Иногда усталость - это когда даже переписка ВК становится слишком энергичной

купи новые веера, едь на фаерфест их прожечь, пойди там на Мк и захоти новые новые веера. 13е. Жизнь боль.

Сиди 2 недели в Питере в жиже, едь на фаерфест. 3 дня бегай по солнцу, сожги спину. Месяц сушись, качайся, худей, упарывайся как фитоняшка перед бикини шоу, в ночь после фаерфеста трескай холодные макароны ложкой (притом немного), а потом смейся над цифрой на весах и реакциями сука организма, который решил затечь. Вииин

Сходи на МК. Плачь над пропоротой в перекидках ладошкой и мыслью о том, что у тебя есть человек, которому позволено кидать в тебя даже горящими веерами. Впрочем, второе - безмерно радостно, но в то же время страшно

Д-доверие. Это когда подвижные игры с рандомным реквизитом на 32 человека, среди которых четверть не крутит ничего и никогда, но все надеются не получить всерьёз по голове

Театр абсурда. Крутить в сольнике кокетливый переход, снятый с техблога одного из судей =)

Множество странных радостных моментов, яркими бусинами на нитке текущего времени. Чёрные добрые глаза Саши, чёрные настороженные глаза Антона. Чёрное жаркое небо в разводах лунного света.

Пожалуй, это было лучше вархаммера, пусть и без ночной резни, борделей и блужданий по нетканому городу.

Полнолуние, как водится. хорошая примета, особенно если танцевать с огнём при свете этой самой полной луны
А дома, как ни крути, помогают даже стены, помогают даже там, где стен нет
Едва успела сойти с перрона, как схлынули все убивавшие меня зажимы, всё то, что лечилось таблетками, массажем, медитацией и разговорами с собой по душам. Оказалось, нужно было лишь вернуться в своё пропахшее заводом место силы

Только Лиса может пойти смотреть трейлеры к аниме 10 летней давности и выудить новую для себя музыкальную группу, в которой есть всё, что нужно для глубокого залипания х.х

Кажется, лис понял всё
Топаешь домой из поликлиники в 9 утра, запасясь флаконом лечебного сиропа, смотришь на свои убитые светлые кеды и сырой асфальт. Утреннюю сонную тишину разрушает мычание двух бездомных у продуктового. Кофе не хочется, да и вообще ничего не хочется особо.
Вчера Хмурка цитировал уж не помню по какому поводу "Русь моя, ты снишься многим, вещий сон всегда кошмар"
Шевчук тоже видимо всё понял, и давно.

Именно поэтому так хорошо вдали от людей, на более-менее неосвоенных просторах, быть там от силы вдвоём и не испытывать неловкости в молчании. Природа всегда меняется. Она всегда гармонична. В природе нет мудачества. Монотонность, усталость и жестокий треш сопутствуют человеческим общинам.
Понятия не имею, возможно ли сосуществовать с кем-то, не натыкаясь через шаг на людские.... эм... пороки? Как это назвать? Когда в одну кучу нужно собрать и пропоиц понедельничного утра, и чертей, пытающихся купить на ночь артисток-светодиодниц, и постоянное введение депрессогенерирующих законов. Безумная грязная возня, и каждый живёт в своём мире, и один мир не лучше другого ничем.

Когда я говорю о том что мир добр ко мне, я имею в виду именно природную часть. Мир добр, потому что можно бросить всё, уехать в глушь, тыкать палкой в костёр. Перспектива уехать в пригород не так радужна, тк поселковый контингент ещё печальнее наших смольнинских героев Брейгеля. Массовость всего этого угнетает. Когда целые концертные залы, целые фестивали составляет публика под лсд, грибами, шишками и прочими радостями, чувствуешь себя на складе манекенов. Жутковато, но уже привычно.

"Осознавальцы" нередко ничем не лучше)

Печаль в том, что некуда бежать. Уехать к любимым горам - это переход под крыло к ещё одним дурачкам от власти, это быть совсем вдали от мамы, от всех, всех близких. Уехать просто в село - ну привет, "Поднятая целина". В городе лезешь на стенку от бессмыслия всего, от монотонности и карусели треша. Кажется, от перемены мест слагаемых в рамках этой планеты не изменится вообще ничего)

Зато в банках, куда не придёшь, радостно нахваливают накопительную пенсию, а мне остаётся лишь смеяться, вспоминая про то, что было 25 лет назад. Никто же не верит, что все эти банковские ухищрения будут работать) Признаться, я не уверена, что через 25 лет не случится какой-нибудь очередной страноделительнообъединительный процесс, и нынешняя РФ не превратится во что-то другое. Вдруг у нас будет государство "Сибирь" за Уралом) чёрт его пойми. Нет ничего менее предсказуемого, чем государственные гарантии.

Вот горы... горы будут всегда и вряд ли сильно изменятся. Хватало бы сил до них добраться

Иногда лень - второе моё имя
Третий день организм вытворяет чёрт те что, видимо, просит покоя и мурмур. За окном соответстсвующая погода: тьма туч и оранжевый свет, который пробивается непонятно откуда. Мне нужно, как водится, шить. Я, как водится, кладу болт. В субботу делаем с Н клубное шоу, нужны наряды, "Чтобы все понимали что мы артисты, но отличали нас от гоу", в гардеробке стоит ящик ткани, Лиса пинает болт. Коты млеют. Хмур болеет. Надо репать номера и ещё Сове шить сорочку, но... но Лиса сидит на АйХербе, пьёт баночное ламбруско - знаете почему? Потому что алкоголь в моём случае лучше турбослима. Он ускоряет метаболизм. Особенно, простибоже, ёрш. В субботу нужно быть стройной нимфой, поэтому я отдаю дань Дионису. 20го фест, и я чую, что буду отдавать ему дань всю неделю Х.х

Вообще я сделала то, что улучшило мои жизненные перспективы. Это у Хмура впереди ещё одни горы а я лошара а я взяла и купила путёвку в санаторий. Раз начальство посулило отгулы, то что бы и нет. Решила обойтись без всякого страшного лечения, если очень припрёт, схожу посмотрю на питательные клизмы соляные пещеры и прочее добро, а так мой план - наделать ящик бомб для ванны, взять ненавязчивую книгу, выключить телефон с интернетом и 5 дней тупить наедине с собой, выбираясь покушать и поболтаться по сосновым полянкам. Эта перспектива меня приободряет. Пожалуй, так и стоит жить - с заделом на будущие поездки, всё становится куда более красочным, даже если едешь постигать десоциализацию х.х

ещё одна мысль вечера

я пришла туда, где я сейчас есть, не для того, чтобы сидеть и унывать
ёпта

Особенно когда до встречи страны горящей воды (спасибо ленинградовскому шлягеру) со страной горящего металла остаётся совсем немного, и это должна быть радостная встреча

Говорят, если 1000 раз повторить одно и то же действие, то можно даже ёжика наизнанку вывернуть, не то что то что надо мне...

Порой я жалею об одном - что уже не увижу почти детьми, беззаботными и горящими, всех этих ребят, которым нынче палец в рот не клади, огонь и погибель... Время заставляет нас носить броню, проверять друг друга на прочность. Хотя... смысл это делать?...

Мне негде больше поныть, о том, как страшно, сука, страшно зачем я только снова в это ввязалась как бы и где бы набраться храбрости, отважности и того самого чувства, которое позволяет забивать на всё и просто наслаждаться любимым делом.

Впереди 3 недели адового пожара, и если я выживу (любимое моё воззрение в будущее), то я явно буду счастливее себя нынешней...
Все выходные августа расписаны. ВСЕ. Два огромных выступления, фестиваль, декораторская практика. Вот чёрт знает, как всё сделать хорошо...

ПыСы
Главное с нынешнего момента и по конец месяца НЕ СМОТРЕТЬ никаких околофаерских видео, и фоток тоже не смотреть, обратить всё внимание вовнутрь и дёргаться поменьше, да.

Предфестивальный антибодипозитив - сидеть в ночи с кружкой сока, разбавленного водой, ненавидя весь мир и себя в первую очередь
Злобно копаю сайты с косметикой, чёрт знает, зачем мне всё это, если даже нет сертификата визажиста как и желания его получить а ещё пугает вся эта история с "популярными" макияжами и ценниками на "популярную" косметику
Хотя я чувствую, что чем не шутит чёрт...
Завтра сама иду моделью на мэйк, посмотрим, что на мне нарисуют)

Как сделать так чтобы пересталось сегодня крутить пожалуйста
я так больше не могу =.=

Если в жизни твоей *опа
делай опа
отращивай волосы
худей задницу
ложись и плачь
заставляй себя действовать по плану

Вот и всё, пожалуй.

Мы сидели втроём два дня на скалах, запивали медовуху коньяком с шашлыком, бросались петардами и спорили о политике, сексе и социальных глюках до рассвета. Впервые на ДР меня не накрыло отчаянием.

О чём жалею? Что перепила чая (3 котла по 5 литров это не шутки)
Чего хочу? Котика. Вот котика и всё тут)
Надеюсь, что родные люди будут так же близки душой, даже если окажутся не рядом...

Чему особо радуюсь? Тому, что есть Хмура, который меня любит и возит в леса, так как там меня раскрывает... Пожалуй, это самое главное моё.

Остановиться и посмотреть на всё вокруг. В инверсии к началу года всё идёт не слишком радужно. В инверсии к лету 2012 я нахожусь в полном космосе, неизмеримом, неохватываемом.

Сижу в одних трусах в самом центре Питера в доме своего мужа, с которым всё точно так, как хотелось моим заблудшим мозгам, и даже более того! Огромная комната, высокие потолки, лунища в облаках, коты сопят, весь дом в адовом количестве снаряги, костюмов, тканей, красок.... и одесский флаг на стене. И куча открыток из мест, о которых я и не думала, например, бегать по границам стран высоко в горах, выше 2 километров, ночевать в облаках, купаться на двух берегах Чёрного моря, понимать всё больше западнославянских языков, признать центральноукраинских жителей самыми красивыми людьми планеты)
И да, держать в Питере же огненных театр, наполовину из давних проверенных бойцов, наполовину из новых и горящих, да ещё и из тех, кто казался невероятно недосягаем... Отказываться от заказов великого и ужасного коллектива, потому что не каждую же неделю и.... и потому что это заказ не принесёт мне радости. Танцевать пришедшие от души огненные темы на закате на берегу северного моря... Понимать, что кошки лучше, чем многие люди, но есть люди, которые лучше всего света. Иметь несколько радужных планов и всё собираться склеить карту желаний, которая будет ой какой дерзкой...) и вдохновляющей!
И да, познать, что тело не всегда может удовлетворить разум, но есть выход - выйти разумом из тела.

Божечки, глупый Лис глупым летом 2012 упорно сидел, прикрывшись листом стекла, и всем твердил, что это потолок, и под ним хорошо. Короче, я была не в себе, и постараюсь больше так не делать. Да пребудет со мной безграничность жизненных открытий....)

Ещё одна печаль последних 2 дней - то, что хором закончились "Онегин" и "Мастер и Маргарита", на которых я так и не попала.
Что ж... первый мюзикл пора б посмотреть в записи, а второй... мб и лучше, что я не видела Воланда вживую, а лишь на удачных фото?

Кажется, пройдён острый рубеж и взят курс на оздоровление души.
Мне перестало хотеться лечь и умереть или отковырять свою голову ногтями из стыда. Перестали роиться мысли, уносящие в дебри анализа. Перестали мерещиться шорохи, нет путаницы в словах. Я даже перестала плакать, перестала ощущать великую боль внутри. Перестала хотеть запихать в эту дыру что-то, что якобы заменит потерянное. Бросила рыскать по инету в поисках котят.

Налаживаются новые домашние ритуалы, новый уклад жизни. Котыши по своему распределили наши совместные ночи, днём для них готовы игрушки и коробки для пряток. Они, слава небесам, перестали грустить и спать всё время, кушают и мурчат, очень много общаются.

Выкопала из переписок все старые фото Йоды. Жаль, что нет его котёночьих снимков. Хорошо, что нет тех, на которых он болен. На всех кадрах это мордастый красивый полосатый котище, наполненный своим котовым умом. Много фотографий, где они спят, обнявшись, с Мурой. Немного спокойнее от того, что теперь они вместе на радуге. Да, мне хочется верить, что там они снова спят комочком, ведь должен же существовать кошачий рай, раз человек с ним пролетел?

Скучаю, скучаю по прежнему, но чем меньше остаётся телесных якорей, тем проще. Хочется верить, со временем болячки перестанут ныть, оставив место тёплой памяти.

Да, я по-прежнему считаю, что дом с двумя котами слишком грустен и тих(

Плюс в том, что в голове наступает тишина. Какое-то время я была не готова к разговорам, но много писала в сети. Сейчас мне больше не хочется писать, разговаривать, впрочем, тоже. Зато хочется находиться в уединении и самости.
Ещё бы ветер не пугал перспективой улететь вместе с веерным чехлом по дороге на тренировку...

Занятие на день - сидеть и сторожить появление горячей воды в доме, по дороге разбрасывая рекламу ВК

Сегодня мимо пролетела древняя картинка с Битвы Экстрасенсов, где один из участников, судя по всему, рассказывал о себе. что он вампир, начал пить кровь в 16 и выглядит теперь на 16 всегда. Врёт, конечно, беззастенчиво, но... как начать пить кровь? Чью? Сколько?

Главное разочарование моего детства в том, что взрослеешь не постепенно год за годом, а с каждой большой потерей. И что понимаешь это не по морщинкам у глаз, не по цифрам на весах и не по новым диагнозам. Скорее новый кирпич кладётся в рюкзак, который носишь, увы, не за спиной, а в груди. Наверное, есть способ разгрузить его методами психологии, найти бы в себе сил до них добраться

***

Питер - Питер. За да дня успеваешь схватить прекрасной летней жары и воды, сжечь ноги!!! на солнце, заскучать по дождю, возрадоваться буре, чуть не умереть от перепада давления перед ещё одной бурей... ходить гулять ночью одной смотреть на мост и воду.

Здесь сложно не становиться сложнее. Не начать пить кофе без сахара (даже чёрный, но лучше с молоком), не начать даже в МД покупать именно кофе с молоком, а не все эти композиции из белой пены.
Теперь пристало выбирать мороженое с горгонзолой, оливкой или имбирём вместо шоколадного или фисташкового, да и вообще начать считать его неимоверно сладким. Ценить минуты благостного уединения. Перестать пытаться лечить душевные раны ядами и бадами. Перестать влюбляться в людей.

***

Хочется вернуть то чудесное весеннее ощущение счастья, волну успеха, когда всё пёрло-пёрло, когда вроде бы всё наладилось. Как же хочется.... а то пока что только постоянное желание сна, тишины, сидения в одеяле с головой и перепроверок - всё ли с котами хорошо. Работать и творить не хочется совсем.

Как перестать внутри себя выть и начать жить нормально?

Уже третья неделя такого состояния, с разными диапазонами... я исхудала, как гончая. На улице снова лето, а идти никуда не хочется. Пинками отвела себя на работу посмотреть зал после ремонта, и на этом всё. Казалось бы, что теперь, ничто не держит дома, можно ехать нахуй куда угодно, тупить в водичку, в город. Заказать в зал зеркала, купить штуки для новой снаряги, пойти на веле покататься в конце концов. Но нет. Моего мозга часто не хватает даже на включение компа, благо что работы нет. Тупо сижу дома, пью чай и всё.

Дома оглушительная тишина. Это когда у тебя троекотие, кажется, что это пипец. Постоянный шум, гам, движение и бардак. Когда их снова 2, мир накрывает гнетущей тишиной. Да, они тоже едят, шумят, скребут в лотках, Тупка вот среди ночи пыталась снять музыку ветра над моим столом. Но каким-то необычайным образом становится отвратительно тихо.

Ловлю себя на тупых мыслях о всяких хоррорах и явлениях с того света. Всё время ожидаю наткнуться на Йоду в коридоре. Или услышать, как он с грохотом вываливается из-за дивана. Или проснуться от того, что мне кусают пальцы или урчат прямо в ухо. Ох, это было бы жёстким событием, но... видимо, истории бабушки о том, как "глУмится" после похорон - всего лишь истории(

Тупку мы завели, чтобы у нас восстановился котопрайд. Хорошо, что завели. Но сейчас восстанавливать его не хочется. Пусть у нас будет Пуся, дорогое мироздание, путь он будет долго-долго, как тот кот моей череповецкой швеи, пожалуйста. А других котов так не хочется... потому что они точно будут не такими. Потому что Пуся и Тупка - два раздолбая, не будут никого воспитывать, как это делал Йода.

****

Маме на работу кошка привела двух мелких котят. Один из них оказался точной копией недавно умершего кота её нынешнего кавалера. Теперь этот котёнок живёт у них дома и прикошмаривает мою Лиску. Пожалуй, явись к нам такая реинкарнация... эх. Верить в неё так же безнадёжно, как райские кущи, вампиров или карму. Увы, увы, увы...