Люди. люди... Люди удивительно прекрасны, каждый - как арт объект, летопись своей жизни, рассказанная деформацией мимических мышц, запечатлевшей множество событий кожи, отражающими нечто глубокое жестами. люди прекрасны, пока они не начинают говорить, здесь вот личное нахлёстывается на личное, начинается война неприятия. Коты правильно делают, что не мяучат друг с другом, только фыркают да лижутся. Возможно, в тишине есть некий покой и возможность увидеть красоту.

***

Переписывались с мамой, удивило то, что она в курсе про Н., и даже поддерживает. И её бойфренд тоже. Забавно. После мартовского кипеша и апрельских трагедий я рассказывала кратко о том, что по тв не показывают, оказалось, упало зёрнышко х.х Вообще очень странно и забавно, что все вокруг внезапно узнали о том, что есть такой человек, началось какое-то бурление, кто за, кто против. Я живу с присутствием Н. в моём мире то ли с 2007, то ли с 2006 года, мне повезло быть активным ЖЖ юзером, и помимо Нэсли я там нашла этого человека. Для меня Н - часть картины мира, человек, который неслабо её меняет, отчаянный до одури. Я вспоминала о нём, когда начала воевать с охреневшими ЖКХшниками, и во всех ведомствах СПБ теперь есть интернет-приёмная и анонимная сообщалко о коррупции в учреждении, а если лень рассылать документы по ссылкам, функционируют агрегаторы по типу РосЯмы, одно письмо уходит во все необходимые инстанции, а тебе присылают формы контроля. Немыслимое дело, но это работает, в противном случае мы бы до сих пор всем домом мылись в тазу =) Сейчас чувствую себя сильно спокойнее всех ищущих подвох, тк нет подвоха. Всё будет хорошо.
Но я себе обещала после невзоровской каши - никаких революций. И буду следовать этому правилу, пожалуй, тк моих детей никто не отменял. И это важная причина создавать иллюзию тишины.

***

В остальном небольшое замедление. Завтра уже пойдёт активная беготня, бумаги, шитьё, 5 вакантных мест на конвент никто не отменял. Сегодня, видимо, тишина и крики чаек.

Очень хочется писать для себя, но вечно недосуг. Очень не хочется писать по работе, но надо. И это нужное - скучно.
Сегодня день, когда всё отменилось. Два заказа, съёмки видео, полноценный сон и продолжение тепла. Удивительное состояние ресурсности и дзена единовременно. Вчера был хороший огненный вечер, увенчанный волшебными туманами. Сегодня - пасмурно, состояние тотальной паузы.

Когда просыпаешься в 4:40 от яркого солнца, осознаёшь весь хаос, спрятанный в голове. Мозг испуганно вываливает всю тревожность:
Солнце, я больше не усну, что делать
Всё в жизни идёт не туда
Денег нет, кредит не дают, как делать ремонт
ФАНКОНЪЪЪ!!!!!(((
Может, у меня кризис в семье?
А в политике то вообще ончо =\
Нужна новая работа
Хочу на море. В горы. Куда угодно.
Кот заболел или не заболел?
Денег на ветеринара снова нет. Факеншит.
ФАААНКОООННННЪЪЪЪ((((((((((

И до 7 утра фаза истерического выплеска энергии не может смениться сном, пока усталость не победит.

С другой стороны. Если не слушать истерящий мозг. Всё в порядке.
Не хватает только хорошей грозы и больше солнечных дней.
И выспаться, пожалуй.

Ненавижу, бл**ть, футбол
За перекрытые улицы
За тьму полиции и автозак посреди пл. Восстания
За выступления, которые приходится отменять
За то, что пробки-пробки-пробки
За то, что кто-то на этом зарабатывает, а кто-то теряет доход
Полная фигня.

Нужно эвакуироваться из города на время чемпионата мира, 100%

Ещё одно, осознанное

Время отбросило нас в дикое отрочеств, обвесив ответственностью. Чем были прекрасны 14-15-16-17? Находишь силы и возможность освободиться от череды уроков, больше общаешься, говоришь о важном, а потом ныряешь в то единство душ, с которого многие, ошалев, решают, что это любовь и пробуют на вкус ещё одну возможность. Общение, общение, общение.

Я была лютейше одинока до конца 9 класса, но это не сравнить с одиночеством нынешним. Когда ты находишься среди множества, множества таких же, как ты, и вы все ищете душевной близости, твои шансы безграничны. Сейчас это одиночество в пустыне.

Подавляющее большинство девушек схлапываются на этапе появления детей. Парней схлапывает там же, и не только потому, что надо работать, а потому что молодая мать бдит зачастую как целый женский батальон. Если не то и не другое, то... накопленные психотравмы, расцарапанное ЧСВ, культивируемая социопатия.

Найти новых близких друзей, когда тебе почти 30 - вот она сверхзадача. Да ладно близких. Хоть каких то, которые не будут соскакивать в агрессию по перечисленным выше причинам.

И если вопрос во мне, то только в страхе обжечься. Я не чайлдхейт, мы прекрасно общаемся с оставшимися открытыми девчатами и с их ребятнёй, я люто чту личные границы и вряд ли уведу чьего-то мужика))) а вот "поматросил и бросил" в общении, когда обсуждаешь что-то близкое, а потом получаешь по носу охлаждением... это вот печаль.

Самое странное, что все мы видели, чем это кончается. У всех есть родители)))) которые, дождавшись оперения детей, начинают творить треш и карнавал. Примерно такой же, как в юности, только жёстче. Доводилось отмечать, что после школы у всех родители резко поразвелись, хаотически перемешались и снова переженились, кто-то до сих пор патихардит. И лишь несколько угорелых друг по другу пар, изначально бывших открытыми! Остались вместе.

Да вот только не хочется ждать у моря погоды, пока поглощённые вынырнут. Можно мне неформальных отношений с миром прямо сейчас? Ну пожалуйста)

Счастье всенепременно оказывается недостижимо далеко, когда начинаешь о нём задумываться всерьёз. Путь к нему лежит если не через титанические усилия с вливанием финансовых рек, то через глобальный внутренний перелом. А иногда и через всё сразу. С простым, маленьким счастьем всё чуть проще, но оно кажется таким мимолётным, что думаешь всё: вот бы случилось большое. Как нибудь само, видимо.


***

Нашла в себе новый странный крючок. Очень трогательные фото, где запечатлена в неформальной обстановке большая семья, явно дружная. Родители, братья-сёстры со спутниками жизни, дети-внуки, коты-собаки. Каноничный сюжет "Бабушка купила рулон бязи" =) Я смотрю на это, и понимаю, что вот чёрт возьми. Было бы идеально если бы было так, но в моей жизни подобная встреча состоялась лишь единожды и закончилась раньше из-за ссоры взрослых. А сейчас большая семья разбросана по разным городам и странам. К тем, кто рядом, я боюсь подступиться, потому что нет у меня успешного опыта общения с родственниками второго уровня) Есть муж. Есть мама. Мои дяди-тёти-двоюродные братья-сёстры отвалились с "охлаждающими" обстоятельствами.
Тут должен быть психологический ребус о решении загадок рода. Но, видимо, предопределённость нового негативного опыта мешает мне, потрясая кулаком, самой желанный мир построить. Такая вот ерунда.

Мне неистово не хватает милоты и витаминов. Я плакала и целовала полки H&m Home, куда попала впервые, а зоопарк, пожалуй, исцелил бы меня полностью. Или ночь, лиса, костёр.

Хочется писать странное, но останавливаю себя. Твиттер не случится, тк приложение весит как целая лошадь.

У меня вот был вокальный дебют. Я ждала его чёрт знает сколько лет, спела хорошо, вот всё было как надо для 1го раза. Но мои километры, натопанные по сцене, померкли перед одной песней в зале с 15 зрителями. Слишком много вопросов. Я не могу не играть, не проживать - но не переигрываю ли? Я раскрываюсь, но не так ли, чтобы хотелось обратно закрыть? Не слишком ли этого всего? Что вообще было в зале, получилось ли хоть как-то выстроить связь?
И дрожали пальцы, романтично до жути.
Это сложно, действительно сложно. Быть может, проще не вовлекаться, быть может.

Вот у тебя утро главного события года, ты невыспат, испуган, одной рукой красишься,второй сушишь волосы, распеваешься ртом, дома треш и угар, тк не до уборки, а тут ещё и кот выезжает из лотка на заду и скрывается в дальнем углу =\ И забываешь куплет, и ловишь мохнорыла, оприходуешь свою мохнатую скотину, а потом кидаешь туфли в рюкзак и едешь выпевать космическую тоску, чтобы не стыдно было, через пробки, перекрытия и прочие чудеса Петербурга.

После всего блуждаешь часами по Галерее, тк нигде не будет так ровно-одиноко, как в толпе. Потом, что делать, ползёшь домой и лежишь пластом. Говорят, если ты вышел со сцены весь счастливый и уруру, то выступил ты как говно. Я выползла настолько задумчиво раз***ная, что, видимо, выступила не так и плохо.

Сегодня уже, сонным воробьём сидя под сфинксами за компанию с местным городским фриком в ожидании огненного перфоманса на детском квесте, думала, что сутки прошли, как неделя. И я болтала ногами, бесконечно тыкалась в телефон в ожидании звонка, ругалась на голубей, хотела спать и наконец отойти от бесконечной усталости. А после квеста мы потащились в центр с васьки, я в своём льняном огненном платье и горелыми поями и хромой причудливый Георгий, с его тростью. И в нас чуть не врезались сразу два велосипедиста явно иностранного толка, и ветром срывало с Георгия шляпу и очки, и говорили мы о Булгакове, Стругацких, Распутине, сфинксах, рельсах, войне и обо всём том, чем околоинтеллектуальные люди пудрят друг другу мозг.

Главное не сдохнуть до четверга, а там должно быть легче. Будет отпуск. Он, сон и витамины спасут меня от бесконечной тьмы.

Хитрое явление - попадаешь порой в некую яму, в которой не происходит НИЧЕГО. И нужно очень активно действовать, накапливать энергию, чтобы потом эту систему прорвало с нужным результатом.
Не скажу, что я люблю эти моменты, но теперь научилась их опознавать.

Эти выходные выдались непростыми и полными размышлений

Чувство вечера пятницы - боль. Такая из стихов Пушкиной, которая до конца честна со мной. Как ни странно, очень знакомое чувство, очень знакомая схема. Возможно, это повод проработать уязвимость? Мерзкое разлитие яда на ровном месте, троллинга ради - но к нему прилипают не самые умные представители человечества, принимая всё за чистую монету. Ну что ж. Везёт или не везёт мне увидеть это всё сильно позже - главное, что теперь уже сворачивать некуда, можно только завершить начатое, и завершить хорошо.
Если эта ситуация принесла мне неожиданную мощную поддержку, то уже стоило бы её ради этого создать.
Люди? А что люди?
Ради одних делается всё, что делаю я. Ради них было полгода жёсткого анализа, просчёта всего и вся, ради них - бесконечная беготня по городу, реально жёсткие переговоры. Была бы цель, остальное приложится.
Другие - неотъемлемый фактор любого мероприятия, вот вообще любого. Даже когда вас трое в поле :) если уж даже у благотворительных фестивалей для пожилых и инвалидов собирается дочерта хейтеров, так о чём говорить.
Единственное обидное - что из-за вторых всегда страдает н-ное количество людей, которое не сможет получить что-то важное и полезное. И это единственное, что продолжает терзать мою душу. Впрочем, переживём.

На свой ДР, возможно, я напишу версию 2.0 без купюр, а пока двигаем дальше. Всё будет хорошо.

Порой мечты должны осуществляться, даже когда ради них идёшь на риск кушать ядерные запасы в течении н-ного времени. Впрочем, мироздание ласково откликается на вспышки энергии. Я нежно смотрю на 4 огромные бутыли с крупными сценическими блёстками для тела и нежно улыбаюсь. Надеюсь, очень скоро они будут до дна своего отражать блеск и свет. И всё будет хорошо.

Поговорим о том, что бесит? Люди на очереди

Бесит показательная "успешность" и "правильность", все эти бесконечные мотивирующие фото / посты ВКи инста / рукописные лайфхаки неземного счастья. Всё, как говорят на тренингах, со всеми контекстами. Всенепременно финансовый успех (как ни странно, кажущийся бОльшим под лупой инстафото), всенепременно лёгкое презрение ко всем, кто живёт иначе. Самая опасная ложь.
Под глянцевой коркой всё те же проблемы "простых" людей, которые нужно скрывать. Никогда не узнаешь, что вчера вот не было денег на обед, что болел, а никто не привёз лекарства, что новое платье - не из бутика в ДЛТ, а с неизвестной распродажи, что работа не радует, и отношения не радуют, и не радует вообще ничего. Это видно, когда подойдёшь чуть ближе. Под любой глянцевой историей - сермяжная подложка. Зачем тогда всё это? Совсем не ясно.

И другая крайность тоже бесит. Ох как она популярна в последнее время. Треш, угар и безысходность, 50 оттенков тлена и психические расстройства по справочнику из библиотеки. Культ бомжевания и сумасшествия - это шутки про "дошики" и "шавуху", про нелюбимую малоденежную работу, про любование грязью и разрухой на стильных плёночных снимках. Это антисоциальная субкультура: хикка-домоседы, мамкины ТННщики и КННщицы, антивеганы, антихипстеры, антивсёподрядщики. Основная деятельность? Заполнять соцсети грязью, в реальной жизни молчать и в лучшем случае грызть ногти. Самый сок - те, кто постиг тонкие струны психологии и радостно ищет в себе диагнозы.
Бляха, зачем это всё? У всей этой трепотни есть 2 причины - отсутствие понимания своей цели в жизни (или хотя бы интересов, таких, чтоб поднимали и вели) и отсутствие умения договариваться с другими людьми, просто договариваться о простых бытовых и рабочих вещах. Этому всему реально научиться, если не втыкать в очередной сериальчик, а даже тупо посмотреть несколько годных видео на Ютуб и потупить над листом бумаги в поисках ответов.

И я не сужу со стороны, тк саму порой пытается прибить и к 1, и ко 2, и в этот момент я бешу сама себя. Видимо, чувство самобесежа - признак отступления от себя самого. неплохой такой ориентир в жизни.

Главная женская беда - тревожность. Черта гендерно определённая, завязанная на инстинкте выживания, мерзкая и суетливая. Всегда мешается под ногами =\
Посреди ночи понимаю, что неделю назад забыла в тренировочном зале юбку от костюма, в которую завёрнуты две пары светодиодных пои. и БВААААА ПАНИКА!!!11 Перевернула всю гардеробную: да, забыла. Готова бежать хоть сейчас в зал, тк нет доверия театралам (с) и память говорит, что давненько не видела этот свёрток, и отказывает холодным разум, наступают только истерические метания =\ как с этим жить? Не понятно. Понятно, что завтра я поеду в этот же зал, тк забыла сегодня съездить за веерами, и что нет доверия к пространству и некоторым людям в нём, и много всякого другого. Что делать с паникой - не понятно.

4 слова, описывающие, видимо, всю мою жизнь
Недолюбовь
трэш
огонь
краска

Бесконечный клип в стиле "Эстетики ебеней", где коты, осколки советского быта и самодельного ультрадизайна, покрытого пылью и чёрной плесенью, где стихи, жесты и мысли острей, чем в серебряном веке, где широкие мазки, осыпающаяся штукатурка или бесконечные банки-кисти-тюбики-рваные палитры и работы, где всё в итоге сводится к огню, и сама идея зажечь и выйти в круг стала наркоманией, ломки, галлюцинации и разрушение личности прилагаются.

ах да. быть неординарной творческой единицей - избежать включения обнажёнки в этот круговорот безумия.

Пожалуй, хорошо, что у меня нет видеокамеры. Я бы опозорила российское кино ещё лучше, чем Гай Германика...)

Хитрость любого начинания в том, что нужно самому верить в то, что делаешь
И не так, что ты стоишь посреди леса / чистого поля / огромного зала и орёшь, как Дункан Маклауд, и молнии тебя пронзают, так вот заставляешь себя поверить.
Когда уверена в чём-то, это очень тихое чувство. Уверенность, вроде этой: земля круглая. Сила тяжести существует. Соль солёная.
Когда людям что-то нужно, они будут готовы к сотрудничеству.

Но ночам порой меня накрывает странными эмоциями. Так вот эти мысли, выше описанные, спасают от лютой паники. Ну и сама идея того, что некуда отступать, тоже греет душу.

Хотя наступление весны немало оживило бы ситуацию...

Ароматерапию стоило бы придумать только ради этого ощущения.
Тотальная усталость после 2 дней активного ремонта, бесконечной непогоды и почти 2 часовой поездки домой. Очень хочется прояснить голову, чего-то яркого и сочного, и настроение получше не помешало бы
Вспомнила очень истасканный масс маркетом дуэт апельсина и мяты. Апельсинового масла почему-то нет) Есть мандарин и грейпфрут. Налить их побольше и радоваться... мяты в пропорции нужно, оказывается, меньше, она очень летучая. А апельсиновым маслом, видимо, стоит запастись отдельно

Ахаха, я выжил! На этом пока всё)

Глухой ночью лежала и думала. АК едет в Ужгород на маёвку, значит, будут все эти цветущие вишни, яркое солнце, музыканты на улицах и много, много студентов. Кофе с собой по 2 гривны, карамель в кульках и кафе напротив ратуши, где становишься совсем другим. Искренне завидую, так как пока сама не знаю, как смочь увидеть всё это в этом году. Думаю, было бы здорово прожить другую жизнь, где я была бы студенткой в нынешнем Ужгороде, и всё бы было хорошо.
С другой стороны, счастье там, где к нему готов. Моё студенчество было залито яркими красками до краёв, спасибо огню за это. Три точки жизни: тренировочный зал, концертный зал, художественные мастерские. Много-много ночных приключений, поездок и жгучего ожидания действия. Выпускной - когда босиком во 1000 раз хоженому маршруту, петь в голос гимн универа с лучшим выпускником, мой напарник по огню пьян и счастлив, мир пахнет тополиными почками и рассвет уже залил улицы...
Ужгород, Череповец.. пожалуй, у каждого должен быть город, где он поймёт, что возможно всё.

в День Космонавтики группа секции доказала, что она просто космос
На этом 3/4 фестивальных страданий считаем закрытыми

Бесконечная череда муниципальных фестивалей озаряется ярким фонарём, когда слушаешь новый материал к изучению в музыкальной школе. Ловлю брошенный мяч судьбы - партия Магдалены, "Иисус Христос Суперзвезда"

Говорят, зрелость ума определяется сформированным отношением к религии. И, видимо, моё выражается в этом прекрасном мюзикле, говорящем о важном в простой, понятной, мирной форме. Знаю, насколько далека сейчас любая официальная религия от верующих, да и от служителей церкви, тех, что ежедневно выполняют простые ритуалы, заменяя собой психологов, политиков, старших наставников. Зачем она нужна? Чтобы было что-то не меняющееся. Чтобы вопреки всему утром и вечером шла служба. Это "вопреки всему" живёт в сельских храмах Вроцлавщины, в небольших церквях, где много молодёжи, пожалуй, везде, где не довлеет патриарший контроль и показная строгость. Привет, францисканцы, христианство и правда должно быть аскетичным, чтобы стать искренним.

Не думаю, что мои бабушки, с ранних лет вручившие мне библию для детей, ожидали такого эффекта, но... Образ в белых одеждах, кудри по плечам, сила и сдержанность, цель - незыблемая, открытое сердце... Когда в свои 5 лет я говорила, что люблю Христа (искренне, заметьте) - это было, пожалуй, самое первое яркое чувство, когда в бабьем царстве видишь лишь один образ, находишь в нём и Идеального отца. и свой собственный идеал, и - надежду! Не "боженька спасёт", а "всё возможно, если делать". Возможно и воду в вино прекратить, и тремя хлебами толпу накормить, если приложить ум, поднять зад и открыть рот, я проверяла)

Вот только я, как Магдалена, всю свою жизнь прихожу к пониманию, что участь "христовой невесты" - это утопия, а реально живущие мужчины ой как далеки от этого образа. Даже те, кто искренне старается соответствовать. И можешь любить недостижимое, но сравнивать не смей. Да и ответа от этого далекого и вымышленного ради надежды не дождёшься, а вот ближний твой может найти свою путеводную звезду в тебе

Где здесь было про... увидеть бога в возлюблённом... и увидеть его в себе?

А здесь уже важный момент. Это Магдалена покаялась во всех "грехах" (скорее, несоотвествии), а стоит ли это делать сейчас? Для того ли учимся принятию себя и близких?

Времена меняются. Магдалена может быть "любима Христом" - принять себя и обрести своё счастье без внутреннего излома. Любовь уже не требуется заслужить, она может озарить жизнь каждого. Как хиппи завещали :)

I don't know how to love him...)

Короче
роупджампинг
Залезаешь такой на невероятную верхотуру и оттуда вниз уиииииии
на резиновой верёвке
и вверх-вниз бэмммбэммм

Вот делать так со своей самооценкой - моё призвание, видимо. Причём чем дальше, тем хуже. Вроде бы проекты становятся больше, но и дерготни - тоже.

Из последнего: сидеть и кошмарить, как так, вывозить сборный номер из 6 музыкантов, 4 светопойстеров и 2 танцоров с проекцией на городской конкурс при возможности попадания на мудака-световика... Как так. Кто я. Почему я.
Но надо делать хорошо.

Сложно быть взрослым, тысяча чертей. И не привыкнуть к этому никогда...

траурно-торжественое отключение горячего водоснабжения в отдельно взятом доме =\