То странное чувство, когда пару месяцев грозишься уйти с работы, и ну её, а тут приходят новости через совсем третьи руки... и понимаешь: куда деваться? Будущее уже наступило. Доживём до осени, посмотрим обратную связь от вселенной. Мне было бы интересно узнать, что же там творится по поводу меня...)

Ну что ж. Настало время хорошенько поныть.
До феста неделя, а мне нечего надеть, плоскости кривые, элементов не хватает, руки не вытягиваются из-за спины, а ещё и психотравма за травмой, но, к счастью, по мелочи.
Не знаю, что делать. Возможно, ЭльФ это тренировка лёгкого отношения к фестивальной практике. Но у меня нет шансов показаться там хуже, чем на ЛиПе или ФФ. Такой вот кавардак.

С другой стороны. Родные стены. Родная сцена. Мб родные лица в зале случатся. Это же ДТ Алексеевой, там каждая деревяшечка на стенах зацелована! И столько разного важного там произошло. Да и трек такой что отпусти и лети... и зимой тренировались, как проклятые.

Не знаю, что выйдет в итоге. Не знаю. Нужно определиться со своим отношением и забраться уже в шкаф, потому что законченный образ - уже половина счастья. А так кривая выведет.

В 16 актуальной мыслью было "Что я знало джанкеее, жизнь по определению херня, почему не сдыхается от передозировки витаминок???11"
Спустя долгое время накатывает обратным озарением (это старость?)

Я сижу, разливаю некую магическую жижу на мыловарне и понимаю, что КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ ГОСПОДИ!
Сколько хочется всего сделать, и как быстротечно время! Хочется ещё огня, ещё больше огня, и танцев, и снова исторических балов и всех этих игр взгляда и веера. Хочется тихого дома на изломе леса, чтобы обниматься у горящего камина, и чтоб коты бегали, со двора приносить смородиновый лист в чай и пить его на веранде летними вечерами. Хочется, чтобы любимый был рядом, чтобы он просто был и всё у него было хорошо и совместно со мной, потому что он лучший человек на этой земле. Хочется путешествий, гор, моря, равнин, новых городов и лиц, ОЧЕНЬ хочется! Говорить на разных языках, показывать фак сводкам новостей, говорящих о всеобщем разобщении. Хочется выйти на берег тёмного замершего в ожидании зала из-под пахнущих пылью кулис - практически наголо, без огня и света, чтобы лишь тонкий провод вдоль позвоночника, голос, танец и взгляд, и чтобы получилось не хуже. Хочется снять кино обо всём том, что вижу своими глазами, с той музыкой. что играет внутри. Хочется видеть счастливыми друзей, радоваться их карьере, семье, детям, чтобы мы оставались рядом. Хочется жить в мире с родителями, и чтобы они были здоровы и счастливы, и честны с собой, чёрт возьми. Хочется создавать своими руками чудеса и красоту, писать акварелью, заточать их в пузырьки ароматов. Хочется вдыхать всё это полной грудью, и быть всё той же огненно рыжей, с огромными крыльями за спиной, с сотней ресурсов в кармане и наивной смелостью, доходящей до безумия.

Как же остро всё это, когда тебе 28, всё большее количество людей начинает списывать тебя со счетов, твои друзья уже уходят из этого мира, а сам он всё пытается пережевать тебя со всеми твоими целями и планами.

"Ты пустоцвет,"- говорят мне голоса извне.
Но почему же я чувствую себя такой отчаянно живой, становясь этим "пустоцветом"? И почему же вдруг оказалось, что "служить людям как смысл жизни" - тоже... всего лишь выдумка?

Оказалось, что единственный способ выжить морально - идти только лишь за своим сердцем... с теми, кому оказалось по пути

Ну что ж. Я официально подписался на первое ура-сумасшествие этого сезона. Буду угнетать малолетних детей. Разминочка перед Льдом и пламенем как она есть...)

Не весь опыт, который получаешь, хочешь получать изначально. Некоторый приходит скорее вопреки любому здравому желанию. Это бывает и странно, и грустно, и тяжело.
Меня уже успел напрячь 2017 невероятными преодолениями. Прекрасное далёко оказалось всего в паре шагов, но путь к нему преграждает кирпичная стена в пятёрку метров высотой, и её приходится рушить силой эпической магии, потому что ничего иного под рукой нет. Ни бульдозера, ни взрывчатки.

Жрать варп / пить ману / ждать любоооовь

Хочется тишины-тишины-тишины и лёгкости. Понятно, что, если говорить словами песен "Вот и настал час испытания", нужно завалить босса и брать сундук с золотом. Босса валить долго. Если не повезёт сразу. Пожалуй, стоит ещё помракобесить и обвеситься +2-3 амулетами / ритуалами на удачу.

Хотя есть хоть один плюс - в понимании формулы счастья.
Чтобы был мир, здоровье, достаток, вкус к жизни и крепкое плечо рядом как у меня, так и у особо близких моему сердцу людей. Вот на этом, видимо, всё. 5 составляющих, и ничего лишнего, дорогая Вселенная.

Волшебный пинок. ХДД
Иногда с него летишь вперёд, достигая и постигая. Сейчас у меня этих пинков столько, что мы имеем картину "весёлые ирландские гопники" и моё полудохлое тело, лежащее калачиком и не понимающее, куда направлять этот ворох волшебных пинков теперь. Вернее, идей много, как за них взяться толком?
Я, признаться, немного в отчаянии...

То самое чувство. Когда на ночь месишь чумачечие бомбочки для ванн с запахом малины и миндаля, таким, что готова прямо из банки ложкой есть эту смесь, пуская тонны пены. Весь дом пахнет, непонятно как выветрить)))
А утром видишь, что всё это роскошество вышло к тебе навстречу из формочек и заняло весь стол. Потому что подстава с пищевым ароматизатором именно в бомбочках. Зато теперь малиной и миндалём после утилизации продукта естественным путём пахнет вообще весь дом. И парадная тоже.

Иногда успокоение приходит оттуда, откуда его не ждёшь
Первая свадебная выставка 2017 оказалась вовсе не скучной ивент рутиной, а таким мероприятием, с которого оооочень не хочется уходить) было уютно и чудесно всё. Начиная от того, что я нашла в себе силы выкрасить хвост после клуба в 5 утра и состава команды Ух, продолжая местом проведения (боже, такой ресторан! хотелось целовать его во все стены!) и декором выставочного зала, заканчивая составом участников. Впервые видела, чтобы все-все, и ведущие и декораторы, и организаторы сработали как команда, а гости ответили им взаимностью и от души зажигали. Было лучше, чем на многих свадьбах) И любимая музыкальная группа - вишенка на этом тортике из впечатлений

Оказывается
- можно поразить профессионализмом в диодном шоу, не сбив хрустальный шарик с низко висящей люстры (девочки прямо молодцы)
- одной бутылки сиропа Херши хватает на 35 человек
- всё что угодно с лампочками накаливания делает меня счастливой
- букет-растрёпыш не для маленьких)))
- самое лучшее платье "на выход", как оказалось, можно купить за 100 рублей на распродаже в Модис :)
- я допрыгалась до выступлений в качестве свадебного специалиста, да так, что могу рассказывать, как надо организовывать шоу программу, ну надо жеж. Довольно непросто синхронизировать этот факт с внутренним forever young

При всех этих радостях очень хочется передохнуть и позаниматься ручной работой, потому что 2.5 недели после Нового года пронеслись в безумном ритме. Так что буду приводить мысли и чувства в порядок, восстанавливать режим. И ждать фото-видео, конечно же.

Иногда для счастья нужно... скрутить все руки в мясо)
вернее от души потанцевать под Шальную императрицу в юбке по самый срам =)
и все головомои вылетают прочь после 2 часов клубного безумия.
Смыть лак и блёстки и спать-спать-спать ^_^

И вот начинается ещё один круг колеса сансары, оборот карусели года.

Мою любимая карта Таро - джокер (и надо б начать гадать них другим, право). Джокер - это не тот сатана из популярных комиксов. Это прекрасное состояние начала пути, обучения чему-либо, отношений, когда ты ещё ничего не знаешь. Джокер по русской версии - шут или дурак. Я склоняюсь ко второму)

В моей любимой колоде от Стефани Лоу "нулевая" карта изображена в виде рыжей девицы, стоящей на краю причудливого карниза, обвеваемая всеми ветрами и с любопытной лисой под ногами. Неожиданно бросается в глаза сходство с моей личной метафорой, нарисованной на тренингах - Девушка с распушенными волосами в густой траве над обрывом, под которым - бескрайнее синее море.
Дуракам везёт. Они никогда не упадут с этого края, поражённые красотой. Это потом они узнают и об опасности, и обо всём вокруг, а пока лишь ветер треплет волосы. Время от времени снова становиться персонажем этой карты просто жизненно необходимо. Когда ты вытаскиваешь Джокера, колесо сансары возвращается на исходную позицию, завершая круг и начиная новый оборот истории.

Интересно, какового это?
Просыпаться в маленьком домике где-то в штате ЛА, бежать по маленькой улочке средь высоких пальм туда, где тебя ждёт ОКЕАН
Говорят, в НьюЙорке зимой чертовски холодно, холоднее, чем в Питере. Океаническая сырость и ветра.
Каково это, прятаться от холода и ветра под тремя пледами в одной из комнат в старом-старом высоком доме из черно-красного кирпича? Такого, чтобы за окном была пожарная лестница из чёрного металла с клёпками.
Я дожила до своих лет, чтобы начать мечтать об этой стране, с её красными пустынями, скалистыми каньонами, густыми соснами. С теми самыми высокими пальмами и бесконечными прямыми дорогами среди пустыни. Как бы я хотела увидеть её своими глазами! И как это нереально... просто взять и отправиться совсем в другой мир.

привет, мам, я овощ

шёл 4й день нового года. И вторые сутки лисьего одиночества =\
веселит генератор холодного пара, освежающий комнату, ну и бутылка сливочного ликёра, конечно же. Какое-то немыслимое количество статей под написание тоже бодрят и не дают лечь на пол и дрыгать ножкой, подвывая. Окно замёрзло, как в старом Икарусе в детстве. Коты спят, выражая печаль по уехавшему Хмуру.

Плод моей вчерашней храбрости - небольшая корзинка штук из БодШопа, добытая на посленовогодней распродаже в Галерее. Это было страшно, но я смог, а -50% к космоценникам этой марки взмотивировали. Так что теперь у меня есть и правда идеальный крем для рук, вот просто космически чудесный, ещё и пахнущий зелёным яблоком с корицей. А длинный рыжий хвост рад штукам для мытья с запахом некого бананового десерта ^_^

Перед НГ составила виш лист таки и поняла забавное. Всё, чего хочет Лиса: путешествия, уходовая косметика, затейливые фруктовоовощные и шоколадные вкусняшки, сладкий алкоголь и моря занятных впечатлений вроде обнять пингвина, подержать панду и выспаться. Я не оригинален и не суровая бабасамец. И слава мировому разуму =)))

ПыСы
Платьишко тоже хочется перманентно. Но вот искать, ездить, шить - лениво) Поэтому считаем, что я увлекаюсь собиранием фотографий платьишек)

Как перестать внутри себя орать и ХОТЕТЬ УБИВАТЬ
Первые дни года полны сложных открытий и принятия не менее сложных решений.
То ли все люди вокруг - мои отражения, а менять нужно в первую очередь себя. То ли нужно расставить приоритеты, выдержать курс...

Но как всё это свершить, не устроив массовый расстрел?

Я внезапно очень чётко вижу концепцию дальнейшего движения Корицы, и она очень проста, легко достижима, красива, но требует ЖЕЛЕЗНОГО включения.

Сама собой родилась первая цель года: построить схему качественного роста группы, чтобы по всем правилам разумного и честного, без срывов и херни. С этого и начнём, пожалуй.

Ну а с собой что делать? Чётче ставить задачи и обозначить таки новые цели? Пожалуй, так?

Ну что
Я очень доволен и тихо счастлив. Пур пур.

Огромный сильный косматый бистмен, с которым довелось познакомиться на первой ролевой игре и с которым так чудесно болтали в первые поездки в Великий Новгород, разбился вчера в автокатастрофе. Это не год, а голодные игры. Последние дни особенно тяжело идут.
Спасибо 2016 году, что я не сдох.
Из дома сегодня выходила с ощущением, будто вцепилась зубами в какое-то громадное существо и тащусь за ним по всей этой снегогрязи. Разжал челюсти - считай, пропал. Доехала так до дома с работы, думала сделать кучу дел, но нет, вообще не поднимаются руки =\
видимо, каждый год это повторяется, 26-27 числа обвисают усы и всё. Как с этим бороться, непонятно...

Я, видимо, устал. Устал переживать и дёргаться.
Пох*й туда, пох*й сюда, пусть никто не уйдёт обиженным. За сегодняшний вечер стало понятно, что меня не трогают нервные слёзы, бесят опоздания на встречи, а в конфликтах возникает основная мысль "Давайте быстро всё решим без е*ли мозга и разойдёмся". Ну и ещё я каталась на скейте и рисовала зомби лошадей, что ещё делать после 5 часов тренировки и 3 недель пипеца.

Всё летит в гигантскую -эм- чёрную дыру со страшной скоростью. И это успело порядочно утомить.
Дорогое мироздание, давай-ка завязывай. Давай уже нормально всё делать, без этой вот херни. Мы и так уже все крепкие ребята, пора выдать плюшки за год.

Интересная черта последней трети этого года. Я почти каждый день вижу результаты уже совсем давно законченной лидерской. 2016 прошёл в таком режиме, что тренинговому 2012-2013 и не снилось. Меня никто не тренирует сейчас, но спасибо сохранившимся тетрадям и навыкам. Проверенные инструменты дают возможность делать вещи, которые при иных раскладах не получились бы.
Маленькими кусочками я пересказываю всё это Косте, благо что есть запрос и способность воспринять. Хотя порой я чувствую, как взрывается его ум, и понимаю это ощущение, вспоминая первую ночь после первого в жизни тренингового дня, когда даже температура воды в душе не чувствовалась.
Порой я, чёрт возьми, скучаю по этому ощущению.
***
Ещё я скучаю по занятиям у Погосовой. Что-то из них я рассказываю на занятиях по актёрскому мастерству. Пожалуй, именно с её подачи я научилась наблюдать со стороны любую ситуацию и принимать её как возможность, как задачу, а не как эйфорию или катастрофу
***
Мне всё ещё сложно не обесценивать. Вот уже второй день я унываю изо всех сил, хотя... что унывать?
Мой 2016 это:
2 призовых места на дуэт с Совой и внезапно призовой сольник
Выступления на больших крутых площадках ДК Горького и БКЗ, со школой антиспиннерс, над которыми ранее только вздыхать оставалось, и с потрясающими ирландцами из Шемрокс
Целый ряд постановок, которые радовали моё сердце: космическая пойная феерия для шоу МИР, Ведьмак, полный правильных вибраций, Сны Разума - челлендж во всём и самое сложное из всего мною ставленного. На двоих с совой собранный Чайлд, просто вах какой дуэт, без лишней скромности. Камерный Фроузен, который приятно танцевать перед малышами и не только.
Корочки пиротехника - получено. Тоже не казалось возможным их получить.
По обучению: музыка продолжается, и хоть я поедом себя ем из-за результатов, но 3 месяца раз в неделю - пока всё в норме. Балет - душа моя поёт на этих занятиях! И после Нг с радостью к ним вернусь. Польский язык приутих с осени, но стал значительно более понятным. И новые маркетинговые трюки осваиваются постоянно.
Новые прекрасные женщины: Настя, которая, увы, уехала летом, но сердце надеется и ждёт... и Аня, которая мотивирует меня быть лучше для себя же самой и всего моего окружения, а не черстветь окончательно.
4 дня в космически прекрасных горах, хотя и недели было бы мало. Это событие не про огнесвет, но ценно наравне со всеми переживаниями. Горы просто покорили меня. Это до сих пор невозможно выразить словами. Способность сделать со своим телом что-то такое, от чего брызнет серотонин в кровь, а сама кровь - из ноздрей - сомнительное удовольствие, но для меня - признак реального выхода за рамки привычного)

Не так уж и плохо, если присмотреться. В комплекте со вдохновляющими планами - ещё лучше.

***

И я по прежнему безумно хочу пиксельный обруч. Буквально +1 заказ сделает исполнение мечты реальностью. Поэтому я верю и жду. Добрый дедушка Мороз. Я со всем разберусь и справлюсь. Но очень хочу обруч. Уже сразу после НГ. Ну пожалуйста.

Странно даже подумать, что личность определяется гороскопом / дизайном человека / векторами и прочими предустановленными данными. Насколько сильно всё может измениться внутри. Или всё-же просто раскрыться?

Мой внутренний дракон уже не умещается в клетке рёбер, а я не знаю, куда выпустить его. Как так получилось, что теперь ты есть, есть в той, что долго, слишком долго считалась серой мышкой? Глядя назад, понимаю, что не вернуться туда никогда. Все эти чувства не уместить в тесную коробку. Но как же тяжело, как же сложно ждать возможности вылететь в грохочущее небо!!! Господи, что же не так, почему же так долго нет возможности выйти в сверкающий языками пламени круг света?

Страшно представить, что творится внутри. Всё то, чем заменяют люди остроту открытого космоса творчества. Революция, жестокость, истерика, обострённая чувственность и саркастичность.
Выпустите меня, выпустите на волю!!!

Мадмуазель Хайд, что мне делать с вами? Вы настолько наполнены жизнью и огнём, настолько страстно влюблены, настолько... настолько невыразимы. И пока всё вокруг погружается в хаос? Безумие? Разрушение? Вы готовы танцевать вреди рушащегося мира

Ах, если не решиться бежать прочь, в дождь и слякоть, жечь свои огни в этом грязном городе тусклых фонарей, презрев всё! То жди беды

Разумное моё начало хочет жить долго и счастливо, а не вспыхивать одной искрой, даже если удастся таки зажечь им небывалое пламя. Поэтому то страшно встречать каждый новый день. И страшно, что всё-таки НАЧНЁТСЯ. Страшно... и уже почти необходимо.

Лиса-лиса. Пойди, наведи порядок дома, угомони котов, намой полы, пой свои сахарные песни, тяни ножки на станке, разбирай поворот за поворотом, только не бросайся ни во что опасное... Вокруг же так много важного и прекрасного, и есть ради чего держать в узде своё безумие. В конце концов, у тебя всё равно лишь один патрон. Стоит его... беречь.

Я не знаю, то ли писать итоги года... То ли клеить карту мечтаний.
Лиса слишком уставшая и слишком разодранная внутри. Я не знаю, был ли этот год больше счастливым или наоборот. Я знаю только, что чувство "несите меня, я больше не могу уже" следовало за мной по пятам.
Невероятное желание вырваться из города. Бродить по лесу, ехать верхом по заснеженной дороге, замёрзнуть! Смотреть на огонь в камине, спать на широкой кровати под тёплым одеялом. Любить во всю душу...

Мне не хватает свободы, чёрт возьми. Очень не хватает.

***

Slow, love, slow
Я уверена в одном
Это длинное платье со шлейфом, рыжие кудри, тёмные ногти и микрофон... и дым, и джаз - всё будет. И дай бы боже воплощения всего этого в 2017. Я 15 лет кривыми путями иду ко всему этому, и не пора ли прийти уже? Лишь бы был покой и достаток, лишь бы продолжать учёбу, и всё бы получалось... лишь бы было так.