Я устал, но всё хорошо.
Важный день. Да пребудет с нами сила)

Сейчас такое время, что только оглянуться назад и спасает ситуацию. Листаю дневник к началу прошлого лета.

"Хитрое явление - попадаешь порой в некую яму, в которой не происходит НИЧЕГО. И нужно очень активно действовать, накапливать энергию, чтобы потом эту систему прорвало с нужным результатом."

"Ненавижу, бл**ть, футбол"

"С другой стороны. Если не слушать истерящий мозг. Всё в порядке.
Не хватает только хорошей грозы и больше солнечных дней. "

"Я котик котик котик
На горящем велосипеде
На этом пока всё"

Самого себя поддерживать своим же жизненным опытом? Нет, не слышал. Я буду херачить до последнего, потому что ТОЛЬКО ХАРДКОР и превосходная степень, конечно же. Ну ещё потому что знаю, что проект получается классным, вот и зову на него людей неустанно. Возможно, многих это утомит. В этом году мне доводится воскрешать забросивших, привлекать не тусующих, мотивировать совсем начинающих. В 15 умилялась фразе "встань солнышко своими руками", а вот оно чем обернулось.

За суетой некогда рефлексировать о приближающемся ДР. Лет 5 назад мне виделось успешное бытие, чтобы полная чаша и голубой Опель Корса, ну и тд и тд. Как же забавно всё вышло. Денег не нажила, славы тоже, а вот самое главное и самые важные рядом. Маленькое большое искусство и Фанкон, друзья-коллеги-единомышленники, взаимность в бизнесе (ахаха) и чувствах.

Того самого пати, как на Чёрной речке в 2012, уже не будет. По крайней мере, не в этом году. Это грустно =) Зато есть время сделать грядущий месяц достойным спокойного подведения итогов. А что до денег и голубой Корсы... да всё придёт. Главное не бояться.

Официально могу сказать, что я приостанавливаю свою деятельность как копирайтер. Продолжу работу с текстом как писатель, журналист, полноценный автор, а не составитель мозаики из темы, ключевиков и невнятного ТЗ. За последний месяц мне не встретилось ни одного действительно интересного задания именно по копирайтингу. Вкупе с постоянно падающей средней по рынку стоимостью ситуация достаточно печальная.
Возможно, всё к лучшему. Я уже давно заметила, что "исписалась", а садиться за заказные СЕО тексты всё сложнее и сложнее. Вместе с этим для себя писать всё так-же легко.

Поэтому пора сказать "Стоп" бессмысленному производству контента.

Ещё недели не прошло с прошлого поста, а по ощущениям больше месяца. Течение несёт меня в удивительные места, и я что-то не хочу больше сопротивляться, хотя и чувствую себя, словно под веществами.
Наверное, так и выглядит ощущение той самой кроличьей норы, о которых так любят писать поп-психологи)
Что дальше, что-что-что?

Ещё никогда не была настолько разбита и наполнена единовременно

Весь смысл стрессоустойчивости в том, чтобы понять, на насколько глубокое дно ты способен опуститься, не теряя самообладания.
Порой мне кажется, что вокруг уже плавают эти зубастые братки с лампочкой на длинном щупе посреди лба. Однако, мир знает, чем удивить, а Марианская впадина глубока.

Смеюсь над тем, что если бы я таки были киношником, то впору было бы снять мини хоррор об этом бесконечном сочетании сорвавшегося беличьего колеса с недвижимым пространством внутри моего дома, оно даже немного отказывается назад. Перескакивая с одного на другое, падаешь и получаешь железом прутьев по лицу. За последние дни я столько всего переговорила, со столькими людьми переобщалась, в такие края закинула удочки (впрочем, этого оказалось недостаточно), в то же время дома нет сил включить пылесос или съесть купленный фрукт.

Нынче ночью, угробив очередную лесную тварь на собственной кухне, поняла, что всё летит кубарем. Опускается в хаос. И из этого хаоса вырастают длинные узловатые чёрные лапы, которые вынесут нас к светлому будущему.

Как же занятно, когда тебе говорят идти на поклон к одному из главных коррупционеров города, как к Гудвину. Мол, он порой исполняет желания. А ты сидишь и думаешь: как странно. Какие жёсткие моральные решения. Какие странные правила игры. Как я вообще оказалась в этой точке пути...

Рецепт увеличения продуктивности по версии двадцать восемнадцать

Устроить алкопсихотерапию, вести важные беседы, угасившись
Провести следующий день в охренительных приключениях, выстраивая заново логические цепочки и переосмысляя само мироздание
Поставить не цель, а целищу, всех распинать

Но без последней песчинки никак.

Вот когда на экране появляется помятый изукрашенный Музыченко, орущий "МААААм, у меня беда.... но ты сможешь сыном гордиться!111" Остаётся только губу закусить


Всё летит в ад, простигосподи, а я как Тесла в космосе, только на красном тракторе. И вот чёрт знает, что там будет, даже в понедельник, не говоря уж про лето, и панкрок всей головы не лечится, так что остаётся?

Алё, мам. Как твои дела?..

Интересное

Когда ты 40 размера, есть люди, которые против
Когда ты 44го, есть много людей, которые против
Если стать 46го, возможно, взровутся звёзды

Парикмахеры говорят "Длинные волосы некрасиво", поэтому стригу сама. Стрижка лесенкой и каскадом не всем по нраву, круглый или прямой низ, окраска, не та окраска. Е***ть каре - опять же, взрываются звёзды.
Единственное, о чём жалею - что не бросила всё и не поехала сниматься в фильме про ВОВ, побрившись под 5 мм

Но в чём суть. Всё время кто-то тобой недоволен. И ты сама недовольна. Вообще довольно сложно самой себе быть идеалом, да ещё и вовне всех радовать. Самых лучших ребят и девчат топят хейтеры в сети.

Возможно, стоит вообще от всего этого отстраниться.

...пишу вам из Шаолиня, постиг просветление и дела у меня никак...

Мне нужно об этом написать, но я не знаю, где

Тот самый момент, когда я сижу и думаю, что завтра тот день, когда я реально хотела бы пойти на первомай в колонне цифрового сопротивления. Этого желания у меня не было никогда, но вот. Я понимаю, что нас ждёт крысиная ловушка, и всё-всё то, чем я занималась помимо фаера в последние 5 лет, превратится в тыкву.

В 16 я смогла превратить свою болезненную графоманию в профессию. Спасибо интернету.
С 2012 года я занимаюсь ещё и социальными сетями и обучаю людей адекватной работе с контентом. Мы вышли на тот уровень, когда круто работать на иностранцев. Я получала гонорары в евро, писала фантастические вещи, научилась создавать легион клонов и тексты, захватывающие дух. Очень скоро я и мои ученики могут остаться без работы в привычном нам понимании.

Мне не хочется "как в Китае". Этот понидэнд показывает острые края в виде обрывков новостей о судах, усилении контроля и прочих ужасах режима.

Даже чёртов Ким Чен Ын не выглядит больше неадекватным, скорее, наоборот.

Наше огненное сообщество - дитя интернета. Без него не было бы ничего. Сеть - часть жизни, и это нормально. Зато всё больше вещей, которые абсолютно ненормальны, и я не знаю, что с этим делать.

Вот она, безысходность.

Когда понимаешь, что надо менять
Но не знаешь, как(

Слишком много странных-странных событий для последних трёх дней

Смерть по неосторожности) и страдания в вынужденном бездействии

Очевидное явление "зеркал" в окружающих людях, всё больше и больше. С разумной точки зрения это чистая эзотерика, но...
Шарахаюсь от девушки, решившей нести людям векторную психологию, от упёршегося в непонятный мне проект коллеги; ловлю шерсть дыбом по хребту от важного для меня человека, с которым не особо крепкие отношения и пол под ногами ходуном; ещё одна шерсть дыбом от всё чаще появляющегося страха обидеть близких, которые самые-самые. Пытаюсь компенсировать. Ничего не понимаю.

Вообще ничего не понимаю в своём пути, да. Я потеряла цель, и это очевидно) Интересы никуда не делись, а вот путеводная звезда погасла. Благо что есть проложенный маршрут.

Снова трясусь над конвенцией. Ох. Это неизбежное зло.

Отсоединилась от природы, и она лезет ко мне навстречу изо всех щелей.

Победила пару монстров в подсознании и получила новых, более высокого уровня.

Понимаю, что без повышения ценности себя дальше никуда, но пока могу только гонять в спортивном зале.

***

Божечки кошечки, как бы я хотела сжечь что-нибудь огромное для какого-нибудь фильма или клипа или взорвать на худой конец. Очень не хватает глобальных творческих задач в жизни, а я только-только от них открестилась.

Настал тот момент, когда завершился 10-летний цикл, и я каждый месяц смотрю, что же в 2008 происходило между мной и огнём. Самое грустное, что я, кажется, начала многое забывать. Хотя... так ли грустно, если произошло так много?

Примерно 10 лет назад был тот самый аховый отжег, видео с которого я монтировала под "Ярило" и под табла джем. Ещё не девочка с зеркалкой. Не администратор модельного агенства. Никто. Чистый-чистый лист.
Зато Соборная горка, Дрейк - звезда поинга того времени, ещё нет Рика в кадре, и я, простибоже, забыла уже имя того парня, который был круче всех, потому что изящно и энергично вращался в 5битках и бегал в них по площадке. ВК говорит, что был то Фаерфокс, Женя Козлов.

Сейчас я даже не представляю, как так) как можно было стоять на берегу огромного океана, совсем не задумываясь...

Пока помню, может, опишем первое свидание с огнём?)
Даже фотоотметки не нашла. Такая глушь и топь. На Соборке было по щиколотку воды, а зима тогда была вполне здоровая. Значит, март? И все были в чёрном, как сектанты, и я в своём новом пуховике с клёпками, весьма удачно) Стояла за километр и снимала что-то за маленький фотик. А потом посмотрела всех этих людей вблизи. Было как в тумане, все очень много смеялись, и Рик был всего с одной маленькой сумкой и рвался подержать ещё горящие пои, и кто-то сказал, что курящие девушки кончают раком. Темнота, фонари, вода.

Кто бы мог подумать, что столь странная встреча будет столь решающей.

***
Видимо, буду писать о том, что вспомню. Не хочется терять память о том, что столь дорого. Первый год, он важный самый) это после "Живых огней" началась совсем другая история, привычная и близкая. Поэтому будем вспоминать

цитата недели

Тигров укрощает Запашный,
Ну а я укрощаю бухло
Как говорил мой дед:
алкоголизм это страшно,
но я не ссыкло
(с)

День рождения Гитлера был вчера, День рождения Ленина завтра, а у меня за обоих парней тёмный стаут из Ивантеевки (крафт-крафт), пармезан и сушёные апельсины. Панкрок в моей голове обернулся в нужную сторону, чтобы покупать чьё-то алкогольное творчество и много над ним думать. В начале 2017 я решала этот вопрос иначе: проводив супруга в Украину сразу после НГ, купила огромную бутыль сливочного ликёра за тысячу с лишним и жила на ней почти 5 дней.

В целом алкоголь выполняет всё ту же дивную функцию: заполняет пустоты. Не дай боже мне ещё раз наткнуться на "очень дорогое вино" или "настоящий сидр в Одессе", содеять коктейль "Хогвартский экспресс" или что-то ещё в этом духе) Яды становятся дороже и пьются по каплям, а самое главное алкоприключение года - это упавшая с 3й полки бутылка ярославского крафта в утро прибытия с ЛиПа. Её никто не намеревался пить, но раскрытая сумка сделала своё дело в виде фонтана пены и пачки шуток.

Не знаю, что там будет дальше, но мы определённо перевалили экватор и ждём солнца

Only_Lovers_Left_Alive

Каждый раз, когда мы не рядом, меня захлёстывает новой волной безумия в творческом обличье
Мы смотрели этот фильм вместе после нового года, когда внезапно было время и желание смотреть фильмы. Тильда напомнила о себе явлением в "Хрониках Нарнии", и "Любовники" были извлечены из списка к просмотру.

А теперь я понимаю, что эти образы стали близки нам. Слишком близки. Маленькая квартира на отшибе и опальные Карпаты, черепа на 3Д принтере и вечерняя игра на кантеле, лесной мох в качестве домашнего растения, литература, искусство, социальные сети. Бесконечная погоня за вечной молодостью, что пока что подвластна. Нам бы судьбу Лестата, и счастье было бы полным. Абсолютным.

Пока я растворяюсь в волнах флоу арт и вписываю элементы танцев 18 века в светодиодные номера, мой возлюбленный отшельничает, ведет разговоры о сложном своём искусстве на незнакомых мне языках. Порой мы пересекаемся во времени и пространстве, и ведём такие разговоры, что слышали б нас все, имеющие уши.

Не в этом ли счастье, друзья мои? Не в этом ли была цель?

Никогда не была бы рада тупящему звукачу
Но вчера вот нахлынула ностальгия) Когда несколько раз объясняешь, что
а) вот трек)
б) нажать
в) дождаться конца

Но всё-же)
Омагад у меня нет ноута, куда пихать вашу флешку
Омагад. три трека, только на одном написано КОРИЦА, включу-ка трайб систерс дважды, вдруг это нужный
Омагад, в середине пошёл переход между 2 треками, уведу-ка я звук, ибо умный
Охохо

Спасибо за то, что вернул мне мой 2008й, отец =)

Порой меня пугает изменение моего собственного отношения к жизни. Что там было 5 лет назад? Ни шагу назад, победа и только победа, руки в кровь от отчаяния, когда что-то идёт не так. Самые маленькие промахи - повод для полночного отчаяния на долгие-долгие годы.

Полторы недели назад, стоя в маленьком подвальном зале, где пахнет натопленной баней, так остро осознала своё "здесь и сейчас". Есть я, есть веера, есть тот, кто готов меня учить, есть другие, столь же горящие.

С момента первого выхода на сцену в конкурс пришло осознание того, что побеждает тот, кто практически умер на репетициях. Это прошлогодний ЛиП, ритм сверхдостижений. Только вот убиваясь над техникой и костюмами, не теряешь ли тот самый flow?

Стоять в зрительном зале немногим проще. То теряешь дар речи от невозможной красоты, то бежишь за кулисы обнимать, целовать и утешать, то снова возвращаешься во мрак зала, превращаясь в голые чувства. И бесконечно негодуешь после.

Deep down

Всё, окружающее нас, субъективно. Никакая реакция на совершаемое не истинна. Все результаты конкурсов непредсказуемы. Дипломы и звания порой не имеют никакого значения. Есть только самоощущение, и ничего более. Вот замкнуть бы эту важную цепь...

Впереди самое большое и важное из того, что я могла бы сделать. Прошли фестивальные дедлайны, гонка завершена, и я воочию увидела, что всё было не зря. Нам нужна вторая серия.

Делай то, что должно. Остальное приложится.

Мне через 3 часа выходить на Лип и ехать совершать, а я такой валенок.

Здравствуйте, меня зовут Наталья Сергеевна
И всё вроде бы повернулось в другую сторону.

Мы выигрывает там, где не должны, проходим туда, куда я и не надеялась, срабатывает непостижимым образом непривычное, а мир учит отпускать и пробовать новое. Этой весной болит под левой, а не под правой лопаткой, бизнес хорёк уступил руль песцу творящему, ученики радуют больше, чем сама себя, а мёртвые поэты толкают к жизни больше пока коптящих небосвод. Мой извечный анимус обозван демоническим любовником и скалится, а две бутылки розового вина это не только Элджей, но и уютная кухня в районе ГДР. Я пишу психологические статьи на псевдоприхологические сайты и...

И вроде бы прихожу в норму.

Есть ли жизнь вне фаершоу? Почти нет. Но остро хочется к морю и в горы.
Есть ли смысл во всём этом? Он есть у всего, чему мы его сами даруем.

Самое важное за месяц: годы добавляют силы.
Молодая кипящая энергия уходит в острый опыт контактов, где рука об руку, глаза в глаза, ночи в переписках. Сейчас не выедешь на флирте и искрах, моё оружие - мой мозг, миллион элементов и пока здоровое тело, шаг арабеск и смелость. Враги мои: поспешные решения, обещания лёгких путей, вовлекаться в интриги, доверяться непроверенным, слушать блудного анимуса :)

Кем я хочу быть, когда вырасту? Тильдой Суинтон из "Выживут только любовники". Возможно, это моё первое желание обратиться к Еве от Лилит. Не потому ли, что в этом образе они едины?

Сегодня в онлайн тесте Х.х по шкале Бека я получила результат, намекающий на выраженную депрессию средней степени. Честно говоря, я в растерянности. Не скажу, что это неожиданность. Но скажу, что я не знаю, что делать.

После нового года я и правда попала в какую-то муть времени. Много признаков того, что происходит фигня. Надеюсь, я справлюсь.

Писать и шить - два дела, на которые вот ныне сбирается вещий Олег... БЕСКОНЕЧНО.

Орбит со вкусом горящей жопы

Простикр
Просткрн
(окэй гугл)
Реально простикринация, простигосподи, обычно я запоминаю такие слова через *опу
Ранюкулус там. Одржоконидзе. Афрозодиак)