Вот оно, время наслаждаться тишиной и обдумывать то, что действительно ценно. Побыть одной среди всего этого дождя, золота и тепла, без горящих проектов, без суеты. Посмотреть на себя, внутрь себя, начать принимать важные решения.

Такие сильные отклики внутри! Как легко они читаются, когда нет всего этого безумного шума, к котором я успела привыкнуть за долгие месяцы преодоления

Есть ещё 2 недели... чтобы отобрать золото их песка.

Пока что я вижу главное. Как невероятно сложно выбраться из чёрного пальто, потому что вернуться в непритязательно-удобное - смерть! Как хочется взять паузу и не писать статей, пролечившись обилием хороших книг с грамотным слогом, а соцсети оставить только для просмотра фотографий и видео. КАк приходит то состояние, когда можешь всё, но пока не знаешь, за какой рычаг взяться, чтобы повернуть мир в нужную сторону.

Продолжается время тишины. Пока продолжается.

Счастье просит тишины. Наслаждаться пришедшей истиной лучше в одиночку, не расплёскивая энергию. Говорят, у нас есть ещё время. Стоит прожить его в радости...

Пора, пожалуй, перестать отчётливо стучать головой в своё собственное трижды пробитой эмалированное дно. Слишком много метаний, слишком много давления. В ближайшие дни придётся резко решать сложные вопросы. Быть может, я буду только рада финалу этой долгой истории. Хотя странно выбирать между несвободой и несвободой, но... Но, видимо, только так можно найти искру для настоящей страсти и настоящего творчества.

Хуже одичалых румынских цыган и обрыганной электрички из запасников львивзализницы может быть только полный вагон русских духовных искателей. Я ездил с призывниками и дембелями, с лежачими бабками, детьми всех возрастов, охреневшими котами, с вахтовиками и растерянными китайцами.
Но духовные искатели перекрывают всё.

Засыпаешь под бормотание "Отпусти свою агрессию, послушай вибрацию клеточек", просыпаешься под "Давай проработай этот конфликт прямо сейчас", проходишь границу под срачи о медитации на архивы ДНК и посещение центра сердца, завтракаешь под высокопарные намёки о том, что я вот тут сижу и не осознаю свои возможности
БЛТЬ
14 пенсионерок на сундук мертвеца! Как мне хотелось дать вам пару подсрачников для спуска с моей полки для проработки нового неожиданного опыта!

Но! Пусть процветает та леди, за которой эта толпа таскается по всей Украине из Пскова, это мастерство.
Только вот то самое странное ощущение: люди вроде хотят очиститься от несознанки... но вместо горячей воды с мылом выбирают выкупаться в одеколоне с головой. Вроде похожий эффект, но чистота не наступает. наступает загрязнение нового уровня. Кое-кто там это понимает, но не понимает этику) Ибо лечить чужие мозги в вагоне - это фу.

Да простят меня те люди, которые бели свидетелями подобного в моём исполнении, я был не прав)

Оказалось, что в Лисьей Норе есть одна сложность. Здесь практически невозможно спешить.

Жизнь в центре Питера - постоянно горящая задница. Это больно, нервно, дискомфортно, но к запаху палёной шерсти привыкаешь. Здесь всё совсем иначе. Приходишь домой, наливаешь чай, неспешно текут дела. Включаешь компьютер, а за окном... за окном пёстрый осенний лес. И за другим. И за третьим. И высокое-высокое небо с бегущими облаками, от которого я успела отвыкнуть. И всё, внутренняя тишина захлёстывает с головой.

Это знак того, что всё идёт правильно. А вот насколько я эффективна здесь, сегодняшний вечер покажет.

Надо, пожалуй, написать это, чтобы отметить важное.
Последние дня 3 нахожусь в странном ощущении.

Ремонт и переезд дались мне нелегко. Было много размышлений о собственном мыслеустройстве, о том, почему острое чувство ответственности и перфекционизма выбивает мне шейные позвонки. О том, как сложно соединиться с происходящим, когда вокруг всё кипит. О том, почему сделать конвенцию на несколько десятков человек оказалось не сложно, а вот провернуть огромный проект для себя - уже сложно.

Тут можно писать подзаголовок в духе "мои уроки".

Самое важное, простое, насущное и длительное делать сложнее всего. Намного сложнее, чем заниматься творчеством любого масштаба. Тут нужно выдохнуть и не драматизировать.

Самое трудное решение - таки слезть с коня и выбросить шашку. От того, что я буду порвана в клочья, результат не улучшится. Надо позволить себе временное в таких больших вопросах. Мне с моими запросами к кухне, сантехнике, мебели было очень непросто в этот момент. С покупкой бытовой техники и подавно. Тем не менее, лучшее и дорогостоящее - вопрос времени, а вот спокойствие и понимание этого - бесценно.

Самый острый страх - остаться одной. О, мы не ссорились над обоями или цветом дивана. Мы оба пахали, как волы. А в любую свободную минуту я думала о том, что как же так. Такие траты. Такие суммы. Кредит. Кредитище! Успокоение мутного ума в этой панике оказалось непростым делом. Хм, насколько же я панически боюсь расставаться с ресурсами, когда дело касается не творческих вопросов)

И самое неожиданное, пожалуй... всеобщий пофигизм к чужим фразам. Было много сказало о том, что я не понимаю своего счастья / делаю всё неверно / виновата в том, что у ближнего всё плохо / вообще охренела в край. Всё, наконец-то меня перестало это всё трогать. Я могу оставить людей наедине с их ситуацией, мыслями и тревогами, не пытаться оправдаться или спасти кого-то. Достаточно.

***

Вчера, стоя на кухне среди завала из перфоратора, мешка шпатлёвки, банок краски и прочей дряни, словила острое чувство во время первого запуска духовки в новенькой плите. Да, это плита плитовна, купленная по распродаже, такие обычно на дачу берут, максимально недорогая из проверенных. Но это, чёрт возьми. моя первая собственная плита, кухня, квартира. Сделанная этими вот корявками и человеком, который со мной во всё это вписался. И пусть это не мамин чистый-ровный ремонт, пусть руки не поднимаются всё доклеить, докрасить, дошпатлевать.
Зато этот вот пол нам помогали делать друзья. Эту вот стену мы лепили вдвоём с лучшей подругой. На этих вот откосах я сорвала себе всю спину) А это вот всё сделал мой благоверный какими-то чудесными способами. Квартира-история. Квартира-опыт.

Здесь невероятное ощущение тишины. А за окном плещется море леса, который ещё предстоит освоить..

Пост от меня-сегодняшней мне-вчерашней и мне-завтрашней
И мне-послепослезавтрашей

Можно бесконечно читать и даже писать посты про успех, преодоление и риск. Да, вот они, ребята, которые в долгах в миллион начинают своё дело, а потом мелькают лицами в тизерной рекламе, предлагая прикоснуться к бесценному опыту. Якобы всё само происходит, всё легко и светло.

На самом деле нет. Когда берёшься за любой большой, вот по настоящему БОЛЬШОЙ проект, ты чувствуешь, что тебе пиз***ц. Это как дракон, который если уж твой, то попробует тебя убить. Ты не будешь есть, спать, будешь забывать чистить зубы, путаться во времени, будешь облезать ловить всё новую и новую психосоматическую хрень. Будет казаться, что всё пропало. Без поддержки семьи и друзей ты просто не справишься. Будешь влезать в кредиты, потому что иначе никак. Будешь стучаться головой об стену и переставать это делать. Будешь мечтать о сне и тишине, и о том, когда всё закончится. Будешь офигевать от промежуточных результатов.

Денег в этот период нет. Совсем. Просто Пц как нет. Поэтому поводу вылезут доп. болячки: отпадут зубы, спину, руки, ноги, всё сразу. Сидишь, дергая глазом и ногой. Ругаешься матом. Не ругаешься матом. Спишь. Не спишь. Обязательно простужается.

Мой рецепт успеха: ещё и МЕГАМЕРОПРИЯТИЕ под финал. И отъезд. И чтобы всё сразу. Боженька хлыстом охаживает своих любимцев, чтобы не теряли сноровки

В этот момент думаешь БЛТ

Яна Г пишет, что по настоящему успешные люди каждое утро просыпаются, смотрят на предстоящий путь, скрытый туманом, и тоже думают это:
...
...
...
Бл***ть

И это совсем не то, что услышишь от Аяза и на БизнесМ. Это история о том, что ты просто будешь постоянно думать "Что делать блт". И именно в этих выражениях.

***

Так вот. Я устал. Меня загонял тот год, меня утомило это всё, мне было проще сделать конвент, два конвента, три конвента! Чем сделать то, что происходит сейчас. Но, видимо, дом обретается так же, как и дракон. Пока его строишь, пять раз захочешь сдохнуть. Зато из него уже чёрта с два улетишь на поиски лучшей жизни.

И пусть всё уже закончится и будет хорошо. Аминь.

Вот и началось. Самый странный переезд в моей жизни.

С лёгкой руки собрала строительный мешок тряпья на выброс. Любовь к расхламлению острее от того, что теперь уже никто не скажет "Эээ, куда понесла" и не будет рыскать в пакетах. Сам заработал - сам решаешь, что с этим всем делать.

Много странных дел. Много крупных забот. Суперквесты вроде найденной бумаги об отключении от газа прошлой зимой или невозможности купить единственный рулон самых невероятно крутых обоев на свете. При этом с осенью приходит тихое спокойствие. Всё равно не успеть всё. И это всё - решаемо.

Как же забавно осознавать связи в происходящем со мной, даже когда ещё не можешь на них повлиять
Моё маленькое забавное тело дало обширную ответную реакцию на уход от себя, на превозможение и напряжение. Груз взваленный на хрупкие плечи выбил позвонки. Мироздание говорит, что пора перестать загонять себя в чужую степь. Совсем настойчиво теперь говорит.
Видимо, только это способно было успокоить мои мозги, заставить выдохнуть, перестать бесконечно скроллить смартфон. Пью ядрёно успокаивающий чай с лавандой и валерианой маленькими вёдрами, жёсткими пинками откидываю тревожность и это вот (звук напряжения). Пожалуй, нужно успокоиться, доделать всё необходимое, отдаться врачам, отдать им же кота, а потом спокойно уехать в Украину.
Дорогое мироздание. Я обещаю вести себя хорошо. Творить, рисовать, танцевать, вкладываться в других и нести миру свет. Дай мне, пожалуйста, закончить этот изнуряющий марафон. Пусть всё сложится хорошо, пусть моя рабочая команда в клубе останется со мной, пусть найдётся, кому отдать кисов. Пусть я смогу уже выдохнуть и успокоиться. Ведь план максимум на 2017 будет выполнен с лихвой...

Дом - то самое тёплое чувство, словно зачерпнул ложку ещё тёплой варёной сгущёнки, над которой трясся несколько часов (рванёт-не рванёт?) За окном плывёт череда солнечных пятен цвета топлёного молока, нежно касаясь стен и крыши дома напротив. Небо очаровательно розовеет, словно в предчувствии волнующего, долгожданного, неназванного. Комната наполняется сказками, красками и музыкой. Перебирать цветные карты таро, вдыхая запах растворителя, пробовать голос, едва оказавшись в одиночестве, смеяться и танцевать. Внезапное фортепиано поселилось там, где долго лежала груда странного, за ним сидишь, подбирая простую мелодию, не зная нотной грамоты, злишься! Но радуешься внутри. Радуешься новому оранжевому чайнику, пусть совсем простому, дешёвому, но есть ли смысл в ценнике, когда внутри можно заварить нежность, покой, тишину? Глухими щелчками падают на дно сухие ягоды, рассыпаются малиновые листья, а любимый молочный улун окатывает ароматом счастья
Тот самый странный момент, когда говоришь "Постой", достаёшь свою самую тонкую кисть и делаешь самые тонкие мазки. Крохотный кот сидит на рассветном солнце, отправляясь в долгое путешествие.
В то же время невероятно много тяжёлой, непростой работы, вызов на вызове. Ногти ломаются, да и сложно не сломаться - краска, песок, алебастр, цемент, снова всё по кругу. Будущее созидается вручную, с теми же терзаниями, с которыми некогда лепились части лица Давида :)
Внутри себя я верю и надеюсь, что всё свершится, мечтаю о том самом малахитово-зелёном платье в пол с ручной вышивкой, о мудром покое, о понимании того, что всё получилось. И о новых дорогах, конечно же.
То самое приторное счастье от сочетания уединёного уюта со сказками странствий - тот самый сосновый мёд, сваренный на рассвете лета. Терпкий, пробуждающий, оживляющий.
Создавать свою жизнь своими руками - половина счастья. Вторая половина - вплести искусство во всё, что делаешь, видеть красоту во всём. И пусть пока что (пока что!) за дверью тёмный мрачный коридор, населённый сущностями. Совсем скоро придёт время поднять паруса...)

Делать нечего, будем писать странное

У меня в друзьях ВК есть совершенно незнакомый мне парень, находящийся там не только для эстетической радости, но и выражающий идею "Я в мужской версии - это..." Каждый раз, когда меня осеняет этой мыслью, я готова целовать монитор, потому что это прекрасно. Ах да, альтер это тоже контентщик, к счастью, не фаерщик, порой пишет краткие остроумные заметки о работе, имеет роту лайкательниц и узкий круг друзей.

А ещё он украинец, чистый этнический украинец самой высшей пробы со всеми этими чертами, которые заставляют меня-художника целовать монитор ещё раз. Потому что невозможно, блин, быть такими невероятно красивыми, адищески красивыми людьми, как эти черноглазые черти. Прекрасные люди с прекрасным мелодичным языком, живущие в такой красивой стране, по которой они могут путешествовать!

И очень грустно и завидно.

В то время как мой супруг с его финно-шведскими корнями обретает национальную идентичность в изучении языка и постижении музыкальной культуры, я не знаю, куда мне деваться. Довольно странно быть русской, просто вот русской, на 5 коленей вниз, без примесей и нашествий, без монголо-татарских влияний, без финно-угорских веяний, обычным северным русаком с абсолютно потраченной культурой) Пока маленькие, но гордые народы бьются за родной язык, костюм и прочее, особо удачливые ребята вроде меня имеют "русский народный" костюм, танец и фольклор, не имеющий почти ничего общего с исторической реальностью. Только хурма и хохлома.

Вот и задачка для домашних этнографов: как обрести самоидентификацию, обойдя синтетически созданное "народное", родноверческий и ведический блок, а также извечную внутреннюю русофобию. Всё непросто, всё очень непросто.

Без вызова жить сложно.
Прошёл фанКон, прошли весёлые заказы, впереди медленное равномерное поступательное движение! Ремонт, тренировки, ииии... иии всё?

Одна часть меня хочет плюнуть, уволиться, нырнуть в ад и личностный рост, схватиться за новый проект, чтобы мозги дымились.
Вторая часть меня хочет плюнуть, уволиться, перекинуть вещи из хаты в хату и уехать в горы на последние деньги
Третья часть меня страдает из-за судьбы секции, увольняться не хочет
Четвёртая часть меня адищески хочет на Клюкву, но, видимо, вряд ли
Пятая часть меня хочет продать почку, продать кота, продать пару соседей в сексуальное рабство, нанять 2 головы таджиков и резким рывком доделать ремонт, мать его.
Шестая часть периодически бегает, как счастливый спаниель, а сейчас вот воет, как спаниель несчастный

Что делать
Что делать, блеать.

Как перестать ныть-ныть-ныть-унывать от вида грозы с градом за окном, собрать в кучу себя и снарягу с костюмами, съездить отработать не свой заказ не со своими артистами и техниками, зато со своей музыкой... И чтобы при этом всё было хорошо.
Накрыло таки привычным состоянием: чёрт знает, как жить, что делать, усы висят и с заземлением всё сложно =\

Самое лучшее чувство в мире
Когда всё удалось. И когда у тебя день рождения.
И ты уставшая, наполненная и опустошённая, ешь пережаренную котлету с кускусом, пьёшь остывший чай, наполняясь ещё больше.
Всё это стоило того, несомненно, несомненно...
Вчерашний вечер был волшебен. Почти 10 часов пешком, перепутать мосты, не попасть под дождь, ощутить то самое фестивальное острое... Пожалуй, шалость удалась)

Я котик котик котик
На горящем велосипеде
На этом пока всё

Есть один очень важный момент. Я очень люблю работать с аудиторией, причём в диалоге. Но в силу того, что такая деятельность мне непривычна, выдаю слишком много энергии, а потом приходится восстанавливать её. С огнём проще. С разговором интереснее.

За последние две недели особенно остро стала видно разница между мной версии 2011 и 2017 года. В 2011 я вела чудесные, спорные, бомбящие уроки ИЗО и МХК, провела первую презентацию в профессиональной ивент сфере. Тогда это был прорыв, сейчас зато можно оценить длину проделанного пути. Да, я всё ещё социофоб с синдромом самозванца, напомню. Но это мне не мешает включить нужный режим, завести полтора десятка нужных знакомств, саркастически веселиться с/над людьми, которые раньше были (или были бы) для меня триггер-точками, решать какие-то весьма эпические задачи, получая при этом высокую оценку профессионалов. Вишенка на торте - внезапная роль главного ведущего квеста, да, в очень тёплой аудитории, но после двух суток недосна 3 часа ездить на языке. Со всем справилась, слава ряженке, но требуется подзарядка. Поэтому сегодня был день тупняка и дисконнекта, завтра, видимо, день информационной тишины и заполнения журналов, в понедельник - первая тренировка после отпуска. Новые лица, новые задачи.

Лично для меня пока стоит большой вопрос эмоциональной и энергетической гигиены на ФанКоне. Для меня это первый проект подобного размаха. Он, опять же, очень тёплая аудитория, но высокие ставки на результаты. Как водится, будут "горящие" вопросы. Техническая сторона вопроса для меня прозрачна, остаётся основная задача - двое суток быть в режиме "для людей", не пропуская при этом никакие эмоции внутрь себя. Это не про стрессоустойчивость, это про равновесие и целостность. И это вот челлендж.

Да, интересно обожаемое мною чувство влюблённости, эйфорическое и неравномерное. Прямо бабочки в животе от мыслей о конвенции и, о ужас, о выходе из отпуска =) Я идиот, убейте меня кто нибудь =))))

Надеюсь, что с этим чувством я проживу время до своего дня рождения, а там и подведём итоги.

ПыСы Мой внутренний голос с какого-то чёрта теперь Навальный, хотя я не смотрю его видео. И это очень смешно)

Вчерашнее моё послание миру хотелось бы удвоить... если не утроить. Потому что это неизбывное чувство, когда вокруг суета и паника, всё суперсерьёзно и суперсекретно, стрёмный реквизит и костюмы на скорую руку без мерок, зато у вас есть заслуженный артист и настоящий танк. Неделя настоящей жизни, насыщенной и горячей, один концерт - короткий и яркий... с небывало тёплой отдачей.
Как бы сохранить это щемящее чувство внутри, как бы добавить ещё и ещё!
Видимо, то, чем я занимаюсь - то самое, настоящее. всё правильно) я на своём месте)

Дорогое мироздание! Прошу тебя, прошу!!! Пусть это лето будет столь же пламенно-огненно-прекрасным, как последние его 10 дней! Пожалуйста, пусть оно будет так! Успевший забыться привкус безумия, творчества и электрических искр, выступление за выступлением, train so hard, и пусть оно будет так! Пусть так и остаётся...

Длинная цепочка событий привела во вчерашнюю ночь, с холодным сырым ветром, ярким огнём, идеальной энергией на площадке и разговорам, острым, как бритва, наполненным смехом и бисером. Как давно я не выступала в окружении горящих-горящих парней, таких, что выходят на центр и прожигают зрителя взглядом, что отдаются каждой секунде и ноте музыки! и блистательный финал - спокойная поездка на авто по ночному Питеру с весьма неожиданными разговорами
Вот этот разговор отправил меня блуждать по сети и дал ответ на один из важных вопросов: всё таки я победила. Всё таки...)
И пусть впереди всё странно и туманно, пусть до фанКона 2 недели, а паника всё растёт, пусть, пусть, пусть...)

/скрещивая пальцы
Возможно. я таки поимала эту тонкую нить. Ощетинившись дикобразом, стреляя молниями, имея за пазухой сотню сюрикенов и жонглируя ими с другими - вот в этих перебросках находить новые ноты близости. Иной раз так в тебя кинут сверкающей сталью, что это лучше тысячи слов поддержки "средней соли". Или так рванётся наружу из тебя, умазанной сажей и керосином, та великая Настоящая Женщина, что удивляться некогда - только смеяться и следовать

***

А вот злой ведьмой быть плоховато. Но с этим, видимо, ничего не поделать. Разве что быть осторожнее в своих громких мыслях. Ещё, ещё осторожнее. Да, ещё бы понять, почему эти злые мысли не пробивают того, кого должны бы уже испепелить =)

***

Порядок кроется в малом.
Какое-то безумное количество времени у нас плохо закрывалась дверь. Тупила, барахлила, потом расшатался анкер, в общем, деньги за установку были отданы зря. Лишь под конец отпуска, толком отоспавшись, психанула и вызвала из мирового пространства сведущего дядьку с руками. Простым сервисом тут не обошлось бы. В итоге приехал дивный мужичок с фудшенринга на гоночном велосипеде, с улыбкой назвался механизатором широкого профиля и за пару часов и небольшую $ вставил дверь, как надо. Вечером Андрей чуть облагородил замок, и наш железный Кондор наконец-то начал закрываться, как надо. И сразу стало спокойнее и уютнее.

Тишина в голове, возможность выспаться и постепенное обретение порядка возвращают в норму даже тогда, когда твой отпуск - ремонт и дождь, а не горы и море.

Заправила сегодня в аромалампу основу для "Сонного леса", комната пахнет вербеной, чабрецом и лимонной полынью. Какое-то невероятное чувство счастья, а не запах)