Чтобы научиться мыслить, нужно не бояться думать...

Вчера была на ГТРК "Самара" нимали новогоднюю передачу "Самарский Сам себе режиссер". Вести ее будет тот же чувак, что и московскую: в очках и по имени Леша Лысенков. Ну да не о нем речь. я там в кои-то веки присутствовала уже в качестве вполне сформировавшегося журналиста, да еще и пиарщика... А там весь зал были будущее наши коллеги: согнаи на съемки передачи первый курс журфака нашего педа - посидеть в зрительном зале... О да...вот они будущие акулы пера: еще в жизни ни хрена полезного не сделали, но гонора уже... позавидовать только можно. так вот, эти самые товарисчи дружно обсуждали Лысенкова. Нет, какой бы он там ни был, но чего-то по сравнению с ними уже добился. а они его просто в грязи валять хотели...правда, все потом пошли автографы брать и фотографироваться...
еще понравился разговор двух девочек в перерыве между съемок:
-Не, трудно типа на ТВ работать. Не хочу...
- И че, в газете писать будешь...
-НЕ, уж лучше замуж за богатого мужчину выйти и не париться...

....

Блин, и ведь это люди, которые потом умы других вдохновлять должны...С такой-то ограниченностью мышления... Может быть, и вправду, молодежь деградирует...или я стареть начала))))))))и уже ничего не понимаю в этой жизни))))

vvvv

Какой-то болезненно-бесполезный день сегодня выдался...впрочем как и многие из моих нынешних дней...ничего не хочется делать... абсолютно ничего...
не могу себя заставить по-настоящему учиться, а уже нужно долги закрывать... что делать не знаю...можно было бы все купить - проблем было бы куда меньше. так нет же, чертов СГАУ с супер-честными преподами...хотя может, так оно и лучше...хоть чуть-чутть напрягу свой мозг.
вчера сильно порадовал Ж. хотя я бы не спешила радоваться. Уже слишком боюсь доверять людям. один вечер еще совсем не означает, что все вернется на свои места...и наверно, стоит думать о чем-то новом. но так хотя бы спокойней.

В колонках играет - Lord of the boards

все-таки Войтенко с Храмковым - красавцы. Особенно Храмков - обояшка-гармонист..и фуражка ему идет...только татушка какая-то не в тему... вчера была на записи телепередачи на ГТРК Самара. там и они тоже были, девочки-модельки их просто там съели глазами))))
блин, вот интересно за этим всем наблюдать... интересно, вот у таких девчонок вообще гордость есть? часто ведь приходится такое созерцать: когда девчонки просто вешаются на каких-нибудь едва испеченных звезд и сами не понимают, как же глупо они выглядят...кадры еще те)))

Ну вот и еще одни выходные быстро пролетели... не успела я оглянуться, а их уж и нет...
вообще с каждым днем время течет все быстрее и быстрее, а так хочется остановить его бег, чтобы просто спокойно подумать обо всем...

вот ксати и модели самары...

Вернулась с конкурса "модель россии". даже разочарование какое-то. не могли что ли в самаре симпатичней девчонок найти????
зато очень понравился мальчик-директор Элит в россии...
Но приставали одни пузатые мужики... вот так всегда в этой жизни. Юрка уехал в свой уральск. странно, я давно уже не скучаю. наверно, слишком привыкла и к нему и к каким-то небольшим разлукам. я ужасно неромантична в этом плане. а вообще привычка - это ужасно. когда есть привычка - романтике места нет. хотя я понимаю, что сейчас он - это все, что у меня есть. и наверно, надо бы было его из-за этого ценить и любить еще больше...
Женя тоже уехал. сегодня был долгий разговор, который так ни к чему и не привел. все осталось на своих местах. и это тоже плохо. ненавижу, когда люди говорят отвлеченно, нельзя что ли все напрямую сказать??? так легче, и додумывать ничего не нужно...
И вот всеми брошенная и покинутая, страдаю лежа с ноутбуком и тортом-мороженным в форме сердца, купленном себе собственноручно... а пока все это пишу, мой кот жрет мое мороженное... Эх, блин, все вы мужики такие, бесцеремонные эгоисты((((

Я ему просто сказала: уйди...И он уйдет. Я это знаю... Он давно уже ушел. По крайней мере та часть его, которая меня радовала... И как это всегда получается, те люди, которые нас всегда спасали от боли, когда уходят, превращаются в тех, кто причиняет боль в сто раз сильней той, от которой спасали.
Так не хватает сейчас поддержки и тепла. Не хватает человека, с которым этим всем можно было поделиться. Раньше ты был им. Теперь тебя у меня нет...

Может с кем-то когда-то и было: до того, как человек произносит свое имя, ты уже знаешь, как его зовут... По манере поведения, легкому поклону головы, рукопожатию или изгибу колен... Со мной в последнее время это постоянно.

Сегодня вот, например. Ходила на концерт ТАмары Гвардцетелли. По работе, но все равно очень понравилось. Даже не ожидала, признаюсь.
НА сцену вышел мальчик, танцевал вальс с девушкой под песню, исполненную впервые Эдит Пеаф. Я сразу к нему присмотрелась. Длинные ухоженные волосы у ребят всегда привлекают мое внимание.
И как только он начал двигаться, я подумала о том, что зовут его, наверное, Женя. Не могу даже объяснить почему: невыразительные движения и немного прогнутые ноги...я все это помню.встречалось не раз.
- А это замечательный Женя, - представила Тамара и его...
мне стало весело чуть-чуть и появилась легкая досада...
Уже через час мой знакомый ЖЕня меня очередной раз разочаровал. Я вроде должна была обидеться. Но слишком устала обижаться в последнее время. Вот так. Даже поговорить по душам не с кем. А с теми, кто есть, даже не хочется.
ОСтается лежать с котом обниматься...

Груз какой-то на душе и неприятное ощущение чего-то, что скоро придет.
Ненавижу это гнетущее чувство, висящее над душой...
Хочется сделать что-то спонтанное, напрмер, прыгнуть с парашютом или просто позвонить тому, кому давно не звонила...
Странно...
Why won't you die?
Your blood in my... - нагоняет пущую тоску Chester Bennington...

Сижу на работе... В кои-то веки, действительно, просто сижу... Опаздала сегодня на час... И делать даже ничего не охота... Водителя уволили. А сама никуда не поеду...так, посижу, подожду универовских занятий. Уже бы сейчас уйти по-хорошему... А я сижу и слушаю музыку. Апокалиптику. ТАкие красивые темы смерти... Больше нигде таких не находила...
Смерть в каком-то необыкновенно приятном обличае.
ТАк хочется острых ощущений. Чего-то нового. Необыкновенного. Чтобы аж сердце замирало... А то уже устала: ни жива, ни мертва...подвешенное состояние... ненавижу, когда так...

Вся ужасно больная. и снаружи, и внутри...и все так плохо, плохо, плохо...хотя в общем-то, все отлично. и этот дисбаланс между внутренним и внешним выводит меня из себя. бесконечно лень что-либо делать, бесконечно надоело ссориться. заснуть бы на пару другую суток, чтобы просто было время подумать и разобраться в себе во время сна, уйти в свое подсознание.
Вчера занималась уборкой. Думала в это время о многом. поняла, что я стала с возрастом глупеть...а ведь таким умным ребенком была.
А Женька на мои всхлипы прислал, что я, на его взгляд, в последнее время стала даже лучше. я знаю, что это не так, и знаю, что он так не думает. и вижу, как я разочаровала его...уже давно...

В колонках играет - юг - остаюсь таким же как и был

"ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть..."
Черт! так хочется расслабиться и побалдеть, а тут как задумаешься, что до сессии два шага, и все, ужасть просто...
да еще и эта работа.
ничего не успеваю и в вечной запарке. кошмар...
а еще скучаю...ужасно, несоизмеримо и кажется, ничего с этим не могу поделать. скучаю по доброму, по человеческому, по всему тому, что мне никто не может дать...

В колонках играет - De phazz

Вчера праздновали днюху Васьки. да уж-да уж...я приперлась с температурой и больной головой. народ обкурился, а меня и так плющило. а потом пошли играть в компклуб в баттлнет как оказалось. я не пошла. я умирала. а все по обкурке на меня забили. только женька спать уложил, но тоже уперся. а сегодня все, как узнали, что мне было плохо, пришли в гости навестить типа.
мдямс... что-то мне кажется, я день за днем становлюсь все более незаметной и обыкновенной. стремно это...хочется яркого всплеска эмоций. хочется чувствовать что-то, жить этими чувствами и ощущениями, а пока фигня какая-то получается...

глупые эти лирушные тесты до ужаса прям. что за дурная привычка - так бездарно убивать время...

В колонках играет - apocaliptica
Настроение сейчас - болезненно никчемное

Вот странно: у меня будет все, тчего я захочу, но даже, когда у меня будет все, у меня не будет того, что сделает меня счастливой.
день за днем убеждаюсь, что все эти мысли о счастье только делают меня еще более несчастной...
пытаюсь подумаьт о прошлом. кажется, тогда я была более счастливой... думаю, встречаюсь с теми, кто в прошлом мне был близок. понимаю, что это не то. они остались там же, где и были. в них ничего нового и интересного. а у меня все по-новому и на новом уровне. теперь с ними уже не так.
А было ли так вообще когда-нибудь...

Сегодня была в театре оперы и балета. днем. по работе. ходила по темным кулуарам, корридорам. дорожки были застелены белыми простынями.
а я рассматривала портреты, висящие на стенах, фотографии актеров, балерин, оперных певцов.
Такие они все интересные, гордые, с правильными чертами лица. и почему-то мне захотелось быть одной из них, чтобы мой портрет висел где-то рядом, а я бы танцевала на сцене оперного партию какой-нибудь балерины. пусть даже не примы, но все равно. я сильно скучаю по сцене. хоть завтра и выступаю у нас в универе, но это уже не то, совсем не то. я соскучилась по волшебству танца. а таким оно бывает только когда с тобой работает настоящий хореограф...

Больная приперлась на работу... быррр...но дома скучно и тошно от одиночества.
А тут выяснилось, что я стала лауреатом международного конкурса "Вопреки". Заявку на участие подавала редакция газеты, из которой я уже уволилась. Передали поздравления через моего редактора.
Внутри конверта приглашение - завтра награждение меня и других победителей и лауреатов состоится в Москве в ДомЖуре. меня, конечно, там не будет))))
все равно приятно.
очередной диплом в ящике моего письменного стола.
приехали вчера ночью наши учредители из славной страны Украины)))))
какой-то слишком невыделяющийся у них говор. так и не скажешь, что с Украины.
Сколько у меня воспоминаний с этой славянской страной. Как ни крути, почти каждое лето моего детства проходило в Крыму...

Не стоит бояться смерти. Пока мы живём её нет, когда она приходит нас уже нет.
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
Нам помогает не столько помощь друзей, сколько твердая уверенность в том, что друзья помогут нам в трудную минуту.