/тихий лисий смех
Всё хорошо.

Сколько нас таких, рыжих и строгих, с безрассудством в глазах, со злой спицей в чулке?
Улыбающихся, будто то самый надежный щит, говорящих на солнечном языке?

Тех, что в банке для соли держит приворотное зелье, а в сахарнице - быстродействующий яд?
Что вместо чая нальют такой небывалый отвар, отнимающий всякую память, а потом улыбаются и молчат?

Тех, что, голову откидывая после ночи за книгами, рассыпают волосы оттенка, любимого Тицианом,
И с них капает мёд горячий, кто не взглянет, останется буйным и пьяным?

Сколько нас, содержАщих метлу в чулане, кота - Бегемота и баночку мази (подарок Воланда) от оставленных слезами морщин?
Плетем свои звездные сети, незримы, неслышны, в небо лунное смотримся... и молчим.

Мракобесие (с) Конон

Улыбаюсь.
Нежное удивлённое чувство, когда твои амулеты ведьмачьи, выношенные много лет на груди, прошедшие Крым и Рим, не один образ и многие тяжбы, выстреливают так хлёстко.
Я бы огорчалась, что мои сны остались снами, но зная, куда унесли бронзовые крылья их нового хозяина, могу лишь радоваться. Быть может, я не готова была, действительно, к самому строгому суждению, либо просто... не время. Зато магия вот мощная, не пожалуешься.

Завтра снова в бой, посему да будет ночь доброй, а утро лёгким
Ameno

И ещё о сложной внутренней организации

Вот нормальных людей мотивирует успех. Исполнение мечтаний и прочее, прочее. Я сегодня ощутила себя днищем по трём пунктам и... успокоилась. И обрела устойчивый оправданный оптимизм.

У меня полный швах с вокальной техникой, эта версия устарела, как Вин98, а переустановка такое дело... Короче говоря, закрыть гештальт получится не скоро. Пока что мои занятия напоминают больше танцы, на классике так же выправляют каждый сантиметр в нужном направлении. Работаем по большей части только с телом, а оно посылает новыми и новыми способами.

Виделась сегодня со своим режиссёром, и (пабабабам) возвращаться на курс теперь с полного нуля, с повтора программы, которую я прошла тем летом, благо что она сильно прокачалась с тех пор. Снова пара шагов назад, но вот приглашение на один из наших спектаклей греет душу, и нужно бы им воспользоваться.

И главное - не будет на премьере одного из важных зрителей, от которого мог бы зависеть дальнейший путь всей этой истории. Но тоже вот не грустится. Во-первых, причина отсутствия более чем благородна и уверяет меня в силе моей ведьмачьей магии (: Во-вторых, я провела так много времени в мечтах обо всём этом, что желаемый эффект получен сам собой. В-третьих, если и правда всё пройдёт хорошо, то будут повторы в более тёплое время, весной, и, что важно, уже в совсем другом качестве! Если сейчас я волнуюсь за премьерную версию, то после 3-4 месяцев репетиций и мб диодных показов будет совсем не стыдно звать тех самых, требовательных и острых на язык.

***
Читать далее...

Барсик заскучал
Это не к добру(
Впрочем, с чего бы скучать, шитьё ещё ждёт, аж 3 наименования, да и хвост не крашен.
Душа просит глобальной внутренней драмы) В последние дни я от души повеселилась и поужасалась над невероятными тараканами рекордной жирности в человеческих головах, они прямо таки расширили границы видения мира, вернее, видения глубины задницы, в которую всё катится :) Вот, от улёта в космос от заявления "Распутин - патриот России" до спокойного понимания шибанутости своего окружения всего несколько дней. Окай, Гугл. Я работала в шоу под руководством торговца гашишом, выступала вместе с религиозными фанатиками, сторонников затеи перерожать китайцев, с любителями весёлых оргий и откровенными сексистами обоих полов, так что ж мне смущаться православных империалистов, право. Какая ерунда.

Лишь бы они факты не перевирали, вот это рождает гнев праведный. А что залипают с разных давно померших парней - ну что поделаешь. Пожалуй, это всё-же лучше, чем одобрять нынешних ещё живых политических фриков =\

Как обрести внутреннюю тишину?
Слушать голос, который не хочется перебивать, с которым не хочется спорить.

Почему-то я уверена, что, доведись мне побеседовать с его обладателем, разочарований бы не произошло. Он умён, безупречно воспитан и мягко ироничен. Такое ощущение, что это человек совсем иной породы, совсем не похожий прочих.

Такое ощущение, что смерть ничего не изменила, и его бархатный голос разлит в самые прекрасных уголках мира. В тех, описанных британскими классиками, словами, прочитанными им - непременно на страницах столетних книг, в комнате, напоенной осенней свежестью и запахом кофе.

Идя на этот голос, я очарована, наивно ожидая такой же выправки от прочих. Увы, как часто великие и яркие на сцене, люди мельчают, смывая грим, и хочется горько смеяться, видя такие перемены.

Спасибо, что ты был, что остаёшься в моём сердце. Это моя надежда...

Ну что ж. Сегодня ускоряю и без того шустрое вращение Станиславского в гробу, веду мастер-класс по сценическому мастерству в огненном шоу.
Приятное осознание в том, что всех известных мне упражнений, из тех, что не замучены тысячей рук и не слишком нагло забраны из разных пройденых школ на эти 1.5-2 часа оказалось очень даже лишку. Это забавно =)

В ночи пришла шальная мысль - отплясать новый год и отдаться таки под режиссёрское крыло Д.С., ибо сил нет больше пробивать все стены лбом) надо прожить этот опыт пятого опёнка в третьем ряду, чтобы увидеть главное - изнанку постановки. Вот ради этого всё. Ну и повыступать без реквизита было бы занятно.

Умение создать тишину.

Да, вокруг шторм и безумие, и каждый день всё больше и больше работы. Не повод вспыхивать и сгорать, совсем не повод.

Волшебный тренинговый совет: любимое дело делается легко. Если тащишь на себе бетонную плиту, значит, идёшь не туда. Если не идёшь, а танцуешь, то будь добр не усложнять.

Эмоции как вино, ими нельзя злоупотреблять, но каждый день нужно чувствовать всё их многообразие. Если без особого повода хочется упасть и выть либо бежать-лететь и кричать в эйфории, то есть повод озадачиться.

Нельзя опираться на вдохновение только во внешнем мире. Оно должно быть внутри, в сердце, и тогда не покинет. Всё, что находится за пределами нашей души, может измениться, отмениться, обесцениться, а вот своя собственная искра будет гореть и гореть.

Идти за теми, кто восхищает, чарует мастерством, пусть это будет лишь пара шагов след в след. И, что важно, оставить своего проводника на его месте, не смешивать с прочими ролями, не выводить в иные круги.

Продолжая: блюсти чистоту социальных ролей и связей, как чистоту своего тела. Порой интриги манят, но оставляют чёрную копоть внутри и длинный грязный шлейф.

Ни к чему не относиться слишком серьёзно. Бывает всякое, и сюрпризы не всегда приятны или хотя-бы ожидаемы. Вряд ли стоит зацикливаться.

И главная мысль: эта темнота, что начинается сразу за кругом огня, за бликом рампы, съедает зал или площадь, тихий лес или шумную толпу, вот она - тот самый космос. И если уж он разделяет людей, а пятна света не пересекаются, то это ещё один межгалактический закон. Крапивин писал о Кристалле, так вот он. Грани, миллионы граней, и можно прикасаться ладонями к стёклам, порой даже слышать друг друга, но расходиться в свои пространства. Мередиан, впрочем, тоже есть, но пойди попади на него...

***
Читать далее...

Кончается день
Странный, осенний, дождливый. Сегодня я несколько раз спускалась через все 7 кругов в пучину отчаяния и сбивалась в слёзы, но... это один из самых счастливых дней.

Идеальные уроки классики, чудесная наставница, и не так много получается, как радует выстраивающаяся математическая схема в голове. Лёгкий взмах руками, улыбаюсь - так же было и на трайбле, только вот теперь выше, выше над полом, и прекрасные лёгкие шаги...

Чуть позже рухнуть на пол, рассыпав полусырые волосы, смотреть в потолок и радоваться тому, что есть это место, этот белый зал

Чудесные ребята, в которых оживают невероятные образы... те, кто прилетает сквозь дождь, чтобы нанизывать бусины сюжета на нитку нашей тёмной сказки.

И несколько непростых, но важных, очень важных озарений. То ли прощание, то ли вызов. Улыбаюсь.

В самый холодный год лоза принесет плоды.
От радости до беды - кольцо на твоей руке.
Ступай, только налегке, пока не взошла заря,
Пока это всё не зря, запомни и повторяй:

Я знаю, в последний миг
Он сможет меня укрыть
Смотри, мой холодный мир.

Власти твоей нет надо мной,
нет подо мной Ада,
Небо грядет в пении труб.
В чистый огонь вниз головой,
если так надо,
Власти твоей нет надо мной. (с) Немного нервно

Как это смешно - соцсети настолько прозрачны. Видишь в одной из них новость, аж сердечко грустно ёкает, так как говорит она о неизбежной разлуке и счастье, которое пока ещё рядом. Открываешь другую - и вот уже стихотворное отражение, такое понятное, что даже забавно. Впрочем, мне так спокойно, что остаётся лишь наслаждаться красивыми строчками.

Что это со мной? Погасло время,
Исчезли шум, сомнения, мечты..
Не кажется тяжёлым больше бремя
Во власти всемогущей темноты.

Что это со мной? Не вижу звёзды
За бледной и блуждающей луной..
Сбылись твои чарующие грёзы,
Теперь они всегда... Всегда со мной.

И как же я могла сопротивляться,
Сбегая от своих забытых дней?
Теперь мне суждено навек остаться
Одной из тех плутающих теней.

Ты утолил тоску своих желаний,
Обнял меня безудержной мечтой
Среди твоих бесчисленных скитаний,
Во мраке мирозданья...

Что со мной?
(с)

Эскапизм хронический - это когда...

Нет наркотической зависимости и вообще опыта "общения" с наркотиками, потому что знаешь главное: нет никаких мультиков, есть только странный трип, а вот с персонажем любимой книги точно не поболтаешь
Нет игровой зависимости, потому что даже в классных очках виртуальной реальности чувствуешь канву сюжета, да и графика может облажаться.
Нет склонности творить общепопулярный мегатреш: напиться и танцевать на столе, творить угар и мордобой, ударяться в религию.

Но зато...

Бесплатная дополненная реальность. Дорисовываешь части любимых книг / фильмов к тем местам, в которых оказываешься. Мои Карпаты никогда не будут просто Карпатами, а уж про разные уголки СПб и говорить не приходится

Ничерта не веришь, что актёр, удачно вжившийся в лЮбую тебе роль, не (метнулся на изнанку). Это всего лишь человек, которого всего лишь так же впёрло, но смотришь на него, как на Христа

Можешь влюбиться по самое не хочу в образ, созданный на страницах книг. Кино для слабаков. Нарисовать себе образ строка за строкой и хорошенько сойти с ума на пару недель - это да.

Собираешь "артефакты" как из любимых миров, так и из всех странных мест, в которые заносит. Оказываешься обвешан всяким, как ведьмак.

Ездишь на громадные длинные ролевые игры не красоваться костюмом и качать скиллы, а потому что это неделя жизни, где с тобой может случиться много странного в реальности.

Меньше общаешься с реальными людьми, потому что вечно водишь диалоги с воображаемыми персонажами. При необходимости пересечься с ними в реальности сильно тупишь.

Да, через некоторое время приходишь к выводу, что умрёшь, конечно, в дурдоме, но хотя бы в интересной компании.

встаёшь с утра с лютейшего недосыпа (потому что я птица дятел, да)
хочешь поныть вк про усталость, тупость и полторы недели до премьеры
вспоминаешь субботние истории по 14-16 часов предпремьерных репетиций
Возносишь горячую молитву, включаешь "Маятник времён" и дуешь завтракать

На что спор, я не слягу перед этим представлением, вот возьму и не слягу.

Занятное наблюдение. 8 сентября и этак пару недель до него Лиса пребывала в глубочайшем депрессняке, унынии и суицидальных происках. Прошёл месяц. На пике заёба, закончив какой-то кусок дел, я обрушиваюсь своей лисьей тушкой со словами "Всё у меня бл** хорошо!!111"
И это искренне
Невероятно греет душу, что всё не просто так. И что мне танцевать с огнём перед важными для меня людьми и, что ещё круто, с не менее важными - отважными людьми с команде. Потом уже можно унывать обратно.

Мысль первая: когда это после 6 .5 часов дикого вджоба я прыгала, как заяц, и светилась, м?
Мысль вторая: как выживают люди, которые ставят хотя-бы полуторачасовые программы? Это ж пипец
Мысль третья: вот пришла я домой и что? И делаем постановку дальше.

Это ужасный сексизм, но женщина-режиссёр это тьма, тьма. Но, чёрт возьми, насколько это классно х.х

Безумная часть недели началась. Завтра уже учёба, и это, чёрт возьми, долгожданное событие!!!

В среду у меня начинается рабочий период: самые лютые тренировки, музыка, танцы, ещё репетиции, выступления и прочее-прочее...
Ездить на космическом топливе становится накладно, и, как ни странно, я вытаскиваю из шкафа пыльную шкатулку с безотказным браунингом средством

Спасибо за голову, возвращаемую назад до щелчка
За сердце, которое, вышколенное, поджимается к самой глотке
За остановку дыхания и ровный неслышный шаг
За это чистое, спокойное, похищающее вдохновение без пепла влечений
Я люблю тебя, мой Есенин Эдмунд Шклярский,
и на весь мир я готова... писать об этом.
В конце концов, уже 14 лет мы вместе, и ты выносил меня из аховых виражей. Так что ж. Отправляемся дальше.

О, Наталья. С тобой случилось какое-то дерьмо чудо, если ты смотришься в зеркало и видишь, что даже в 19-20 лет твои глаза так не светились. Слава небесам, что не фосфорицируешь в темноте.

В любом случае это хорошо. Теперь мы знаем, что обвешивает тебя физической бронёй. Забивка эмоциональных и энергообменных каналов. Я тебя поздравляю. Теперь вся твоя жизнь будет поиском впечатлений, которые поднимают на дыбу на несколько месяцев. И не уходить тебе из круга огня, видимо, вечно...

/нервный лисий визг

Завтра тот самый "скучный вторник".
Нарезать музыку, закупить реквизит. Не сойти с ума в очередной раз.
Отловить очередную дозу дурмана и продолжить собирать сценарий...

Ммм, не выходить из дома поздним вечером в поисках неведомого счастья - это вот обязательно.

Чуть позже я, возможно, снова выучусь дышать без перебоев. Не испытывать этот тропочущий ритм внутри. Когда то ли испуг, то ли придурь заставляют рвануться из рук прочь твоего коня, да.
19 сентября я ещё надеялась, что отпустит через неделю. Сейчас я надеюсь, что уже не отпустит.

Куда-то уносит меня дырами в пространстве. Только была полночь, никак не могло начаться 10-е, а вот уже два часа ночи. Куда оно уходит?
До пресловутого 22го меньше 2 недель, до пресловутого нового года время стекает по стенкам песочных часов. Смех смехом, но вот уже кончается безумный год, остаётся совсем немного, чтобы выкрутить максимум.

Голову уносит в космический бред. Внутри мой дурной козел не болтает, лишь смеётся с издёвкой. Сердце ухает и падает на дно камнем. Да, дорогая, можно запивать таблетки алкоголем и никогда не получить этого безумия. Так люби же его, чёрт возьми. Быть может, сумасшедший шторм в мыслях это то, что нужно будет тебе. Кто знает... вдруг ты выносишь в себе оное, и с каждым слетающим платком будет сильнее, сильнее...
Или всё-же отпустит, и ты станешь ещё устойчивее, счастливее и сильнее.

Нет. Наоборот.

Быть может, ты уже докачаешься до того, чтобы стать сильнее, увереннее, светлее, и тебя перестанет уносить. И ты перестанешь прилетать в самый эпицентр с глазами, горящими в пожаре эйфории, наоборот. Шаг станет спокойнее, а шторма уймутся. Нет ничего радостнее разговора на равных там, где бушевал ураган...

Всё же так логично. Ты же видишь, что именно владеет тобой, сворачивает в узел и распинает над лунным небом. Становить этим, становись, превращайся скорее...

Иметь тонкую душевную организацию плохо, очень плохо. Слишком глубоко и тонко попадают меж рёбер ментальные иголки впечатлений. Вместе с тем моя любовь к психологическим играм меня погубит.

"О совместной жизни? Не думаю.
О совместной смерти подумываю иногда" (с)

Хочешь - обещай.
Боишься - покоряй.
Очень сильно боишься - покоряй в режиме "Надо было вчера"

Мне казалось, что "вдохновение" на почве несчастных влюблённостей это эффективный ультрахардкор. Чёрта с два. Знаете, как в той самой постановке Мюзикхолла Воланд истеричным жестом руки останавливает и направляет ход персонажей... вот именно так действует настоящее вдохновение. Ты не влюблён в объект, он может быть невероятно далёк, ты жил бы и жил спокойно, но вот попадаешься в сети и на излёте меняешь свой шаг.

Это бросить всё, только начавшее вставать на рельсы, после фильма Дю Солей, бежать в холодный Питер. Это идти, идти шаг за шагом, за путеводителями, за искрами (почти Марио, чёрт возьми), и не прийти к конечной точке никогда. Но обрести во всём этом глубокий покой.

Покой ли?

Главная мысль вчерашнего вечера: если тебя перед выходом на сцену не вывернуло мясом наружу обуял приступ адреналина и волнения, то это халтура. Я здесь говорила об этом до ЛиПа, и потом, когда мы танцевали с АнтиспиннерсФанс в ДК Горького. Сколько лет это продолжается, не важно. Должно быть страшно, должно быть нужно работать на износ перед каждой ролью. Иначе мы получим условно комфортное ремесленничество.

"Хочу быть как Кристиан Бейл"

Иметь тысячу лиц. Тысячу разных лиц.

Оттанцевала первую классику за много лет. Полтора часа.
Лучше б я маленький умер
На самом деле жесть жестей, и она всегда такой была, ещё пока занималась ей в "Метро", всегда после классики ты труп :) особенно после прыжковой классики. Вот сегодня мне досталась именно такая.
Не уверена я, что буду ходить именно на этот класс! Всё-таки школа довольно дорогая и восстать в субботу в 9:30 то ещё испытание. Буду пробовать иные варианты. Главное не поменяется, проверила и поняла: только классика, только хардкор. Никаких полумер и концептуализма. Только батман до ушей ХДДД спасёт мир

Лис сожрал кота
Но всё хорошо

После года отчаянных проёбов я дошла таки до своей обожаемой музыкальной школы, правда не на тот мюзикловый курс, а на вокальный, с суровой целью покорить таки его и перестать страдать о потраченном времени.

Педагоги в J&M, конечно, просто блеск. Вот и мне весьма повезло. Да, я не пела несколько месяцев совсем, у меня всё застоялось, голос выдал кучу весёлых сбоев на верхах. Но, да здравствуют индивидуальные занятия, сразу же вставили дыхание в нужное русло, ещё и руками зажали, и всё пошло.

В итоге на "тестовой" распевке пеня увели в такой низ, где я ещё не бывала. Раньше при звуках "трактора" прекращали это дело, а тут добавили пару новых деталей, поменяли подачу. И я поняла, что человек может мурррррррчать всем своим человеческим нутром. Вроде бы тянешь гласную, низко и не громко, но всё мягко и безумно приятно вибрирует.

Да, как будто у тебя внутри лежит кот, и ему там просто супер :)

В кои то веки я сказала преподавателю по вокалу "Давайте ещё" :) И это такое удивительно тёплое чувство, что хочется его пробовать и пробовать... дай вселенная мне финансовой стабильности! Потому что мне пообещали дать жести, результативности и материала на самостоятельную работу, и педагог чудесный. Лишь бы было что ей приносить)

Наверное, все мои мечты могут быть исполнены, и лишь одна остаётся под вопросом
С детства я мечтала о собаке. Слушала мамины рассказы о её двух псах, да и все вокруг держали именно их - дворняг, охотничьих, сторожевых... в моём окружении собачников было подавляющее большинство.
Мне хотелось иметь своего верного друга, спутника на прогулках, партнёра в играх. Всё-же в детстве у меня было мало друзей. Я днями пропадала на улице, в леса у дома, и как же мне хотелось разделить это время с кем-то...
Во 2 классе мы завели кота. Кот не зашёл, увы... До сих пор вспоминаю его с некоторым раздражением. Когда я заводила Лиску, она была мне по душе, всё-таки я её выбирала. Но спустя пару лет я поняла, что могу привести в дома собаку, и мне никто ничего не скажет. И... не стала этого делать. Потому что всё слишком сильно поменялось. Я уже не гуляла целыми днями и ушла с конюшни, зато я бесконечно много репетировала и ездила по выступлениям. Кому досталось бы время моего друга? Кто заботился бы о нём?

Сейчас я порой грущу, что у нас нет пса. Когда мы уезжаем на выходные в лес, когда долго гуляем по заросшим тропинкам, когда блуждаем по горам... когда я хочу пойти гулять, но не с кем. Когда кажется, что кошаки охамели))) Я всё ещё мечтаю о собаке, но не смогу её завести, потому что слишком занята, слишком много разъездов и так мало простора в центре Питера.

Если вдруг случится так, что мы переедем за город, и уж точно если будет кому передать хозяйство на время нашего отъезда - тогда да, возможно я решусь на этот шаг. Правда, чем дальше, тем меньше уверенности, ведь наши полосатые учат немалой ответственности, и не получается надеяться на безоблачное существование. Собаки ещё более хрупки, чем кошки, как ни крути.

Поэтому, боюсь, одна из главных грёз детства останется нереализованной