Всё слишком странно

неЛёгкая неудовлетворённость собой (слишком много нервов, не захотевшая лежать чёлка, сплошной стальной штырь вместо позвоночника)

Слишком много любви в одном сердце, которую не выразить словами, не осознать холодным умом, которая, возможно, лишь захлебнувшаяся эмоциями изнанка. Я бы хотела испытать это всё лет 5 назад, в другом месте, соединив меня прежнюю с нынешними событиями. Пока что мне остаётся лишь ловить руками искры, которые всё валят изнутри, словно взорвался внутренний аккумулятор.

Страшно и грустно осознавать себя неловкой, грубой, огрызающейся и местами оскаленной на весь мир. Чувствовать своё несоответствие своему же внутреннему миру - безумное несоответствие!

Когда выбираешь себе более лёгкий путь - не жди пощады. Вот и я буду теперь оправдывать себя вывернутой шеей, а на деле - казнить за страх, лень и прочее-прочее...

Ловлю на себе узнаваемые чужие жесты, мимику, внутренние движения. Слишком сильная подстройка порой пугает. Ловлю тонкие искры энергии, коротких объятий, открытого тепла, ставшие такими непривычными...

Возможно, истинно то, что нужно выпускать самое себя на волю, чтобы всё получилось. Видимо, стоит пробовать.

То самое чувство, когда
#россиянебудетпрежней
а тебе нужно ехать на предпоследнюю репетицию и везти с собой падавана

Чудесный Петроград 17 года

Прорезавшееся обоняние остро схватилось за синтетический эфир перуанского бальзама
Запахи кружат голову вальсом... а этот пахнет... идеально. Дёгтем, кожей, крепким-крепким чёрным (охотничьим) чаем, вишнёвым трубочным табаком
В сочетании с маслом мускатного ореха получается нечто... Это запах Идеального Отца, когда тебе 12, и ты мечтаешь, что твой избранник будет не хуже, чем он
Интересно, чем бы ещё можно было дополнить это ароматическое торжество...

Оживляет встать в сраннюю рань, не выспавшись, не позавтракав, панически ехать в Лисью нору и восставать внутри себя с каждым глотком чистого воздуха
Выйти на балкон и смотреть, как солнце заливает рыже-зелёные сосны
Понимать, что по уши в грязи, с километром ремонта впереди дом становится домом)

Схватить в Леонардо давно желанную аромалампу-малышку, хвойных масел, замесить эвкалиптово-сосново-лавандовый микс и задышать без насморка наконец-то!)

Быть чудесно влюблённой несмотря на количество лет и совместных дат...)

Мою психику спасёт только возможность начинать утро не с доброжелательного пошли в жопу здрсте каждому встреченному по дороге в санузел дабы набрать воды, а с задумчивого сидения в ванне в обнимку с душем в течении минут 15. В полной тишине!

Мышка с нарциссом на заставке Гугл
Влюблённые в поинг (или в околопойное безумие) дети
Неожиданно прекрасный фильм "14+"
Котица, первый раз попытавшаяся лечь на солнечное пятно
Внутренний мячик, прыгающий и радующийся долгожданной весне

Самое главное - выжить
переосмыслиться
перезапуститься

Простуда перед ЛиПом наступила, к счастью, не перед самым отъездом. Смотрю как баран на груду недокроенного кроя, недокрашенного сшитого, на 20 текстов к написанию... и на торжественно недвижимый ремонт. После фестиваля - отпуск, 100500%, месяц на подумать, попланировать, на вставление на место всех шейных позвонков, растяжку и рытьё Лисьей норы. А там авось сложится переехать и обрести долгожданный покой...

1. Оживляют дети и сцена, дети на сцене, даже если я за сценой и с микрофоном
2. Я всё ещё не закрыла некоторые тёмные окна в истории своей семьи, хотя мои вечные диалоги со смертью тому и так подтверждение
3. Колдовство не от лукавого, а от недостатка более логичных инструментов достижения целей
4. Нельзя закрывать глаза на логичное: тонизирующее пьют с утра, в межсезонье каждое утро, мой хребет требует искать новый путь на сцену, за каждую неделю в центре города я плачу парой стаканов крови и нервов
5. Составляем запросы точнее, и вообще составляем, нужно регулярно и нежно пользоваться данным мне инструментом

Аминь

Я усердно лайкаю промо фото Инста Lush, где их безумные цветные бомбы растворяются в воде в белоснежной ванне, на бортике которой лежат цветы, а на специальной полочке для ванны с хромированными прутьями стоит бокал с чем-то игривым и солнечным. Из моих лайков можно сложить огромное полотно и укрыть им полгорода, пожалуй. Как бы я хотела иметь такую же ванную комнату, где можно было бы красиво снимать свои чуть менее яркие бомбы или, расставив свечи, выдыхать дым тяжёлого дня. Как бы мне хотелось этого простого - ванную комнату, которая принадлежит только тебе, в которой никто не бросит грязь, тряпки, не сломает кран, не застрянет на полдня. Как бы хотелось иметь в ней высокий белоснежный шкаф, в который влезло бы всё, любезно подаренное, накупленное и сделанное своими руками. Как бы хотелось покупать цветные таблетки для туалета, которые пахнут по-особенному чисто, такое может быть только в своём собственном доме, где чужим хода нет

Как бы я хотела вернуть уютные детали родительского дома тех времён, пока была бабушка жива. Светлые стены, уютная лампа, книга, чай и хлеб поздним вечером за обеденным столом. Чистота, порядок, ничего лишнего. Специальный шкафчик. да, отдельный!) Под чайные травы и сам чай. Урчание холодильника. В выходной - шарлотка с ягодами, а так давно не доходили руки, тк очень уж далеко носиться с посудой...

Как бы я хотела того, что осталось в далёком детстве - балкон со сверкающими окнами на высоте птичьего полёта, сидеть на высокой тумбе в лучах солнца целый день с книгой, смотреть на улицу и на лес, волной вкатывающийся на неё. Балкон, лес... сейчас ещё и яркие цветы, и вереск, базилик, лаванда, и сосновая тишина, и тёплые летние ночи, как во Львове, вдвоём с чем-то вкусным в кружках.

Как бы я хотела того, чего не было никогда - уютного спального уголка, кровать с матрасом, которые обычно ставят в гостиницах, спишь на них, как у бога в ладонях. И зеркало с лампочками вместо ночника на столике с потрясающим ящиком под всякое (быть может, мои 3 ящика косметики туда могут поместиться =) Задёргивать наполовину плотную штору с бархатным напылением (как в Парижанке), чтобы отгородиться от всего мира. Чтобы остались только мы и наш внутренний космос...

Жить настолько погруженно, помнить всегда о важном и смотреть на игру с точки зрения бессмертного существа - вот это достойная цель, такую и в список записать не грех))
(с) МУРКа

Очень трезвая и злая молодёжь

Дело Клары Цеткин живёт, поэтому давайте-ка репетировать в выходной (и все и правда репетируют и довольны)

Впервые наряжать юную леди в юбку в пол, а потом ещё 4х, учиться красиво шагать, а потом желать друг другу "чтоб была работа и зарплата, и чтоб зарплата была больше, чем работы за неё, и не дай бог вам зарабатывать одним фаершоу"

Сегодня шьём, а завтра день икс. И очень я надеюсь, что съёмок завтра не будет. Хочу спать. Пока больше ничего не хочу.

...Пару лет не брать в руки кисть надолго, потому что все эти прекрасные дворцы и парки, храмы и музеи были обласканы и оплаканы до диплома, а вот любовь преподавателя по композиции к Шардену победила время, пространство и юношеское отрицание. ММ вкрадчиво говорил все 6 лет, что жизнь таится в небрежности, асимметрии и воздухе. Мы не соглашались, но год за годом писали нашу Венеру в чьей-то куртке среди груды чьих-то рисунков, рам и планшетов, около немытого окна, на измазанном красками полу. Да и сам Мм писал нашу аудиторию во всём её прекрасном безумии и с котёнком, написанным маслом на спинке стула.
Надежды попасть прямо в строгое изящество Петербурга обернулись проникновением в шарденовскую вселенную. Сколько раз думалось "Написать бы это безумие". Роскошный свет на тесных кухнях, где лепнина и плитка 19 века зарастают пылью, анфилады коридоров коммунальных квартир, брошенная посуда, случайные красочные тряпки и записки сумасшедшего на вырванных книжных страницах. Порой гипсовые бюсты соседствуют с этим всем, и весьма уместно. Пожалуй, я напишу это всё, пусть по впечатлениям, по памяти, лишь бы выбраться из этого круговорота сочных красок декаданса. Пожалуй, достаточно их)

У меня во френдленте есть знакомая леди из МСК, с неведомым мне образованием, специалист по рейки, аутентичному виски, а теперь ещё и по вину - с дипломом, экзаменами и всеми делами. И этим самым сомелье теперь работает. А ещё делает стеклянные бусины из винных бутылок
А я всё сижу и думаю - как люди умудряются начать делать некое странное и в этом обретать успех?

Кажется, сегодня тот день, когда до меня дошла мысль: смогу всё. Если начато - доделаю.
День начался не слишком радостно, с мутных ощущений на ставшей любимой второй работе. Возможно, мне придётся с ней расстаться, хотя я этого очень не хочу. Но солидарна с руководителем - главный игрок выбирает правила и пути. В любом случае было круто.
Правда, великая ремонтная эпопея, которая была рассчитана на двойную зарплату, испугалась и захлебнулась в ожидании новостей. Но... есть ли у меня выбор? Бросать всё? Так нет. Я всё равно хочу получить ключи от Лисьей норы, упоённо выгрести оттуда хлам, а потом начать преображать - какие уж будут ресурсы. Само собой, перестроить стены и полы единым взмахом (а ещё и окна, ага) - мечта! Но на то она и Лисья нора, что в любом случае будет своей. А деньги на ремонт найдутся. Зря я тратила время на прокачку всех этих штук?

Ещё одно занятное чувство зависти. Руководитель пытается купить в собственность место под склад, очень успешна в любимом деле, при этом танцует и рисует, несмотря на занятость. Мысль об этом обожгла меня сегодня, но отрезвила. Моя музыкальная школа - тот же признак жизни не на грани необходимости. И нужно как-то так всё решить, чтобы продолжались занятия, чтобы ремонт Лисьей норы им не мешал.

Раз уж 2017 год пересмотра курса, раз уж интенсивные свадьбы-корпоративы сменились плотной чередой фестивалей и творческого движа, то стоит ориентироваться на главное и следовать за чёткой целью. Пожалуй, всё должно получиться.

приезжаешь в Питер, а тут сумбур. Таксист Сурэн возил полчаса по кварталу, не мог попасть к дому, горячей воды необъяснимо нет, погода не поддаётся описаниям - не то весна, не то чёрт те что.

Время покинуть Пески настало =\

Тревожное неверие того, что судьба решила подарить нечто такое, о чём и не мечталось. Или мечталось с тегом "Невыполнимое". Пока я нервничала из-за ЭльФеста, а потом расстраивалась из-за разочарованности им, события подошли к чёрному входу и стучат в дверь. Ногой.
И пока я напишу тут о том, что главное теперь прыгнуть вторую планку, собрать новый парник и довписаться в большой чудесный номер, сшить ворох нарядов как можно скорее. Главное успеть всё это сделать до 8 марта, работы очень много. Мне нужно выдержать эту цель, хотя я сейчас бегу по длинному петербуржскому коридору к неприметной двери на тёмной далёкой кухне, где на тёмной лестнице поджидает нечто неожиданное, но не менее желанное. Я так хочу этой встречи! И Так боюсь не успеть. Или подставить всех, соскочив с прошлых целей. Я должна смочь всё, и я смогу, обещаю! Только сбывайся, сон...!

Дорогая моя вселенная
Научи меня говорить с тобой на твоём языке, чтобы не тыкаться слепым щенком в кнопки выдачи результатов :) Я обещаю не разочаровать тебя...

Видимо, одну загадку я всё никак не разрешу. И после фестиваля она особенно остра.
Как так выходит, что один чудесный ребёнок. рождённый от искренней любви, оказывается отвергнутым, а за ним тёмной органзой тянется принятая от матери обида на отца (психология. бессердечная ты с*ка)... а второй, появившийся столь же внезапно, получает всё. Реально всё. Отца (живого, признавшего и любящего, вообще космос для меня, этого не знавшей), его же отчество и фамилию, огромную семью на несколько городов, а от матери - кармическое счастье от закрытых очень рано первичных квестов.
Как так выходит, что чёрт знает, как общаться со всеми участниками этого безумия. Username, ты крутой артист, но почему такой мудизм и как с тобой разговаривать при знании всего этого? Это не моё, совсем не моё дело, и я знаю, что всех наших малышей огненный народ обожает. Но обидно за них, и не ясно, кто даёт право не отвечать за свои слова и действия, и делать больную херню человеку, который был для тебя родным и любил тебя, мудака, не один год.
И это после самого лучшего фаерначальника Григория, у которого по моим наблюдениям 3-4 довольно случайных ребёнка по Спб и близлежащим областям, к которым он регулярно ездил, высылал деньги с продажи гаша огненных программ, а сам жил в дедовой художественной мастерской без какой-либо роскоши. Вообще.
Мир сошёл с ума так изощрённо, что... не ясно, как на всё это реагировать и находить такие дипломатические пути, чтобы люди и события складывались в удачную мозаику, без нервов, склок и обострений.

Я жив, и это удивительно
Ещё удивительнее то, что я доволен
Мои девочки молодцы. А у нас, оказывается, был совсем другой квест на этот день, не связанный с официальным подведением результатов. И он удался. Моря любви накрыли несмотря ни на что. И успокоение, как ни странно, тоже накрыло.
Двое суток без сна, три пробежки по сцене, и можно не ломиться в постель и не заливаться кофе. Пишу программу секции для методиста, тихо думаю о грядущем предЛиП безумии... и оно точно будет легче, чем марафон перед ЭльФестом :)

ещё одно осознание - сидя на полу в любимом мной ДДЮТ, глючила со страшной силой. что я в Питере. И с этого месяца чувствую себя совсем дома именно там. Что-то необратимо происходит в моей жизни...

ох уж это воскресенье в трудовых подвигах...

Масло из машинки течёт, а заметила это в середине шитья
окей гугл как вывести жирное пятно
в 2 кг с задницы за 5 дней

Сил нет мыть посуду.
Кот пытается спать на кроёной ткани.
Дети меня наверное не любят.
А я их люблю почти как огонь куда деваться ааа
Завтра попасть в 4 места до трени
Руки не вытягиваются в бтб окэй гугл как скрутить бтб кроссер на веерах за 5 дней без смс и регистрации
ААА
ПП с ПН, а пока ведро чипсов и кружка вина, решите все мои проблемы

Я никогда не буду нормальным.
Я вырасту. Я вырасту. Я никогда не вырасту.
ЭльФест - не ФаерФест, там не будет всего этого нежного лампового... но я закапываю в землю коммерцию ради этих фестивалей, потому что у общего огня рождается счастье. Аминь.