас ещё раз тряхнуло, я подлетела, впечаталась рожей в стенку, почти к ней приклеилась, и сползла на пол.
Зачерпнув с глаз две горсти липких соплей, я обрела слабое зрение, и увидела Ромин баобаб, который продолжал фонтанировать в потолок, а потом самого Рому, который конвульсивно дёргался на матрасе, и стонал:
- Ты это видела? Тебе понравилось, детка?
Я вздрогнула, и ответила:
- Тебе пиздец, дрочер…
Я царапала Рому ногтями, я кусала его за баобаб, я вытирала своё лицо о Ромины волосы, и громко руга-лась матом:
- Сука! Мудак! Долбоёб! Я тебе твой хуй в жопу засуну, чтоб, бля, голова не шаталась! Уродины кусок!
На мои вопли прибежал Петя-лодочник, накинул на меня одеяло, схватил в охапку, и отволок в душ.
- Петя! – кричала я в одеяле. – Петя! Этот пидор кончил мне на голову, пока я спала! Я убью его!!!
- Убьёшь. – Спокойно отвечал музыкант Петя. – Убьёшь. Но потом. Утром. И подальше от моего дома, по-жалуйста.
Рому я так и не убила. Он съебался ещё до того, как я вылезла из душа, где извела на свою голову литр шампуня. Рома съебался из моей жизни навсегда.
Из жизни. Но не из памяти.
И когда я стану старой бабкой, а это будет уже скоро, я буду сидеть в ссаном кресле под оранжевым тор-шером, и думать о хуях. Как минимум о двух.
О пипетке и о баобабе.

Лидия Раевская "Божественная комедия"

У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но этосейчас. А лет пятна-дцать-семнадцать назад она была беззубой лысойпервоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысойпятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие краси-вые отрождения, а потому, что у нас, к щастью, были охуительные соседи: дядяЛёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ахуеть какиепрофессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми насвете. В прямом смысле. В общем, в один прекрасный день мы с Машкой повстречали всю эту удалую тройку возле песочницы, куда вшивые дети регулярно наведывались с целью выкопать там клад, и неосторожно обозвали их<пиздюками>, за что и поплатились. Завязалась потасовка, в результате которой соседские дети отпиздили нас с Машаней своими лопатками, и наградили нас вшами. Пиздюли мы соседям ещё простили бы, но вот вшей - хуй. Ибо наша мама, недолго думая, тупо побрила меня и сестру налысо. Ну, почти налысо. Так, газончик какой-то оставила, для поржать. Я, например, стала ходить в школу в платочке, за что получила в классе погоняло баба Зина, а Машаня вообще получила психологическую травму, когда улыбнулась в зеркало своему лысому и беззубому отражению.
В общем, вся эта предыстория была рассказана для того, чтоб сказать вам: Машаня с горя запи-салась в секцию карате. Типа, раз уж я уёбище, то буду хотя бы сильным и ловким уёбищем. Наш папа был только рад такому повороту, патамушта всегда мечтал о сыне, а наплодил бабский ба-тальён. С горя он пристрастился к алкоголю, за каким-то хуем отдал меня в кружок мягкой игруш-ки, и бросил пить, когда увидел какого я сшила зайчега из старых папиных трусов. Но это другая история. А щас разговор не об этом. В общем, папа с огромной радостью начал водить Машку на занятия, шить ей всяческие кимоно, и перестал постоянно отдавать меня в танцевальные и музы-кальные школы, поняв, наконец, что за пятьдесят рублей в месяц я научилась танцевать только гопак и мазурку, и то как-то хуёво. Тренерами у Машани были мужик и баба. Муж и жена. Мужик тренировал пацанов, а жена его, соответственно, страшных девок, вроде Машки. С виду прилич-ные такие люди. Каратисты, хуё-моё. Уважаемые люди. Но как мы фатально ошибались.
Однажды папа пришёл домой после Машкиной тренировки задумчивым и пьяным. Он погладил меня по лысине, многозначительно посмотрел на потолок, и сказал:
- Блять.
Я была совершенно солидарна с папой, но вслух ничо не сказала. Папа вздохнул, перевёл взгляд на меня, простучал мне пальцами по плешке <Чижыка-Пыжыка>, и добавил:
- Скоро мы все умрём.
- Ты пропил зарплату?! - Выскочила в прихожую мама, и в воздухе запахло грозой. - Нам будет нечего жрать?!
- Отнюдь. - Папа убрал руку с моей головы, и вытер её о пиждак. - Как ты меркантильна, Татьяна. Всё б тебе только пожрать. А ведь скоро конец света, дети мои. Подумайте об этом. Настанет цар-ствие Божие. А в рай попадут только четырнадцать тысяч человек. Что вы сделали для того, чтобы
войти в число избранных?
Повисла благостная пауза, после чего мама коротко всхлипнула, и почернела лицом.
- Дети, я с прискорбием хочу вам сказать, что ваш отец допился до чертов. Прощайтесь с папой, он едет жыть в жолтый дом.
- Не вводи дочерей наших в заблуждение, нерадивая ты дура. - Папа поднял вверх указательный палец, и наставительно сказал: - Я познал истину и проникся благостью. Теперь её познаете вы.
- Дети, всё гораздо хуже. Ваш папа начал нюхать клей. - Вынесла вердикт мама и заплакала.
Вот так наша семья начала посещать собрания для пизданутых людей, называющих себя свиде-телями Иеговы. Под предводительством Машаниных тренеров.
Теперь каждую субботу, вместо мультика <Денвер последний динозавр> нас с Машкой наряжали в парадно-выгребные сапожки, делали нам ровный пробор посреди лысин, и везли в какие-то ебе-ня на собрание. Там мы пели песню :О, Боже, отец наш нежный! Ты даришь нам радость и тепло-о-о-о! А мы ликуем и веселимся, потому что скоро сдохнем, и увидем твоё доброе лицо-о-о-о>
под музыку, которую заряжал в магнитофон Машкин тренер Игорь. А ещё мы по очереди читали в микрофон какую-то книжку, где на каждой странице нарисованы щастливые имбецылы, вроде тех, которые изображены на пакетах сока <Мая симья> - такие розовые, тупые, и все зачем-то держат в руках по овце. Странное представление о загробной жызни, хочецца заметить. Я, если чо, меч-тала после смерти воспарить к небесам, сесть на облако, и целую вечность харкать на головы своим врагам. А оказываецца, после смерти мне сразу дадут овцу, и я должна буду хуйзнаит сколько времени таскать ей повсюду с собой, и улыбацца. В рай попадать сразу расхотелось. Но мои родители почему-то очень вожделели туда попасть, продолжали таскать меня и Машку на заседания шизофреников, и строго смотрели за тем, чтоб мы с Машкой обязательно пели божест-венные песни. И это не всё. Каждую среду и пятницу оба тренера приходили к нам домой, и два часа читали нам Библию, а потом задавали вопросы, на которые никто не знал ответа. Типа: <За-чем Иаков жостко отпиздил своего сына, который схавал сраную сливу из чужова сада, а Бог Иа-кова наградил и взял ево в рай?> Ну и как на это ответить, если я все два часа смотрела в окно, и думала о том, што я скоро вырасту, и сдам обоих своих родичей в дурку? Мама с папой гневались на мою нерадивость, и заставляли ещё два часа читать жития святого Пантелеймона. Короче, от своих родителей я такой хуйни не ожыдала никогда, и мы с Машкой уже потихоньку начали пиз-дить хлеб и баранки, и делать продуктовый запас, штоп свалить нахуй из дома куда-нить в Афри-ку. А однажды ко мне пришла подруга Юлька. И пришла, как назло, в среду.
- Привет, лысая девочка! - Заорала с порога Юлька. - Пойдём гулять! Возле седьмого дома мужик дрочит стоит, можно сходить, поржать.
- Здравствуй, Юленька. - В прихожую некстати вышла моя мама. – К сожалению, Лида не выйдет сегодня гулять. Мы Библию читаем.
Юлькины глаза заблестели:
- Библию?! Обожаю, знаете ли, Библию. А можно мне с вами её почитать?
- Ершова, - прошипела я, и наступила Юльке на ногу. - Тычо? Ты ж кроме букваря сроду ничо не читала.
- И что? - Юлька дёрнула плечом, - Мне скушна. А так хоть с тобой посидим, поржём. В общем, давайте вашу Библию, я вам про щас Моисея читать буду.
- Не надо! Ты можешь пасть жертвой сектантов! - Я попыталась остановить Юльку, но она уже отпихнула меня, и вошла в комнату, где за столом уже сидели папа, оба тренера, и Машка.
- Ты любишь Бога? - Сурово спросил Юльку тренер Игорь, и пробуравил её взглядом.
> - Да я всех люблю. - Юлька подмигнула тренеру. - Бога люблю, Моисея люблю, и даже Ваську-соседа, хоть он и мент. В церковь, вот, в воскресенье пойду:
- В церковь?! - Волосы Игоря встали дыбом. - мы не ходим в церковь! Это всё от лукавого! И мен-тов мы не уважаем. Язычница!
- Сам ты мудак! - Рявкнула Юлька, и перестала подмигивать. - Пришол тут, блин, с талмудом своим, мозги людям засираешь, кришнаит сраный!
- Юля! - Покраснела моя мама. - Ты что такое говоришь?
- А сколько тебе лет, девочка? - Тихо спросила жена Игоря, и начала потихоньку прятать Библию.
- Четырнадцать.
- Поздно. Тебя не спасти. На челе твоём лежит чорная отметина.
- Идиотка. Это у меня тушь размазалась. - Юлька плюнула на палец, и потёрла им под глазом.
- Дурная девочка. - Поставил Игорь Юльке диагноз. - Проституткой вырастет наверняка. Не раз-решайте ей дружыть с Лидой. На сегодня наше собрание закончено, встретимся в субботу.
Но в субботу мы никуда не пошли, потому что папа нажрался на свой день рождения, просил меня станцевать <что-нить для души>, я станцевала как умела, и папа впал в кому до понедельника. А в понедельник повёл Машку на карате.
Обратно он вернулся задумчивым и пьяным. Посмотрел на потолок, и сказал:
- Блять.
Я была с ним солидарна, но вслух ничего не сказала. Папа протянул руку ко мне, простучал по моей лысине <Чижыка-Пыжыка>, и сказал:
- Я ебал в рот все эти божественные мероприятия, дети мои. Всё это хуйня.
- Ты пропил зарплату?! - В прихожую выскочила мама, и в воздухе запахло грозой.
- Нет. - Просто ответил папа. - На тренировке ко мне подошёл Игорь, и спросил какова хуя мы не пришли в субботу на собрание. Я ответил, что у меня была днюха, я ликовал и фестивалил, моя дочь танцевала мне страшные танцы, и больше я ничиво не помню. А Игорь мне сказал, что я пи-дорас, и > что свидетели Иеговы никогда не отмечают днюхи и ваще празники, и уж тем более не бухают и не фестивалят. А ликовать разрешено только на собраниях, в момент божественных пес-нопений. После чиво как-то само собой я послал ево нахуй вместе с его торжественными заседа-ниями, и отдал Машку в кружок мягкой игрушки. Пусть учится носки там штопать.
- А как же рай?! - коротко всхлипнула мама, и почернела лицом.
- А мне нахуй не нужен рай, где шляюцца всево четырнаццать тыщ человек, и все, блять, с овца-ми. А я овец не люблю, они вонючие. - С вызовом ответил отец, и поднял вверх указательный па-лец: - И в субботу мы все вместе поедем в парк, просирать мою зарплату на аттракцыоны и пету-хов на палочках.
Мы с Машкой довольно улыбнулись, и незаметно харкнули в свои празничные сапожки.
- Да, и ещё, - папа повернулся ко мне: - Юльку тоже позови. Хорошая девка. Хоть и вырастет, сто-пудово, проституткой.

Лидия Раевская "Хэллоуин 1 и 2"

Праздники выдумывают буржуи. От нехуй делать, скорее всего.
Раньше, вот, заебись было: два больших празника в году. Новый Год и Восьмое Марта имени Ро-зы Люксембург. И с развлечениями всё понятно: на Новый Год поблевать салатом оливье с балко-на, и покидать соседям в почтовые ящики китайские петарды, а на Восьмое Марта получить пиз-дюлей от любящего супруга. А потом кто-то, блять, начал хуйнёй страдать:
Валентинов день какой-то придумали, сердечки-валентинки, романтические ебли под индусские благовония, и Хеллоуин до кучи.
Какой Хеллоуин в России, а? Вы пробовали в конце октября выползти ночью на улицу с тыквой на ебле, постучать в первую попавшуюся дверь, и запеть:
<К вам детишечки пришли, тыкву нахуй принесли, дайте быра нам канфет, а не то нассым в еб-лет>?
И не пробуйте. Россия - не Америка. Канфетами у нас по ночам просто так никто не разбрасыва-ецца. А вот пизды дадут определённо. В общем, буржуйские развлекухи нашему российскому мен-талитету чужды. И лично мне - в особенности. Я вообще празники не люблю, ибо всегда потом по-чему-то отмываю посуду и хату до августа. А Хеллоуин просто ненавижу.
***
Телефон исполнил песню <Подруга подкинула проблему, шлюха>, и я
подняла трубку:
- Чо нада?
- Бабла, мужиков с большими хуями, пару ящиков пива, и голую китайскую хохлатую сабачьку. - Серьёзно ответила в трубке Ершова, а потом заорала:
- Чо за вопросы?! <Чо нада>: Шоколада! Ты меня ждёшь? Я уже стою у твоего подъезда, и не знаю кода! Говори немедленно, на улице ледниковый пириод.
Старость не радость. Сначала начинаешь забывать, што ждёш гостей, потом впадаешь в маразм, и начинаешь ссать в штаны, а потом смерть, и браццкая могила на ассенизаторских полях в Люб-лино.
- Нажимай четырнаццать, потом ключ:
- Где тут ключ?!
- В пизде, Юля! Он там нарисован на кнопочке!
- Я нажала. Там гудки вначале пошли, а потом какой-то дед сказал, что щас меня помоями оболь-ёт с балкона: Говори нормальный код!
- Не хватало бабке горя - так купила порося: Стой на месте, щас
спущусь.
Спускаюсь вниз, забираю околевшую Ершову с улицы, и тащу её домой.
- Ты нашла пу-пу-пушыстую мишуру? - Стучит зубами Юлька. - А шшшшшшортики блестящие?
- Где я, блять, найду тебе мишуру с шортами?! Я похожа на Верку Сердючку?
- На дуру ты похожа. - Лифт приехал на четвёртый этаж. Выходим. - Я знала, что ты нихуя не за-пасливая баба, поэтому привезла тебе мишуру, шортики, и красный лифчик третьего размера. Ва-та у тебя есть?
- Нету. У меня есть Тампаксы и прокладки Олвейз <от уха до уха>. Дать?
- Взять, блин! В лифчик чего тебе пихать будем?
- А: - Вспоминаю, зачем приехала Ершова, и вздыхаю: - Носки махровые пихну. Вспомню деццтво золотое.
- Да-да. Напихай носочков своих полосатеньких, Буратина бля. Лифчик, напомню, кружевной! Прозрачный! Надо чонить такое, сисечного цвета. Что у тебя есть сисечного цвета?
- Ну: - Задумалась. - Ну, хуй ево знаит: Колготки есть. Бронзовые.
- Однако, ты высокого мнения о цвете своих сисек. - Ершова заржала. - А синие колготки у тебя есть?
- А то. - Я обиделась. - Цвета тухлова ливера. Но это спешал фо ю, Ершова. Охуенно подходят к твоему лицу. Кстате, будеш тут выёбываться - ваще никуда не пойду.
- Пойдёш. - Махнула рукой Юлька. - Там же будет Дима Пепс.
- Это шантаж, Юля.
- Нет, это заебись, Лида. Это очень за-е-бись!
***
*За месяц до описываемых событий.*
- Празника хочецца чота: - Ершова потянулась всем телом, и хрустнула шеей. - Празника. Феерии. Пьянства с алкоголизмом. Куража. Ебли, в конце концов, празничной. Какой там у нас следующий празник?
- Празник сенокоса.
- Говно празник. Как-то с куражом не ассоциируецца. Што ещё?
- Новый Год в декабре.
- Долго. Это очень долго ещё. Вспоминай, чо там ещё есть.
- Пошла ты в жопу. Сама вспоминай.
- Сентябрь, актябрь.. - Ершова напряглась.
- Ноябрь потом.. - Посказала я.
- Иннахуй. Сама помню. Слушай, а чо в октябре у нас? Вот в башке крутицца празник какой-та - а вспомнить нимагу.
- День рождения у Димы Борода-в-говне.
- Блин, Бородулькин меньше всего похож на празник. Есть ещё чота: Слышь, как эта моча назы-ваецца, когда надо наряжацца в блядей, и ходить по улице с тыквой?
- Хеллоуин. А почему именно в блядей?
- А в кого ты ещё хотела бы нарядицца? В Красную Шапочьку? В Белоснешку? В Василису Пре-красную? Посмотри на себя. Или на меня. Наше с тобой вечное амплуа - это портовые шлюхи. Это карма, Лида. Смирись. Забудь, что четверть века назад ты очень удачно сыграла роль Снежинки в яслях. Это было давно. Времена меняюцца. Теперь ты - старая блядь в красном лифчике. Всё.
Да похуй в общем-то. Блядь так блядь. Чо такова? Хули там Белоснешка или Василиса? Это каж-дая дура может напялить пласмассовую корону и своё свадебное платье, которое лет пять как ва-ляецца в мешке на балконе. И всё. И вот вам Василиса белоснежная, дрочите на здоровье. А вот нарядицца блядью, да ещё пройтись так по ночной улице - это нужно быть сильной, отважной, не-закомплексованной, и полной дурой. В общем, права Юлька - эта роль чотко для нас. Осталось дождацца октября и Хеллоуина. И тогда мы с Ершовой блеснём своими актёрскими способностями так, што все эти Василисы охуеют. Воистину.
***
- Ну, во! - Ершова сделала шаг назад, и восхищённо поцокала языком: - Красавица! Настоящая проблядь! Щас только на левый глазик ещё блёсточек добавим: И вот сюда, на волосы: Всё, мо-жешь смотреть!
Поворачиваюсь к зеркалу.
- Мама!!!!!!
- Впечатлило? - Ершова гордо откинула со лба завитую прядь волос, и подтянула сползшие чулки с люрексом. - Я старалась.
- Я заметила. - Первая волна ужаса уже стекла холодным потом мне в трусы, и я посмотрела в зеркало ещё раз. - Юля, я так на улицу не пойду.
- Зассала, да? - Глумливо крикнула Ершова, и начала на меня наскакивать:
- Ах ты ссыкло старое! Мы ж с тобой, сволочь, договорились уже! Чо ты ссышь, жаба?! Кто тебя ночью увидит-то?! Шубу напялишь, в такси сядешь - и впирёд, к алкоголизму!
- В шубе жарко: - Я ещё как-то силилась оправдать свой неконтролируемый порыв паники. - Вспо-тею:
- А и похуй! - Отмахнулась Юлька. - Шлюхи - они завсегда потные, у них работа такая. Ну, чо ты такое ебало пластилиновое сделала? Всё пучком! Щас тока блёсточек на правый глазик добавим:
- Пошла в пизду! - Я отпихнула Юлькину клешню, с зажатой в ней кистью, и вылетела из комнаты. - Хватит блёсточек! Я и так, блять, как в алмазной пещере! Нихуя не вижу, одно северное сияние перед глазами! Едем уже, пока не передумала!
Перед выходом я ещё раз посмотрела на себя в зеркало, и перекрестилась. Хорошо, если меня на улице просто выебет в жопу случайный прохожый. А если менты? А если загребут? Из одежды на мне был только красный лифчик, набитый колготками, лаковые шорты-трусы, и чулки в сеточку. А, и на голове ещё ободок с розовыми заячьими ушами и такая же розовая бабочька на шее. И
туфли, похожые на ходули. Их, вместе с лифчиком и прочей бляццкой атрибутикой, принесла за-пасливая баба Ершова. Сама Ершова, покачиваясь на таких же туфлях, гордо выпячивала свою грудь, тоже вылепленную из колгот, и задрапированную сверху мишурой. Чулки и джинсовая юпка длиной в дваццать сантиметров делали её похожей на подругу дальнобойщика. Видимо, так оно и
было задумано.
- Один у нас с тобой недостаток - уж больно красивые! - Довольно резюмировала Юлька, и, отве-сив мне несильного подсрачника, выпихнула меня из квартиры. - А теперь - вперёд! За Родину, за Сталина! Команда Газы дана для всех!
Я закрыла входную дверь, и повернулась к лифту.
- Здрасьте:
Я вздрогнула, и подняла глаза. На лестнице стояли и пытались открыть дверь, мои соседи. Рома и Вика Ковалёвы. То ли сектанты, то ли религиозные фанатики - хуй их разберёт. Вечно ходят в каких-то робах, читают мне лекции о конце света и спасении души, и периодически рожают детей
дома, в ванной. Пятерых уже нарожали. И все до сих пор живы, что странно. Врачей к беременной Вике Рома не подпускал принцыпиально. И роды сам принимал. Она там орала на всю квартиру, а Рома орал ещё громче: Это бесы тебя терзают, супруга моя возлюбленная! Не теряй веры, Викто-рия! Иисус любит тебя! Не подавайся соблазнам, прихожанка! Излей младенца на свет Божий!
Как там она изливала младенцев - я, слава труду, не видела. Но Ковалёвых побаиваюсь.
- Здрасьте. - Ответила я на приветствие, и тут же отвернулась.
- Иисус любит тебя.. - Несмело сказала Вика, и с завистью посмотрела на мои празничные ходу-ли.
- Спаси свою душу, отринь бесовские происки, воспротивься им! - Вдруг повысил голос Роман. - Бог есть в каждом!
- Спасибо. - Я с силой дрочила кнопку лифта, и косилась на Ершову.
- Я никуда не пущу тебя! - Вдруг закричал Рома, и распластался на дверях лифта. - Спаси себя! Не торгуй плотью своей, сестра! Читай шестнадцатый псалом немедленно!
- Святой отец! - Ершова плечом отпихнула Рому от лифта. - Идите нахуй! Идите туда, и не воз-вращайтесь. А мы тогда спасём вашу жену. И детей. Мы сводим Вику на мушской стриптиз, купим вашим детям комиксы с Человеком-Пауком, и научим их ругацца матом.
- Бесы! - Заверещал Рома. - Всюду бесы! Виктория, неси святую воду!
- Лида, пиздуем пешком. Я жопой чую - нам хотят испортить празничный макияж: - Шепнула Юль-ка, и резво поскакала на своих туфлях-костылях вниз по лестнице. Я бросилась за ней.
- Соседи у тебя жуткие. - Пыхтела подруга. - Бесами ещё пугают, уроды. Я чота их забоялась да-же.
- И правильно делаешь. - Я толкнула подъездную дверь, и мы с Юлькой выпали в холодную ночь. - У меня самой, когда я их вижу, очко играть начинает. Ты, кстати, ещё не видала, как Рома по но-чам по подъезду с кадилом ходит. Не знаю, чо за сушоный кал он в него кладёт, но утром в подъ-езд выйти нельзя. Говнищем пасёт на весь квартал.
- В дурку их сдать нужно. - Юлька подняла руку, пытаясь изловить такси.
- Не выйдет. - Я плотнее запахнула шубу, и поправила заячьи уши. - Рома нашему участковому машину бесплатно освятил, и табельный пистолет.
- Сплошная коррупцыя. - Блеснула эрудицией Ершова, и сунула голову в окно остановившейся девятки:
- На Декабристов. Едем? Лид, залезай.
Водитель девятки с интересом разглядывал Юлькины ноги в сеточку, и празничный мэйк ап.
- Вас у метро высадить?
- Да. - Отрезала Юлька, и сердито натянула на колени куртку.
- А дальше вы куда?
Сука любопытная, блин.
- Коту под муда. - Ответила Ершова, и заметно занервничала.
- В гости к мальчикам, наверное?
Шофёр мне нравился всё меньше и меньше. Юльке, кстати, тоже.
- И к девочкам. На детский утренник. - Ершова пошла пятнами. А это хуёвый знак. Значит, жопой чует какую-то шляпу.
- А документы у вас есть? - Вдруг спросил шофёр, и съёхал на обочину. Всё. Вот она - шляпа. Приплыли, девки - сливайте воду.
- А какого хуя: - Начала Ершова, но тут шофёр вытащил красную книжечку, махнул ей перед на-шими ебалами, и быстро спрятал её запазуху.
- Документы!
Я быстро полезла в сумку, и уже открыла рот, чтобы объяснить дяде, что мы вовсе не продавцы собственных пёзд, но Ершова, извернувшись, просунула руку назад, между сиденьями, и больно ущипнула меня за ногу. Я истолковала её жест правильно, и захлопнула сумочку. И рот заодно.
- Парниша, может, договоримся, а? - Ершова расплылась в улыбке, и погладила дядьку по колен-ке. - В честь праздничка бесплатно. Да, Клеопатра?
Я не сразу поняла, к кому это Юлька обращаецца, и молчала.
- Да, Клеопатрочка, блять?! - Уже с нажимом в голосе снова повторила свой вопрос Юлька, и я сориентировалась:
- О, да, Жоржетта.
Юлька хрюкнула, продолжая улыбаться, а дядька обернулся:
- Клеопатра? Ну вы, девки, чувство меры поимели бы хоть. Клеопатра, блин: Псевдоним надо брать объективно. Машка Шняга например.
- Чо?! - Я не выдержала, и заорала: - Ты себя-то в зеркало видел, узбек чукотский?! В штанах у тебя шняга, пидор ты дермантиновый! Юлька, ёбни ему! На слове <Юлька> Ершова вцепилась дядьке когтями в яйца, и укусила его за ухо. Я, не растерявшись, вытащила у себя из-под жопы трехкилограммовый справочник <Жёлтые страницы. Все адреса Москвы>, и несильно шлёпнула
обидчика по еблу. Сильно уебать не получилось: крыша низкая, размах не тот.
- Беги! - Завизжала Ершова, ещё раз укусила дядьку за щеку, и вывалилась из машины. Я выва-лилась следом, и осталась лежать в луже.
- Я сказала беги! - Наступила мне на руку каблуком Юлька, я взвигзнула, и поскакала вдоль доро-ги на карачках, путаясь в шубе, и сбивая заячьими ушами гандоны с придорожных кустов.
- Во дворы, во дворы уходи, каркалыга!
Я сменила галоп на рысь, и свернула в какой-то двор. Через десять минут, когда я упёрлась лбом в чугунную урну, и остановилась, сзади послышалось:
- Ушли.
- Точно?
- Стопудово.
- А это кто был?
- А я ебу? То ли мусор, то ли не мусор. Один хуй - паспорт в такой ситуации показывать нельзя, запомни. Я как-то уже показала сдуру. Забрали в отделение вместе с паспортом, и там ещё ебало мыть пришлось, чтоб на свою собственную фотку быть похожей. А то мне уже дело шить начали.
Вопросы у меня закончились. Я повернулась к урне жопой, и села на землю, переводя дыхание.
- Ну что? - Юлька сбоку тоже отдышалась. - К тебе?
- Нет, блять. В клуб. К Диме Пепсу.
- Ладно, не ори: Чо я, виновата штоле? - Ершова нахохлилась, и полезла в сумку за сигаретами.
- А знаешь, Ершова, - Я тяжело поднялась, и и облокотилась на урну, - какая у меня на тебя песня стоит на мобиле?
- Шалава лава-лава-лава? - Предположила Юлька.
- Почти. - Я отряхнула руки, и отвесила подруге пинчища. - <Подруга подкинула проблему:>
- Шлюха! - Хором закончили мы с Ершовой, и заржали.
- Не, Лидка. Хеллоуин мы вот так просрать не можем. Потом ещё долго следующего празника ждать.
- Я никуда больше не пойду. И не уговоривай.
- Не.. - Поморщилась Ершова. - Я сама никуда не пойду. Я о другом. У тебя есть чёрный спортив-ный костюм?
- Дедушкин.
- О! То, что доктор прописал! Уши свои ослиные не проебала? Мы щас их каким-нить говном на-мажем, чтоб чёрные были, а ещё нам нужен пояс от халата. Это будет хвост.
- Ершова, ты чо задумала?
- Хеллоуин, Лида. Самый лучший день для всякой нечисти. Ну, сечёшь?
- Нет.
- Кодовое слово <бесы>. Ну?
- Юля, только не говори:
- Ковалёвы-ы-ы-ы-ы!! - В кровожадной улыбке расплылась Юлька. - Ковалёвы-ы-ы-ы-ы!! Щас мы, блять, им покажем, как с проститутками нас перепутывать, и концом света пугать. Короче, сцена-рий такой:

> :Две женские фигуры в грязных шубах, громко и зловеще хихикая, растворились в ночи.

Хеллоуин-2

Окончание

На часах была полночь с десятью минутами.
- Аццкое время. – Ершова кивнула в сторону настольных электронных часов, которые все мои дру-зья почему-то называют «Бигбэн для слепорылых». Наверное потомушта они размером с тиливи-зор.
- А ещё и Хеллоуин, если вспомнить… - Я добавила свои три копейки в атмосферу предвкушения чего-то страшнова. – Зомби по улицам шляюцца без регистрации, упыри шастают по кладбищам, кровь пьют невинную.
- Ну, зомби без регистрации у меня самой дома щас спит. Ничего стрёмного особо. Только пьёт много, и волосатый как пиздец. У меня уже аллергия на ево шерсть жопную. – Юлька с любовью вспомнила о супруге. – А на кладбищах нету крови невинной. Там икебаны одни. Упыри сегодня остануцца голодными.
- Вряд ли. Сегодня там полюбому будет опен-эйр готически настроенных мудаков. Я за упырей спокойна.
- Ну слава Богу. Пусть поедят вволюшку. Празничек у ребяток. А готов нам не жалко. Отбросы об-щества.
Ершова яросто стирала празничный макияж влажной салфеткой, и принюхивалась:
- Кстати, чем так воняет?
- Грязными хуями? - Предположила я, и подёргала носом. – Может, отрыжка после вчерашнего?
- Шутка своевременная, смешная. – Ершова швырнула грязную салфетку на пол, и тоже зашеве-лила ноздрями. – Не, ацетоном каким-то штоле…
Я внимательно посмотрела на коробку с влажными салфетками, из которой Юлька уже вытащила второй метр, и заржала:
- Не ацетоном, а специальной хуйнёй! Это салфетки для чистки офисной техники. Я на работе спиздила когда-то.
- Тьфу ты, блять! – Ершова брезгливо отшвырнула коробку. – То-то я чую, у меня рожа вся горит. Ну-ка, глянь: аллергии нету?
Юлько лицо на глазах опухало. Вначале у неё опух лоб, и она стала похожа на неандертальца, потом отек спустился на глаза, и Юлька стала китайским питекантропом, а потом на нос и губы – и вот уже на меня смотрит первобытный Гомер Симпсон с китайскими корнями.
- Ершова, ты немножко пиздец как опухла. – Мягко, стараясь не вызвать у Юльки панику, намекну-ла я на новое Юлькино лицо. – В зеркало смотреть нинада.
Подруга, вопреки моим советам, всё таки посмотрела в зеркало, и заорала:
- Блять! Что теперь делать?
Я пожала плечами:
- Мы ж Ковалёвым мстить собрались. Давай рассмотрим положительные стороны: ты уёбище. И это очень хорошо. Грим никакой не нужен. Щас напялим на тебя тренировочный костюм с хвостом, и вперёд, к Ковалёвскому инфаркту!
- Заебись. А чо, я одна пойду их пугать? – Ершова даже не спорила по поводу положительной сто-роны вопроса. – А ты чо делать будешь? Мы так не договаривались!
- Юля, - я выудила из лифчика колготки, и натянула их на руку. – Я буду жертвой бесов, понима-ешь? Я позвоню им в дверь, они её откроют, ибо ебланы, а я буду валяться в корчах у них на поро-ге. У меня будет шея в крови, скрюченные ноги, и пена у рта. Я буду валяться по полу, и выть: «Бесы мной овладели, батюшка! Сиськи отгрызли нахуй, сами посмотрите, ноги мне скрючили, и зуб выбили!». Тут я охуенно креативно использую во благо все свои природные достоинства, по-нимаешь? Мне тоже грим не нужен.
- А я где буду? – Ершовой уже овладел азарт. – Я хочу появится из воздуха, в лучах дыма, и на каблуках.
- Какие, блять, лучи дыма, Юля? И каблуки тоже нахуй. У меня есть тапки в виде голых ног Бигфу-та. С длинными пальцами, и с когтями. Где ты видела бесов с таким еблом как у тебя, да ещё на каблуках? Ковалёвы, конечно, мудаки, но не настолько. Короче, вот тебе дедушкин костюм, а я пошла делать хвост.
…Через полчаса мы были готовы к выходу, и в последний раз репетировали. Рому Ковалёва изо-бражала моя собака, а мы с Ершовой играли свои роли.
- Бесы, бесы мной овладели, батюшка Роман! - Я упала на пол перед псом, и начала биться в кор-чах. – Спаси мою душу, почитай псалтырь, изгони дьявола из тела моего покалеченного! Я хочу умереть девственницей!
- Тычо несёшь, обезьяна? – Ершовский голос донёсся из туалета. – С девственницей явный пере-бор. У Ковалёвых такой простыни, тебе на заплатку, точно не будет.
- Я хочу умереть с чистой душой, и вознестись к престолу божьему! – Крикнула я в морду собаке, и та завиляла хвостом. – Спаси меня, добрый пастырь!
Тут, по сценарию, должна была появицца Ершова, но она не появлялась.
- Вот они, бесы! – я заорала, и вцепилась руками в собачью ногу. Пёс-Ковалёв такого не ожидал, взвизгнул, и непредсказуемо пукнул, после чего спрятался под шкаф. – Я чую запах сероводорода! Ад пришол на землю! Итак, встречайте: бесы!
Даже после этого откровенного призыва Ершова не появилась.
- Юля, хуле ты в сортире засела?! – Я прервала генеральную репетицию, и поднялась с пола. – Твой выход!
- Дай поссать-то! – Глухо ответил из-за двери бес. – Ты б сама попробовала бы снять эти штаны с хвостом, а потом обратно напялить. Кстати, хвост я в унитаз уронила.
- Блять… - Я расстроилась. – Нихуя у нас с тобой, Юлия, не выйдет. Ковалёвы вызовут ментов, и нас заберут в обезьянник! Там нам подкинут в карман кило героина, ядерную ракету, четыре не-опознанных трупа, и загремим мы с тобой по этапу, к лесбиянкам. А я ещё так молода, и так люб-лю мущин!
Дверь туалета распахнулась, и на пороге появилась Ершова. За десять минут я уже забыла, как она выглядит, поэтому быстро отпихнула Юльку от двери, и сама заняла позицию на гнезде.
- Не ссы, инвалид деццтва, всё будет в ёлочку. Ты, главное, паспорт с собой не бери на дело. – Подруга свято верила в то, что мировое зло сконцентрировано именно в паспорте. – И тогда ника-кие менты не придут. Все менты щас спят давно.
Ещё через пять минут мы на цыпочках вышли на лестничную клетку, и прокрались к лифту.
- Короче так… - Ершова наклонилась к моему уху, и ещё раз уточнила детали: - Щас мы с тобой поднимаемся на седьмой этаж, ты спускаешься вниз по лестнице до четвёртого, и проверяешь, чтоб на нижних этажах никто не стоял. А то эффекта не получицца, если мне между пятым и шес-тым кто-нить с перепугу пизды даст. Потом ты звонишь в дверь Ковалёвым, начинаешь изобра-жать свой ящур…
- Корчи. – Поправила я Юлю.
- Похуй. Корчи. Потом ты кричишь: «Вы слышите этот топот? Это бесы! Они уже идут за мной!» И тут выйду я.
- Ты думаешь, у тебя получицца громко топать в плюшевых тапках? – Я с сомнением посмотрела на когтистые поролоновые ноги Ершовой.
- Верно. – Юлька не огорчилась. – Вот эта лыжная палка чья?
Я оглянулась. Возле соседней квартиры сиротливо стояла одна лыжная палка.
- Ничья. – я пожала плечами. – Бери, если нужно.
- И возьму. Я буду ей стучать по ступенькам, и имитировать аццкий топот. Видишь, всё катит как надо!
Двери лифта открылись, и мы с Юлькой шагнули в кабину, и нажали на цифру семь.
- Эх, вот эти иисусики щас обосруцца! – Юлька откровенно радовалась предстоящему чужому ин-фаркту. – Главное, смотри, чтоб тебе кадилом не уебали, в процессе изгнания бесов.
- Юля. – Я прислушалась к тишине за дверями лифта. – Юля, мы, кажецца, застряли.
- А я ещё появлюсь, и скажу Ковалёву: «Ты нихуя не божый человек. Ты дрочиш по ночам, в ван-ной. Так што собирайся, я за тобой». – Юлька захохотала, и осеклась: - Чо ты сказала?
- Мы застряли. – Я села на корточки, и посмотрела на Ершову снизу вверх. – А у меня клаустро-фобия. Щас орать начну.
- Не надо. – Уверенно ответила Юлька. – Щас попробуем отсюда выбраться.
Однако, выбраться из лифта не получалось. Застряли мы всерьёз.
- Юля.. – Я уже шмыгала носом. – Я боюсь! Сегодня страшная ночь, а у меня ещё клаустрофо-бия… У-у-у-у-у-у…
- Не вой! – Юлька взяла на себя обязанности главнокомандующего. – Щас вызовем этих, как их… Спасателей.
И уверенно ткнула пальцем в кнопку с надписью «Вызов».
- Кхе, кхе.. Пыш-пыш-бу-бу-бу, Иванова. – Неразборчиво донеслось из динамика. – Бу-бу-бу шшшшшшшш какова хуя?
- Иванова! - Заорала Юлька. – Иванова, мы застряли в лифте! У Лидки эпидерсия и Хеллоуин, а я в туалет хочу! Спаси нас, Иванова!
- Клаустробофия у меня, дура.
- Похуй. Я такое не выговорю всё равно. Ты слышишь нас, Иванова?
- Бу-бу-бу, ждите. – Чота сказала Иванова, и отключилась.
- Не ссы, Лидос. Скоро приедет Иванова, и нас спасут. А потом мы обязательно пойдём, и напуга-ем Ковалёвых. – Юлька опустилась рядом со мной на корточки. – Ты только потерпи, потерпи, родная. Не умирай! Дыши, дыши, Лидка!
- Отстань, дубина. – Я отпихнула Юлькины руки, которыми она вознамерилась надавить мне на грудную клетку. – Я не умираю, и я дышу. Только тут воздуха мало, поэтому не вздумай пёрнуть.
- Жива! – Возрадовалась подруга, и предложила: - Давай, может, споём?
- А подмога не пришла-а-а-а, подкрепленье не прислали… - Обречённо начала я.
- Нас осталось только два-а-а-а, нас с тобою наебали.. – Подхватила Юлька, и дальше наши голо-са уже слились в неровный хор:
- Иванова далбаёб, и с патронами напряжна-а-а-а, но мы держым рубежы, мы сражаемся отважна-а-а-а…
*Прошёл час*
- Ковыляй патихонечку, а меня ты забу-у-уть…
- Зажывут твои ноженьки, прожывёш как-нибуть!
- Труля-ля, труляля-ляля…
- Иванова – пизда!
*Прошло ещё полчаса*
- Голуби своркуют радосна…
- И запахнет воздух сладостна..
- Домой, домой, пора домой!!!!
- Юля, я умираю…
- Нас спасут, я верю!
- Про нас забыли… Ивановой никакой нет. С нами разговаривал бес.
- Я верю, что Иванова существует! И нас скоро спасут!
- Спасатели Малибу?
- Не, им далеко ехать. Скорее Чип и Дэйл.
- Я поцелую их в жопу.
- А я им отдамся.
- Домой, домой, пора домой!!!
*Прошло ещё двадцать минут*
- Кто тут, блять, на лифте по ночной Москве катаецца?!
Голос со стороны свободы пролился нам в уши сладостным нектаром.
- Это мы! Дяденька, вытащите нас!
- Пицот рублей за ночной вызов.
- Согласны!
- Сколько вас там?
- Двое!
- Тогда с каждой по пицот.
- Пошёл нахуй! Пицот, и хватит. Щас Ивановой позвоним. – Ершова была категорична.
На свободе что-то зашуршало, и стало тихо.
- Дядя, вы тут? – Я заволновалась.
Тишина.
- Дядь, мы пошутили! – Ершова кинулась на закрытую дверь. – По пицот с каждой!
Тишина.
- Довыёбывалась, жлобина? – Я нацелилась когтями в Юлькину опухшую рожу. – Пятихатку пожа-лела? Теперь из-за тебя…
Тут кабина лифта сильно дёрнулась, и поплыла куда-то вверх.
Мы молчали, боясь спугнуть своё щастье.
- На какой этаж ехали? – Заорал кто-то над головой.
- На седьмой! – Заорала в ответ Юлька. – На седьмой, дяденька!
- Щас спущусь за деньгами. Ждите.
Кабина остановилась, но двери не открылись.
- Придёт, как думаешь? – Я заволновалась.
- А то ж.
Ещё через минуту за дверями послышалось шуршание, и створки разъехались, показав нам уса-тое и пьяное лицо спасителя.
- Дядя! – Крикнула Ершова, и распростёрла объятия. – Дай же нам тебя обнять!
- И поцеловать! – Я подняла с пола лыжную палку¸и шагнула на свободу.
- Блять!!! – Вдруг заорал спаситель, и кинулся вниз по лестнице. – Черти! Ёбаный понос!
- Чо это он? – Юлька перегнулась через перила, и посмотрела вниз. – Живот прихватило, что ли?
- Дура, - я заржала, - это он нас с тобой испугался! Сама подумай: открываецца дверь, и на тебя вываливацца чёрное уёбище с хвостом и рогами, а за ним…
- Второе уёбище. Без сисек и на кривых ногах. – Ершова явно обиделась. – Жалко дядьку. А с дру-гой стороны, пятихатку сэкономили. Нучо, домой?
- А куда ещё. Только пешком.
Спустившись на четвёртый этаж, мы с Юлькой, не сговариваясь, позвонили в квартиру Ковалёвых, и молча ждали реакции. Без вопроса «кто там?» дверь открылась через минуту.
- Ты дрочер, Рома. – Сурово сказала Юлька, и стукнула по полу лыжной палкой. – Хуй тебе, а не Царствие Небесное. Сдохни, гнида.
- Продавай квартиру, сука бородатая, а деньги отдай в церковь. Иначе не будет тебе прощения. – Я ковырнула засохший кетчуп на шее. – И прекрати ебацца без гандонов. Твоя Вика не спермо-приёмник.
Рома коротко всхлипнул, и захлопнул дверь.
- Чота хуёво мы как-то им отомстили… - Ершова поставила лыжную палку на место, и плюнула Ковалёвым в дверной глазок.
- В самый раз. – Я открыла свою дверь, и впустила беса в квартиру. – А мог вообще подохнуть. И тогда менты, кило героина, и…
- Четыре трупа-а-а возле та-а-нка… - Нараспев продолжила список ништяков Юлька.
- И зона с лесбиянками-и-и-и…
…Дверь за нами закрылась, и в доме номер девять ненадолго воцарились тишина и спокойствие.

КРЕАТИВ МАМЫ СТИФЛЕРА, ПОЧИТАТЬ СТОИТ №1 осторожно неноративная лексика

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:
- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свинейрезать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч,
а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля:
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
: Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу:
- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в
щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама: Моя мама:
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная....
 
 

Английские сленговые слова и выражения

Английские сленговые слова и выражения

Ace – 1. Приятель, кореш. 2. Прекрасно, здорово.
Hey, ace, let’s go out tonight! – Приятель, давай сходим куда-то сегодня вечером!

Airhead – Глупый человек.
Although he is rather clever, sometimes he behaves like an airhead. – Хотя он довольно умён, иногда он ведет себя, как глупец.

All wet – Неверный, ошибочный.
Your impression from their conversation is all wet. – Твоё впечатление об их беседе совершенно неверно.

Awesome – Прекрасно, великолепно.
What an awesome day we had last week! – Какой же прекрасный день мы провели на прошлой неделе!

Bananas, go bananas – Псих, свихнуться.
I can’t imagine why he went bananas then. – Не представляю себе, почему у него крыша поехала тогда.

Beemer – BMW, “Бумер”.
He has just bought a new beemer. It was his dream. – Он только купил новый бумер, это была его мечта.

Big daddy – “Важная шишка”, большой начальник.
When did you see him last time? He has become such a big daddy. – Когда ты видел его в последний раз? Он стал такой большой шишкой.

Bigmouth – Хвастун, трепло.
Don’t tell her any secrets! Don’t you know what a bigmouth she is! – Не рассказывай ей никаких секретов! Ты разве не знаешь, насколько она болтлива!

Betcha! – Спорим! На спор!
You will never win the competition! Betcha! – Ты никогда не победишь в соревновании! Спорим!

Bloody – Проклятый, чёрт возьми.
I hate this bloody country! He cried in despair. – Ненавижу эту проклятую страну! Прокричал он в отчаянии.

Cheesy – Вульгарный.
Although she is very nice, she wears such cheesy clothes. – Хотя она очень милая, она так вульгарно одевается.

Crap – Чушь, ерунда.
Stop talking all this crap! – Прекрати нести эту чушь!

Dude (pal) – Чувак, братан.
Wow, dude, are you serious? – Да ладно, чувак, ты серьезно?

Fake – Подкалывать, дурить.
Don’t even try to fake me! I know you quite well. – И не пытайся меня надурить! Я уже довольно хорошо тебя знаю.

Get it – Понять, врубиться.
Have you finally got it? – Ну ты, наконец, понял?

Give a shit – Волноваться о чём-то.
He doesn’t give a shit about his own future. – Его совершенно не волнует собственное будущее.

Head (loo) – Уборная, туалет.
I really need to find a head somewhere. – Мне правда нужно найти туалет где-то.

Jam – Проблема, неприятность.
How did you get into this jam? – Как ты ввязался в это?

Knockout – Сногсшибательная девушка.
Where is that knockout I saw with Jack? – Где та красотка, которую я видела с Джеком?

Mickey Mouse – Несерьезный, ненужный.
She is doing a mickey mouse job all her life. – Она всю жизнь занимается какой-то никому не нужной работой.

Nut – Чудак, псих
He is a complete nut. How can you go out with him? – Он же совсем сумасшедший. Как ты с ним гуляешь?

Paw – Рука.
How dare you to touch me with your paws? – Как ты смеешь прикасаться ко мне своими руками?

Piss off – Раздражаться, доставать, проваливать.
Every time you act like that you piss me off incredibly. – Каждый раз, когда ты так поступаешь, ты меня невероятно бесишь.

Red tape – Бюрократия, волокита.
I have no idea how to avoid all this red tape. – Понятия не имею, как избежать всей этой бюрократии.

Rolling stone – Перекати-поле, бродяга.
A rolling stone gathers no moss. – Кому на месте не сидится, тот добра не наживёт. (пословица)

Split – Покидать, сбегать, разбалтывать.
Hurry up, Lucy, it is time to split! – Поторопись, Люси, пора идти.

Threads – Одежда, прикид.
How could you spend 1000$ on threads? – Как ты вообще умудрилась потратить 1000 долларов на одежду?

Uptight – Встревоженный, взволнованный, скованный.
Jack is so uptight. What’s wrong with him? – Джек так взволнован. Что с ним не так?

Осторожно Тест Манту - биохимическая реакция ядохимикатами !!!

Доктор Лариса Брусина в результате собственных многолетних клинических наблюдений ДОКАЗАЛА(!) ВЗАИМОСВЯЗЬ ДЦП
(детский церебральный паралич) С ВАКЦИНАЦИЕЙ НОВОРОЖДЕННЫХ ВАКЦИНОЙ БЦЖ…
Факт малоизвестный, но отмеченный международной премией!

ПОЧЕМУ ДО СИХ ПОР нашим детям делают прививку БЦЖ на 3-7-ой день после рождения?!

Высокие чиновники знают об этом и ничего не меняют!
Нигде больше в мире не проводится вакцинация БЦЖ новорожденным, проводимая в России, а, значит, это ЭКСПЕРИМЕНТ.
Сочетанная иммунизация новорожденных против гепатита В и против туберкулеза — это невероятно тяжелая нагрузка на организм новорожденных.
Это ЭКСПЕРИМЕНТ в самом масштабном государстве, предоставившем для таких наблюдений неограниченное число собственных детей!
Причем, НЕ ПОСТАВИВ В ИЗВЕСТНОСТЬ ОБ ЭТОМ РОДИТЕЛЕЙ!
К тому же, патологические синдромы могут проявиться и много лет спустя…

Есть данные, что ВАКЦИНА СПУСТЯ 15-20 ЛЕТ МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ ЦИРРОЗ ПЕЧЕНИ!
ПОДРОБНО - http://antivakcina.org/novaya-svyashhennaya-korova/

 

Серия сообщений "ПРАВДА О ПРИВИВКАХ":

Часть 1 - Документы против прививок
Часть 2 - Заболеваемость и смертность от заболеваний снизились за десятки лет до появления вакцин
...
Часть 50 - Перлы врачей о прививках.
Часть 51 - Вакцины. Фармацевтическая и продовольственная мафия - Броуер
Часть 52 - Осторожно Тест Манту - биохимическая реакция ядохимикатами !!!
Часть 53 - Суд утвердил гарантированное законом, но постоянно попираемое на практике право родителей самим решать, стоит или не стоит делать те или иные прививки
 

Библия, которой 1500 лет, утверждает, что Иисус не был распят

Библия, написанная более чем 1500 лет назад, была обнаружена в Турции. Книга вызывает беспокойство в Ватикане, потому, что содержит Евангелие от Варнавы, который был одним из учеников Христа, и путешествовал с апостолом Павлом.

 

Древний манускрипт был «повторно обнаружен» в хранилище Палаты правосудия Анкары. Теперь его передадут в Этнографический музей Анкары. На тонкие кожаные страницы манускрипта нанесены надписи, сделанные золотыми буквами на ассирийском языке, который является диалектом арамейского.

Этот список Ветхого Завета находился у турецких властей после того, как в 2000 году реликвия была изъята у контрабандистов в ходе операции на Средиземноморском побережье Турции.

Банде были предъявлены обвинения в контрабанде антиквариата, ведении незаконных раскопок и хранении взрывчатых веществ. В ходе слушания дела стало известно, что возраст книги – 1500—2000 лет.

Турецкие власти признали найденную Библию культурным достоянием, придав ей статус музейной ценности, и вот теперь, после двенадцати лет ожидания, находку под охраной полиции передали Этнографическому музею в Анкаре.

Эксперты расходятся во мнении по поводу происхождения рукописи и ее подлинности. Есть и другие аспекты, которые волнуют специалистов: наличие у находки копий, и вывезены ли они за пределы Турции.

Религиозные власти в Тегеране настаивают, что из текста следует, что Иисус не был распят, не был Сыном Бога, но он был пророком, а Павел, «самозванцем». В книге также говорится, что Иисус вознесся на небо живым, не будучи распят и Иуда Искариот был распят на его месте.

Текст также предсказывает приход последнего исламского мессии — то, что еще не произошло.

Ватикан выразил обеспокоенность по поводу находки, и попросил турецкие власти с католическими экспертами оценить содержание книги. Считается, что католическая церковь на Никейском Соборе, осуществила цензуру Евангелий, которые являются частью Библии, удалив некоторые, возможно, в том числе и Евангелие от Варнавы.

Копия древней рукописи оценивается в 40 миллионов турецких лир (28 миллионов долларов).

Н Источник

НАШЕ КИНО. ТЕРРОР ЛЮБОВЬЮ. МЕЛОДРАМА. ВСЕ СЕРИИ

По одноименной повести Виктории Токаревой.
Тетя Тоня – добрая и простая женщина, но это как раз тот случай, когда простота хуже воровства. Тетя Тоня любит вмешиваться в судьбы окружающих, коллег и соседей, но главным образом – своей дочери Нонны.
В этом классическом конфликте поколений, где вездесущая бабья мудрость оказывается не к месту, так ли все просто, как кажется на первый взгляд? Это покажет лишь время, и у зрителей есть возможность во всем разобраться, ведь действие картины охватывает несколько десятилетий.

Самые необычные фильмы выносящие мозг

Странные и необычные фильмы ставят нас иногда в тупик, заставляют задуматься, порыться у себя в голове и сделать выводы. AdMe.ru собрал захватывающие фильмы, которые хочется анализировать и разбирать по кусочкам, а возможно, и пересмотреть несколько раз.

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Вытягивает всю гадость на ура

Этот рецепт от Джуны, вытягивает нагноения! Она говорила, что это народный рецепт. Вытягивает всю гадость "на ура". Итак, сам рецепт: 1 ч. л. меда (убедитесь, что у вашего ребенка нет аллергии) 1 ст. л. муки 1 сырой желток ЧИТАЙТЕ ДАЛЕЕ…

Секреты и хитрости Windows 7
 

Секреты и хитрости windows 7. Часть 1




Читать далее...

25 невероятно красивых и редких камней.

 Опал «Огненный закат».

Читать далее...