толпа и личность, народ и человек... мы всегда противостоим окружающим нас, социуму, мнениям других и стериотипам. Жизнь проходит в вечной борьбе за свое мнение, за свое Я!
Каждый, вероятно, ни раз задавал себе вопрос: "Да кто придумал эти чертовы стериотипы?! Кто сказал, что ЛУЧШЕ ТАК?!"
Как лучше? Об этом не может знать ни один из смертных, но почему они тогда так упорно навязывают свое мнение... РЕшение других, решение, которое пришло извне, не может сделать нас самих счастливыми. Когда нам что-то навязывают, мы по-любому будем сопротивляться...
ДО ВСЕГО НУЖНО ДОЙТИ САМОМУ!
А в чем-то мы изначально правы. Может быть.

мои типичные будни...

А еще вот такой план: что я собираюсь делать после сдачи последнего экзамена, который у меня в субботу... нет-нет-нет, напиться в этот план не входит:))))
- сесть за учебники иностранных языков, а то мои немецкий и французский уже совсем забылись...да и лишняя практика английского не помешает.
- продолжить изучение различных графических приложений(сданная мною КГ ли на меня так подействовала или тяга к творчеству, не знаю))))фотошоп и флешэмикс прежде всего

а еще тут обдумывала: идти ли мне со следущего года на вторую вышку в наш любимый СГАУ на экономику или не стоит... пока ниче не надумала...Может, лучше закончить одно сначала, а потом уже в Москву на заочку:))))мечты о Москве даже сейчас, спустя 3 года меня не отпускают...((((

В очередной раз убеждаюсь, насколько я меняюсь под впечатлением от людей, от их настроя меняется и мое настроение. Подчас эти люди далеко не близкие, иногда просто случайные встречные, улыбнувшиеся невпопад, а я случайно заметив тень улыбки на их лице, начинаю улыбаться в ответ...
Сегодня, такая грузная, опущенная, пришедшая с экзамена и проводившая Лильку с Женькой в Тольятти, страшно невыспавшаяся, осознавшая, что на работе я сегодня не нужна, сидела и грузилось о своем одиночестве, о тех, кого нет рядом, о многом...
И так бы и грузилась, если б не Тоха. Его случайно вырвавшаяся в аське фраза - а приезжай в гости, вылилась в мою поездку на другой конец Самары, знакомством с новыми людьми, зарядом положительных эмоций...
Рассматривала их фотографии с Египта и Урала и завидовала тихой завистью...
-Тоже хочу...тоже хочу...тоже хочу...
Дайвинг, горные лыжи, гонки...эти люди живут так, как я хотела бы жить. Редко мне удается покататься на доске или хотя бы коньках...Да и вообще я, по природе своей обожающая спорт и движение в любом его проявлении, в последнее время сильно скучаю по тому образу жизни, который был у меня пару лет назад. Что может быть приятней сладкой усталости в теле после 3-х часовой тренировки в зале или побаливающих синяков после долгих катаний на доске?..
Я просто осознала, чего ЕЩЕ мне НЕ ХВАТАЕТ!!!
Теперь, наверно, куплю лыжи))))
И вообще у меня целый план по тому, что я собираюсь сделать.


ПО спорту:
1)к лету я иди заниматься бальными танцами с Юрой
2)уже сейчас начинаю по возможности заниматься тенисом
3)конечн же, как сдам экзамены придется ходить на аэробику
4)с осени возобновлю занятия боксом
5)следущий НГ встречаю на УРАЛЕ на горных лыжах)))

Сдала тогда. и сегодня еще один сдала. единственный экзамен вот уж за полтора года наверно, к которому я была в коей-то мере готова. и даже 5))))
хотя, конечно, за это спасибо МА
Вчера многое хотелось написать, много было невысказанного, хотелось говорить и говорить ни о чем и о многом. и впервые было не с кем. да не то что не с кем. впервые ни с кем не хотелось говорить из тех, кого я знала. вот тут я и поняла, что сейчас я одинока, даже при том, что меня окружают многие и многие любят и хотят быть рядом. рядом со мной нету того человека, с которым я бы хотела делиться всем, что у меня на душе. с кем я могла бы спокойно рассуждать о том, что меня волнует. того, кто не упрекнл бы меня потом в чрезмерном эгоизме и просто понял бы меня и принял такой, какая я есть. в последнее время мало с кем общаюсь непринужденно, на абстрактные темы, мало с кем могу это себе позволить. кажется, многим мое лечиво просто не придется по вкусу, другие не поймут просто потому что это выше их нормы развития...в общем, все не есть гуд... у меня нету таких друзей, каких бы я хотела видеть рядом с собой. да и вообще, я немного разочаровалась в самом понятии дружбы. я думала найти в других людях готовность к самопожертвованию хотя бы в какой-то мере. но все мы эгоисты...а я возглавляю их топ-лист...

лол. я опять не готова. я просто разучилась учиться и это факт. оргэвм и это самый страшный экзамен в сессию. а я даже 1/5 от лекций не прочитала. причем, от распечатанных лекций. свои-то у меня были разве что на первом курсе. сдам?не сдам? на что сдам? странно, даже не волнуюсь.
Что Юра, что Женя сдали уже по 2 экзамена на пятерки. При этом ничего не учили. Скажем так, учитили еще меньше моего. Молодцы...Можно даже сказать, завидую(((

"Даже не знаю, что я люблю больше: автомобильные скорости или его?.." - пронеслось в мыслях.
Она сидела за рулем красной мицубиси эклипс и думала: он ей многое дал, многое подарил, многому научил... Она только брала. Она просто не умела ничего отдавать взамен, да и что можно дать человеку, у которого все есть?!
Выяснилось, что чего-то все же у него не было. Он обвинил ее в безразличии, в том, что она не умела слушать и была полнейшей эгоисткой. А она-то думала, что он сильный и не умеет говорить о своих неудачах... Она думала... Оказывается она его просто не знает.
Шел дождь и пахло мокрым асфальтом, пылью дорог и всеобщей серостью.
"Без него моя жизнь будет серой?" - промелькнуло на задворках мыслей.
Он для нее был, действительно, развлечением, которое всегда под рукой, старшим братом, готовым в любой момент поддержать и каким-то маленьким божеством, в отношении которого к ней чувствовалось как восхищение, так и легкое снисхождение. Он был просто другом. По-крайней мере, так ей казалось. Теперь, когда он ушел, она понимала, что где-то ошибалась, что было что-то еще...
Он повел себя как ребенок. Наверно, он даже Любил ее, не как брат, а просто ЛЮБИЛ. Но она-то этого не видела, а он снисходительно боялся сказать...
Теперь все равно поздно...
"Я не буду об этом долго думать. Потому что скорость я люблю все равно больше". Сцепление, газ. Поворот на ручнике с заносом без сброса скорости - как обычно, как с ним... Она умчалась от своих проблем.

Троллейбусных рогатых спин
Прямая точность…
Ты с расстановкою причин:
Проверить прочность…
Трап самолета – улетел
И слезы болью…
Зачем? Ты просто захотел
Туда. На волю?
И чередой проходят дни
А я скучаю…
В другой стране и без любви:
Не понимаю…
Хочу к тебе. Купить билет -
Не разрешаешь…
И я уже чуть-чуть боюсь,
Что забываешь…
А может быть, в другой стране
Любовь другая?
Но я скучаю по тебе
В плену трамвая…

«Влюбиться
Значит
Потерять часть силы!» -
Ты был циничен, как всегда…
Смотрю на звезды так уныло,
Ведь я уже люблю тебя…
Ты – мой учитель, мой наставник,
Ты научил меня играть
С другими…
И в себя влюблять…
Прощаться пасмурно без боли…
Но слогом рваным на листе
Пишу, что нету силы воли,
Что я хочу совсем к тебе…
Я помню день случайной встречи:
Кафе Chanteur и плеск воды,
И шаль пуховую на плечи
И разговоры при луне…
И я уже почти мечтала,
Томясь прощаньем нежных губ
Я чувствовала и страдала:
Ты просто друг, ты ТОЛЬКО друг…
Да! все ломается, все рвется –
Ты объяснил мне: ты - игрок…
Напрасно сердце чаще бьется:
Я – ученица, все - урок...
Ты научил искусству власти,
И научил сводить с ума,
Самой же не поддавшись страсти… -
Не от нее ли я пьяна?!
«Влюбиться
Значит
Потерять часть силы!» -
Ты был циничен, как всегда…
Смотрю на звезды так уныло,
Ведь я уже люблю тебя…

А еще меня преследует запах...до боли знакомый. такой близкий и родной... Чей-то... Не могу понять чей...Мне кажется, он даже на моих руках...странно...

В картонном царстве карточных домиков… НЕ спрячешься…От любви и от обмана..
Сама себе нагадала… Давно…
Но
Так проще, так легче…
Но
Знаешь, есть вещи…
Например, я до сих пор скучаю
Вспоминаю
Тся
Те моменты, когда не хотелось даже думать о расставании, когда ты был правдой, светом и Богом…
Да, наверно, именно Богом…
Моим маленьким и сочетающим в себе все…
Потом. Обручальное кольцо на безымянном пальце.
Стоп хватит.
Истерика, слезы…
Она знает?
Но не поможет…
Нужно расстаться:
Здоровье, дети –
Все в письме в белоснежном конверте…
Плачем, бЕгом…
Дальше, дальше…
Но мне никогда от тебя не скрыться
Напиться
Нет – столько лишней боли: родным и близким
Тем, кто не понял, но пожелал остаться…
Смеяться –
Больно…
Дрожью скулы сводит
Другой флиртует
Но не заводит…
Влюбиться?
Заново? Нет, ни за что, не нужно
Боли:
Ты до сих пор в моем сердце, оно и теперь кровоточит…
Ты моя заноза…
Утром – пустопостельный холод, ночью – слезы…
Начинаю курить – еще хуже…
Снова ты: сутулый, голос простужен…
Хрипишь извинения. Поздно. Я уже понимаю:
Прошли годы, и ты не тот и больше такого тебя никогда не будет
Твоя улыбка чувство будит…
Но это только фантазии…
Ты постарел.

Живу в каком-то параллельном иллюзорном мире и мне то нравится.
Целыми днями читаю книги и смотрю фильмы... Мечтаю...
Ни работы тебе, ни сессии, а ведь рано или поздно придется возвращаться ко всему тому, что держит меня и не отпускает...
Зачем я учусь на программиста? Нужно ли мне это? Нет. ни за что на свете работать программистом не буду. зачем тогда переживать, учиться, сдавать что-то...просто не могу же взять все и бросить...потом все равно буду получать другое образование...может, даже где-то в москве. О загранице уже не думаю... вряд ли смогу вот так все порвать и уехать...даже если ни на совсем, года на три...и то не смогу...плохо...но о москве пока наивно мечтаю...
куда пойду учиться: хочется на актера, но пойду на экономику. заочно...

Еще решила написать книгу про вампиров...больная тема...я хотела бы быть писателем, актером, филологом или кем-то еще, только не собой...

Каждому, кто оставит коммент, я попробую:
1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.

Делаю столько глупостей, что самой за себя стыдно становится... Черт! да кем я себя возомнила?!

Научиться быть самодостаточной
Научиться быть самодостаточной
Научиться быть самодостаточной
Научиться быть самодостаточной
Научиться быть самодостаточной
Научиться быть самодостаточной
Научиться быть самодостаточной
Научиться быть самодостаточной
Научиться быть самодостаточной
Научиться быть самодостаточной
Научиться быть самодостаточной
Научиться быть самодостаточной
Научиться быть самодостаточной
Научиться быть самодостаточной
как же я завидую самостоятельным, самодостаточным людям...почему я сама не могу стать такой? потому что слабая...(((

НГ в Уральске. Казахстан. Юрка. Все по-старому и все же ново. Напомнило детство в Туркмении. Азия. Чем-то похоже. Относительно хорошо. По сравнению со всми последними неудавшемися празднованиями НГ даже очень. Вообще НГ для меня был всегда грустным праздником. А теперь с тобой и так спокойно. Чего-то не хватает. Но без этого, может, даже лучше...

Интересно, я такая романтичная или просто до ужаса безолаберная. Скорее всего и то и другое, вместе и сразу....или это просто отмазки- предлоги для сделанных мною глупостей...

Сейчас пойду на зачет. Не со своей группой. Уже опаздываю на час и совершенно ничего не знаю. Неудивительно, если я его не сдам. А так хотелось бы...

-Кстати, читала твой дневник в интернете. Мне даже кажется, мысли похожие на свои встретила или по-крайней мере ощущения... Мы чувствуем похоже?
-Глупенькая...Я уже давно не чувствую. А то, что у меня в дневнике - не всегда правда. Если я так написала, это еще не значит, что я так думаю...Может, думала так года три назад. Я боюсь писать так, как думаю сейчас на самом деле... Мои мысли меня пугают.

Новый год - Новый год...все только о нем и говорят. больная тема - кто где встречать будет и кто кому чего дарить собирается...а между тем...для меня этот праздник был всегда ужасом - ужасней только собственный день рождения...
но может, этот нг будет лучше. по-крайней мере, первые подарки уже радуют. )))))
на днях разбились 2 кружки с новогодним рисунком - мы с юркой еще под прошлый нг их покупали. говорят, посуда бьется к счастью. что ж? может быть, этот год у меня будет светлее, чем уходящий.