Если мужчина называет женщину стервой -
Это означает, что он утратил последнюю надежду
назвать ее дурой.(с)

НУ че, вот и съездила я на экватор. Сказать, что мне все МЕГАпонравилось не могу. Но в общем, все было не так уж и плохо, как я предполагала будет. Поток у нас недружный - главное открытие, которое я для себя сделала.
Приехали мы в Орленок - это почти около тольятти. Расселились по номерам. Номера - это мягко сказано. Типичные комнаты на 4 человек, как в детских лагерях, разве что стол еще есть. Тупо в общем, ну да ладно: чего еще можно было ждать за 450 рублей за сутки.
Приехали мы туда после учебы, то есть там были уже часам к 5-6. На ужин нужно было к 8, стол мы решили накрыть после ужина. Поэтому отправились играть в футбол. На снегу, в зимних сапогах - это было прикольно. Кстати, больтше всех голов забили мы - девчонки и выиграла наша команда в общем-то нашими силами. Так что: футбол - это далеко не чисто мужская игра!!!!:))))
Потом ужин, потом совместная пьянка, и все как-то слишком банально, если не сказать скучно. Программисты пьют тихо и безинициативно напиваются в зюзю - картина. Потом мы играли в крокодильчика (шарады или что-то типа) Тоже было скучно. Я пошла спать, заснула быстро где-то часам к 4 утра. Довольно спокойно для себя самой проснулась к завтраку. И вот после завтрака началось. Бухали со старостой нашей группы и с 4 группой прямо на улицен - там же жарили шашлык. Было как-то прямо спокойно на душе, чувствовалась природа. И все бы ничего, но нужно было уезжать. Все самое хорошее начинается в конце.
Еще удивили как обычно ребята своей мегалогикой. На примере одного конкретного человека. Неужели и правда все мужики склонны к тому, чтобы удержать девушку чувством жалости к ним? Неужели им и правда так хочется, чтобы с ними были хоть как, даже не любя, просто из жалости???Это ведь НЕНАСТОЯЩЕЕ...


п.с. к вечеру сильно болела голова(((((

Чувствуется в воздухе - она уже рядом...лишь бы интуиция не подвела...только бы без февральских морозов...солнце - теплое - весенне теплое... лужи - весенние и даже вся эта слякоть и городская заежженость какая-то весенняя... в голове орет псня сургановой - "весна идет"..

Процент сумасшедших в нашей квартире
увеличится, если ты не придешь.
И весна - не весна, если ты позабыла
свой город дождей, этот садик и дом.
В коммунальной квартире -
Содом и Гоморра:
кошки рожают, дети орут
и посудой гремят соседские монстры,
курят, курят, и счастье куют.

Весна, весна идет!
Весне дорогу!
Весна, весна идет!
Весне дорогу!

Но я понимаю, что все тебе это
давно надоело и больше чем жить.
Что нет пустоты, есть отсутствие веры,
что нет нелюбви, есть присутствие лжи.
А март своим безразборчивым бредом
уложит в свой грунт тела молодых,
да так, чтоб не смог реаниматор
в искусстве своем сам себя превзойти.

Весна, весна идет!
Весне дорогу!
Весна, весна идет!
Весне дорогу!

И что из того, что разорваны связи?
И что из того, что молчат провода?
И что из того, что все песни похожи
одна на другую, а та - на тебя?
В моей преисподней
Как будто бы людно,
но поздно сшивать уже
рану край в край,
и я разделяю все случаи жизни
на что было до и после тебя!

Весна!
Весна...


И без музыки это просто великолепно, такие стихи, и все про то, что будет, было или есть...пусть и не у меня...я могу жить чужой жизнью, поэтому и люблю так книги, фильмы и прочую чушь, лишь бы не своим - таким обыденным и безэмоциональным.
А еще на заднем плане у Сургановой мальчик какой-то читает:
"Любовь присуща всей природе, как пребуждение и как награда, любовь - это синоним Бога..."
Да, "одна на другую, одна на тебя..." "и я разделяю все случаи жизни на что было ДО и ПОСЛЕ тебя"... с тобою ушло детство...

с громадным опазданием описываю то, что было...
1) утром - ссора с любимым человеком. банальная, дебильная, но накипевшая...
супер! плохое настроение на день обеспечено. курим, курим, курим...идем в универ, на ходу круша, роняя и сбивая все на своем пути...
2) универ - какие-то пары, опаздания, беготня...думаем, думаем. Сашка - ты прелесть. ты и печеник - 2 человечка, которые подарили мне валентинки. Чмак вам огромный! Думаем, думаем... на работу!
3) Лена удивлена моему приезду. Думала я отмечать собираюсь. как же. 2 бутылки шампанского на 3 после работы...ага. сообразили на троих быстро: пришла директор организации, в которой я когда-то работала и Лена конечно же - жутко не выспавшаяся, замотанная, но довольная. люблю ее за это... а какие чудесные тюльпаны у нее на столе: цвет необычный - нежно-нежно розовый...курим, курим, курим...
4)домой - разгребать тот срач, который накопился за долгое время моего "отсутствия и занятости"...думала, все. звонок - печеник. неожиданно? приятно! "улет" с его жестоко деревянными столами - свидетелями драк и раборок студентов, привычные лица типичных СГАУвцев и мы - компашка 5 человек: я и 4 ребят и разговоры о том, что такое бесконечность, в скольки пространственном мире мы живем и прочий философский бред...Капли по стеклу и чувственные бокалы. Жжем...И Васькин самолет - так искусно сделанный из опустошенной пачки парламента всего за пять минут...мдаааа...пиво, пиво,курим... печеник, радость моя, вырезал сердечко для меня из своей картины: "все равно страшная была"...ровно вырезал: "с днем любви. испытать весь диапазон этого чувства!" чудо ты, Женька! уехал сейчас на урал, на доске кататься...
5)домой. пусто, глухо, одиноко и истерично-весело. кот. а вот и Леха...УРРРРА!!!
Еси б не ты в этот вечер, я бы чокнулась...И разговоры до 5 утра...Уговорили литр какой-то настойки...Выговорилась, да и ты наверно. и на душе спокойней, хоть и не чувствую ничего...
6) утро...ненавижу. утро - время, когда завидуешь безработным. На работу ползком. Отпаиваю себя чаем и почти умираю - прогулены пары - какие-то лабы...сижу - жду 6, чтобы свалить. и все видят, какая я слабая и думают, что у меня какие-то проблемы, а это просто банальное похмелье. и сотни, тысячи обещаний себе, что больше не пью.
Ага, как же. завтра едем на турбазу)))))

Наконец-то я дожила...
это сладкое слово асоциируется с одним: завтра я высплюсь...
Ага...Хрен там. Завтра к 8 в универ. Ой, что-то подсказывает, что ни фига я не встану, но надо, надо...надо перезачесть экологию, а то придется весь семестр ее периодически посещать)))))
а еще завтра мы едем с потоком завтра на турбазу...отмечать середину учебы - экватор типа.
не вериться, что половину уже отучилась...ох, и не думала, когда поступала, что чтобы учиться, придется себя заставлять...
а про поток. е-мое. пьянка с программистами - это что-то новое. правда, если подумать, поедут скорее раздолбаи, а не программисты.
из переписки с сестрой по этому поводу.
лиля:
устала ужасно, у меня температура, я не выспыпалась всю неделю и вся зеленая...
я:
я зеленой завтра буду...как напьюсь...

а вообще, конечно, я пить не собираюсь... (ага, конечно, а когда я вообще пить собиралась?!!!! никогда не собиралась, да вот...досадное обстоятельство)))
До сих пор сижу на работе. Слушаю Сурганову. ммм...
"и был бы хоть повод для эдакой ссоры,
но руки дрожат, набирая твой номер..."
сижу в инете. Ага, дома то он давно тормоз страшный...еще посижу. на рабочем столе девушка, которую когда-то терпеть не могла, видеть даже страшно было, а щас она на этой фотке просто передает то, что у меня внутри)))))))))

сегодня целый день глючил сервер лиру - я поняла, как катастрофически нечего делать мне на работе...)))

он всегда мне портит настроение. даже когда вроде бы все нормально и мы просто мило беседуем...зачем думать о том, чьто было бы, если этого не было. зачем тормошить прошлое, пытаясь его понять и по-новому увидеть через то, что тоже уже прошло?..
неужели ты до сих пор любишь...я уже была уверена, что это точно прошло...но чего стоят твои прикосновения, так не прикасаются просто к друзьям. а ты мне нужен. как друг. только как друг...но вряд ли и теперь ты можешь быть настоящим другом...

и еще: кто оставил симпашку и не подписался???:)))

улыбнуло

вот так так...

Странно. В жизни так много всего происходит - события сменяются событиями,а писать ни о чем не хочется. Я словно не воспринимаю это настоящее, пытаюсь жить прошлым. ухожу в воспоминания. и мне приятно там, а не здесь, там, где все было так живо, где я умела чувствовать и делала это: чувствовала ярко, живо и радость и боль, и влюбленность, и переживания. ЧУВСТВОВАЛА...уже не важно что...важно как...сильно...а сейчас все как-то притуплено. мой организм изможден переживаниями и стрессами и сейчас он словно объявил бойкот мне и всему в моей жизни: он просто не хочет ничего ощущать.
И только воспоминания о прошлом заставляют задумываться, дрожать от холода, закусывать нижнюю губу и почти плакать - почти, потому что слез просто нет, слезы не текут больше, они как будто просто кончились...
вообще грустно все это. простите меня: так долго меня здесь не было и вот появилась - и сразу столько негатива.
Просто сегодня все вспоминалось...
Только что смотрела чемпионат по аэробике - забылась на какое-то время. появилась жажада движения, созидания. Я ведь очень люблю спорт, тренировки - это то, что может спасти меня от моих мыслей и от безразличая...спорт - это всегда масса восторгов и положительных эмоций. главное, суметь себя заставить доехать до этой чертовой тренировки. Но работа+универ делают свое жуткое дело: к концу дня мечтаешь только о чашке горячего шоколада и теплой-теплой постели...приезжаешь домой: бесконечный бордак, желание убраться, путешествие в интернет и понеслось - дай Бог уляжешься спать к трем, а утром снова все мысли о том: дожить бы до вечера, пережить бы этот день и спать...
в универе пока нравится - кажется все вполне сносным, а что-то даже интересным. но всегда нужно пересиливать себя, чтобы туда идти...Я просто человек такой: мне нравится все, но я слишком аморфна, чтобы что-то менять. если я сижу на работе, мне лень ехать в универ, если я дома, мне лень идти на тренировку - сплошные бесконечные лень...А ведь казалось бы достаточно просто ловить кайф от каждого момента и не бояться переходить к следующему, заведома зная, что он тоже принесет удовольствие...

Фраза дня:
не беси меня снова своей правотой ))))))))))
из моей переписки с любимым человеком седня.

Вот сегодня мне пришлось посниматься для Саважа, чтобы фотки в рекламной статье использовать. Вообще модель из меня никакая...Из Наташи - фотограф тоже(((Вот такая жуть у нас получилась

День рождения - праздник жуткий...
Пить в течении недели - никакого здоровья не хватит... Но я уже и не пила в последнии дни своего празднования. В понедельник я пошла в кино с девченками с университета. ЗАодно посиделе в баре - без шампанского не обошлось. Во вторник - праздник на работе. А потом как-то вдруг мы с разными человеками пошли в "Полет". Ужасный клуб, зато близко))))
А вчера был праздник с друзьями...Сегодня зовут ехать на турбазу - но это уже вряд ли...я все никак выспаться не могу, какая мне турбаза((((

Она меняла возлюбленных как перчатки. Перчаток она не меняла никогда. Эмиль Кроткий

Она сама не знала, о чем она мечтала. Ей казалось, что она могла бы отдать жизнь, но только она не знала за что. И не было в этом мире ничего, что привлекло бы ее действитеьно и по-настоящему. И ей было в этот день ровно 19 лет - не часом больше, ни минутой меньше. И кажется, она смогла бы взять от этой жизни все, что угодно, могла бы исполнить любой свой каприз - все, чего она хотела давалось ей крайне легко. И может, даже она была этим и испорчена. Ни кем-нибудь. Нет, ее никто никогда не баловал. Она была испорчена собой, и той легкостью, с которой она САМА заполучала все свои капризы. Она редко о чем-то просила у других. Ей было, действительно, приятно то, что она могла сделать что-то сама. Нет, конечно, ей помогали, она нравилась многим, и некоторые даже имели неосторожность в нее влюбиться. Вот только зря. Вряд ли когда-либо с ней рядом был человек, который смог бы сделать ее счастливой. Хотя нет, кажется, был. Он был добрым и улыбчивым, милым и легким, как майский ветерок, хотя, может, он ей только снился, а потом и вовсе растаял в голубой дымке. Конечно, она росла, и с каждым годом менялись ее нравы, ее взгляды. И постепенно, день за днем она становилась все несчастнее и несчастней - она улыбалась все реже, все чаще смотрела она на мир не через розовые очки - однажды случайно разбитые одним из случайно прохожих через ее жизнь, а через тоненькую пленочку слез. И мало кто знал об этих слезах. Она позволяла себе плакать лишь тогда, когда этого никто не видел. И вот она сидела в этот свой девятнадцатый день рождения - сидела одна, даже без праздничного торта - когда познаешь горечь поражений, вкус к сладкому теряется. Она сидела одна и думала о том, чего, может быть, у нее никогда не будет. Она подарила свою свободу другому человеку - не так давно, но она уже так отчаянно скучала по ней, а он забывал поздравить ее с праздниками, почти никогда не дарил цветов, и никогда не посвящал ни стихов, не песен. Конечно, это все мелочи. Но это те мелочи, без которых она не могла жить... И что-то в ней вяло - нет, не она сама, но что-то внутри, то самое, что всегда делало ее прекрасной, настолько прекрасной, что все вокруг забывали даже о тех ее недостатках, которые могли раздражать любого. Оно постепенно уходило так, как уходит детство. А она только разводила руками, когда ей говорили, что она сильно меняется и взрослеет, причем так быстро. Да когда-то она была совсем другой, намного лучшей. Но и мир вокруг нее тогда был лучше и добрее. Или ей просто так казлось? Она часто думала над этим вопросом, и он не отпускал ее...
НАйдет ли она когда-нибудь ответ на него - я пока не знаю. Как знать, может, когда пройдет еще пара таких вот дней, отдаляющих от меня мое детство, я допишу этот рассказ о ней, о себе и о том мире, который меня окружает...

"Верная - неверная,
Тихая, печальная,
Ты моя не первая,
Я твоя случайная..."
(с) ТАту... Покажи мне любовь!!!
Единственная моя откровенная слабость к попсе - это ТАТУ.
Я не фанатка. Но каждая их песня - новым ударом по мозгам, новым порезом на сердце! Все как в первый раз, и все как будто снова... Близко...Почему так близко - даже не знаю. "Кто кому достанется - нервами таблетками". И все в одной песне. И больно, нестерпимо больно. И хочется от боли танцевать. Я всегда была чокнутой, но всегда это скрывала. А хочется любви, просто безотверженной, чистой. Чтобы все чувствам на плаху, и гори все синим пламенем, лишь бы любить - безудержно, безотверженно. Прости меня, я знаю - ты любишь меня - всем своим сердцем, просто - как умеешь, и ты готов отдать мне все - реально все, если я попрошу. Но ты не сможешь отдать мне и малой толики ТАК, КАК МНЕ ХОЧЕТСЯ. А ведь отдавать нужно именно ТАК. Вдруг и сразу все. Просто, как новая волна сумасшествия. Я ненавижу жить по плану - без него проще. Хочу жить навзрыд - надломанно и надорвано, но ТАК, чтобы не думать о том, что станется мне завтра. Жить моментом...
И ты, другой, тоже все еще любишь меня, хоть и пытаешься лечится от этой любви. И правильно, лечись, ведь все, что ты можешь - только заставить меня ревновать самую толику и не больше. И ТЫ ТОЖЕ НЕ МОЖЕШЬ МНЕ ДАТЬ ЭТОЙ СПОНТАННОСТИ - плохое слово, но кажется, именно то, чего я хочу. Именно то...ПОлцарства за случайное слово. Полжизни за внезапный поцелуй(((

котик мой...муррр

Все. прощай, Самара. На пару дней я живу городом моего детства - Тольятти...И сегоднишний вечер пока обещает быть приятным. Хотя это как всегда, зависит только от одного человека...Собираюсь. Беру диски: Корн, Агата Кристи - все, что смогла найти в своем бордаке на скорую руку. Ну где же любимый Гуано Эйпс.
Компьютер орет голосом Крематория:
-Ты умна, а я идиот,
И не важно, кто из нас раздает -
Даже если мне повезет,
И в моей руке окажется туз,
В твоей будет джокер."
Любимый "мусорный ветер"...
В комнате сразу 4 зарядных устройства - заряжаются:
1)телефон!!!
2) КПК
3) фотоаппарат
4)батарейки для плеера.
Не люблю уезжать, люблю путешествовать...

Слова моего хорошего друга в аське:
-в моей жизни есть 2 замечательные девушки. я их отношу к небольшому числю людей из круга моего общения, кого искренне уважаю и ценю и считаю, что они очень многого стоят и с кем мне действительно интересно и есть о чем общаться. первая зациклена на своем псевдоодиночестве и сейчас просто вянет. ну не скажешь по-другому. раньше этот цветок ну если уж не благоухал, то достаточно широко раскрывал свой бутон
. вторая имеет все, чего можно пожелать в ее возрасте. она из травки (не сказать правда, что самой заурядной) превратилась в наипрекраснейший цветок. началось время ее цветения, их ох! как она цветет! но этот цветок очень часто грустит. очень часто сожалеет о том, чего не было, чего нет, чего не будет. блин. да если еще нет, то получи. верь и сможешь. а если уже нет, оставь хотя бы воспоминания, хорошие воспоминания
. и цвети дальше! в твоей жизни будет еще туча пчелок, шмелей, осок, комариков, бабочек, жучков... ты еще даже не раскрылась. еще рано сожалеть и бояться, если вообще бывает для этого когда-то подходящее время. ну стремно это все! ей богу!!!! вот если бы человеку дать возможность смотреть на себя глазами кого-то еще. ох!!!

Блин, так приятно. особенно сейчас, когда кругом сплошной негатив. хорошо, что такие люди есть...