ОН ушел и все. как будто и не приходил вовсе. я вспоминаю то, что было раньше, и сравниваю все это с тем, что сейчас. вообще вещи несравнимые. мне трудно уже даже представить то, что сейчас было бы так же как раньше. это кажется вообще нереальным. не будет уже того доброго доверия и детской привязанности. кажется, мы оба сильно повзрослели.
"Дети умеют влюбляться, но не умеют любить" Теперь по-новому вижу это фразу из текста наутилуса.
а еще послушала песенку авриль лавинь скейтербой. как она мне раньше не нравилась, а тут вдруг захотелось самой.
помню, мне ксю сказала, когда мы еще в школе учились, что песня про меня и...
в общем, может, оно так и выйдет когда-нибудь потом...хотя вряд ли))))
я никогда не жалею о том, чего уже не вернуть. это я все же слукавила.

В колонках играет - Disturbed - Forsaken

Я, наверное, тот самый человек, который никогда не будет счастлив так, как хочет. Возможно, потому что я и не знаю, чего я хочу. Нового, неопределенного. Сердце выпрыгивает при одной мысли, что я могла бы жить абсолютно иной, неизвестной мне жизнью. И я так скучаю по этой жизни, которой у меня никогда не было и, может, никлогда и не будет. О чем я мечтала тогда, давно?когда еще только догадывалась, что учиться буду в СГАУ. О безденежном студенчестве, несчастной любви, математике и сидениям на крыше под ночным небом. и для меня в этом было бы столько романтики. а все не так. хотя ТАК, может, даже лучше...

Я болею и, кажется, никому до меня никакого дела. нет, я совсем не жалуюсь. просто неприятно чувствовать себя и слабой и одинокой одновременно.
посмотрела кино "Догвиль". Это тот фильм, в котором вообще ни одной декорации. тяжелый фильм, но хороший. мне показалось, что фильм о том, как в последнем добром человеке умирает доброта.
все-таки нет людей, которые при ударе по правой щеке подставляют левую.
если они таковыми когда-то и были, то после многократных пощечин, в слезах, синяках, стиснув зубы, они отрекаются от позиции смиренного праведника.
не может человек долгое время терпеть боль и не вынашивать при этом план мести...
Черт! ведь люди, действительно, крайне мстительные существа.

glaмуррррненько.... вот каким бы я была очаровательным геем. )))))))

Настроение сейчас - температура под 38, настроение и того ниже.

3 курс. Когда-то еще в 11 классе я написала роман про свое будущее, про такое, каким оно мне представлялось. я была в нем несчастной и одновременно счастливой. я была одинокой, но была в этом какя-то прелесть и романтика.
А что у меня сейчас есть? казалось бы почти все, о чем может мечтать девушка 18 лет. Хорошая работа. Такой ни у одного из моих знакомых сверстников нет. Человек, который меня любит, и с которым мне невероятно приятно быть. Из универа вроде тоже не отчислили. Друзья... друзья с большим знаком вопроса, который скорее всего относится к Женьке. Черт, мне так его не хватает. Но я сдалась. может, рано?может, можно сделать что-то еще...не знаю...пока не знаю, позже буду знать, я на это надеюсь. главное, чтобы уже не было поздно.
проблемы?проблемы тоже есть. их много. чем больше ценного в твоей жизни, тем больше у тебя проблем. как-то так получается. чего только стоят попытки удержать то, что для тебя представляет особую ценность. Это опять, наверно, о Женьке.
В общем, у меня есть многое, о чем я даже не мечтала. я почти никогда не бываю одна. но почему мне так дико одиноко.
в том рогмане-представлении моего будущего я писала о себе, учащейся в аэрокосе на 3 курсе. я и не знала, тогда, что буду учиться именно здесь. или знала?чувствовала. с остальным не угадала.
"она сидела на холодном осеннем песке пляжа, смотрела на темную воду могучей Волги, пила Хёльстен(его любимое пиво) и думала...конечно же о нем...совсем одна"
когда человек несчастен, ему есть к чему стремиться в плане самосовершенствования.
а я, наверно, на самом деле, просто зазналась и не хочу ничего в себе менять. от этого плохо. хочу вернуть себя такой, какой я была 3 года назад...

предательски хочется курить...
а на часах уже 15 минут третьего и я по-прежнему одна, ничего не изменилось. вот уже 4 часа пью пиво в гордом одиночестве.

http://www.hot.ee/kizy/god.swf
"однажды мне приснилось, что я беру интервью у Бога..."

А мне недавно приснилось, что я захожу в дом и мне необходимо подняться на этаж, который высоко-высоко. и лестницы вообще не предусмотрено. у меня только два пути: какой-то телепорт( да, и такое, иногда присниться) и лифт. и я выбираю лифт, хотя вижу, какой он ненадежный, тросы, которые его держат совсем истощали и кое где вовсе порваны. и все же такой путь опасности меня прельщает больше, потому что за этим телепортом какая-то ужасная неизвестность, которая гнетет больше чем опасность, и я сажусь в лифт и еду. рвется трос, я проскакива несколько этажей вниз, но продолжаю подниматься наверх. история повторяется, но все же я понимаю, что непременно упаду. и вот я начинаю падать, совершенно рвется нить, соединяющая меня с тем этажом, на который так необходимо попасть. я падаю, долго и утомительно. вспоминаю, что нужно подпрыгнуть в самый последний момент, когда лифт будет приземляться. этаж за этажом проносятся мимо меня. третий, второй, первый...прыгаю!... лифт несется дальше, куда-то далеко вниз...прыгаю снова и снова. наконец он останавливается и я понимаю, что мне больно, ужасно больно, сломала не только руку или ногу, сломалась вся. оглядываюсь и вижу - я абсолютно в другом мире...я просто чувствую, что это уже не планета Земля...и даже не эта вселенная. сломанная выползаю в совершенно мне не понятное - то, чего я боялась больше всего на свете...

Я стою на краю и думаю:
Если б я решила прыгнуть, меня бы никто не остановил
никто бы не пожелал взять на себя ответсвенность за то, что я и дальше буду жить...

Мы с тобой слишком разные, хотя, наверно, в чем-то безудержно похожи, просто у нас с тобой разные дни недели и даже времена года, поэтому все так невопад(((

для меня на улице как будто идет снег, не мягкий, теплый и нежный, а такой метелистый, от которого хочется спрятаться... бросает в озноб. странное чувство подступает к груди и уходит куда-то вниз, отдает судорогой в ногах - это чувство того, что все не так, не так как должно быть. провожаю его глубоким вздохом, но оно возвращается снова и снова. наверно, я и правда, слишком часто ошибаюсь...

а ведь снег и вправду бывает теплым...

Читаю Макса Фрая... запоем...сбегаю в его мир из своего, порядком надоевшего и уже совсем ненужного...живу там уже настолько реально и ощутимо, что злюсь, когда герои ведут себя не так, как мне хочется, когда у них проявляются не те качества, которые у меня ассоциируются с идеальным миром. завидую автору книги, ведь он-то может управлять своими героями по своему желанию. хотя они для меня уже такие реальные.
почему-то с главным героем ассоциирую того, кого сейчас больше всего не хватает...нет, не того, который рядом...почему?
наверно, действительно, что имеем не храним, потерявши плачем...
но эти шутки, они такие знакомые, в точности, как у него...может, показалось...

топлю собственные мысли в потоках мыслей других людей, лажу по чужим дневникам, пытаюсь временно жить чужой жизнью. к своей возвращаться неохота. кто-то скажет, что я лукавлю и у меня все хорошо, но пусть тогда мне скажет он, почему я тогда не счастлива...
Сегодня ехала в маршрутке и услышала по радио песенку Гвен Стефани. Невольно вспомнила, как ехали с ним из самары в тольятти как-то. мы часто слушали этот диск, именно в машине, именно по этой трассе. летом, на улице жарко, а в салоне автомобиля совсем прохладно. тогда так легко думалось и так легко говорилась. не то что теперь. теперь снова фильтруешь осадок, что накопился на душе, что-то скрываешь, что-то нарочито показываешь, слово за словом аккуратно складываешь, только бы не сказать лишнего. неужели ничего нельзя вернуьт. неуели никогда этого больше не будет, не будет такой открытости, легкости в словах и доверия. я за один только месяц таких наших отношений готова на стенку лезть. неужели нельзя вернуть...срочно нужно чем-то заполнить эту пустоту внутри себя, она делает меня слишком слабой, а это так тяжело осознавать...

Я попросил Бога избавить меня от гордыни,

а Бог сказал “Нет“.

Он сказал, что не Он должен избавить меня от нее,

а я сам должен от нее отказаться.


Я попросил Бога исцелить моего больного ребенка,

а Бог сказал “Нет“.

Он сказал, что Дух его здоров,

а тело его живет лишь временно.


Я попросил Бога дать мне терпение,

а Бог сказал “Нет“.

Он сказал, что терпение — результат страдания,

оно не дано, оно выстрадано.


Я попросил Бога дать мне счастье,

а Бог сказал “Нет“.

Он сказал, что дает мне благословение,

а счастье зависит от меня.


Я попросил Бога избавить меня от боли,

а Бог сказал “Нет“.

Он сказал, что страдания уводят меня от мирских забот

и приближают меня к Нему.


Я попросил Бога о том, чтобы Дух мой рос,

а Бог сказал “Нет“.

Он сказал, что я должен расти самостоятельно,

а Он уберет все лишнее, что мешает моему росту.


Я спросил Бога, любит ли Он меня.

И Бог сказал “Да“. Он отдал мне Своего Единственного Возлюбленного Сына,

Который умер за меня, и я буду на Небесах когда-нибудь,

потому что я верю.


Я попросил Бога помочь мне любить других так,

как Он любит меня. И Бог сказал:

“А, наконец-то ты понял, что Я хочу от тебя...“

©

Навсегда расстаёмся с ТОБОЙ, дружок.
Нарисуй на бумаге простой кружок.
Это буду Я - НИЧЕГО ВНУТРИ.
Посмотри на него, а потом сотри...
(И. Бродский)

я не знаю. впервые. боюсь выразить это словами. пугаюсь своих мыслей. чураюсь их. это сложно забывать. и самое время вспомнить то, что было давно, чтобы было еще сложнее сейчас. я тогда тоже потеряла. и сейчас потеряю, несомненно потеряю. потому что это все неправильно, неверно, да и кто поймет. хоть бы поговорить с кем. а с другой стороны, о чем говорить. когда я себе-то боюсь признаться, что уж другим. не бывает так. не должно быть так в моей жизни. и нельзя больше вещи называть своими именами. а от этого тррясет и хочется плакать.

мне грустно. теряю друга. лучшего друга, который у меня когда-либо был. я думала, что я сильная. а уменя никакой возможности контролировать ситуацию. ничего не могу придумать, ничего понять. да и можно ли что-то сделать?..я очень не хочу тебя терять...я думала, мы так друга друга понимаем...оказывается, нет...

Вот я и вернулась с отдыха. уже на работе. об отдыхе потом, сейчас всего одна фраза, запавшая в душу.

пустое сердце бьется ровно
напополам, моя любовь...

Бывает же: посмотришь фильм, а после него какой-то осадок. и никуда он не уходит и уходить не собирается даже...странно... на этот раз это игры разума.
я когда-то давно начинала смотреть этот фильм, но он не под настроение что ли был, а сейчас кстати пришелся
подумала вот, и в очередной раз разочаровалась в себе:((((
какая же я славная раньше была: что-то меня беспокоило, что-то волновало. а последние 2 года (универовские кстати) сильно меня изменили и далеко не в лучшую сторону. словно в жизни разочаровалась, ушло куда-то то детское и наивное. и ничего теперь уже не надо: ни спорта, ни знаний.я же скоро превращусь в обычную серую массу народа, которым главный кайф в жизни - на диване поваляться, пивка попить.
не хочу! хочу назад в детство! и чтобы все непременно изменить! да вот где бы сил только взять?!:((((

ПСА.
любителям кошек и политики
http://www.censor.net.ua/full_news.php?id=8268

"Лимонад"

Мир- большой перламутровый пузырь. Если на него дунуть, то он лопнет. Ты - сплошная сладкая пена: щекочешь нос и пузыришься, если сильно потрясти. Ты заигрываешься с миром, хулиганишь, но мир тебе все прощает, ведь вы с ним из одной пены. Побольще льда, невинной улыбки, и ты соблазнишь любого. Но вот чтобы соблазнить тебя, нужно, как минимум, много интересных и нескучных дней, проведенных в любимых кафе или клубе, карусели, катания на лодках, потом тихая музыка, танцы и... вот оно! То, ради чего все и делалось:)


Пройти тест "Какой ты напиток в сексе?"

" Dave Gahan (Depeche Mode)"

В твоем прошлом
было практически ВСЕ. Ты прошел через многое, поэтому обладаешь огромным опытом. Ты мудр и рассудителен, спокоен и непоколебим, собран и дисциплинирован, абсолютно точно знаешь, чего стоит тот или иной человек и никогда не теряешься, тебя практически невозможно застать врасплох. Единственная твоя слабость - это близкие тебе люди, которым ты принадлежишь душой и телом. Ради них ты способен на все. Мешать тебе что-то сделать - все равно что стоять на пути скорого поезда. Несмотря на некоторую жесткость, ты очень чувствителен ко всем проявлениям любви. Ты дружелюбен, умеешь выбирать друзей, организован, хороший руководитель. Всегда знаешь, чего хочешь. Разговорам предпочитаешь дело и поэтому, как правило, многого добиваешься. Знаешь себе цену. Ты достоин восхищения, ведь мы-то с тобой знаем, чего тебе это стоило! ;-)


Пройти тест "Кто ты в мире музыки?"

Распахнуть бы окно:
Броситься вниз белой чайкой
Полной отчаянья...
Смешно изначально:
Чайка без крыльев...
Их мне обрезал ты -
День за днем отрезал по перышку,
Ночью, пока я, конечно, спала,
Чтобы я не заметила.
Дети...
они такие чуткие,
особенно, когда спят...